GRUP SUPORT PENTRU TOC 2014

Salut.Am dezvoltat TOC agresiv in 2015 dupa ce din ignoranta am urmarit un tip din SUA vorbind despre pacatul masturbarii. Pana in 2020 a fost ok cat de cat, ma masturbam ocazional de cateva ori pe an si aveam remuscari, TOCul era nu foarte grav. In 2020 decembrie dupa masturbare am facut atac de anxietate si mi-a cazut parul din cap in jur de 30% de pe frunte. La momentul acela am luat o razna deoarece nu mai puteam rectifica schimba promisiunile pe care le faceam in minte uneori trebuia sa tip, de cele mai multe ori apar cu o intensitate mare atunci cand fac ceva ce imi face placere, sa ma joc un joc pe PC, sa mananac o inghetata. La un moment dat nu puteam nici sa mananc mancare, cand se apropia ora mesei simteam o emotie ca "urmeaza sa mananac micul dejun sau cina whatever" imediat promiteam ca nu o mananc si daca ma apropiam si bagam in gura mi se facea rau. M-am internat la spital unde curios m-am simtit mai bine, am luat serodeps una jumate si olanzapina de zece la inceput. Ciudat am crezut ca o sa fiu anxios daca o fiu internat dar nu a fost asa, eu oricum nu am prieteni, cu rudele rareori vorbesc, din casa nu ies decat la cumparaturi si nu am nici job, sunt refuzat peste tot pentru ca nu am experienta, motivul pentru care nu am experienta este ca nu pot sa conduc, desi am luat carnetul, am momente cand nu pot iesi din minte ca sa fiu atent la drum. Am primit oferte de angajare in trecut dar aproape toate necesitau ca eu sa conduc deoarce nu stau in oras. Am luat tratament un an, eu aveam anxietate severa si nu puteam sa adorm doar cu olanzapina, cu trecerea timpului am reusit sa adorm fara. Chestia e ca aceste ganduri nu au disparut niciodata puteam sa iau chiar doua pastile de serodeps ca tot degeaba, motivul pt care m-am simtit mai bine a fost ca am capatat speranta si usor nu am mai bagat in seama gandurile. Dupa ce am scazut serodeps mi-a revenit pofta de sex si m-am masturbat ideea e ca in trecut puteam stau o luna doua fara masturbare dar de data asta parca aveam 15 ani din nou si acum practic nu pot sa adorm daca nu ejaculez la 3 zile. Imi este practic imposibil sa fac semen retention. Si bineinteles ca am acut juraminte ca ma abtin si gici ce nu pot sa ma abtin. Este exact cu zice Joe Dispenza singurul lucru care este familiar pentru creierul meu este suferinta, stare de bine este o abnormalite, un drum necunoscut si practic toata viata an stat numai in anxietate chiar si cand nu aveam motiv. Am crescut numai langa oameni anormali, copii care se purtau urat cu mine, batausi si de frica asta nici nu am iesit din casa pentru ca eram rahitic si puteam sa iau bataie de la oricine, taranii astia zici ca erau pe steroizi la 14 ani aveau corpul unui om de 30 de ani. Toata copilaria mea n-am facut decat sa ma feresc de toti, in autobuz, la scoala. Practic de cand m-a nascut mama numai in trauma peste trauma, la inceput m-am traumatizat singur cand ma uitam la filme de genul Allien sau Predator, la incepu n-am facut atacuri de panica doar anxietate apoi pe la noua ani n-am mai suportat sa ma uit la filme din asta ciudate si sincer nu pot nici azi. Eu am povestit cate ceva la psiholog dar dupa 6 milioane cheltuite n-am aflat nimic concret, doar sa ma concentrez la obiecte si senzatii, ideea e ca am si o ceata mentala care s-a amplificat dupa ce a venit primavara si am din nou acea senzatie ca atunci cand am luat COVID ca am limba acoperita cu praf/creta, sau ca e numb/amortita. Singurul terapeut care are sens dupa mintea mea este Kenny Weiss. Am inceput sa urmaresc videoclipurile lui, am ajuns la concluzia ca am OCD pentru ca ma urasc si nu pot ierta pe mine sau pe altii, el zice ca atunci cand nu te poti ierta te pui deasupra lui Dumnezeu, deoarece Dumnezeu a iertat tot ce am facut si ce urmeaza sa fac deoarce natura omului este imperfectiunea. Practic cei care nu se pot ierta isi asuma povara de fi Dumnezeu, adica esti nebun sa crezi ca poti fi perfect sau sa te abtii de la pacat. Trauma perfectiunii runs deep in my family. Cand eram copil nu puteam sa las ghiozdanul pe jos, in casa, pe covor ca cica sta in praf. Mereu am stat cu gandul, dinainte sa iau o decizie, oare e bine asa sau asa mereu vazut viata prin filtrul indoielii. Exact astea sunt subiectele mele de OCD, promit ca asez un lucru doar intr un fel anume, sau dupa ce decojesc un ou trebuie mai intai sa fac curat pe masa apoi sa mananc, cand eram mic mi s-a spus ca mananc ca porcul in dezordine de mai multe ori. Nu inteleg de ce atunci nu-mi pasa si acum imi pasa. Si am devenit slab de inger, inainte eram prezent cand se taia porcul acum nici nu vreau sa vad.