Ce imi mai ramane de facut?

28-08-2016
Adriana0
Nu este medic/terapeut
Adriana0
Trec din nou prontr-o perioada tulbure din viata si poate o sa primesc niste opinii, de aceea imi scriu povestea aici.
Dupa 6 ani de la casatorie, timp in care eu am considerat ca ne intelegem bine pt ca noi nj ne-am certat, am aflat prin niste mesaje ca sotul meu m-a inselat. Vestea a venit ca o bomba peste mine. L-am confruntat si a recunoscut senin ca o iubeste su ca ar vrea o relatie cu ea doar ca ea are prieten si nu vrea. Asta era in august 2014.
E drept ca de prin iunie l-am vazut mai distant, mai rece, mai necomunicativ, iesea des si venea tarziu, niciodata cu mine pt ca nici ceilalti nu veneau insotiti, se ingrijea mai mult.
Desi am primit acea bomba am sperat sa fie doar ceva trecator dar el a continuat sa vorbeasca la telefon cu orele din alta camera, unde s-a si mutat, si sa iasa des chiar si de cate 3-4 ori pe noapte. Era consumat de aventura asta si a slabit.
A inceput apoi sa faca presiuni sa ma mut, apartamentul e al lui taica-sau, si sa ma jigneasca si sa imi vorbeasca urat.
In ianuarie 2015 dupa o cearta in care mi-a facut bagajele a trebuit sa plec.
Dupa mutare ma suna in continuare, scurt, sa vada ce fac si apoi a insistat sa divortam ca oricum noi nu mai putem continua asa. Sentintele le-am primit la 1 aprilie 2015.
Din mai a.inceput sa vorbeasca mai des si mai mult cu mine la telefon ajungand sa ne vedem la mine. Ne-am reluat relatia si din octombrie m-am mutat inapoi la el.
Lucrurile au fost ok, am iesit mai mult, am povestit, mi-a spus ca ma iubeste doar ca a intervenit o boala grava in iulie 2016. Si de parca nu era destul, de cateva zile am vazut ca nu e ok. Am crezut ca e din cauza bolii dar mi-a zis ca a aflat ca aia se marita si ca vestea l-a afectat si ca asta inseamna ca mai are sentimente pentru ea. Acum face tot posibilul sa o faca sa se razgandeasca. Nu asculta de nimeni, pare posedat, insista ca o iubeste, ca asta vrea acum sa faca si ca are doar doua optiuni: reuseste sau moare (probabil si din cauza diagnosticului). Mai zicea ca a venut inapoi la mine pt ca la acel.moment nu mai simtea nimic pentru ea si ca a cautat liniste la mine.
Si la nici un an de cand am venit inapoi va trebui sa imi fac iar bagajele.
Voi ce ati face? Unde credeti ca am gresit?
14 comentarii
0
28-08-2016, ora 17:07
Psiholog Pescaru Valentin
Psihologie, Bucuresti
Psiholog Pescaru Valentin
Unde ati gresit? Cand ati considerat ca oamenii se pot schimba...De ce ar fi fost altfel a doua oara, sau in oricare oara...
Este foarte probabil ca fostul-prezentul sot sufera de o boala...psihica si anume dependenta de persoane, care poate duce la fapte necugetate.

Recomandarea mea, in cazul in care nu va place sa suferiti, este sa va vedeti de viata REPEDE, cat mai departe de aceasta persoana si pierdeti-va urma...
0
28-08-2016, ora 18:23
Psiholog Pentilie Marius
Psihologie, Cluj-Napoca
Psiholog Pentilie Marius
Se pare ca sotul are o instabilitate emotionala destul de mare, cred ca in momentul asta este important sa incerci sa te gandesti cat mai rational, sa incerci sa inveti ceva din toata povestea asta si sa iei cea mai buna decizie analizand avantajele si dezavantajele fiecarei alternative. Pana la urma doar tu poti sa stii ce este mai bine pentru tine. Desi poate intrevezi decizia rationala, poate fi dificil sa o urmezi datorita emotiilor si atasamentului fata de el, in acest caz poti apela si la psiholog. Nu are rost sa te invinovatesti pentru ce s-a intamplat ci doar sa te gandesti la ce ar fi cel mai bine pentru tine in continuare.
0
28-08-2016, ora 18:24
Adriana0
Nu este medic/terapeut
Adriana0
Multumesc de raspuns. La nivel de creier stiu ca trebuie sa ma rup de el. De tot. Problema e ca sunt si eu dependenta de el, din pacate: la nivel emotional, pentru ca mi-e teama ca nu voi mai intalni pe nimeni, nu sunt din acelasi oras deci daca plec va fi in chirie si imi reamintesc constant care sunt lucrurile pe care eu le iubesc la el si de care m-am si indragostit.
Referitor la relatia cu dra.: mi-a spus, si mie si altor cateva persoane apropiate, ca a terminat-o dar ca va mai continua sa vorbeasca cu ea.
Mi-a mai zis de asemenea ca nu vede un viitor pentru noi, ca nu ma merita, ca mi-a facut numai rau, ca stie cat l-am ajutat dar ca e mai bine asa pentru ca ar purea merge bine 1 an, 6 luni sau 10 ani si ar putea face la fel ca doar a facut-o de doua ori.
Ma confuzeaza insa pentru ca imi spune ca mai are nevoie de mine in viata lui, ca nu vrea ca eu sa plec, ca va pleca el si ma ia in brate si ma saruta.
Acum 7 ani a murit mama lui si nu a virnit despre asta si zicea ca ceva s-a rupt in el si ca nu mai e acelasi om, ca tine totul in el; de unde si depresia adanca pe care o are. La asta se mai adauga si boala de acum. Vorbeste contradictoriu, ba ca vrea sa isi traiasca viata, ba ca sa fie incinerat cand moare, ba ca se va descurca singur (desi financiar ii va fi greu de unul singur), ba ca vrea sa plece...
0
28-08-2016, ora 18:39
Psiholog Stefan Liviu
Psihologie, Ploieşti
Psiholog Stefan Liviu
Sunt multe lucruri de cercetat in relatia voastra. Nu ati face mai bine sa va adresati ca si cuplu unui psiholog?
0
28-08-2016, ora 18:51
Adriana0
Nu este medic/terapeut
Adriana0
O, mi-ar placea asta, cu atat mai mult cu cat la prima despartire mi-am asumat eu cea mai mare parte de vina si am acceptat ca nu am avut comportamentul pe care il astepta, dar despre care nu mi s-a plans, insa asa cum respinge religia, respinge si aceasta forma de ajutor.
Raspunsul lui actual si cel mai frecvent este ca e viata lui, deci deciziile lui si nu are nevoie de nimeni. Eu cred ca are o problema din copilarie cand, unic copil fiind, parintii lui nu l-au certat niciodata si i-au facut toate capriciile (caz concret: daca nu ii placea o mancare, maica-sa imediat ii facea altceva). Si eu sunt copil unic dar nu am.fost crescuta asa. Perioada cat am lipsit stiu ca taica-sau venea zilnic sa ii aduca de mancare (el are o relatie) si sa ii mai stranga prin casa si nu l-ar certa de teama ca se arunca in cap sau nu il va mai iubi (sic). Ori eu sunt sigura ca nu e cazul.
0
28-08-2016, ora 18:55
Psiholog Berdei Roxana
Psihologie, Bucuresti
Psiholog Berdei Roxana
Buna seara,
Sotul dvs. se simte bine alaturi de dvs pt ca ii oferiti afectivitate, se simte iubit si are mare nevoie de aceste sentimente mai ales in aceasta perioada in care se confrunta cu o boala grava. Din punct de vedere sexual este atras de altcineva. Dvs. sunteti in masura sa decideti impreuna cu sotul daca veti continua relatia!
0
28-08-2016, ora 19:58
Sofia12
Nu este medic/terapeut
Sofia12
Adriana... si eu, la fel ca si tine, nu pot renunta la fostul meu iubit. Gandesc la fel, ca nu voi mai intalni si iubi pe altcineva. Daca ar avea pe altcineva, nu stiu cum as putea suporta. Desi nu mai suntem impreuna oficial, inca ne mai intalnim... probabil din cauza asta s-a prelungit suferinta asta. Efectiv nu ma pot desprinde de relatia cu el...

Eu am teama de abandon si probabil chiar daca voi avea alte relatii in viitor, voi repeta aceleasi modele comportamentale. Fac psihoterapie, dar nu cred ca ma voi vindeca vreodata de frica asta. Chiar si in timpul relatiei, il controlam pe ascuns si eram foarte geloasa si imi era frica sa nu il pierd, desi fata de el nu recunosteam niciodata acest lucru.

Am aceasta teama pentru ca tatal meu a murit cand eu aveam 8 ani si nu este vina mea ca s-a intamplat asa... Desi sunt dependenta de partener intr-o relatie, nu mi-ar placea ca partenerul meu sa fie sfatuit sa se indeparteze repede si cat mai departe de mine. Intr-o relatie trebuie sa existe intelegere si toleranta, pt ca oricand un om se poate imbolnavi... nu sunt de acord sa il parasim pe celalalt cand are o problema.

Nu vreau sa intelegi ca te sfatuiesc sa ramai cu el sau sa il parasesti... nu imi pot asuma raspunderea asta. Vorbeste cu un psihoterapeut, pt ca te va ajuta foarte mult.
0
29-08-2016, ora 14:42
Psiholog Roxana Alina Olaru
Psihologie, Bucuresti
Psiholog Roxana Alina Olaru
Buna ziua,

Din tot ce am citit mai sus, sunteti foarte preocupata de fostul dvs sot, de ce l-ar ajuta pe el, daca ati facut sau nu ceva gresit in relatia cu el. In general, intr-o relatie e necesar sa fie 2 persoane prezente si doritoare de a face acea relatie sa functioneze. Puteti decide sa ramaneti alaturi de el, dar e necesar sa va ganditi ce viata veti avea in aceste conditii. Daca va multumeste sau nu, daca credei ca veti fi sau nu fericita.
Imi dau seama ca nu este o decizie usor de luat, mai ales ca apar si dezavantajele materiale. Si am vazut adesea in cabinet persoane carora le era teama ca nu vor gasi pe altcineva, inclusiv pe altcineva mai bun. Dar, dupa ce au lucrt cu ele si s-au inteles, au avut rabdare si intelegere pentru ele ca persoane au putut lasa sa intre in viata lor persoana adecvata pentru ele.
Aveti multe la care sa va ganditi.
Daca doriti sa incercati pentru inceput cateva sedinte de consiliere psihologica pentru a va da seama ce e mai bine sa alegeti pentru dvs ma puteti contacta. Daca sunteti in Bucuresti ne vom vedea la cabinetul meu, daca sunteti din provincie putem tine sedinta prin skype.
0
29-08-2016, ora 15:20
david90
Nu este medic/terapeut
david90
Invatati sa va "dresati" "creierele de labrador" !
0
29-08-2016, ora 17:11
Adriana0
Nu este medic/terapeut
Adriana0
@david: la ce te referi?
0
29-08-2016, ora 18:15
Adriana0
Nu este medic/terapeut
Adriana0
@dna. Dr. Olaru: nu se mai pune discutia continuarii relatiei sau cum s-o fi numind ceea ce avem noi pentru ca vad ca el pune problema asa: daca nu primesc ce vreau, atunci mai bine mor. Ca oricum la un momenta dat acolo ajungem. Am.incercat sa ii explic ca viata lui este legata si de a noastra, a familiei, ca desi isi ia deciziile, totusi nu e singur pe lume, ca idealizeza imaginea acelei femei despre care sustine ca il iubeste. Si il iubeste atata incat se marita din interes! Nu reusesc sa ajung la el. I-am spus ca se comporta asemenea unui copil si ca idealizeaza o imagine pentru care zice ca nu ii mai pasa de viata lui. E ceva de genul: vrem sa il protejam de el insusi. Nu stiu cum sa mai procedez pentru ca il vad ca se autodistruge si ma doare sa il vad asa si vreau sa il scot din asta dar nu ma.lasa.
0
06-09-2016, ora 17:29
Psiholog Camelia Stavarache
Psihologie, BUCURESTI
Psiholog Camelia Stavarache
Ai gresit acceptand sa fii "femeia obiect " pe care el o muta de colo colo, dupa bunul plac.
0
06-09-2016, ora 20:12
Adriana0
Nu este medic/terapeut
Adriana0
Da, imi dau si eu seama ca profita. Pentru ca poate si pentru ca ii convine. Problema mea e cum sa reusesc sa ma rup. Pentru ca stie exact ce "butoane"sa apese.
0
05-10-2016, ora 14:39
Dr. Rares Ignat
Psihologie, Bucuresti
Dr. Rares Ignat
Adriana, dupa cum bine a sesizat Sofia e posibil sa fii intr-o situatie asemanatoare cu a ei.
Esti intr-o stare de codependenta, ce necesita o schimbare semnificativa pentru a nu se deterioara si mai mult.
Intotdeauna el va stii pe ce butoane sa apese iar asta e la fel in majoritatea codependentelor (ex de alcool, de droguri, de sex etc).
De obicei, din aceasta situatie de codependenta se iese dupa o perioada destul de indelungata de psihoterapie individuala alternata cu psihoterapia de cuplu. Asta daca iti mai doresti sa continui alaturi de el si el isi doreste cu adevarat sa ramaneti impreuna si sa incepeti terapia (o prima dovada clara ca mai are sentimente fata de tine)

Dr Rares Ignat
psihoterapeut de cuplu-psihosexolog
Adaugă un comentariu / răspuns

15-04-2016, ora 10:25
Publicitate ROmedic
Administrator forum
Psihologi, psihiatri, psihoterapeuti
Recomandă un Psihoterapeut sau caută unul!
La-Psiholog.ro este un proiect ROmedic care vă prezintă peste 3900 de terapeuți din România. Avantajul acestui site este că pune mare preț pe recomandările pacienților. Găsiți prezentări detaliate ale serviciilor psihologice, citiți recomandări, vă puteți programa online. În plus, există o secțiune cu o mulțime de articole interesante și teste psihologice.
 
 
 
Accept cookies Informare Cookies Site-ul ROmedic.ro foloseşte cookies pentru a îmbunătăţi experienţa navigării, a obține date privind traficul și performanța site-ului și a livra publicitate mai eficient.
Găsiți informații detaliate în Politica cookies și puteți gestiona consimțământul dvs din Setări cookies.