Mintea mea nu-i la mine! Spuneti-mi va rog ce sa fac?

27-04-2013
Radu codrean
Nu este medic/terapeut
Radu codrean
Buna ziua tuturor, casatorit de 12ani, un copil de 10ani si o mare problema! Pe la 29 m-am casatorit, sa fiu sincer nu am vrut-o nu sunt multe lucruri care sa ne fac diveriti dar credeti-ma am fost la starea civila si nu credeam ca voi putea spune DA, in sufletul meu era un adev dezastru, stiiti de ce? Nu o iubeam dar cum sa facut ca ma prosti, si trecura anii si ani, dar unde ma duceam unde ma invirteam ochi mei erau tot timpul dupa persoana care mi-ar fi placut dupa femeia care credeam eu ca ma voi potrivi, am sperat ca cu trecerea anilor ma voi Inpaca cu ideia si ca totul va trece! Iata ce mi sa intimplat acum la 41 de ani soarta ori destinul mi-a scos-o in cale o femeie f dracuta ambitioasa cu 13ani mai mica decit mine ma iubeste avem o relatie de aprox 1an ne potrivim foarte bine, imi tremura inima in mine cind o vad imi promite ca va fi o super sotie ma va ascult ma va iubii mereu adevarat iar actuala sotia a simtit de aceasta relatie, credeti ma nu stiu ce sa fac, sa ma despart de actuala?credeti ma nu am iubito niciodata pe actuala sotie cum o iubesc pe aceasta, sunt complet nebun dupa aceasta femeie, vor rog scrieti mi un sfat! Cei de facut, am de gind sa ma despart! Oare am inebunit mi-am pierdut mintile?...
27 comentarii
0
28-04-2013, ora 00:08
clara_p
Nu este medic/terapeut
clara_p
@ Radu codrean

Daca nu ai vrut-o pe actuala ta sotie, nu te intreb de ce te-ai casatorit cu ea. Te intreb ce ai cautat sa stai cu ea si sa petreceti timp impreuna ? Nimeni nu sta cu nimeni daca nu ii place.

In general am observat ca barbatii stau cat stau cu o femeie, cu sotia sa zicem, si apoi ii apuca un dor aprig de varietate. Daca te-ai desparti de sotia ta cu care deja ai un copil si trebuie sa iti asumi responsabilitatea cresterii lui nu numai din punct de vedere financiar, atunci ai fi cu alta. Peste alti "12" ani te-ai plictisi si de aceasta si ai zice tot asa ca nu o iubesti si ca nu ai iubit-o ca sa poti fugi cu alta si tot asa.

Nu este bine ceea ce faci.
Mi se pare ca femeia care a acceptat sa aiba o relatie cu un barbat casatorit are o moralitate indoielnica.
Te casatoresti cu o astfel de femeie ?
Popular se zice ca aceasta doamna dupa care "iti tremura inima" ti-a spart casa.
Sotia ta va suferi toata viata daca se destrama familia, copilul tau cu atat mai mult.
Sunt traume mari care nu pot fi sterse cu buretele.
Mama mea a patit asa ceva in familia ei. Tatal ei a plecat cu alta femeie.
A suferit toata viata desi despartirea s-a facut cand ea avea 18 ani.

Daca esti casatorit si ai o familie, asuma-ti responsabilitatea si poarta crucea pe care o ai de purtat in calitate de tata si de sot de familie. Sunt momente in care Dumnezeu ne incearca dar trebuie sa luptam.

O femeie care se baga peste o familie si are relatii cu un barbat casatorit nu este o femeie de calitate. Daca are aceasta conceptie ea insasi probabil ca te poate trada oricand, ca doar e acelasi lucru.

Sfatul meu este sa te trezesti (sunt doar hormonii la mijloc) si sa iti vezi de casa ta si de familia ta.
0
28-04-2013, ora 12:32
Psiholog Popa Anca
Psihologie, Bucuresti
Psiholog Popa Anca
Buna Radu, daca decizia ar fi una simpla, sunt convinsa ca ai fi luat-o deja.
Exista plusuri si minusuri de partea fiecarei decizii pe care ai putea-o lua, asa ca tu esti singurul in masura sa decida cum va arata viata ta de acum inainte; eu te sfatuiesc sa te gandesti bine la toate consecintele care iti inchipui ca ar rezulta de pe urma fiecarei decizii, sa le cantaresti in mintea si in inima ta, si doar apoi sa decizi ce cale vrei sa urmezi. In opinia mea, aceasta decizie ar trebui sa iti apartina in exclusivitate si sa nu se abata nevoilor sau sentimentelor tale.
0
28-04-2013, ora 13:21
clara_p
Nu este medic/terapeut
clara_p
@ PsihologPopaAnca

In Biblie scrie ca sotia nu poate fi lasata decat pe motiv de preacurvie.
Daca dv. ati fi casatorita de atatia ani cu copil de 10 ani, si prietenele dv. la fel, asa i-ati sfatui pe soti ? Sa isi lase sotiile dupa prima femeie "draguta" care le-a iesit inainte ? Cum v-ati simti dv. ca sotie abandonata dupa 12 ani pentru una mai tanara si mai draguta ?

Va dati seama ce haos ar fi si cata durere in familie ar produce asemenea decizii ale barbatilor ?
In caz ca nu stiti, mai nou, barbatii isi fac conturi pe Facebook in care scriu ca sunt "separati" in conditiile in care au acasa familie, sotie, copii. De ce ? Ca sa isi mai gaseasca amante pe care le iau la rand si le folosesc, dupa care scapa de ele. Sau ele de ei.
0
28-04-2013, ora 16:05
Psiholog Popa Anca
Psihologie, Bucuresti
Psiholog Popa Anca
Nu stiu de unde din cele scrise de mine ati putut sa trageti concluzia ca l-am sfatuit sa divorteze. De obicei, psihoterapeutii nu le spun oamenilor ce sa faca, dar pe de alta parte ii pot informa in legatura cu unele descoperiri stiintifice privitoare la divort, casatorie, parenting, etc., ceea ce se numeste psihoeducatie.
Acestea fiind spuse, reiese clar din raspunsul meu de mai sus ca l-am incurajat sa reflecteze bine asupra situatiei in care este si asupra consecintelor ce vor reiesi de pe urma fiecarei decizii posibile, si doar apoi sa ia o decizie, conforma nevoilor si sentimentelor sale; se pare ca dvs. de una singur ati tras concluzia ca alegerea sa va fi sa ramana cu amanta.
Oricum, rolul meu de psihoterapeut nu este acela de a mustra, judeca sau trimite omul sa citeasca biblia. Iar cel care a scris mesajul l-a scris in sectiunea de psihoterapie, nu de religie.
0
28-04-2013, ora 16:41
Dr. Balcan Anisoara
Medicina de familie, Erbiceni, Iasi
Dr. Balcan Anisoara
Te inseli daca tu crezi ca-ti vei putea cladi si mentine fericirea pe disperarea si nefericirea altora...daca erai deja divortat, liber, cu ranile vindecate de timp, era o alta problema, dar acum esti pe cale sa-ti strici casnicia pentru ca te-ai indragostit si ai devenit orb...Se vede ca nu te-ai implicat mai deloc in viata celor doi din familia ta- sotia si copilul..stai undeva lateral, privesti distant si rece la ei, ajungi la concluzi ca de fapt sunt ca doi straini, nu ai incercat sa vezi ce are frumos in ea sotia ta, ce ti-a oferit, nu te intereseaza ce gandeste ea, ce a simtit in toti acesti ani in care probabil ca ai fost un egoist si nu ai vazut dincolo de orgoliile tale. Si eu cred ca exagerezi cand spui ca ai ajuns mai mult cu forta in fata altarului.O femeie de bun simt, educata, un bun crestin, nu strica casnicii, oricat de frumos e calul alb cu care ii faci tu curte.Reflecta cu atentie la ce ai de facut, nu te grabi..
0
28-04-2013, ora 23:06
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Daca nu te-ai casatorit si la biserica atunci te poti desparti mai usor pt ca esti unit doar in fata oamenilor ! Daca ati facut si cununie religioasa atunci trebuie sa intrebi si un preot ce ai de facut ! Poate sa fie doar ispita legatura cu acea fata !
0
28-04-2013, ora 23:38
clara_p
Nu este medic/terapeut
clara_p
@ stevens

Ce parere ai fi avut daca tatal tau casatorit doar la stat cu mama ta, pe cand aveai tu 10 ani, v-ar fi parasit si s-ar fi dus cu o tinerica ?
Propovaduiesti ca asa sa faca toti tatii necasatoriti religios din Romania ? "E mai usor pentru ca sunt uniti doar in fata oamenilor ???"
0
28-04-2013, ora 23:55
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Clara intrebarea esentiala este ce interes a avut fata asta sa-l 'prosteasca' pe baiat, daca el zice ca n-a iubit-o niciodata !

Daca si cu parca se dadeau pe-o barca, daca nu era parca se-neca !
Trebuie sa asteptam date concrete ! Eu nu propovaduiesc nimic !
0
29-04-2013, ora 00:03
clara_p
Nu este medic/terapeut
clara_p
Nimeni nu se casatoreste cu nimeni fara sa iubeasca.
Asa are domnul impresie acum, dar sa se uite numai pe pozele din tinerete si o sa vada ca nu e chiar asa si ca s-au casatorit avand sentimente.

Nu mai e vorba numai de o sotie in propozitie, ci si de un copil.
Tatal mamei mele a fugit de acasa cu alta pe cand mama mea avea 18 ani.
Mama a facut o depresie si de atunci si pina in zilele noastre a suferit din cauza acestui motiv.

Daca nu ti s-a intamplat treaba asta, nu te baga, caci nu stii ce inseamna.

Tatal meu este bolnav de cativa ani. Mama putea sa il lase pentru ca a jignit-o de nenumarate ori si sa se recasatoreasca. Nu a admis acest lucru. A spus ca daca asta este crucea ei, pe asta o va duce.
0
29-04-2013, ora 00:23
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Clara, daca e asa atunci uita-te si tu pe pozele de la casatoria ta si vezi cat de fericita erai in ziua aia ! Poate ai gresit despartindu-te de acel preot sau ce era el !?

Se pare ca tu gasesti probleme potrivite pt toate raspunsurile pe care le ai ! :)
0
29-04-2013, ora 11:10
Psiholog Otvos Monika
Psihologie, Brasov
Psiholog Otvos Monika
Se spune ca "dragoste cu forta nu se poate", mai ales cand unul dintre parteneri declara destul de ferm ca nu are sentimente pentru sotia sa. Decizia este intr-adevar dificila si nimeni pe lumea asta nu are dreptul sa dea sfaturi in astfel de cazuri, oricat de bineintentionate ar fi.
Exista cazuri de cupluri care s-au despartit pentru ca unul dintre parteneri a interpretat gresit monotonia din cuplu, rutina, neputinta de a aduce un aer proaspat in relatie si a considerat ca un partener nou/ o partenera noua i-ar insenina viata.
0
29-04-2013, ora 11:10
Psiholog Otvos Monika
Psihologie, Brasov
Psiholog Otvos Monika
Se intampla uneori sa iubim ideea de inaccesibil care trebuie obtinut, sau ideea de nou, tanar, pentru ca in felul acesta ne simtim tineri la randul nostru, puternici, insa, in timp, romantismul ideii dispare si ramane realitatea, care aduce cu sine regrete.
Pe de alta parte, exista cupluri care au luat decizii gresite, iar dupa divort isi refac viata si chiar si-o imbunatatesc, pentru ca ajung sa invete din greselile primei casatorii.
0
29-04-2013, ora 11:10
Psiholog Otvos Monika
Psihologie, Brasov
Psiholog Otvos Monika
Consider ca exista mult prea multe variabile in aceasta situatie, iar pentru a gasi solutia potrivita este nevoie sa apelati la ajutorul unui psiholog, care va poate indruma in obtinerea mai multor perspective la aceasta situatie, fara a da sfaturi.
0
29-04-2013, ora 15:31
Radu codrean
Nu este medic/terapeut
Radu codrean
Va multumesc foaret mult tuturor ptr sfaturi, este tot adevarat ca sunt intr-o situatie foarte grea si am foarte multe de scris, D_na Clara, au trecut anii nici nustiu cit de repede, am vrut de mai multe ori sa ne despartim in toti acesti ani dar Parinti stiiti nu nu ce-o sa zica lumea colegi prieteni si tot asa am aminato piña cind acum culmea am dat si de-o femeie care tare mult mia mai intrat la inima! Copilul cu lacrimal in ochi va scriu este cel mai frumoas produs numai din cauza lui de multe ori am aminat aceasta despartire mil IUBESC enorm si am sa-l IUBESC si tot sprijinul meu piña am sa mor, este adevarat ca au fost si momente placute eu mi-am vazut de treburi am cumparat o super casa cun etaj intro zona scuma, masina scumpa nu ducem lipsa de nimic, dar va rooog credeti ma nu sunt fericit! Acum Sotia pe linga faptul ca e si mica de statura fata de mine de vreo 6, 7 ani sa si ingrasat enorm, chair nu ma mai atrage nimic la ea, am fost dragilor si la Preot I-am spus tot evident ca nici nu vrea sa auda de divort ba chiar am promis ca voi opri ori ce legatura cu aceasta femeie, dar nu am putut am incercat sa ma ascund de ea, ma suna pe fiecare zi de cel putin 10 ori dar dupa o saptamina nu am mai rezistat pursisimplu plingeam dupa ea, nustiu ce am sa ma fac, tot eu am fost de vina find-ca la inceputul relatiei cu aceasta femeie eu I-am sp ca sunt deja in divort am mintito acum parinti ei ii sp sa ma lase-n pace si dupa sa vedem, dar acum si ea sa atasat de mine si asteapta momentul despartiri, pe de alta parte ma gindesc si la faptul ca eu ma apropri de 50-55ani si ea va fi tinara fata de mine, nu sunt sigur daca am sa pot intretine d.p.d.v. Sexual, oricum astept cu nerabdare indrumarile si sfaturile dv. Va multumesc foarte mult ptr ajutor TUTURORA, nu ma asteptam sa gasesc sprijinul, miiii de multumiri!!!
0
29-04-2013, ora 16:02
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Man, se pare ca esti un barbat descurcaret si de asta "te iubeste femeile" ! :) Nu prea e in regula ca ai mintit-o pe fata aia, e o diferenta intre a fi in divort si a avea teoretic in intentie acest lucru, insa te inteleg ca ai apelat la ea ca la oaza intr-un desert de afectivitate !

Chiar daca sunteti cununati cum trebuie, la preot, tot mai ai un criteriu foarte clar de departajare si anume care din ele 2 a fost virgina !
0
30-04-2013, ora 08:57
Psiholog Cristian Andrei Nica
Psihologie, Cluj-Napoca
Psiholog Cristian Andrei Nica
Mintea ta este la mine, eu îţi dictez tot ce trebuie să faci, nimic nu devine posibil fără voia mea, nici măcar scrierea acestui mesaj.
Să fie posibil oare?
Un miraj
Femeile îţi iau minţile, de fapt nu le iau, doar ţi-ar face plăcere să crezi asta, ar fi probabil mult mai confortabil. La ce bun să lupţi?
Ştii prea bine cum stau lucrurile, noua Afrodita este tânără, frumoasă, lângă ea totul devine posibil. Este un ideal.
Gândeşte-te Ce doreşti de la viaţă, ce înseamnă cu adevărat familia şi amanta, care este decizia corectă şi ce costuri sau beneficii implică fiecare alegere?
Chibzuinţa, primul lucru asupra căruia trebuie să obţii cu adevărat control.
Numai bine
0
30-04-2013, ora 22:49
Radu codrean
Nu este medic/terapeut
Radu codrean
Va multumesc mult ptr sfaturile si indrumarile dv, aproape ca ma asteptam la asa ceva, stiu toti ma condamna ptr ceia ce gindesc si ptr ceia ce eu as dori sa schimb ceva, dar eu totusi cred ca voi nu ma intelegeti foarte bine, nu ca femeia asta ar fi mai frumoasa sau mai tinara, ci imi place foarte mult cum ma inteleg cu ea ma potrivesc foarte bine cu ea, o iubesc sunt gelos citeo data ceia ce pe actuala sotie nu am fost niciodata gelos, stii cit de mult ma rugat sotia mea sa ma casatoresc cu ea! si am aminato de multe ori dar pina la urma m-am prostit desi nu eram multumit sufleteste de ea, pina la urma asa cum va mai sp ma prostisi deci tot eu sunt vinovatul, nu trebuia sa fac pasul, acum ce ma fac?imi pling in palme, imi este foarte greu sa iau o decizie, as avea foarte multe de sp, cind merge am in concedi mergeam doar ca sa ma odihnesc nu ma distram priveam cum alte cupluri se iubeau se distrau, la mine nu era nici un fel de astfel de sentimente, doar griji si obligati ptr familie caci na nu mai puteam face nimic eram complet inchis cu obligatii si responsabilitati familiare, asa cum va mai spus nustiu ce sa ma fac, stiu ca toti spuneti de ce acum? Acum m-am hotarit sa schimb ceva care cred eu ca voi putea sa fiu fericit, sau sa merg mai departe cu actuala sotie si sa nu fiu niciodata fericit ???si sa privesc incontinuare dupa alte femei care nu o sa le pot avea niciodata?va multumesc foarte mult si astept sami dati noi vesti, va multumesc!
0
30-04-2013, ora 23:01
clara_p
Nu este medic/terapeut
clara_p
@ Radu codrean

Daca ar fi sa faceti pasul cu a doua, va fi la fel.
Femeile au tendinta de ingrasare in timp ce inainteaza in varsta.
Vor mai aparea alti copii, alte grii, alte obligatii, alte responsabilitati.

Eu nu va judec ca nu sta in atributiile mele acest lucru, dar daca dv. nu va placea de sotia dv. nu trebuia sa va atingeti de ea si sa ii dati vreodata sperante. Trebuia sa asteptati pina o intalneati pe fata visata.
Nu va pot spune decat de mama mea care a ramas cu foarte multe traume dupa casatoria tatalui ei cu alta femeie.
Si acum, la 64 de ani mai are acele traume.
0
01-05-2013, ora 10:22
utilizator_24568
Nu este medic/terapeut
utilizator_24568
Asa se intampla cand o casnicie nu are la baza iubirea adevarata si reciproca a sotilor.

Intotdeauna am fost si voi fi impotriva ideii de amant/a, e ceva josnic sa traiesti in minciuna, duplicitate, mizerie morala. Insa, sunt de parere ca acolo unde partenerii au devenit profund nefericiti si viata traita impreuna a devenit o tristete continua, un calvar sau chiar mai rau, atunci sa se desparta.
Sa incerce sa refaca totul (dar n-ai ce sa refaci ceva ce nici n-a existat!), iar daca nu se poate, atunci sa isi dea libertate unul altuia, divortand. Viata e scurta, de ce oare oamenii se chinuie si traiesc in compromisuri cand exista pentru fiecare partenerul compatibil, cu care ar putea trai adevarata fericire?

Nu spune nimeni de casniciile de care se tine cu dintii, din anumite motive (financiare, religioase, prejudecati sociale etc), si in care copiii devin victime si viitori adulti cu mari probleme psihice? Mi-e greu sa cred ca acolo unde parintii nu se iubesc cu adevarat, copilul acela va creste sanatos, mai ales psihic!

Sfatul meu: discuta cu sotia ta absolut tot ce ai pe suflet. Vezi daca e dispusa ca impreuna sa gasiti noi resurse de multumire sufleteasca. Daca nu se schimba nimic, desparte-te pentru o perioada, separa-te de familie, dar fara sa tii legatura cu alta. Traieste-ti viata normal pentru o perioada si vezi daca familia ta iti lipseste. Daca nici asa nu se intampla niste schimbari majore in sufletul tau, atunci divortati. Un copil crescut cu doi parinti multumiti de viata lor, chiar daca divortati, e incomparabil mai bine decat unul crescut intr-o casa unde lipseste iubirea dintre ei si unde frustrarile fiecaruia se vor revarsa fix in capul lui.

Sa nu confunzi ideea de a-ti trai viata calcand pe sufletele altora cu cea de a avea dreptul sa traiesti normal, fericit, langa sufletul iubit. Sunt doua lucruri total opuse.

In ceea ce priveste copilul, el nu are de suferit cand parintii divorteaza, daca parintii nu sunt idioti si inconstienti si nu-l fac arma impotriva celuilalt. Daca ambii isi fac datoria fata de el asa cum trebuie tot timpul, daca vor sti sa se respecte si dupa divort, sa nu se denigreze unul pe celalalt in fata copilului, sa nu-l faca motiv de razbunare al unuia impotriva celuilalt, sa ii asigure tot confortul psihic, emotional, material etc, atunci acel copil va creste la fel de bine ca altii cu ambii parinti (care se iubesc) in casa.

P.S. Vei face inca o alta mare greseala daca cea cu care ai tu o relatie va deveni viitoarea ta sotie, pentru ca aceasta fiinta a intrat in aceasta relatie cu tine stiind ca tu esti casatorit. Iti dai seama ca baza eventualei viitoare casnicii va fi MINCIUNA (care in viitor va duce tot la dezastru). Ea a trait cu tine stiind ca face rau alteia, stiind ca undeva, un copil avea de suferit si din cauza ei.
Daca vrei intr-adevar o viata frumoasa, mai intai curata-te tu sufleteste, renunta la tot ce a fost in viata ta imoral, si abia apoi incepe sa-ti cladesti existenta fara compromisuri. Repet, nu amanta (ca e amanta, vrand-nevrand) aceasta iti va aduce linistea si fericirea in viitor, ci o cu totul si cu totul alta femeie.

P.S.2 Ca si sotia ta, si amanta te preseaza sa te casatoresti cu ea, chiar nu vezi asta? Daca vei ramane cu a doua, tu de fapt nu ti-ai trait niciodata viata dupa dorintele si aspiratiile tale, ci pentru ca femeile din viata ta te-au presat sa faci ca ele.
Dupa cum vezi, o mare parte din problema este la tine, esti un barbat nesigur, slab, care nu stie realmente ce vrea de la viata. Daca nu te schimbi radical, vei repeta greseala si apoi iti vei blestema zilele si vei povesti din nou cum ai devenit tu victima altei femei care a promis marea cu sarea si ca "te va asculta" pana la moarte daca o iei de sotie. Promisiunile astea ascund ceva urat, crede-ma. Cand doi oameni se iubesc cu adevarat, nu e nevoie de astfel de presiuni, totul vine de la sine, viata nu mai poate fi traita decat impreuna, dar asta fara santaje sau insistente.
Iti repet, nici a doua nu e ce ai tu nevoie, din nici un punct de vedere. Tu nu o iubesti cu adevarat (doar nefericirea din casa te-a facut sa crezi ca esti indragostit de alta), iar ea vrea cu orice pret o casnicie.

Chiar nu realizezi ca esti pe cale sa repeti fix aceeasi greseala?
0
04-05-2013, ora 15:46
Radu codrean
Nu este medic/terapeut
Radu codrean
Va multumesc foarte mult tuturor si in mod special D-na Clara_p si lui Coirapel, sunt deacord cu tot ce sa scris ptr mine, dar credeti-ma ca inca nustiu cum sa procedez desi eu sufar foarte mult nu mi-as dori ca nimeni sa mai sufere, oricum imi va fi enorm de greu sa i-au o decizie, dar trebuie sa o fac piña la urma, Va multumesc!
0
27-12-2013, ora 16:05
Radu codrean
Nu este medic/terapeut
Radu codrean
Din nou dupa ce a mai trecut inca 8 luni de zile vreau sa va sp ca inca nu m-am despartit dar nici de femeia care mia intrat la suflet, nustiu cum sa ma impart! Credeti ma ca stau inca in aceiasi casa cu sotia si copilul meu merg la munca vin acasa am jurat ca voi avea grija de copil si intradevar ma ocup de el dar ptr sotie credeti-ma nu mai am nimic eu nu ma sinmt fericit, stiu ca in cazul unui divort copilul probabil va fi cel mai afectat dar eu ce sa ma fac? Gindul meu a ramas intradevar tot la aceasta femeie de cara sunt incontinuare indragostit de ea desi am incercat de mai multe ori sa o uit, dar nu am putut credeti-ma !vo rog mai dati mi cite un sfat, va multumesc !
0
04-01-2014, ora 19:15
Psiholog Otvos Monika
Psihologie, Brasov
Psiholog Otvos Monika
Divortul este intr-adevar dificil pt un copil, insa uneori este mai dureros sa isi priveasca parintii nefericiti sau chiar in relatii tensionate, conflictuale. Luati in considerare nevoile dv. pe termen lung, incercati sa va imaginati viitorul dv in ambele cazuri si ganditi tot ce va transmite inima.
0
05-03-2014, ora 18:53
Psiholog Ana Cristina Badita
Psihologie, Sibiu
Psiholog Ana Cristina Badita
Buna ziua,

De acord cu "antescriitorii" mei, consiliere_psihologica si Ciorapel.
Un divort nu afecteaza atat de mult ca o casnicie de "forma", in care nu exista dragoste, intelegere, comunicare, proiecte comune etc. Daca despartirea e atat de dificila, este bine sa o faceti treptat: sa va izolati o perioada si sa va observati situatia. Presiunile nu ajuta niciodata la nimic, nici din partea sotiei, nici din partea amantei. Aveti nevoie de timp si liniste pt a reflecta si aveti dreptul de a le cere. Deciziile se iau greu. Iar Biblia este doar una dintre perspective, nu singura, asa cum a mentionat psiholog Anca Popa. O alta perspectiva ar fi aceasta: ajuns la o anumita varsta, la apogeu, dincolo de care numai declinul poate urma, e posibil sa se instaleze in dvs. teama de imbatranire, de moarte, de lipsa de sens (sau epuizare a posibilitatilor existentiale), iar femeia cea noua sa reprezinte, de fapt, dorinta de tinerete, de libertate, de entuziasmul de la 20 de ani. Puteti consulta psihoterapeuti de orientare existentiala sau puteti citi cateva carti in acest sens, cum ar fi "Privind soarele in fata" de Irvin Yalom, un terapeut existentialist american.

Cu ganduri bune,

Ana Badita
0
22-03-2014, ora 15:50
Radu codrean
Nu este medic/terapeut
Radu codrean
Va multumesc foarte mult stimate doamne, stimati domni prezenta dumneavoastra pe aceste pagini fac Adevarate Miracole pentru noi cei rataciti prin viata, problema mea nici pe departe sa fi terminata, imi e foarte greu sa iau inca o decizie, am multe de spus, si tot odata astept si citesc de 10 ori raspunsurile dv. care ma ajuta sa merg cit de cit echilibrat in viata de zi cu zi!va multumesc inca odata si cit de curind vrea sa va povestesc pina unde am ajuns acum, daca e bine sau gresit ce am facut! Va multumesc!
0
22-03-2014, ora 16:54
Psiholog Camelia Ioanas
Psihologie, Bucuresti
Psiholog Camelia Ioanas
Prin urmare, "bine sau gresit", ati facut totusi ceva. Daca ar fi sa ii faceti cadou copilului dumneavoastra o lectie de viata pe care dvs ati trait-o si din care ati tras o concluzie, care ar fi aceasta? Va doresc succes in orice veti decide.
Psiholog Camelia Ioanas
0
18-04-2014, ora 13:34
Radu codrean
Nu este medic/terapeut
Radu codrean
Da copilul meu va primi tot sprijinul educatia necesar ptr a fii foarte sigur pe el cind va trebui sa ia o asemenea decizie, ii voi sp sa nu se casatoreasca niciodata daca nu este cu adevarat si 100/100 indragostit si convins de partenera pe care sa o iubeasca si sa vada ca este iubit nu ptr o luna sau citiva ani, ci ptr toata viata, inca ptr mine este greu sa decid nustiu cit de mult voi pierde si tot asa tot nustiu daca la ani mei se mai merita sa incerc sa schimb ceva!asa cum v-am mai sp am realizat totusi multe casa masina plecat in strainatate din nou casa mare, masina buna, copilul la scoala buna professor privat acasa, intro Tara foarte scumpa, cit despre mine nu am sufletul inpacat, nu cred ca am fost si nici nu sunt intrun fel indragostit de parenera cu care sunt de 15 ani, stiu ca va este greu sa ma crede ti si sa ma intreebati de ce te-ai insurat?prima data cind totusi mam incurcat cu actuala, sotia am aminat nunta de 2ori si iar venea la mine si plingea ca iam facut parinti de rusine Nasi sau suparat si au refuzat sa ne mai cunune LUMEA prieteni vorbea, de ce oare?fiind-ca este f adevarat nu o iubeam cu adevarat!dar pina la urma am facut-o am sp poate asa e mai la inceput dar o sa ma obisnuesc dar viata si ani au trecut si tocmai cind!la 45 de ani ma idragostesc de o femeie de 31 de ani!nu spun ca nu am mai intilnit si ate femei frumoase dragute dar stiiam ca nu sunt ptr mine dupa o perioada scurta de timp scapam de ele, numai ca acum cu aceasta femeie mia intrat la suflet si chiar o iubesc iar ea continua sa ma astepte dupa mai bine de 2 ani si jumatate sa mi termin divortul!acum daca voi divorta si sa pornesc din nou la drum cu o alta femeie mai tinara cu aprox 15 imi este deja teama, eu f curind merg spre50 iar ea tot tinara!desi o simnt ca ma iubeste dar si eu sunt topit dupa eaVa multumesc din inima tuturor ptr intelegere sfaturi si ajutorul pe care mi la-ti dat!
0
20-04-2014, ora 11:45
Psiholog Stefan Liviu
Psihologie, Ploieşti
Psiholog Stefan Liviu
Ti-as propune un exercitiu de meditare: gandeste-te la dragoste si la iubire. Ce este dragostea, ce este iubirea...
Aplica tie, sotiei tale, copilului tau, femeii de 31 de ani aceste sentimente, punele intr-o balanta si vezi ce rezulta.
Inteleg ca pe femeia tanara o iubesti, iar nesiguranta provine din devotamentul pentru familie. Simti ca nu ai destula libertate?
Adaugă un comentariu / răspuns

20-01-2020, ora 09:50
Publicitate ROmedic
Administrator forum
Clinica Serenity
Clinica Serenity realizează evaluări psihologice clinice și oferă psihoterapie pentru toate categoriile de vârstă.
Deținem tehnologii ultramoderne și programe psihoterapeutice unice. Tratăm fobiile cu ajutorul Realității Virtuale. Ne recomandă experiența îndelungată, profesionalismul și atenția pentru pacienții nostri. Detalii aici
15-04-2016, ora 10:25
Publicitate ROmedic
Administrator forum
Psihologi, psihiatri, psihoterapeuti
Recomandă un Psihoterapeut sau caută unul!
La-Psiholog.ro este un proiect ROmedic care vă prezintă peste 3900 de terapeuți din România. Avantajul acestui site este că pune mare preț pe recomandările pacienților. Găsiți prezentări detaliate ale serviciilor psihologice, citiți recomandări, vă puteți programa online. În plus, există o secțiune cu o mulțime de articole interesante și teste psihologice.
 
 
 
Accept cookies Informare Cookies Site-ul ROmedic.ro foloseşte cookies pentru a îmbunătăţi experienţa navigării, a obține date privind traficul și performanța site-ului și a livra publicitate mai eficient.
Găsiți informații detaliate în Politica cookies și puteți gestiona consimțământul dvs din Setări cookies.