Îndrăgostită de altcineva

29-10-2018
Me Deea
Nu este medic/terapeut
Me Deea
Bună ziua! Sunt căsătorită de 3 ani și avem un copilaș de 1 an jumate. Problema a început după ce am născut, nu mai ma simt atrasa de soțul meu, nu mai simt nevoia sa fac sex cu el, insa am sentimente pentru un alt bărbat. Acel bărbat este o ruda foarte apropiata familiei. Totul a început de pana sa vina copilul, bărbatul x era foarte atent cu mine de câte ori venea la noi sau ne întâlneam pe drum, mereu cauta sa ma atingă. Pe unde ma vede, nu ma pierde din ochi, a avut și tentative de atingeri mai intime. Toate lucrurile astea m.au făcut sa ma îndrăgostesc de el. Soțul meu e mai rece, distant din fire, mereu ii spun sa mai vina sa ma în brate, sa stea lângă mine, sa fie mai tandru. Este un tata și un sot minunat, dar in privința dragostei a dat o în bara. Tare mult as vrea sa nu mai ma gândesc la bărbatul x și sa îmi "recastig" soțul.
11 comentarii
2
29-10-2018, ora 16:02
Psiholog Iosif Szenasi
Psihologie, Timisoara
Psiholog Iosif Szenasi
Buna ziua!

Suntem oameni si avem nevoi. Este ceva firesc. Problema in a cauta in alta parte decat acasa este ca adesea iarba vecinului doar pare a fi mai verde decat a noastra.

Daca doriti sa continuati casnicia cu sotul, recomandarea mea este sa discutati deschis cu el despre ceea ce simtiti. Nu neaparat fata de "barbatul x", ci fata de el. Despre faptul ca nu mai simtiti atractia pe care o simteati candva, despre nevoile pe care le aveti si nu sunt indeplinite. Incercati sa gasiti impreuna solutii.

O varianta foarte buna este si psihoterapia de cuplu in asemenea situatii. Terapeutul ar putea sa va ajute sa comunicati mai eficient, sa va cunoasteti mai bine unul pe altul, dar si pe sine. Merita incercata si aceasta abordare.

Va doresc mult succes!
1
29-10-2018, ora 19:27
Psiholog Niculina Ciuperca
Psihologie, București
Psiholog Niculina Ciuperca
Ca și colegul meu vă recomand terapia de cuplu, dar important e să faceți și o evaluare psihologică a fiecăruia dintre voi, pentru că în urma evaluării puteți conștientiza modul de funcționare al fiecăruia, modul de gândire, percepție, convingerile limitatoare care uneori te fac să reacționezi într-un anumit fel, tiparul familial, nevoile fiecăruia.
S-ar putea ca soțul tău să nu conștientizeze anumite nevoi ale tale, pentru că de multe ori avem impresia că partenerul știe ce ne dorim chiar dacă nu-i comunicăm, sau prin modul cum comunicăm nu ne facem înțeleși. Contează când și cum comunicăm, astfel încât celălalt să înțeleagă că-i o nevoie a noastră, să nu se simtă acuzat.
0
29-10-2018, ora 21:17
Me Deea
Nu este medic/terapeut
Me Deea
Adevărul e ca sunt o fire mai deschisa, mai zurlie, mai dragastoasa fata de el, soțul este o fire calma, timid uneori, ii place monotonia, iar pe mine lucrurile astea ma plictisesc. De fiecare data eu preiau inițiativa, eu planific vacante și tot ce tine de familie. Mi s.a luat sa fac eu toate astea mereu și i.am spus de atâtea ori. As vrea sa fie mai "barbat", el sa fie cocosul în casa, dar și în pat. Am văzut în "bărbatul x" acea bărbăție de care am nevoie Lângă mine, ceea ce la soțul meu nu am reușit nici după 7 ani de relație sa vad. Nu am întreținut relații sexuale cu "bărbatul x" și nici întâlniri pe ascuns nu avem, dar cum am specificat mai sus, este o persoana foarte apropiata noua și ne întâlnim destul de des. Niciodată nu mi.am înșelat soțul și nu as vrea sa o fac, dar simt nevoia de tandrețe, de un bărbat adevărat lângă mine
1
30-10-2018, ora 08:23
Psiholog Niculina Ciuperca
Psihologie, București
Psiholog Niculina Ciuperca
De obicei căutăm în altă parte lucrurile pe care nu le găsim acasă. Dar de cele mai multe ori se întâmplă să fim setați pe nevoile neîmplinite și să pierdem din vedere multe altele. De aceea e nevoie de o analiză temeinică. Din experiența mea de peste 10 ani de consiliere a cuplurilor am sesizat la foarte mulți dezamăgirea că la un moment dat în noua relație au avut mai multe neîmpliniri decât în prima, pentru că dorind cu disperare ceea ce nu primea în relație, se loviseră de alte probleme la care nu se gândiseră. Celui din casă îi sesizezi mai rapid defectele pentru că-l vezi tot timpul, pe când celuilalt îi cunoști numai o fațetă, celelalte i le construiești imaginativ așa cum ai dori să fie. În orice relație la început exagerezi calitățile și diminuezi sau nu vezi de loc defectele, pe care le descoperi la justa valoare de-abia după un an-doi.
0
31-10-2018, ora 00:31
Jonny Mnemonic
Nu este medic/terapeut
Jonny Mnemonic
In special ultimul raspuns al doamnei psiholog consider ca este foarte bun si util.Sii celelalte raspunsuri sunt bune, dar vad un plus evident pe ultimul raspuns. Puneti-va o intrebare stiti oare cine este cu adevarat aceasta persoana?
Stiti ca la o eventuala despartire cel mai mult au de pierdut copii. Din cauza ca parintii trebuie sa fie A+B adica sa faca totul ptr copii si sa creeze un mediu in jurul celor doi parinti+bunici.

Daca ati simtit lucrurile astea(ca nu prea e barbat si vroiati altceva) oare de ce l-ati incurcat pe actualul sot? Nu trebuie sa raspunde-ti aici, sa va raspunde-ti dvs insiva. Si ganditi-va la actualul sot inteleg ca are niste calitati evidente. Poate ve-ti ajunge sa le apreciati aceste lucruri dupa ce le pierdeti.
Un exercitiu care cred ca ar ajuta multe familii. Incercati sa stati departe de sot, sotie ptr o perioada de 1 luna doua. Sa vedeti cum vedeti omul de langa, cum ii veti vedea dintr-o data multele atuu-uri. Eu cea mai buna incercare, am avut-o cand sotia era plecata in strainatate pe doua sau trei luni urmat de tot atatea luni acasa. Atunci am apreciat-o mult mai mult, incercare asta ne-au unit si mai mult.
Nu in ultimul rand, avand in vedere ca va este ruda, cu atat mai mult feriti-va. In Biblie in special scrie ca relatiile trupesti cu rudele (sunt exemplificate) sa nu aiba loc. Ganditi-va cata lume ravasita va iesi daca dati curs acestei relatii.
Numai bine va doresc!
0
31-10-2018, ora 08:16
Me Deea
Nu este medic/terapeut
Me Deea
Nu l am încurcat deloc pe sot și nici nu vreau sa ma despart de el. De la bun început am avut aceleași viziuni asupra vieții, același drum în viata, avem acea chimie între noi și ne înțelegem din priviri. Este persoana ce mi o doresc lângă mine. Dar nu e genul romantic, nu e genul sa încerce ceva nou, nu ii plac nebuniile. Nu a avut timp sa se bucure de viata, a plecat de tânăr în străinătate sa muncească. Nu a avut de unde sa învețe toate lucrurile astea. Am știut de la bun început ca asta e firea lui, am reușit sa l fac în mare parte sa deschidă ochii, sa se bucure de lucrurile mici, sa și trăiască viata. I am spus de atâtea ori sa fie mai tandru cu mine, mai romantic. Știe destul de bine ca mie îmi plac nebuniile, provocările, tot ce e nou. Nu vreau cine romantice la restaurante scumpe, e deajuns sa facă o cina romantica acasă, cu un pahar de vin rosu, mâncare ce e prin frigider și la lumina lumânării, apoi sa urmeze o noapte de vis. E deajuns sa ma seducă cu gesturi mici, e deajuns sa vina sa îmi propună sa facem dragoste în mașină. Toate astea nu le am văzut la el niciodată și știe ca îmi plac. Eu tot timpul îl scot din anonimat și vin cu idei noi.
0
01-11-2018, ora 00:15
Jonny Mnemonic
Nu este medic/terapeut
Jonny Mnemonic
Ma bucur ca spune-ti:"E persoana ce mi-o doresc langa mine." Da va inteleg. Sunt oarecum intr-o situatie asemanatoare. Dar am ajuns sa o percep altfel problema (desi am avut ani, in care si eu greu duceam treaba asta). Daca ar fi doi ca mine ce am fii facut ?... Deci cand Dumnezeu leaga doi oameni diferiti impreuna, il vad ca pe un avantaj. Caci casatoria are O LIMITA. Ea de exemplu niciodata nu a acceptat nici o forma de sex oral, de nici o parte. Si am realizat ca e mai bine asa.
0
01-11-2018, ora 10:32
Dr. Rares Ignat
Psihologie, Bucuresti
Dr. Rares Ignat
Ce inseamna ca 'barbatul x' " a avut și tentative de atingeri mai intime" si cum ai reactionat tu la ele Deea? Inteleg bine ca asta a fost la 1 an si ceva dupa ce v-ati casatorit?(mentionezi ca a fost inainte de a naste copilul vostru ce are acum 1 an si jumatate). Pare ca a trecut ceva timp de cand esti in flirtul acesta.

Mentionezi ca i-ai "spus de atâtea ori sa fie mai tandru cu mine, mai romantic. Știe destul de bine ca mie îmi plac nebuniile, provocările, tot ce e nou". Spui ca nu ai asteptari mari...doar o cina 'din frigider' si "apoi sa urmeze o noapte de vis". Oare cat de mult sunt ancorate in realitate asteptarile tale Deea?

Gesturile tandre sunt esentiale intr-un cuplu… dar oare cat de frecvent te astepti la acele « nopti de vis »? Uneori, cand asteptarile legate de viata in cuplu sunt de a fi mereu "high", dezamagirea poate fi constanta, indiferent de barbatul x, y sau z

Dr Rares Ignat
Terapeut de cuplu – Psihosexolog
.
0
02-11-2018, ora 07:39
Me Deea
Nu este medic/terapeut
Me Deea
Bărbatul x a încercat sa ma sărute pe gat, sa ma atingă în părțile intime, chiar mi a dat de înțeles ca ar vrea o noapte de dragoste cu mine. I am explicat ca nu se poate asa ceva, dar nu încetează cu gesturile tandre. Nu ma aștept atât de des la acele nopți, dar oricine are nevoie de o deconectare de tot ce îl conjoara, o noapte doar în 2. Consider ca problema este la soțul meu. Nu are încredere în el, nu are curaj. Eu sunt foarte deschisa cu el, dispusa oricând sa îl ascult când are vreo frica sau dezamăgire. În 2 trecem peste orice.
1
03-11-2018, ora 10:34
Dr. Rares Ignat
Psihologie, Bucuresti
Dr. Rares Ignat
Faptul ca « barbatul x nu inceteaza cu gesturile tandre » crezi ca are de face cu el sau si cu tine Deea ? Uneori poti spune ‘nu’ cu gura si altceva cu restul limbajului corporal iar barbatul abia asteapta asta pentru a continua.

Intr-o relatie de cuplu nu exista parte neimplicata. La fel e si in cazul relatiei tale cu sotul. Daca iti doresti sa schimbi ceva in relatia voastra, poate ca ar fi nevoie sa accepti ca ar fi util sa schimbi ceva si in tine. Ce anume, puteti afla impreuna in terapia de cuplu.

Dr Rares Ignat
Terapeut de cuplu – Psihosexolog
0
03-11-2018, ora 23:48
Me Deea
Nu este medic/terapeut
Me Deea
Asta e ideea... Și eu simt acei "fluturași în stomac" când îl vad pe acel bărbat. Soțul nu ar vrea sa mergem la o terapie de cuplu. Faptul ca mi am deschis sufletul în fata voastră, ca am spus tot ce aveam pe suflet, m a făcut sa vad realitatea. Am reușit sa comunicam deschis unul fata de celalalt, sa ne spunem ce așteptări avem unul de la celalalt. Pot spune ca îmi recapăt soțul încet, încet. Pot spune ca îl privesc cu alți ochi. Va mulțumesc din suflet, oameni minunati!
Adaugă un comentariu / răspuns

15-04-2016, ora 10:25
Publicitate ROmedic
Administrator forum
Psihologi, psihiatri, psihoterapeuti
Recomanda un Psihoterapeut sau cauta unul!
La-Psiholog.ro este un proiect ROmedic care va prezinta peste 2500 de terapeuti din Romania. Avantajul acestui site este ca pune mare pret pe recomandarile pacientilor. Gasiti prezentari detaliate ale serviciilor psihologice, cititi recomandari, va puteti programa online. In plus, exista o sectiune cu o multime de articole interesante si teste psihologice.
Accept cookies Informare Cookies Site-ul ROmedic.ro foloseşte cookies pentru a îmbunătăţi experienţa navigării, a obține date privind traficul și performanța site-ului și a livra publicitate mai eficient.
Găsiți informații detaliate în Politica cookies și puteți gestiona consimțământul dvs din Setări cookies.