Familia

07-10-2013
moments
Nu este medic/terapeut
moments
Buna ziua sunt casatorit de 1 an de zile, si cu actuala sotie sunt impreuna de 3 ani in total. Am o problema, si aceea este ca ea este foarte atasata de fratii ei si familia ei. Momentan eu ma pregatesc sa plec la munca in strainatate, si din partea ei nu am nici un suport moral, si acest lucru ma macina la interior. Ea considera ca salariile noastre cumulate, in jurul valorii de 25 de milioane pe luna, ajung la intretinerea unui copil, si asa toata familia ei ma preseaza, cu intrebari, dar noi cand facem copil ? ca va fi prea tarziu, s.a.m.d. (ea are 30 de ani), si eu 29. Salariile cumulate, din care trebuie platita - intretinerea, telefoanele, lumina, pus benzina, asigurari. Ma simt asa presat, toata lumea ma agaseaza cu intrebari, de genu: dar voi copil ? Eu nu inteleg ce ii roade pe altii, pe de o parte, inteleg, ca la femei, in general, cu cat inaintezi in varsta, cresc riscurile sarcinii, s.a.m.d. Momentan, locuim, cu parintii mei, iar ea se simte presata de mama mea, soacra ei, sa faca anumite chestii, pentru care i-am propus sa ne mutam cu chirie, lucru pe care nu il vrea, caci ar costa prea mult, dar cu toate astea nu inteleg cum vrea copil, cand un copil costa si mai mult. Pentru ea, fratele ei este un model, prin prisma faptului ca pe el, soacra lui, il ajuta, ii ofera 100 de euro lunar, pe langa salariile lor, asigura hrana, si hainele micutului lui, s.a.m.d. La noi acest lucru nu se va intampla niciodata, nu vom primii nimic de-a gata, iar 'ridicarea' o vom face pe picioarele noastre. Nu inteleg, daca este vina mea, ca imi doresc o viata mai buna, un salariu mai bun, la 2500 de km departare de Romania, intr-o tara civilizata, sau nu stiu...Cateodata mi se da impresia, prin anumite intrebari, care ni se pun, mi se pun, ca este vina mea, pentru toate..
14 comentarii
0
07-10-2013, ora 18:18
Psiholog Aldescu Delia
Psihologie, Bucuresti
Psiholog Aldescu Delia
Copiii nu se fac ptr. ca trebuie, ptr. ca vor ceilalti, ptr. ca ne-am casatorit. Nu se fac inainte de a fi pregatiti financiar si emotional si, nu in cuibul familiei de provenienta. Intr-un interviu intitulat "Cele mai bune si cele mai stupide motive pentru a avea copii" pe care il puteti gasi in mediul on-line veti realiza de cata inspiratie si maturitate emotionala dati dovada.
0
07-10-2013, ora 19:10
moments
Nu este medic/terapeut
moments
Ideea este, ca inainte imi doream, copii, inainte sa ne casatorim, dar de cand cu aceste intrebari, deja simt o mare presiune pe umeri, si nu imi mai doresc. Pentru ca realizez, ca prin salariul meu actual, nu as putea sa ii ofer viitorului meu copil, un minim necesar. Si nici nu voi vrea sa stau cu mana intinsa, sau sa sun intotdeauna pe ruda din strainatate si sa stau la mana cuiva, la ajutorul cuiva. Si din discutiile cu alte persoane mi se insufla faptul ca este vina mea.
0
07-10-2013, ora 22:12
Psiholog Roxana Alina Olaru
Psihologie, Bucuresti
Psiholog Roxana Alina Olaru
Buna seara!

Cel mai important este sa vorbiti cu sotia dvs, sa ii impartasiti starea dvs emotionala, temerile si ingrijorarile. Incercati sa nu va izolati.

Imi dau seama ca tendinta multor oameni este de a judeca, dar cel mai important este sa fiti dvs si sot sotia dvs deoarece este o decizie care va priveste doar pe voi doi. Nu cred ca cineva greseste sau are dreptate, ci este necesar sa va reconectati si sa va rupeti un pic de presiunile venite de la cei din jur.
0
08-10-2013, ora 08:27
maria 123
Nu este medic/terapeut
maria 123
parere:
- am inteles ca pt bani, doriti sa munciti in alta tara
-NU ziceti daca, o veti lua si pe sotie;dacaNU...si asta cred, si-ar dori posibil, un copil sa va stie AL EI, plecarile astea la tineri scz dar nu-s prea ok.;si apoi singur recunoasteti ca nici parintii dvs nu-i prea sunt aproape-vb olteanului..astea-s temerile ei si de ce nu,..si ale parintilor(plecati, gasiti alta si-i lasati cu sotia pe cap.scz exprimarea)
-parerea despre familia ei o stiai...stiai in acesti 3 ani CUM sunt, CUM se ajuta, CE viata duc.atunci de ce-ai facut pasul"scriptic"?!.puteati sa mai stati asa...impreuna, fara acte, pana "v-ati fi realizat, in strainatate, cum iti doresti" iar la nemultumirea ei, iata acum SI a ta,...era...pa pa...

Va doresc sa va fie BINE
0
08-10-2013, ora 12:22
Psiholog Otvos Monika
Psihologie, Brasov
Psiholog Otvos Monika
Inteleg din ce ne scrieti ca presiunea este perceputa de ambele parti: dv. din partea socrilor, iar sotia din partea parintilor dv. Este indicat, daca exista posibilitate financiara, sa se realizeze o separare spatiala, care, de obicei (nu intotdeauna), aduce cu sine si o distantare emotionala fata de familia de origine, mai precis, maturizarea cuplului, care, este nevoit sa gaseasca alte resurse si solutii decat pana atunci. In caz contrar, dependenta emotionala si financiara este intretinuta, fiind blocata relationarea naturala a cuplului, prin existenta mai multor seturi de reguli (cele ale familiei sotiei, cele ale dv si ale familiei dv.) si nevoi.
0
08-10-2013, ora 12:23
Psiholog Otvos Monika
Psihologie, Brasov
Psiholog Otvos Monika
Incercati sa aveti o discutie privata, intr-un loc neutru (in oras de exemplu, la o cafea), unde sa va comunicati fiecare nevoile, asteptarile din partea celuilalt si sa incercati sa gasiti o solutie de comun acord, fara a tine cont de parerea sau exemplul celorlalti membrii ai familiei. Ce doriti sa realizati in viata? Ce va doriti fiecare de la aceasta relatie? Ce asteptari aveti de la sotia dv? Ce asteptari are sotia de la dv? Sunt nevoile si asteptarile comune amandurora? Pot fi asteptarile 'scazute', astfel incat sa se intalneasca undeva la mijloc?
In ce consta suportul moral pe care vi-l doriti din partea sotiei si considerati ca nu il aveti?
0
08-10-2013, ora 14:59
xulescu2
Nu este medic/terapeut
xulescu2
Nu am avut rabdare sa citesc toate comentariile de mai sus insa observ ca mai toti omit ceea ce este mai important. Sanatatea.
Iti inteleg stresul si presiunea pe care ti le creaza familia tie dar si ei.
In cunostinta de cauza iti pot spune ca daca o iubesti sa ii daruiesti un copil.
Ea are 30 de ani o varsta mult prea mare.
O femeie fara nasteri are riscul de a face multe boli feminine care prin nastere se pot inlatura sau se pot vindeca.
In plus cu cat inainteaza in varsta scad sansele ca ea, iubita ta, sa mai poata face copilasi.
Cu cat este mai in varsta cu atat riscul de a face copilasi cu probleme creste.
Ea nu naste si pe langa riscul de endometrioze, fibroame, cancere, etc. creste si dezechilibrul ei hormonal dar cu siguranta o observi nervoasa, stresata aparent prea tare. Poate ca are si niste menstruatii foarte dureroase, ceea ce e explicabil daca nu are nasteri pana la 30.
Desi viata este grea si considerati ca 25 milioane sunt putini va asigur ca randuieste Dumnezeu sa va descurcati sau sa apara servicii mai bune si sa puteti creste copilasul.
In primul rand copilasul ii daruieste ei sanatate apoi va inmulteste dragostea voastar reciproca.
In al doilea rand daca iti doresti mult sa mergi in strainatate mergeti impreuna si munciti amandoi.
Ce fel de familie este aceea in care cei 2 stau separati? Inevitabil se va destrama tot ce ati construit. Intelegeti-va si plecati amandoi. Poate pe rand, intai tu si dupa ce gasesti de lucru o iei si pe ea apoi isi va gasi si ea de lucru.
Sau ia-o cu tine caci sprijinul ei moral dar si dragostea ei te vor ajuta enorm. In plus e altfel sa iti gateasca ea decat sa cheltui mult mai mult pe mancare cumparata si pe telefoane.
Faceti totul impreuna. lasati rudele, ganditi logic amandoi, puneti in balanta sanatatea si dragostea voastra si decideti daca plecati amandoi sau ramaneti amandoi.
Copilul nu vine la comanda, el va veni cand vi-l va darui Dumnezeu.
Acum s-ar putea sa amanati apoi mai tarziu s-ar putea sa vreti si sa nu mai puteti.
Multa sanatate si succes!!
0
08-10-2013, ora 15:06
xulescu2
Nu este medic/terapeut
xulescu2
Am recitit intrebarea ta si vreau sa iti mai spun cateva cuvinte.
Nu este vina ta si in nici un caz iubita ta (iubita ta sotie) nu considera ca este vina ta pentru toate chiar daca asa ai impresia.
Nu cautati sa alergati dupa lux si dupa bani caci asa se pierde iubirea si fericirea in viata.
Altii traiesc din 1000 lei amandoi si cu copil dar cu enorma dragoste.
Voi din 2500 veti trai cu siguranta.
renuntati la tot ce inseaman lux. Dau un exemplu drastic. renuntati la tv, restaurante, distractii inutile, mersul cu taxiul sau masina personala (luati tramvai, mergeti pe jos) si va vor ramane suficienti bani incat sa faceti si economii sau sa cresteti un copil.
Va veti intreba cum va veti distra? dar o data ce eliminati toate acestea care depind de bani veti descoperi singuri cai nebanuite si inmiit mai frumoase de a va arata iubirea.
Important este sa va relaxati amandoi acum caci sunteti stresati din toate partile. Mergeti deoparte de socri, neaparat. Relaxati-va impreuna amandoi si fara socri. Uitati de toate grijile apoi discutati si cu mult curaj si rugaciuni mutati-va si o sa vedeti ca viata va fi mult mai buna. Insasi deciziile pe care le veti lua vor fi ale voaster fara sa fiti influentati. stresul va fi mai mic si iubirea mai mare.
0
08-10-2013, ora 15:39
otilia107
Nu este medic/terapeut
otilia107
Buna moments,
Vin si eu cu un sfat si o parere..

In primul rand trebuie sa faci copii atunci cand vrei si simti asta insa totodata iti spun ca niciodata nu va fi momentul potrivit pentru a fi parinte, totdeauna vei mai avea ceva de facut indiferent de ce salariu ai ori ce slujba ai.

Decizia de a avea un copil este dificil de luat de catre unele cupluri, cateodata in viata e bine sa te mai lasi si dus de val, nu iese totdeauna cum iti planifici.

Fa-ti ordine in idei si stabiliste care sunt prioritatile tale si ale voastre ca si cuplu. Daca ti se iveste ocazia sa pleci in strainatate si asta e ce iti doresti, atunci fa-o. Daca vei avea un copil, sigur nu vei mai putea pleca si vei ramane plafonat la serviciul de acum. Un copil insemana multa munca si timp.

Totodata tine cont si de ceea ce isi doreste sotia, tu esti barbat si inca foarte tanar, insa ea are 30 de ani si tu nu poti intelege perspectiva unei femei de aceasta varsta. Da, o femeie de 30 de ani simte ca nu prea mai are timp, nu mereu se intampla sa ramai gravida din prima, poti intampina diverse probleme, te poti chinui ani pana sa ramai insarcinata etc. Sigur sotia ta este oarecum preocupata si de astfel de ganduri.

Puneti totul in balanta si clarificati ce va doriti fiecare.

Apropo, sotia nu poate sa vina si ea cu tine in strainatate odata ce te stabilesti acolo? Sau nu isi doreste?

Nu este vina ta pentru toate, de fapt faci si tu ce poti in limitele a ceea ce iti ofera tara in care traiesti. In cel mai rau caz ai vina 50% insa nicidecum total, iar sotia ta nu ar trebui sa te faca sa te simti vinovat ori responsabil.
0
08-10-2013, ora 17:09
moments
Nu este medic/terapeut
moments
Multumesc, pentru pareri, sotia isi doreste si ea, dar in acelasi timp, suntem de parere amandoi, ca nu ar trebui ca ea sa de-a cu piciorul la job-ul pe care il are mai ales in conditiile actuale (dificile, in a-ti gasii de munca) si de aceea voi pleca eu primul, ca mai apoi sa vina si ea. Eu prin job-ul meu voi castiga lunar in jurul a 10.000 de lei pe luna, iar ea daca va dorii sa continue in acelasi domeniu ca si acum in jurul valorii de 30.000 de lei pe luna in banii nostrii, viata ni se va imbunatatii net, si ea e constienta de asta. Dar in acelasi timp nu vrea sa renunte la familie, si e atasata ca scaiul de fratii ei. Eu de fratii mei nu sunt atasat asa de rau, adica daca e o problema apelam unii la altii, dar in rest fiecare pe cont propriu. Ne vedem odata pe an, poate, ne iubim dar fiecare cu a'măsii..cum vine vorba. Ea nu, noi trebuie ca o familie sa ne vedem cu fratii ei, cel putin odata pe luna.

P.s. Nu traim in lux, adica nu iesim seara de seara, la suc, ci cam odata pe luna, de-obicei folosim mijloacele de transport in comun, cand ora ne permite, in rest masina. Hainele noi, ni le cumparam mai rar, nu ne este rusine ca facem cumparaturi din targuri.
0
02-04-2014, ora 16:20
moments
Nu este medic/terapeut
moments
Am ajuns in strainatate si viata mi s-a schimbat in bine. Am un salariu, pe urma caruia, sotia nici nu trebuie sa munceasca. Dar..amana cu actele..si acest lucru ma face sa cred ca nu isi doreste. Rudele ei in continuare o preseaza sa ramana in Romania, si ea ii asculta orbeste. Amanarea ei, ma enerveaza pe mine, lucru care ma face sa reactionez, si incepem cearta. Ma intreb oare, ...oare eu sunt familia ei? Sau neamul si fratii ei. In loc sa ne consultam impreuna..se consulta cu fratii ei. O iubesc dar nu mai am incredere in ea deloc..aproape. Si nu stiu ce sa fac. Cum ziceam un copil nu ne leaga..si as divorta. De cand sunt plecat ne certam aproape de fiecare data, la telefon, reusind asta, prin sunatul obsesiv..si punandu-mi intrebari idioate..de genul, da ce dormi? in loc sa vb.cu mine? sau ce alte chestii mai importante ai de facut, in loc sa vb.cu mine ? Ea nu intelege ca uneori am chestii importante (work-related) si alteori, am nevoie si de somn (lucrez 12 ore pe zi)...Toate aceste lucruri cumulate, ma fac sa imi doresc sa divortez. Nici nu stiu cum sa ii zic, asta, ca nu pot altfel decat prin telefon.
0
02-04-2014, ora 21:14
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Am impresia ca ati fost luat mai mult pentru prasila, de aia va presa familia ei cu reproductia conform planului !

Sunt foarte curios cum vor 'personaliza' doamnele cu diploma de tzatza, cazul dvs ! :)
0
03-04-2014, ora 23:00
Psiholog Ana Cristina Badita
Psihologie, Sibiu
Psiholog Ana Cristina Badita
Buna ziua, moments!

Dvs cum va explicati ca sotia este atat de atasata de familia ei? Ce raspunsuri ati primit? Ce stiti despre cum a crescut, ce valori i-au imprimat, ce semnificatie au pt ea relatia cu parintii si nasterea unui copil etc.?
Va intreb pt ca este posibil sa vrea sa se desprinda si sa nu poata, sa existe o forma de atasament nesanatos, o dependenta emotionala, si observ ca intre timp au aparut alte probleme, care pot sa fie conectate cu prima.

Ana Badita
0
18-04-2014, ora 00:29
Psiholog Stefan Liviu
Psihologie, Ploieşti
Psiholog Stefan Liviu
moments, eu tind sa cred ca voi v-ati casatorit din dragoste. Ati fost doi indragostiti. Dar care nu au reusit sa-si exprime indeajuns valorile morale, familiale, nu v-ati facut planuri pentru VOI DOI. Ati avut timpul necesar pentru a discuta asa ceva?
Psiholog Liviu Stefan
Adaugă un comentariu / răspuns

15-04-2016, ora 10:25
Publicitate ROmedic
Administrator forum
Psihologi, psihiatri, psihoterapeuti
Recomandă un Psihoterapeut sau caută unul!
La-Psiholog.ro este un proiect ROmedic care vă prezintă peste 3900 de terapeuți din România. Avantajul acestui site este că pune mare preț pe recomandările pacienților. Găsiți prezentări detaliate ale serviciilor psihologice, citiți recomandări, vă puteți programa online. În plus, există o secțiune cu o mulțime de articole interesante și teste psihologice.
 
 
 
Accept cookies Informare Cookies Site-ul ROmedic.ro foloseşte cookies pentru a îmbunătăţi experienţa navigării, a obține date privind traficul și performanța site-ului și a livra publicitate mai eficient.
Găsiți informații detaliate în Politica cookies și puteți gestiona consimțământul dvs din Setări cookies.