Sunt anormal pt. ca vreau sex zilnic?

05-03-2010
Pifuletz
Nu este medic/terapeut
Pifuletz
Sunt casatorit de 4 ani, am un copil superb, am cam tot ce-mi trebuie... Viata mea sexuala este nesatisfacatoare. Vreau mai mult sex, zilnic, iar sotia nu-mi satiface aceasta nevoie. Am avut discutii nenumarate si nu ajung la un consens. Ce sa fac..daca asa sunt eu cladit, imi place sa fac sex..sunt de condamnat pt asta? Nu vreau sa-mi insel sotia dar am nevoie de sex, am ajuns sa intreb colegele de serviciu daca arat rau, daca sunt urat.. nu mai stiu ce sa fac. Poate ca nu o atrag...cu toate ca ea imi spune contrariul... atunci de ce nu am sex si ma refuza mereu. nici nu-mi mai vine sa o ating, de ceva timp nu mai am initiativa pt ca de prea mult timp am numai refuzuri. Nu pot sa fac sex doar cand vrea ea, imi inhiba toate initiativele si dorintele. Daca ma uit bine la mine chiar nu arat rau, dotat sunt si din punct de vedere al organului genital, chia nu mai stiu ce sa fac...
31 comentarii 12 Înainte ›
0
05-03-2010, ora 17:53
bunny87
Nu este medic/terapeut
bunny87
in niciun caz nu sunteti anormal, dar se pare ca necesitatile dvs. sunt mai mari decat cele ale sotiei. atunci cand faceti sex o satisfaceti de fiecare data? poate ca nu o atrage prea mult actul sexual. incercati sa-i oferiti un preludiu reusit, poate ca astfel situatia se va schimba, incercati sa schimbati ambianta, mergeti in locuri noi etc.
cel mai bine ar fi sa aveti o discutie pe aceasta tema ca sa aflati motivele ptr care va refuza. este de apreciat ca sunteti un barbat fidel si doriti sa va rezolvati problemele din interiorul cuplului!
numai bine!
0
05-03-2010, ora 19:34
Dr. Balcan Anisoara
Medicina de familie, Erbiceni, Iasi
Dr. Balcan Anisoara
Iti privesti sotia ca pe un obiect de satisfacere sexuala." sotia nu-mi satisface aceasta nevoie...". Trebuie sa o iubesti, sa o respecti si sa o intelegi, nu sa-i ceri, la comanda, sa te satisfaca zilnic , fara sa tii cont de ea. Acest comportament poate masca dorinta de a domina o femeie puternica, autoritara, chiar superioara intelectual.La tine domina comportamentul instinctual, arhaicul, esti condus de sexualitate, patimas, ratinalul e dominat de dorinta si subjugat organelor sexuale.Nu admiti refuz.un pic de fanatism sexual. S. Freud a spus ca omul este un conglomerat de instincte peste care domina sexualitatea. Sa fie oare adevarat ?Eu sunt de parere ca, spre deosebire de animale, care sunt conduse si supuse legilor naturii, fara a le putea depasi, omul poate rationa, se poate autodepasi, demonstrand originea sa divina. Eu consider ca exagerezi putin, incearca sa te implici in problemele zilnice alaturi de sotia ta si tempereaza-ti apetitul sexual.nici sa strici relatia cu ea nu-i bine, caci aveti un copil.si nici consolarile prin alte parti nu sunt o solutie.
0
06-03-2010, ora 01:40
Pifuletz
Nu este medic/terapeut
Pifuletz
In primul rand va multumesc pentru raspunsuri, dar se pare ca nu am fost destul de explicit.
Bunny 87 - o satisfac de fiecare data, iar dupa ce ea este satisfacuta nu mai vrea sa termin si eu, chiar imi spune"Hai..nu mai termini odata!!!!", gandeste-te ca atunci ma simt ca naiba. Cred ca preludiul este ok, iar in privinta locurilor noi... ce sa zic... Palma de Mallorca cred ca e un loc si f frumos, in rest.munte, mare, etc..De foarte multe ori imi spune ca sunt superbun la pat...Ce sa mai cred??
Casa drhouse - nu-mi privesc sotia ca pe un obiect sexual, nu-i cer nimic la comanda, o iubesc enorm si nu pentru sex m-am casatorit cu ea..sex gaseam pe toate drumurile si inainte de ea aveam 2 femei cu care aveam o relatie numai sexuala, fara alte implicatii si eram satisfacut din acest punct de vedere. Istoria este asa..o perioada de cca 2 ani am locuit impreuna cu sotia si mama ei intr-un ap de 2 camere si nu aveam intimitatea necesara pentru a face sex atunci cand ai chef, ci doar dupa anumite ore tarzii, din 2008 ianuarie locuim intr-o casa de 370 mp in care suntem singuri..cateodata mai vin si soacrele. Deci motivul ca nu avem intimitate pica. N ici nu se pune problema ca nu admit un refuz..inteleg...dar nu aproape mereu cand vin catre ea sa fiu refuzat, asta cum sa-l denumesc..- un refuz constant?? Mi-a inhibat orice initiativa... In alta ordine de idei, sunt atras de ea, o iubesc tare mult si imi doresc sa fac dragoste cu ea. Nu consider ca e ceva anormal si nu am un target sa fac sex 1 / zi altfel e prapad...dar ce sa fac daca imi place sa fac sex si as vrea sa-l am in fiecare zi, poate asa sunt eu construit, oare sunt si eu de inteles..Am asteptat foarte mult sa am intimitate cu sotia mea, sa fim singuri, sa ne putem construi o viata sexuala, dar sunt dezamagit...Discutii am avut 1000 pe tema asta dar se lasa doar cu promisiuni realizate pentru 1-2 zile.
0
06-03-2010, ora 13:10
bunny87
Nu este medic/terapeut
bunny87
dupa parerea mea exista 3 variante:
1. simuleaza orgasmul ca sa scape mai repede si de asta te grabeste si pe tine;
2. scuza-ma ca o sa spun asta si nu trebuie neaparat sa iei in considerare ceea ce spun, dar exista si posibilitatea in care ea ar avea pe altcineva, situatie in care comportamentul ei s-ar explica [eu sper sa nu fie asa]; din nou sfatul meu ar fi sa discutati pe aceasta tema si nu stiu daca ar fi bine sa o intrebi direct, ci sa vezi daca ar fi capabila de asa ceva;
3. ar putea avea anumite probleme ginecologice si nu vrea sa-ti spuna despre ele.
iti urez succes si sa auzim de bine!
0
23-03-2010, ora 19:42
Psiholog Simina Munteanu
Psihologie, Sibiu
Psiholog Simina Munteanu
Pifuletz,

Daca dvs doriti sa faceti sex, iar sotia vrea sa faceti dragoste, atunci probabil ca va confruntati cu dorinte contrare.
Sigur, sex poate (aproape) oricine sa faca in fiecare zi, indiferent ce s-a intamplat in ziua respectiva, sau cu atat mai mult daca ziua a fost una proasta. Este un act fiziologic ce urmareste descarcarea de tensiune si obtinerea placerii si satisfactiei sexuale. Pentru a face sau a crea dragoste este nevoie de un cu totul alt context - si atentie, preludiul fizic nu poate compensa o stare psihica neconcordanta cu dorinta de traire a intimitatii.
Va tratati cu multa indulgenta dorintele dvs., pe cand ale ei necesita sa fie modificate de asa natura incat sa fiti satisfacut integral. Cu cat veti avea mai multe discutii sub aceasta forma, cu atat va veti indeparta mai mult de ceea ce se creeaza intr-un cuplu in mod natural, ca rod al iubirii mature.
Va recomand cu multa caldura terapia de cuplu, si asta nu pentru ca "cineva" ar fi anormal, ci pentru ca ati ajuns sa aplicati de 1000 de ori aceleasi solutii...

Succes!

Psiholog clinician,
Simina Munteanu
0
11-09-2010, ora 22:07
zburlica
Nu este medic/terapeut
zburlica
Pifuletz, e simplu, nu aveti acelasi apetit sexual si trebuie sa iei in considerare ca unei femei i se schimba apetitul sexual dupa ce are un copil, ia-o si tu mai incet si nu-i reprosa pentru ca cu cat o presezi mai mult cu atat ii scade mai mult apetitul, pentru ca va percepe psihic ca pe o obligatie si o sa ajungeti la probleme mai mari, las-o mai moale si tu
0
12-10-2010, ora 10:02
prorok_11
Nu este medic/terapeut
prorok_11
buna la toti. Am citit ce scrie pifuletz, si sa stiti ca eu il sustin. Eu cititind ceea ce el scrie mam regasit pe mine!! Intro situatie similara am fost si eu cind traiam cu prietena mea intro camera unde mai traia 1 persoana de aceeasi virsta cu noi. Faceam sex sau dragoste numitio cum vreti, cite odata pe saptamiina, pentru ca noi ambii lucram si aveam off numai o zi. asa a fost vreo 2 luni. dupa care am plecat in alt oras, si am trait o luna fara ea... in acest timp am avut discutii aprinse pe internet. am gasit apartament a venit si ea aici si sau inceput problemele eu eram gata so fac de 6 ori pe zi. si chiar pot so fac si nu cite 10 minute, dar ea nu vrea. gaseste diferite motive sau uneori niki nu explica nimic.
uneori mi se creaza impresia ca sunt bolnav. Si la fel ca Pifuletz eu o iubesc pe prietena mea si inca foarte mult. ea in ochii mei arata foarte atragatoare si sexuala. Ma topesc de cite ori o vad.. o doresc. Si aici se incepe cel mai interesant. Ea nu doreste. imi zice ca o vrea odata la 3 zile sau poate chiar sa no faca. cu 4 luni in urma noi o faceam in fiecare zi de 2 ori pe zi uneori si de mai multe ori. acum nu mai vrea zice ca sa schimbat. si putem exclude versiunea unui amant. Intrebarea mea e urmatoarea : doctorii spun ca noi ar trebui sa facem ceva care lear face sa se simta satisfacute pe deplin, si asta ar ajuta. dar sa fim seriosi. nu poti face dragoste de fiecare data cind te dezbraci... deoarece asta inseamna mai multa atentie, relaxare, rabdare, asta daca vrei ca totul sa fie perfect. dar nu in fiecare zi o putem face. nu in fiecare zi o putem face sa se simpta satisfacuta pe deplin partenera. atunci carei solutia, noi aceea care o putem face de multe ori pe zi ??? cum ramiine cu noi. toti ati dat niste sfaturi care defapt nu ne ajuta la nimic. trebuie noi oare in cazul cind nu sintem satisfacuti sa inselam??? sau astept propunerile voastre??? si poate fi stresul un motiv, care ar faceo pe fata sa nu-si doresca sa faca sex??? relatia noastra e cam tensionata in ultima vreme. niki nu stiu ce sa fac
1
12-10-2010, ora 13:51
Lucifer from Hell
Nu este medic/terapeut
Lucifer from Hell
Si nu poti sa faci sex cu altcineva pina isi revine ea ? ce e asa greu...
Sau incercati in grup.
Ce timpenie cu castitatea asta...
0
14-10-2010, ora 02:55
Pifuletz
Nu este medic/terapeut
Pifuletz
Mda... am vazut raspunsurile! Am incercat si varianta sa nu-i spun ce vreau, ce-mi doresc, de ce sunt nefericit. DEGEABA. Aceeasi motivatie - asa sunt eu...Daca las lucrurile dupa ea..nu primesc niciun sarut in o luna sau 2, nici o imbratisare, nimic, doar sex volatil atunci cand considera ea ca ar cam trebui sa faca si sex, ca asa se face.Scuze pentru limbajul mai putin elevat dar e 2 dimineata, sunt obosit si nu cred ca am sa mai dorm noaptea asta, prea multe ganduri...A stat 2 ani acasa pentru crestere copil, i-am spus sa plece la serviciu, poate o sa fie mai bine si face asta de 1 luna, dar e la fel sau mai rau, e obosita, iar la serviciu nu face absolut nimic, dar absolut nimic. Care e stresul??? Aduc acasa 50-60.000 euro pe an, nu stiu ce nu e bine? am un copil perfect, superbebe, o casa super, 2 masini, chiar nu stiu ce sa mai fa..nu vad ce stres ar putea sa aiba..Pentru cei care au spus ca eu o consider un obiect sexual - NU ESTE ASA! Eu vreau sa fac dragoste, da..uneori vreau si sex, ce e rau in asta?? Nu-mi doresc un obiect sexual, asa pot sa ma duc la curve, nu se pune problema banilor sau sa-mi fac amante, e simplu, dar nu asta-mi doresc si nu vreau sa o insel.NU E POSIBIL SA NU-TI SARUTI SOTUL, NU E POSIBIL SA NU AI NICIUN FEL DE AFECTIUNE DE LA SOTIA TA. Mi-am dorit de la casnicia asta, dragoste, afectiune, fericire pur si simplu, dar pe zi ce trece vad ca astea palesc in fata urmatoarelor : SIGURANTA, CONFORT SI RESPECT - asta e ce si-a dorit sotia ea de la inceput, dupa cum mi-a spus. Cred ca am gresit. Nu cred ca trebuie sa dai ceva pentru a obtine ceva, ar trebui sa vina de la sine - dragoste neconditionata. Nu stiu daca exista asa ceva, nu mai cred...Multumesc pentru raspunsuri!
0
14-10-2010, ora 09:59
prorok_11
Nu este medic/terapeut
prorok_11
pifuletz, sa stii ca eu te inteleg. ce Tine de mine, de la o vreme incoace am inceput sai atrag mai putina atentie prietenii mele, sa nui zik co iubesc, si cit mai putin sa ne certam, ca noi foarte des ne certam de la nimikuri. acum din nou am acel sex pe care mil doream. e straniu dar, cind incerci sa fii dragut fetelor nu le place si se satura repede, cind esti mai rau... iti sar in brate. la fiecare e diferit, dar tu esti casatorit si astai altceva. eu tias spune ca sotia ta nu mai este o copilita care sa se joace dea nu vreau.
Gindinduma la cazu tau, cred ca cel mai bine e sa ti gasesti pe cineva, si so faci pina nu tei satura. dar in acelasi timp incerca sa vezi cei cu sotia ta. stiii nu conteaza daca tu o iubesti acum... ca daca ea o mai tine asa o sati fie sila de ea si o so urasti foarte mult. de aceea ar trebui sa ai sex in alta parte, ceea ce iti va limpezi gindurile, si o sa poti sa discuti cu ea fara sa te gindesti ca o vrei. asta inseamna ca o sa ai rabdare so asculti, poate ii afli problema... sau poate in cel mai rau caz, afli ca ea are pe cineva. deoarece o fata normala care a facut sex are copil, da nu mai vrea, sau e bolnava cu ceva sau are pe cineva.
nu vreau sa te ofensez, dar.. sfaturile de genu cina romantica sau intelegere nu mai ajuta.. aici e cu totul altceva, mult mai serios. Nustiu, eu sint o persoana care iubeste sexul si nu as rezista fara. te imbolnavesti daca nai. sint baieti care daca este o fac daca nu si mai bine. dar noi nu sintem asa. si tu asta o intelegi. de aceea incearca sa afli cei cu sotia ta si daca e bine, super daca nu... gindestete la viitorul tau si al copilului tau. ca daca o sa va vada pe voi parinti mereu straini. si in sfada, mai mult il va afecta decit un divort. ca daca nui cale de rezolvat problema nu mai are rost sa stai cu ea. daca nu te saruta nu te atinge nu te stringe in brate te evita si nu prezinti interes pt ea, ea nikiodata nu ti va mai da sex. tu ascultai pe toti da fa cum crezi tu cai mai bine.
0
16-10-2010, ora 18:37
valentinaioana
Nu este medic/terapeut
valentinaioana
buna seara.referitor la problema sau mai bine zis dificultataea ta pot sa iti zic ca este normal ca sotia ta sa nu aibe pofta de fiecare data pentru ca poate dupa 4 ani a devenit o rutina si asta e ceva normal intr-o casnicie dar sunt sigura ca daca vei incerca sa vb cu ea si sa dezbate-ti acesta problema si sa incerci sa ii oferi ceva nou, cum ar fi o a doua luna de miere sau pur si simplu o vacanta si cand vine seara incearca sa nu ii mai ceri ci sa incepi cu complimente si ceva mai mult romantizm si vei vedea ca va fi alfel.sper sa fi reusit sa te ajutat macar 5%.studenta la psihologie.o seara frumoasa
0
20-10-2010, ora 15:15
degetica
Nu este medic/terapeut
degetica
O inteleg pe sotia dmv pentru ca si eu am fost in aceeasi situatie. Nu cred ca trebuie sa va ingrijorati ca nu va mai iubeste sau ca nu o mai atrageti din punct de vedere sexual. Nu va saruta si nu va imbratiseaza pentru ca se gandeste ca orice act de afectiune din partea ei se va finaliza undeva in pat. In cazul meu discutiile nu au ajutat foarte mult. Ba din contra au trezit sentimente de frustrare sau vinovatie. Sfatul meu ar fi sa incercati sa va relaxati si sa priviti situatia cu putin umor. Acceptati-i refuzul cu un zambet, sarutati-o si incercati sa adormiti tinand-o in brate. Fi-ti afectuos fara sa asteptati un raspuns imediat din partea sotiei. Nu ajuta nimanui sa o faceti sa se simta vinovata. Daca sotia dmv ar fi avut o relatie cu un barbat cu un apetit sexual mai scazut ar fi avut cu siguranta mai multa initiativa dar asta nu ar insemna ca ar fi fost mai satisfacuta in ceea ce priveste viata ei sexuala. La fel si dmv, daca ati fi avut o sotie care ar dori sa aiba relatii sexuale de 3 ori pe zi ati incepe sa va eschivati. Dupa parerea mea singura solutie in acest caz este compromisul de ambele parti si mai ales intelegerea. Bucurati-va ca faceti dragoste de doua, trei ori pe saptamana in loc sa va consumati ca nu primiti ceea ce va doriti in fiecare zi.
0
21-10-2010, ora 21:31
Adelina.B.L
Nu este medic/terapeut
Adelina.B.L
Degetica, foarte bun raspuns, sunt de aceeasi pararere. prorok_11, nu vreau sa "aprind flacari", sau sa te fac sa te simti prost, dar modul in care scrii, denota ca nu esti capabil sa interpretezi si intelegi psihicul feminin. Nu e "sex sau dragoste, numiti-o cum vreti". Pentru majoritatea femeilor e dragoste, sex doar in cazuri foarte rare, si avand in vedere ca esti intr-o relatie cu ea de ceva timp, sigur pentru ea e "dragoste". Femeile simt nevoia de a se simti dorite, in siguranta, sa fie ascultate, instinctul lor sexual nu e atat de "elevat" ca al barbatilor. Pentru a avea o relatie intima cu "cineva", ea trebuie sa nutreasca fata de partener si sentimente de afectiune. Pe cand un barbat poate avea o relatie cu o necunoscuta, fara a simti mai mult fata de aceasta decat atractia fizica. Ganditi-va ca barbatii sunt ghidati foarte mult de instictul lor sexual, o femeie ar rezista foarte mult timp fara a avea o relatie intima, pe cand barbatii, au nevoie constant de aceasta. Asa ca draga Pifuletz, incearca ca se gandesti si la sotia ta, si la nevoile ei, nu sa iti pui intrebari daca esti tu bun, frumos sau nu, sigur esti, atata timp cat ea continua sa fie alaturi de tine, dar probabil comportamentul tau fata de ea nu e potrivit. Gandeste-te si la ea, si incearca sa inveti sa iti controlezi putin "instinctul asta" si sa te bucuri de ea asa cum e daca o iubesti cu adevarat. Daca nu se va simti presata, si va vedea ca esti altfel, va fi ea cea care va avea initiativa, fi sigur! O seara placuta!
0
21-10-2010, ora 21:42
Adelina.B.L
Nu este medic/terapeut
Adelina.B.L
A si Piufulet, te gandesti prea mult la tine, si prea putin la ea! Da, exact! Nu intelegi modul ei de a gandi, voi barbatii, considerati ca ducandu-va la munca si aducand acasa tot ce e nevoie, intretinand casa, si aportand "material" tot ce e nevoie, e suficient si va demonstraza dragostea fata de noi. Nu e asa. Poate nu are nevoie atat de mult de cei 50-60.000 de euro pe an si de cele 2 masini cat are nevoie de tine ca persoana, emotional. Nu faci dragoste, faci sex, atata timp cat vezi ca un "defect si vina" a ei faptul ca nu vrea sa mentina relatii sexuale. Incearca sa gasesti vina si in tine pentru aceasta situatie, dar nu din punctul de vedere al fizicului tau, a psihicului, sau gradului de atractivitate, ci din prisma comportamentului tau "prea masculin". Poate e ceva mai profund decat crezi. Nu vreau sa te enervez, dar incearca sa te gandesti la ea si din alt punct de vedere, nu mai munci asa mult si fa ceva pentru ea si fa-o sa se simta bine pt ceea ce e, nu prin bani si avutiile care i le aduci, prin sentimente si comportament.
0
04-11-2010, ora 09:27
marra1
Nu este medic/terapeut
marra1
Buna ziua tuturor. Eu sunt in aceeasi situatie, chiar am postat un mesaj, cerand ajutor, sfaturi. Prietenul meu vrea sex de 2-3 ori pe zi, in fiecare zi. Eu nu creau asa mult si des. Doua zile la rand, o data pe zi, este in regula, dar apoi simt nevoia de o pauza, doua zile fara. El se supara ff rau cand il refuz, pentru el 2 zile fara sex inseamna o mare lipsa...Am incercat sa discutam pe tema asta f mult, i-am aratat un articol intr-o revista, cum ca la femei, dupa 6 luni de relatie, apetitul sexual scade, din scaderea unor substante in creier, astfel femeia incepe sa vrea mai multe tandreturi, afectiuni decat sex, pe cand barbatul vrea sex la fel ca inainte sau mai mult. Pur si simplu suntem diferiti, organismele noastre sunt diferite, nu este vina nimanui. Fortarea, presiunea, insistenta, cearta, toate fac mai mult rau. Eu i-am spus prietenului meu sa consulte un medic, poate are el un exces de hormoni, vreo dereglare hormonala, ceva de acest gen. Nu sunt la prima relatie, dar este primul barbat...disperat dupa sex. In general barbatii vor la 2 zile si pt mine ar fi perfect. Cu cat insista mai mult cu atat imi piere cheful, iar cand se ambitioneaza si nu mai cere, dupa 3 zile am eu initiativa. Asa ca nu ii mai face reprosuri, nu mai insista...dar nu schimbari pt o sapt, doua, ci schimba atitudinea definitiv. Noi femeile avem tendinta sa verificam, asteptand dovezi pro sau contra, daca barbatii fac o schimbare reala si pt mult timp sau doar de gura noastra si care trece repede. Asa ca, daca tu faci o schimbare si totusi ea nu are initiativa, ai rabdare, nu rabufni reprosand.uite, eu ce fac, sacrificii, schimbari pt a primi ceva la schimb, asta ar strica tot, s-ar simti...manipulata, pacalita. Ea doar verifica daca schimbarea ta de comportament este doar pt a obtine ceva sau daca este pt ca asa simti si vrei. Oricum, din afara este mereu usor sa dai sfaturi, realitatea si problemele unui cuplu nu se pot intelege asa, ci doar vazandu-i, stand cu ei. Poate esti genul barbatului care se plange prea mult, care este supus femeii, o lasa pe ea sa dicteze, sa hotarasca.sa fie ea barbatul in casa si nu e bine, orice femeie vrea sa fie dominata, sa simta ca are un barbat adevarat langa ea, nu o carpa cu care sa faca ce vrea, atunci statutul lui de barbat este stirbit si din asta pleaca multe probleme. A fost doar un exemplu, nu stiu cum sunteti voi, dar numai un psiholog va poate ajute, problemele cuplului sunt mult mai profunde. O zi buna.
0
07-11-2010, ora 05:16
Pifuletz
Nu este medic/terapeut
Pifuletz
Stiti care e treaba... e 5 dimineata.. Sotia mea e beata, face asta de 2-3 ori pe saptamana, m-am saturat. Toate femeile care au scris au ceva cu mine...vor ca eu sa inteleg, DAR EU NU SUNT DE INTELES? eu unde sunt in ecuatie? Sotia mea nu stie sa-mi spuna un te rog frumos..sau un multumesc, crede ca i se cuvine. Imi pare rau, dar nu mai pot, sapt care vine bag divort, nu mai rezist... Ceea ce voi nu ati inteles e ca o iubesc f mult, dar nu mai pot, ma chinui cu ea de 2 ani si ceva, cat sa mai discut? Voi daca sunteti asa destepte... va sarutati 1 data pe luna? pe mine ma refuza... de cate ori incerc sa fac ceva primesc un refuz SI CHESTIA ASTA E DE 2 ANI, oare ce sa mai fac? am discutat de 100000000 de ori, am incercat si altfel, dar cand primesti acelasi refuz mereu TE OPRESTI. AM AJUNS CU EA LA O CONCLUZIE - DIVORT. Asta e. Nu mai cred in iubire sau dragoste, e o prostie, pentru ea conteaza doar BANII, iar ce vor femeile dupa spusele ei - SIGURANTA, CONFORT SI RESPECT - exact in ordinea asta. Sorry, eu nu gandesca asa. Acum m-a facut, ordinar, penal, iresponsabil, etc, asta pt ca am cumparat un JEEP, de parca nu luasem amsina pt familie.. in fine sapt viitoare bag divort. Asta e. S-a umplut paharul. Aveti grija de voi.
0
02-12-2010, ora 03:15
Sandel Sauleanu
Nu este medic/terapeut
Sandel Sauleanu
Poate s-a razgandit...
0
05-12-2010, ora 00:19
psiholog
Nu este medic/terapeut
psiholog
pifulex daca nu e prea tarziu..mai gandeste-te in legatura cu divortul.sotia ta are probleme grave cu alcoolul, , de aceea nu poate..daca mai ai sentimente pt ea ajuta si fugiti la medic.



Sotia ta este alcoolica..nu tu ai o problema
0
05-12-2010, ora 00:25
psiholog
Nu este medic/terapeut
psiholog
nu da vina pe cei care ti-au scris, tu nu ai spus ca bea
0
07-01-2011, ora 12:32
Psiholog Simina Munteanu
Psihologie, Sibiu
Psiholog Simina Munteanu
Buna ziua si La Multi Ani!

Pentru Pifuletz

Ma gandesc ca femeile care v-au/v-am scris au intradevar "ceva" cu dvs., dar in sensul bun. V-au fost oferite puncte de vedere din "cealalta tabara" nu pentru a vi se evidentia erorile, ci pentru a va completa perspectiva asupra situatiei, pentru a reusi sa gasiti o modalitate de intelegere superioara a ceea ce se intampla intre dvs. si sotie.
Ati ajuns la un nivel de comunicare la care putine cupluri au acces: v-ati definit clar asteptarile si mai mult, le-ati facut cunoscute si partenerului de viata. Aceasta este o prima etapa. Urmatoarea este "negocierea". Dar nu manipularea si nici influentarea.
Negocierea porneste de la urmatoarele premise: fiecare dintre dvs. aveti nevoi la fel de importante. Nevoia dvs. de contact fizic nu este mai putin importanta ori valoroasa decat nevoia sotiei de siguranta. Dar si reciproca este valabila. Mai presus de nevoile individuale se afla sentimentele pe care le aveti unul pentru celalalt, iubirea pe care v-o purtati. Aceasta trebuie sa primeze in fata satisfacerii oricarei nevoi, fara a insemna excluderea lor.
Dvs. pareti a va gasi fericirea prin satisfacerea nevoilor cu caracter material, in vreme ce sotia pare a fi mai preocupata de stabilitate si siguranta. Dar pentru a fi fericit si implinit, omul are nevoie de ambele laturi ale vietii, nu doar de una sau de cealalta. Secretul sta in proportii si flexibilitate.
Este foarte posibil ca ambii sa credeti ca v-ati oferit deja unul celuilalt tot ce aveti nevoie pentru a fi fericiti. Insa aceasta impresie este falsa si construita mai mult pe o imagine personala asupra nevoilor celuilalt, decat pe o cunoastere si acceptare reala a lor. Ca dovada si starea de lucruri actuala, care nu are cum sa devina mai buna atata vreme cat fiecare ramane puternic ancorat in propriul adevar.

Va recomand cu caldura o terapie du cuplu, chiar daca ramaneti fermi pe dorinta de a divorta. Este foarte important cum iesiti pe usa, pentru ca de asta va depinde foarte mult cum o veti deschide pe urmatoarea.

Va doresc multa sanatate si succes!

Psiholog clinician,
Simina Munteanu
0
07-02-2012, ora 18:12
undocut
Nu este medic/terapeut
undocut
Parerea mea este aceea ca ar trebui sa o bati si apoi sa o obligi sa faca sex cu tine, pt ca dragoste a facut destul cu sticla
0
08-12-2013, ora 00:30
lilianaliliana
Nu este medic/terapeut
lilianaliliana
Buna seara.. sau buna dimineata.
Ma scuzati ca intervin dupa atata timp de la prima postare.. am gasit acum discutia, cautand rezolvare la aceeasi problema.
Puteti sa ma condamnati, sa ma judecati.. sunt femeie nu barbat si trec printr o problema asemanatoare.
Sunt cu sotul meu de 10 ani, avem doi copii frumosi, eu sunt o femeie frumoasa, desi am nascut de 2 ori arat la fel ca inainte, el este un barbat frumos.
Niciodata nu a fost pentru mine acest aspect atat de important, dar o data cu varsta.. nu imi dau seama ce s a schimbat. Sotul meu, desi imi spune ca sunt frumoasa, ca il atrag.. gaseste mereu pretexte sa nu facem nici dragoste.. nici sex.. nimic. Daca ar fi dupa el, ar face de doua ori pe an si atunci.. in conditii speciale. Suntem o familie frumoasa, avem o casa si tot ce ne trebuie. Dar acest lucru incepe sa ma consume foarte mult.. M am gandit si eu ca poate nu ne potrivim, poate vreau eu prea mult.. si am concluzionat ca am nevoie inca si de alte pareri. Nu vreau sa il insel, nu vreau sa divortez, dar nu stiu cum sa rezolv.. pentru ca problema e veche si eu.. am nevoie de raspunsuri.
Multumesc frumos. Apreciez orice parere, orice persoana care isi face timp sa citeasca si sa raspunda. Multumesc inca o data.
0
06-03-2014, ora 11:31
Psiholog Otvos Monika
Psihologie, Brasov
Psiholog Otvos Monika
Avand in vedere ca nu stim din ce motiv nu isi doreste sotul dv. sa aiba relatii intime cu dv., singurul sfat pe care vi-l pot oferi este sa apelati la psiholog pentru consiliere de cuplu. De-a lungul timpului se acumuleaza in cadrul relatiilor tensiuni de care cuplul nu este intotdeauna constient, dar care pot fi rezolvate cu ajutorul unei persoane neutre, intr-un mediu securizant.
0
15-04-2014, ora 21:43
Psiholog Stefan Liviu
Psihologie, Ploieşti
Psiholog Stefan Liviu
Nu suntem toti claditi dupa acelasi calapod. Unii vor sex, unii iubire, unii convietuire. Dar ce constatam?! singuri suntem doar o jumatate, si cautam mereu cealalta jumatate.
0
23-07-2014, ora 14:57
katy_p
Nu este medic/terapeut
katy_p
Off, greu cu barbatii astia!
Vii acasa obosita dupa 9 ore de munca, te apuci de gatit, spalat, curat, si cand ajungi in sfarsit sa pui capul pe perna te trezesti cu el...peste tine, ca el are chef!!
Este un act de un egoism fantastic!!!

Deci da...esti anormal, si tu, si cei care procedati in felul asta!
0
17-08-2014, ora 23:37
alinionut87
Nu este medic/terapeut
alinionut87
Ce imi puteti spune despre acest caz al meu. Masturbării excesive de 2 ori pe zi in special searea înainte de culcare. Am 27 de ani si am si prietena care imi satisface dansul in doi. Dar de 10 ani merg in paralel si cu acest viciu. Se poate spune de vreo boala pshica sexuala in cazul meu? Ce mi se poate intampla daca continui pe drumul acesta. Am si cateva simptome in urma masturbari oboseala cronica nod in gat urechi infundate dureri de spate tiuituri in urechi. Rog sfaturi de la specialisti si de la oameni ce au trecut prin asa ceva. Ionut 27 ani bucuresti
0
26-09-2014, ora 22:08
doctorandus
Nu este medic/terapeut
doctorandus
@alinionut87: masturbarea nu produce probleme de sanatate, de aceea este o aberatie sa spuneti ca aveti nod in gat si tiuituri in urechi de la masturbare. Vezi http://ro.wikibooks.org/wiki/Medicin%C4%83/Masturbare
0
07-02-2015, ora 13:21
pablomioson
Nu este medic/terapeut
pablomioson
Evident ca femeile sunt batute in cap...iti explica omul sincer necazurileb si ele ii dau sfaturi "femeiesti"
pentru probleme barbatesti.
Sunt atat de proaste (inclusiv dr psiholoage) incat nu inteleg un lucru ELEMENTAR:
" BARBATII E PORCI DEOARECE VOR SEX", inclusiv SEX cu dragoste.

Evident ca deosebirile de nevoi sexuale sunt enorme intre barbati si femei...oricate "sfaturi" idioate ne ofera acele dr.

Solutia ne-a dat-o Mama Natura cand a inventat poligamia...si nu degeaba a inventat-o pentru aproape
toate speciile de animale de pe pamant.
Stiu ca vor protesta cu spume la gura toate femeile, feministe si nefeministe, dr. psiholoage experte etc.
si vor recomanda ceaiuri de linistire sau sedinte psiho banoase...
Solutia este cea oferita de Mama Natura si cel mai bun exemplu posibil este regretatul Dunitru Tinu...si nu numai el.
Daca ai bani si mijloace sa ai grija de 1-2-3 femei normale care nu au parte de un barbat, atunci nu sta pe ganduri.
Sigur vei avea resurse sa le ajuti in viata lor, si sexual si material si emotional...dar si la cresterea catorva copii frumosi.
Este partea cea mai frumoasa a vietii.

BARBATI, NU VA LUATI DUPA MINTEA FEMEILOR...
0
26-12-2020, ora 21:59
Anaa94
Nu este medic/terapeut
Anaa94
Hello for everyone! Poate ca sunt nebuna dar mi-as dori un astfel de barbat.. ?!
0
02-02-2021, ora 13:01
Dr. Rares Ignat
Psihologie, Bucuresti
Dr. Rares Ignat
Nu esti nebuna Ana. Exista si femei ce isi doresc sex-dragoste zilnic.
Iar asta poate dura mult timp in casnicie. Nu e ceva ‘anormal’.
La fel cum nu e ‘anormal’ nici sa nu-ti doresti sa faci sex-dragoste zilnic.

Dr Rares Ignat
Terapeut de cuplu – Psihosexolog
Adaugă un comentariu / răspuns
31 comentarii 12 Înainte ›

15-04-2016, ora 10:25
Publicitate ROmedic
Administrator forum
Psihologi, psihiatri, psihoterapeuti
Recomandă un Psihoterapeut sau caută unul!
La-Psiholog.ro este un proiect ROmedic care vă prezintă peste 3900 de terapeuți din România. Avantajul acestui site este că pune mare preț pe recomandările pacienților. Găsiți prezentări detaliate ale serviciilor psihologice, citiți recomandări, vă puteți programa online. În plus, există o secțiune cu o mulțime de articole interesante și teste psihologice.
Din Ghidul de sănătate v-ar putea interesa și:
  • Sexul la vârsta menopauzei
  • Cum poate fi îmbunătățit libidoul sexual feminin
  • O viața sexuală activă ne ajută să fim mai sănătoși și mai performanți la locul de muncă
  • Apetitul sexual scade de două ori mai mult la femei decât la bărbați, în relațiile pe termen lung
  • Cum poți influența libidoul sexual? - informații dovedite științific
  •  
     
     
    Accept cookies Informare Cookies Site-ul ROmedic.ro foloseşte cookies pentru a îmbunătăţi experienţa navigării, a obține date privind traficul și performanța site-ului și a livra publicitate mai eficient.
    Găsiți informații detaliate în Politica cookies și puteți gestiona consimțământul dvs din Setări cookies.