De ce un om cu studii inalte "copiaza" familia veche ?

22-03-2011
decebal aurelian
Nu este medic/terapeut
decebal aurelian
Sunt din Targu Mures si sunt tatal a doua fetite de 7 si 4 ani. Rog sfatul unor specialisti.
Am calitati si defecte. Cred ca si sotia mea are calitatile si defectele ei ca si orice om. Amandoi ne iubim fetitele enorm
Intre noi sunt de multe ori discutii. Sotia opteaza pentru a merge cat mai putin copiii la gradinita ( sa nu raceasca/viroze, bronsite au facut). Eu as fi dorit sa mearga cat mai mult la gradinita. Fetita cea mare face in aprilie 8 ani si e deja in clasa I. Invata foarte bine dar are dese cosmaruri noaptea. Noaptea mai plange si scrasneste foarte tare din dinti.
Platim bona. Cu bonele ne-am purtat frumos dar le-am mai schimbat incercand sa avem o femeie buna in casa. Pe una dintre ele am inregistrat-o cu un casetofon ascuns de mai multe ori sa vedem ce face cu copilele. Dupa ce a plecat bona, sotia fiind mai repede acasa s-a inregistrat si ceea ce vorbea ea cu copilele. M-am speriat, dar apoi m-am obisnuit.
Le spunea fetelor ca tata merge la curve, ca nu aduce bani acasa, ca numai ea o sa le duca la mare si tata nu ca merge cu curvele, curvele sunt acele femei care iau banii barbatilor, etc. Lucruri urate despre mine. Sotia mea are studii universitare si este foarte apreciata la serviciu unde este si amabila.
De cand au inceput sa vorbeasca fetele stiau asemenea lucruri urate despre mine. Eu sunt matur si trecut prin multe, dar ma ingrijorez ce efect pot avea asmenea discutii despre tatal, cu copiii atat de mici.
Sotia vorbeste asa cu fetele doar cand este nervoasa. Desi are studii inalte copiaza o stare din familia ei, unde parintii se denigrau reciproc cu cuvinte grele. Sotia mea este muncitoare, ambitioasa, bisericoasa, economa etc. Dar si geloasa. Din pacate i-am alimentat gelozia corespondand pe Internet cu diverse adrese in siteuri matrimoniale doar ca sa ma distrez fara a ma intalnesc cu persoanele in cauza. Regret.
Fetele sunt geloase intre ele. Ea la randul ei cred, ca alimenteaza acest lucru deoarece doarme cu fata mai mica pe care o si giugiuleste mai mult.
Rugamintea mea este:
- este mai bine sa mearga copiii la gradinita sau sa stea acasa cu bona la adapost de raceli (bona de acum este femeie simpla, dar pensionara de treaba-bucatareasa la baza)
- ce efecte poate avea faptul ca nu sunt dusi copiii la gradinita?
- ce efecte poate avea asupra copiilor faptul ca tatal este discreditat (rar, la nervi) de la varste atat de mici "sa stie adevarul"!
- bruxismul, cosmarurile si plansul de noapte al fetei de 7 ani are legatura cu asemenea discutii?
- Faptul ca fetita de 4 ani are astm ( facem un tratament de succes cu un homeopat) are legatura cu "adevarurile despre tata"?
- Ce ar trebui sa fac sa imi protejez fetele? Cum pot convinge o femeie desteapta, cu studii inalte( a avut note exceptionale in scoala dar nu a mai avut timp de citit si cultura generala- eu stau mult mai bine la cultura generala, am avut note bune dar nu ca ale ei ) ca este foarte gresit ceea ce face? Eventual sa nu copieze tensiunea din familia ei?
- Exista un medic, psiholog sau duhovnic bun in Transilvania, sau oriunde care are o asemenea experienta si ar putea ajuta?
Va multumesc mult pentru sfaturile, informatiile si consilierea cu care ma veti putea sprijini!
10 comentarii
0
23-03-2011, ora 17:31
Dr. Balcan Anisoara
Medicina de familie, Erbiceni, Iasi
Dr. Balcan Anisoara
E regretabil ca o mama adopta o asa atitudine primitiva, instinctuala, si periculoasa in relatiile cu copiii cand nu esti acasa...sursa acestui comporatament este frica, nesiguranta pe care le simte alaturi de tine, disperarea ca va pierde teren, cu timpul, si in fata copiilor, cum e deja convinsa ca pentru tine ea nu mai inseamna mare lucru.Dupa parerea mea tu esti de vina pentru situatia creeata.Nu ai ce cauta printre anunturile matrimoniale..te poti distra acordand mai mult timp familiei, copiilor, trebuie sa castigi increderea sotiei tale, daca o mai iubesti si o respecti.Personalitatea sotiei, chiar daca a avut de suferit alaturi de parintiii ei [ te folosesti de trecutul ei pentru a te disculpa cumva ?? ], se poate schimba si evolua..daca ai cultura generala stii ca personalitatea unui om penduleaza intre contrarii, e un amalgam de bine si rau, de pesimism si optimism, de curaj si timiditate etc...Incurajeaz-o sa vorbeasca cu tine fara retinere, coopteaza si copiii si fii alaturi de familie in ritualurile zilnice casnice.Chiar daca vrei sa mai evadezi pe fel de fel de site-uri deocheate in mod " nevinovat " fa-o fara sa stie ea, cand nu te vede si ai grija ca acestea sa nu te absoarba intru totul si sa uiti de statulul tau social actual si resposabilitatile ce decurg din acesta.Comportametul tau o deprima pe sotia ta, descatusandu-i in momente de furie ganduri sumbre pe care le face cunoscute fara control copiilor nevinovati, inocenti, ce nu pricep mare lucru din ce se intampla dar vad ca mama lor sufera din cauza ta.Schimba-te putin si cauta canale de comunicare cu sotia si copiii, evita sa te lauzi, anunta intotdeauna unde te duci si cam cand vii, surprinde-le si intoarce-te mai devreme, participa la jocurile celor mici, scoate-i afara impreuna cu alt tatic cu copii, mergi cu ei la film, in parc, cu bicicleta, acorda-le timp din timpul tau, incurajeaza-i, nu lasa bona sa faca ceea ce ar trebui tu sa faci.Se stie ca anxietatea, emotiile negative, certurile in familie, stresul etc. sunt factori declansatori si agravanti ai crizelor de astm bronsic. Deci cauta sa te apropii din nou de sotie si copii...
0
24-03-2011, ora 09:27
pesimist
Nu este medic/terapeut
pesimist
as vrea sa fiu impartiala si subscriu la sfaturile d-nei dr., trebuie sa petreci mai mult timp cu copiii, gradinita nu are ce strica, e o colectivitate cu care copii invata sa interactioneze, isi dezvolta limbajul, vocabularul, memoria auditiva si vizuala, etc.comunica cu fetele tale dupa nivelul lor si retine ca acesti ani nu se vor intoarce si ele constituie amintirile voastre :prima zi de gradinita sau scoala, serbarea de mos craciun, de ziua mamei, carnavalul, primele note, etc.trebuie sa vezi (si numai petrecind timp cu ele) ce talente au si sa le ajuti si sa le indrumi sa se perfectioneze.fa-le surprize mici dar care sa le bucure astfel vei mai usura si din grijile si temerile sotiei si defineste-ti si tu un spatiu al tau dar cu grija sa nu-ti superi fetele ! si mai ales nu va inchideti in voi, comunicati, comunicati !evita situatile conflictuale ! viata e atit de scurta, timpul trece foarte repede si nu sti ce surprize poate rezerva viitorul ! invata-ti sa va bucurati de ziua de astazi si construiti ca ea sa fie frumoasa si de neuitat! sa vrei si poti schimba ! cu bine !
0
24-03-2011, ora 09:50
decebal aurelian
Nu este medic/terapeut
decebal aurelian
Va multumesc pentru seriozitatea si utilitatea mesajului.Sunt un mare timid si adeseori complexat. Am regretat timpul pierdut printre matrimoniale, dar nu fac apel la familia ei veche pentru a ma disculpa, ci doar incercand sa inteleg de ce se poarta asa, pentru ca toate datele primare ar indica o familie fara probleme. Gelozia a fost feroce si, de la inceput, cu ani inainte de a fi descoperit corespondenta mea pe siteuri matrimoniale.
Am judecat chiar ca daca tot ma terorizeaza nejustificat, pot sa imi permit luxul de a contacta virtual( la propriu), alte femei. Faptul ca nu doarme cu mine dormind cu copiii, ma raneste si umileste si exact asa l-a tratat mama ei pe tatal ei. Nu fac apel la familia ei sa o jignesc, ci pentru a-mi explica ceea ce nu este de explicat. Incercand in tacere si studiu sa gasesc solutii reusesc sa identific la ea foarte multe simptome din paranoia. Mama ei ii descosea captuseala la haine tatalui sa vada daca nu are biletele ascunse. Si eu sunt buzunarit si cercetat la telefon in permanenta. E un chin si e greu de crezut ca nu sunt eu calaul si mai ales de catre o femeie care instinctual este solidara cu alta. Dar am gasit elemente de utilitate in raspunsul dumneavoastra. Inca nu am gasit cum se traieste cu un paranoic sub acelasi acoperis.Am citit o carte Personalitati Dificile dar este destul de sumar tratata problema.
0
27-03-2011, ora 10:06
pesimist
Nu este medic/terapeut
pesimist
imi pare rau de situatie !dar, poate nu eparanoia ci anumite frici, posibil neconstientizate care te fac sa te comporti aiurea ! stii caomul in situatiide teama sau stres se comporta aiurea !de aceeaa rtrebuif.multa radare, care stiu ca e greu de gasit in jungla de azi.Dar trebuie sa va autati copii !Mai incercati !Scuze ptr.greseli dar sunt obosita !
0
15-04-2011, ora 17:21
Psiholog Simina Munteanu
Psihologie, Sibiu
Psiholog Simina Munteanu
Buna ziua,

In fata unui pattern relational, studiile inalte sunt la fel de neputincioase ca si cele joase :) si pe un teren vulnerabil la patologie, nu sunt in masura sa compenseze nimic, ci doar sa camufleze cu mai mult sau mai putin succes "invataturile" din familia de origine.

Insa pattern-ul relational e ceva ce avem cu totii, chiar daca este evident doar cand capata accente considerate si acceptate in mod general ca fiind neadecvate. Nu doar sotia neincrezatoare care le face confidente copiilor vizavi de mariajul ei este prinsa strans intr-un anumit mod de a fi in casnicie, ci si sotul tolerant care observa gravitatea situatiei doar in efectele asupra dezvoltarii copiilor si mai putin in nivelul calitativ al trairilor sale in cuplu. Solutiile care va sunt la indemana, perceptiile pe care le aveti asupra casniciei, interpretarea lor, toate fac parte din acest pattern inscris in noi in momentele importante ale relatiilor semnificative primare, din interiorul caruia de exemplu, dvs. decideti sa raspundeti intr-un anumit fel atunci cand sunteti suspectat pe nedrept, iar sotiei i se pare o solutie optima sa-si asigure "capitalul" afectiv al copiilor.
Nu este o chestiune de culpa, ci una de interactiune specifica, in care fiecare face ce "stie mai bine". A stabili cine e de vina si pentru ce, nu face decat sa inteteasca focul mecanismelor de aparare si sa stabilizeze pattern-ul existent.
Evident cata vreme acesta ramane puternic si viu, toate solutiile pe care le veti imagina vor izvori tot din resursele sale, ceea ce va conduce la rezultate similare din punct de vedere al eficientei.

Prin urmare, ceea ce va recomand este terapia de cuplu, pentru a va familiariza cu notiunea de pattern relational, pentru a invata sa-l descifrati pe cel propriu, pentru a va cunoaste unul pe celalalt eliberati de "lada de zestre", pentru ca in final sa creati un alt mod de a interactiona.

Toate cele bune!

Psih.clinician,
Simina Munteanu
0
21-04-2011, ora 11:48
decebal aurelian
Nu este medic/terapeut
decebal aurelian
Multumesc doamnei Simina Munteanu si imi cer scuze ca nu am vazut imediat mesajul deoarece a fost trimis in Spam atentionarea de raspuns.
Desi pentru mine nu a fost usor sa ies pe forum tocmai in ideea care o transmiteati si dumneavoastra ca nu este vital cine are dreptate, am apelat la un sprijin "public".
Pentru ca mi-ati dat un raspuns atat de pertinent as indrazni sa merg mai departe sa intreb daca recomandati pe cineva sau ati putea sa va scriu direct pe yahoo ( as apela la consultatii la cabinetul dvs.-problema ca nu sunt in Sibiu- cu onorariul obisnuit ).
Exista o bibliografie pe aceasta tema, imi recomandati o lucrare?
Multumesc inca o data si felicitari pentru acest forum.
0
29-04-2011, ora 08:46
Psiholog Simina Munteanu
Psihologie, Sibiu
Psiholog Simina Munteanu
Buna ziua,

Sunt multe carti in domeniul psihologiei aplicate care abordeaza problemele cele mai frecvente cu care se confrunta majoritatea cuplurilor casatorite. Modul de prezentare este unul general si mai degraba va puteti inspira decat ghida in rezolvarea problemelor.
In ceea ce priveste cartile de specialitate va recomand sa le cititti dupa ce va depasitit problemele actuale. Tentatia de a deveni propriul terapeut este prea mare si exista riscul de a deveni doar mai bine informat, adica de a avea argumente mai puternice in discutiile cu sotia. Ceea ce, evident, ar prelungi ostilitatile.

Nu-mi cunosc colegii din Tg.Mures, insa ii puteti gasi pe pagina de web a Colegiului Psihologilor din Ro, fie la Registrul Psihologilor, fie la cel al cabinetelor de psihologie clinica si psihoterapie.

Adresa de mail v-o trimit intr-un mesaj privat.

Numai bine!

Psiholog clinician,
Simina Munteanu
0
10-05-2011, ora 08:38
decebal aurelian
Nu este medic/terapeut
decebal aurelian
Adresa mea de mail a fost transmisa siteului. Se poate va rog sa imi transmiteti adresa de mail? Multumesc. O zi buna !
0
05-06-2011, ora 15:21
the eye :)
Nu este medic/terapeut
the eye :)
Decebal Aurelian - odata cu inaintarea in varsta dar si cu noile experiente pe care le avem -- ma refer la statutul de sot, parinte/ familist -- capatam si intelepciunea necesara. Taote lucrurile sunt randuite asa de Cineva.

Cu oamenii insa e f complicat. Trebuie sa aveti capacitatea de a va cunoastye f bine sotia -- ca om, ca reactii in diferite imprejurari - si sa actionati ca atare. Sunt bune cartile -- ele insa trateaza totul la modul general; dvs, si fiecare, ne cunoastem insa problemele specifice cel mai bine. Fiti intelept - impuneti-va autoritatea prin blandete, iubire, pt ca aceste lucruri dovedesc puterea unui om.

Dvs reprosati sotiei pt ce spune -- ar trebui vazut intai CE SE INTAMPLA in fapt. Poate ca ea simte acut lipsa dvs de dragoste -- de ce spune copiilor ca mergeti la altele ? -- ea are nevoie sa spuna cuiva ce o doare, poate de aceea se intampla, asa. Nu poti sa taci la infinit pt ca durerea din interior iti poate pricinui rau/ te poate chiar imbolnavi.

cantariti lucrurile in mod just si obiectiv -- cu raspunderea unui om intelept si iubitor de familie. De la cap se strica pestele - dar tot de acolo vine si binele; de la dvs poate veni binele pt restul casei. A fi barbat -- a fi cap intr-o familie -- inseamna sa ai capacitatea de a stapani orice situatie creata, de a canaliza atat pe cei mici dar si pe sotie catre starea de echilibru si armonie.

Puteti vorbi cu ea in momentele tandre -- nu o privati de astfel de lucruri, de atentia dvs -- O femeie care simte ca este iubita, respectata va raspunde la fel -- NUmai daca ea e total insensibila, nu va face asa. Gasiti punctele ei bune si apreciati-o pt ele. gasiti punti de comunicare -- Doamne ajuta !
0
06-06-2011, ora 09:19
decebal aurelian
Nu este medic/terapeut
decebal aurelian
Multumesc Bleuciel.Voi incerca, mai ales ca este o persoana inteligenta.
Adaugă un comentariu / răspuns

15-04-2016, ora 10:25
Publicitate ROmedic
Administrator forum
Psihologi, psihiatri, psihoterapeuti
Recomandă un Psihoterapeut sau caută unul!
La-Psiholog.ro este un proiect ROmedic care vă prezintă peste 3900 de terapeuți din România. Avantajul acestui site este că pune mare preț pe recomandările pacienților. Găsiți prezentări detaliate ale serviciilor psihologice, citiți recomandări, vă puteți programa online. În plus, există o secțiune cu o mulțime de articole interesante și teste psihologice.
 
 
 
Accept cookies Informare Cookies Site-ul ROmedic.ro foloseşte cookies pentru a îmbunătăţi experienţa navigării, a obține date privind traficul și performanța site-ului și a livra publicitate mai eficient.
Găsiți informații detaliate în Politica cookies și puteți gestiona consimțământul dvs din Setări cookies.