sunt in pragul unui divort iar persoanele dragi nu ma inteleg

02-01-2013
rubyana
Nu este medic/terapeut
rubyana
Buna ziua! Va rog frumos sa ma ajutati! Trec printr-o perioada foarte grea. Simt ca nimeni nu imi este alaturi. Am probleme grave in familie, sunt in pragul unui divort iar persoanele dragi nu ma inteleg. Nu mai pot sa mananc nimic. Am slabit foarte mult desi nici inainte nu eram prea grasa. Nu pot sa ma mai concentrez la nimic si nu ma mai ntereseaza altceva decat sa-mi rezolv problemele. Oare am intrat intr-o depresie? Problema slabitului ma afecteaza foarte mult. Ce as putea face sa pot manca cateceva? Cum pot sa-mi revin? Va rog sa ma indrumati intr-un fel! Va multumesc!
35 comentarii 12 Înainte ›
0
02-01-2013, ora 12:50
clara_p
Nu este medic/terapeut
clara_p
Divortul mi se pare ca se rezolva acum prin notariat in termen de 30 de zile.

Luati niste vitamine care va vor face pofta de mancare.

Vitamax de exemplu.
0
02-01-2013, ora 12:54
maria 123
Nu este medic/terapeut
maria 123
LA MULTI ANI!

1. incearca sa manaci cate f putin (chiar biscuiti, paine cu...ceva)...si ceva dulce-mai ales;
- neaparat sa bei APA, ceai, sucuri.astea te VOR tine pe "linia de plutire";
2.nu zici daca ai copii?!?
3. vezi zilnic si la TV..n persoane care-divorteaza.nu esti ncii prima nici ultima..
asa ca, revino-ti...si vei fii ok...
4.NU conteaza NIMIC decat TU, sanatatea ta si..viata merge inainte.
5.NU gandi de rau...iti va fii BINE.
numai bine,
0
02-01-2013, ora 12:56
Dr. Alina Maria Bălţăţeanu
Oftalmologie, Bucuresti
Dr. Alina Maria Bălţăţeanu
Buna dimineata! La multi ani! Dupa strigatul tau de ajutor, eu cred ca ai mare nevoie sa vorbesti cu un medic psihiatru, cu un psiholog si iti mai recomand si un preot. Sper sa te ajute sfatul meu, eu sunt impotriva divortului si stiu ca pentru cel care a crezut in casnicie si a fost tradat, abandonat, alungat, suferinta este imensa, vor urma zile grele, o sa trebuiasca sa aiba mare putere si credinta ca sa se regaseasca pe el, sa nu se imbolnaveaca psihic, fizic, sa nu cedeze in fata greutatilor. De altfel, se spune ca un divort pentru cel care a crezut intr-o casatorie este mai rau decat o vaduvie.
Consider ca daca s-au casatorit doua persoane mature, care se iubesc, care inteleg scopul casatoriei si au dorit din toata inima sa se casatoreasca, care stiu ca o casatorie nu inseamna numai bine, inseamna chiar la bine si la rau, care au cantarit bine pasul acesta inainte de a-l face, vor gasi o solutie. Vor spune destui ca oamenii se schimba, vor avea alte prioritati, ca te poti indragosti de altcineva ( de asta e bine sa te casatoresti numai cu o persoana langa care te vezi imbatranind si despre care stii ca o iubesti si ca te iubeste profund, nu te abandoneaza daca nu o sa mai ai bani, te imbolnavesti, nu mai esti frumoasa, nu poti sa-i faci copii, etc...). Da, frivolitatile sunt valabile pentru oameni superficiali, cu moralitate indoielnica, atei... sau liber cugetatori ( stiu ca multi se supara daca le spui atei).
Trebuie sa va doriti amandoi sa ramaneti casatoriti, sa comunicati amandoi, mergeti impreuna la preot, la consiliere psihologica. Daca scopul casatoriei din partea unuia dintre voi a fost superficial, de unul singur nu poti lupta. Numai bine
0
02-01-2013, ora 14:20
Dr. Alina Maria Bălţăţeanu
Oftalmologie, Bucuresti
Dr. Alina Maria Bălţăţeanu
PS: Eu nu am cum sa te vad, dar mi-ai adus aminte de" Derelicta", o pictura a lui Sandro Botticelli...
0
02-01-2013, ora 20:04
pasadi97
Nu este medic/terapeut
pasadi97
1. Nu slabi caci ai nevoie de energie. Daca stii depresiile apar dupa nastere cand femeia e slabita deci daca nu mananci sau nu reusesti sa mananci e mult mai greu
2. Te poti duce in Bucuresti la Bisericile Zlatari, Sf Gheorghe cel Nou, Mina Vergu, Man. Petru Voda, toate pe langa Universitatii, Unirii. IN fata raclelor cu moaste te rogi:Sfintilor autati-ma grabnic sa se rezolve situatia cu divortul si dati-mi mantuire si ceea ce Sf Maria stie ca am nevoie. Amin. Apoi potilasa avatiste.
3. Daca poti taraganeaza lucrurile si lasa apele sa se limpezeasca si lasa timp Sfintilor sa lucreze
0
02-01-2013, ora 20:51
rubyana
Nu este medic/terapeut
rubyana
Va multumesc mult pentru incurajari! Nu cred ca in cazul meu mai este vreo sansa de impacare. Poate nici eu nu imi mai doresc acest lucru. Vreau decat cei din jurul meu sa inteleaga nelinistea care permanent imi invadeaza sufletul. E tare greu sa traiesti asa. Azi am baut putin suc de fructe. Am inceput sa iau magne b6 si sper sa imi mai revin. Nu stiu cum sa-i fac pe parintii mei sa inteleaga ca nu este un capat de drum divortul si trebuie sa-mi respecte deciziile. Intradevar, eu si sotul meu ne-am casatorit din dragoste dar acum nimic nu mai merge intre noi. Ne-am iubit enorm si cred ca inca ne mai iubim dar simt ca locul meu nu mai este langa el. Le inteleg chiar si ostilitatea parintilor in acest caz dar daca voi mai ramane in aceasta relatie ma sufoc. Nu imi mai gasesc locul. Uneori cred ca nici in aceasta lume nu imi mai gasesc locul...
0
02-01-2013, ora 22:10
clara_p
Nu este medic/terapeut
clara_p
Separati-va o perioada.
Luati-va lucrurile chiar maine si mergeti la parinti fara sa va mai uitati in urma.

Intai va linistiti, incepeti sa mancati si vi se limpezeste mintea.
Apoi luati hotarari de o asemenea anvergura.
0
02-01-2013, ora 22:58
prozac
Nu este medic/terapeut
prozac
Seara Buna

Daca nu mai merge, asta e, nu sunteti nici prima, nici ultima care divorteaza. N-o spun cu usurinta, dar devine un chin sa traiesti intr-o relatie care te sufoca.

Parintii ne sunt parinti pina la un punct. Nu ei traiesc viata noastra si nici noi n-o traim pe-a lor, cu tot respectul! Probabil va preseaza la cap cu ce-o zice lumea...bla, bla, bla
Lumea cu ale ei, va vorbi si de le faci si de nu le faci.

Inca o data, divortul nu e un capat de tara, nu e placut dar nici pe departe sa nu mai vrei sa traiesti, unii traiesc foarte bine dupa divort, devin chiar prieteni. Asta e viata!

O cura zdravana de vitamine, somn mai mult si maine e o noua zi.
Prozac
0
03-01-2013, ora 13:01
Dr. Alina Maria Bălţăţeanu
Oftalmologie, Bucuresti
Dr. Alina Maria Bălţăţeanu
PS: astazi se divorteaza foarte usor, chiar esti incurajat de cultura, mai greu este sa incerci sa nu divortezi.
Eu nu sunt pentru divort, cum nu sunt nici pentru o casnicie rapida facuta sub impulsul primului fior de indragosteala ca apoi sa apara regretele ca ce am facut... Nu sunt nici pentru casatoria facuta din considerente materiale, daca ala cu care te-ai casatorit ramane fara bani, ii dai un sut in fund???? Nu sunt nici pentru o casnicie in care unul este santajat cu un copil( de aia e bine sa nu faci copii fara cap, ii faci dupa casatorie), fortat sa se casatoreasca. Nu e bine nici sa fii amenintat tot timpul cu divortul daca celuilalt nu ii convine ceva chiar minor ; in cazul asta, mai bine stai' singur pe un colt de acoperis'. Cred ca trebuie sa-l testezi pe ala cu care vrei sa te casatoresti, sa vezi daca il iubesti, daca rezisti cand te enerveaza, daca te poti baza pe el, trebuie sa afli ce vicii are( mai ales daca e alcoolic ), daca are o sexualitate normala( sa nu te trezesti ca te-ai casatorit cu un homosexual, sodomist, impotent, fustangiu, nu o sa insir acum toate tulburarile sexuale, etc) daca te poti baza pe el, daca te ajuta, sa vezi ce crede despre copii, ce se intampla daca nu puteti avea copii, ce crede despre boala, handicap( te paraseste daca nu o sa mai fii la fel de sanatoasa si frumoasa si intreaga ca atunci cand te-a cunoscut????), vezi daca se poarta respectuos cu familia si prietenii tai, trebuie sa cunosti familia din care provine, vezi daca iti place sa intri in familia aceea, ce moralitate, ce vicii, ce boli are familia aceea( ca se mostenesc), daca sunt oameni de incredere, daca merg la biserica...
Tuturor celor care se gandesc la divort le recomand doua filme: ' License to wed', http://filmehd.net/license-to-wed-2007-filme-online-gratis.html si Hope Spring, 'http://www.filmeonline3d.ro/hope-springs'.
Eu consider, in continuare, ca numai moartea nu are rezolvare, daca v-ati casatorit de buna voie, cu inima curata, cu gandul sa imbatraniti impreuna la bine si rau, la sanatate si boala, ar trebui sa regasiti si drumul care v-a adus impreuna. Numai ca trebuie sa incercati impreuna. Cautati ajutor impreuna la un medic psihiatru, la un psiholog, la un preot. Daca nu incercati sa comunicati, nu faceti un pas catre impreuna, e ok, astazi toata lumea divorteaza...
0
03-01-2013, ora 13:21
clara_p
Nu este medic/terapeut
clara_p
Stimata doamna doctor,

In numai cateva cuvinte ati dat o lectie de viata extraordinara pe care tinerii din ziua de astazi ar trebui sa si-o insuseasca inainte de a se arunca intr-o lume total necunoscuta pentru ei si inainte de a face greseli care nu se mai pot indrepta.

Din nefericire parintii nu au timp sau disponibilitate sa ii educe asa cum trebuie sau intr-o forma care sa ajunga si la sufletul lor.
Permiteti-mi sa va rog sa va ganditi sa postati un topic separat despre ce ati scris in ultima postare, pentru a fi citita de copiii care scriu pe Sectiunea cu Problemele legate de sex.

Poate daca ei si-ar insusi bine aceste reguli, nu ar mai ajunge sa sufere atat.
0
04-01-2013, ora 08:39
pulberedestele
Nu este medic/terapeut
pulberedestele
Mai este o problema, cel putin una, daca divortul a inceput in timpul depresiei evidente si pe fondul acesteia, sau au mai fost tulburari depresive si inainte sau exista un antecedent heredo-colateral de boala psihica.Sfatul meu este samergeti la un psihiatru.Evident, e foarte greu sa iei decizii complicate, in timpul unei depresii si unii zic ca nu e recomandabil.Un medic specialist psihiatru ar lamuri un pic aceasta situatie deloc usoara.Va doresc succes!
0
04-01-2013, ora 19:17
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Intr-adevar Clara e minunat ce a expus d-na doctor, insa numai dpdv feminist :))

'Cred ca trebuie sa-l testezi pe ala cu care vrei sa te casatoresti, sa vezi daca il iubesti, daca rezisti cand te enerveaza, daca te poti baza pe el, trebuie sa afli ce vicii are( mai ales daca e alcoolic ), daca are o sexualitate normala( sa nu te trezesti ca te-ai casatorit cu un homosexual, sodomist, impotent, fustangiu, nu o sa insir acum toate tulburarile sexuale, etc) daca te poti baza pe el, daca te ajuta, sa vezi ce crede despre copii..etc etc '

O sa ma refer la acea paranteza, cred ca si un barbat trebuie sa stie daca nu cumva s-a casatorit cu o nimfomana, frigida sau..afemeiata :)) ! Un procent important dintre femei, eu il estimez la un minim 25-30 %, au o atractie nemarturisita de cele mai multe ori, fata de femei ! Versus homosexualii care sunt o minoritate cu totul si cu totul absoluta, poate 2-3 persoane la 10.000 de barbati, adica 0, 02 - 0, 03 % sau chiar mai putin ! Cam asa stiu eu din observatiile proprii ! :)

D-na Rubyana nu va pierdeti cu firea ! Pe langa multivitamine din farmacie puteti lua si 2-3 linguri de polen /zi, va va face o pofta de mancare foarte mare, iar pt depresie cumparati de la farmacie o cutie de Remotiv, un antidepresiv natural pe baza de sunatoare din care luati 2 sau 3 comprimate pe zi, conform prospectului !

Multa sanatate !

P.S. Clara acum iti dau voie sa-mi spui ca ' am luat-o pe ulei ' doar asa ca sa fiu un gentle-man ! :)
0
08-01-2013, ora 21:12
rubyana
Nu este medic/terapeut
rubyana
Sotul meu a fost f gelos din totdeauna. Am rezistat 6 ani fara probleme mari gandindu-ma ca se va schimba. Il minteam si ma durea enorm ca fac acest lucru, in chestii minore dar voiam sa nu mai intrepreteze si sa ajungem la cearta. De multe ori ii spuneam ca din cauza crizelor nejustificate vom ajunge aici. avem o fetita minunata care merita sa creasca langa ambii parinti insa nu in tensiune si certa. De un an si jumatate eu nu am mai vrut sa fac nici un fel de compromis.Cand i-am povestit tot ce fac eu ziua, cu cine ma intalnesc, unde ma duc gelozia a atins cote maxime. Nu vreau sa mai traiesc in minciuna doar de dragul unei casnicii. Consider ca toti avem dreptul la o viata linistita. Cel mai grav e ca el nu constientizeaza ce problema are, crede in continuare ca eu am pe altcineva si de aceea nu mai vreau sa ramanem impreuna. La parinti nu am cum sa ma duc, ei nu accepta ideea divortului, indiferent ca as ajunge sa mor. Au conceptii invechite si nu ii intereseaza decat sa ramanem impreuna. Chiar nu stiu ce sa mai fac. Va rog ajutati-ma in continuare ca simt ca o sa clachez!
0
08-01-2013, ora 21:28
k.v
Nu este medic/terapeut
k.v
Uneori un sfat poate fi potrivit, dar deseori cu cit intrebi mai multa lume cu atit sunt mai diferite parerile.Era cel mai bine daca lucrurile se lamureau complet intre tine si sot fara sa implicati parintii, trebuie sa tineti cont de cum vor fi vietile voastre, nu cum vor percepe ceilalti o decizie anume.
Daca decizia divortului este solutia pe care tu o doresti, atunci nu te poticni, sotul tau ce reactie are la acest eveniment?
Nu te incarca cu ginduri, vina sau altceva, evalueaza-ti viata detasat fara emotii sau dureri, uneori apar situatii pe care nu le gindim sau la care nu ne-am fi asteptat, dar nu putem trai dupa un program prestabilit in care surpriza nu-si are locul.
Tu esti singura care poti decide, care stii ce simti, cit de mult, ce anume iti doresti de la o relatie, indiferent ce decizie iei sa fie a ta, nu a altcuiva.

Inima senina si ginduri potrivite sa ai!
0
09-01-2013, ora 03:06
clara_p
Nu este medic/terapeut
clara_p
@ rubyana

Eu cred ca alta este problema.

Cred ca nu aveti posibilitatea sa va mutati in alta parte (cu chirie sau ceva) si sa va intretineti pe dv. si pe copil.
Deschideti procesul de divort, cereti partaj pe bunuri si pensie alimentara pentru copil.
Dar si asta cred ca ar costa in jur de 1.000 de euro.

P.S.: Incarcati toate bagajele dv. si ale copilului intr-un taxi si mergeti cu ele direct la casa parintilor, fara sa ii anuntati.
Nu aveti ce sa negociati cu ei si nu aveti ce sa le explicati ca nu trebuie sa le dati socoteala pentru nimic.
Faptul ca ei nu vor sa va inteleaga si ca nu sunt de acord sunt libere. E treaba lor ce gandesc.
Viata dv. si viata copilului care se poate imbolnavi in atata tensiune, sunt problemele dv.

Parintii dv. v-au facut, ei sunt responsabili pt. dv. pina la sfarsitul vietii.

Dar daca este vorba de bani...
0
09-01-2013, ora 03:28
daniel d.
Nu este medic/terapeut
daniel d.
Mda... eu zic ca sotul tau te iubea foarte mult de era gelos, din ce ai spus tu acolo reiese ca tu vrei sa iti parasesti sotul chiar daca ai o fetita cu el. Eu nu inteleg cum doi parinti se pot desparti cand e vorba de un copil la mijloc. Si in familia mea au fost certuri si chiar s-au mai aruncat si niste palme intr-un timp... dar niciodata nu s-a pus problema unei despartiri. Nu sunt in pielea ta... tu stii mai bine ce ai de facut... insa din punctul meu de vedere sunt foarte multe femei in ziua de astazi care fac mofturi dupa o perioada de casatorie ( uneori chiar luni de zile ) si nu se gandesc la faptul ca... oricum barbatii sunt majoritatea la fel. Un barbat care nu e gelos probabil ca umbla creanga.
0
09-01-2013, ora 17:16
prozac
Nu este medic/terapeut
prozac
daniel.d Gelozia nu-i iubire, gelozia este patologica~!

Strigatul tau pare sa fie unul real, nu pot decat sa iti tin pumnii si sa ma rog sa fugi cat mai departe.
0
09-01-2013, ora 17:45
clara_p
Nu este medic/terapeut
clara_p
Uite o postare pe Facebook.

Femeia deziluzionata

, , O femeie rezista, multi ani, multor situatii care aparent l-ar enerva pe barbat sau l-ar plictisi si l-ar face sa renunte, sa plece.
Exista insa o limita, si aceasta este de obicei declansata de situatia-limita, dincolo de care femeia isi pierde rabdarea, nu mai este inclinata spre compromisuri sau sa astepte. Sunt multi soti care nu inteleg cum femeia lor pana mai ieri era concilianta, slaba, victima si dintr-o data nu mai vrea nimic, pleaca si nu se mai gandeste sa se mai intoarca. Cand o femeie reactioneaza prin demisie, prin a renunta la o situatie, este pentru ca ea nu mai simte ce simtea si pune in miscare un act eroic, menit sa-i schimbe radical viata.
Daca o sotie, o iubita, o prietena sau o partenera a ajuns sa cunoasca deziluzia, nimic nu o mai poate intoarce din drum. Aceasta femeie devine mai puternica, impasibila si pare sa fie redutabila pentru orice om care incearca sa o intoarca din drum. Femeia deziluzionata devine dintr-o data mai calma si nepasatoare fata de rugamintile barbatului, mai putin iubitoare fata de el si total inflexibila in ceea ce priveste compromisurile. Ea devine practic alt om; ai putea spune ca, daca pana atunci era o fetiscana, acum este o femeie care stie ce vrea in viata si mai ales stie ce nu vrea in viata.
A te pregati pentru deziluzii si a le considera pe acestea mai degraba pasi inainte, iata o arta care tine de capacitatea ta de a trai o viata sociala, de a invata si de a te adapta.
Dupa cum vezi, a deveni femeie matura nu este o chestiune care se bazeaza in primul rand pe elemente pozitive. Sunt multe frustrari care il transforma pe om in adult."
0
09-01-2013, ora 18:20
utilizator_24568
Nu este medic/terapeut
utilizator_24568
Draga Rubyana,


Casnicia este a ta, nu a parintilor tai!

TU traiesti in acea relatie care acum te sufoca si te distruge, nu ei!

Daca ai fi o persoana stabila emotional, nici nu ai avea nevoie de acordul lor. Le-ai cere o opinie, dar atat. Ce fac ei e mult prea mult, se substituie tie, iti traiesc viata si inca iti mai ordona cum sa traiesti!
Este profund incorect comportamentul lor fata de tine!

Un parinte adevarat ofera neconditionat ajutorul si mai ales este sprijin pentru deciziile unui copil, indiferent care sunt acelea!

Sfatul meu,

Lasa-i pe parinti, rupe cordonul ombilical, dezvolta-te emotional, desprinde-te de ei sub toate formele (financiar, sentimental) si mai ales TRAIESTE-TI VIATA ASA CUM DORESTI TU, Rubyana!

Viata e scurta, de ce s-o risipesti in nefericire si lacrimi? Unde scrie ca o femeie trebuie sa-si distruga sufletul, sperantele si mai ales LINISTEA si FERICIREA doar ca sa fie "in randul lumii"?!?

Nu cred ca vei mai gasi o cale buna cu sotul tau, cuvintele astea mi-au spus totul:

"simt ca locul meu nu mai este langa el. daca voi mai ramane in aceasta relatie ma sufoc. Nu imi mai gasesc locul. Uneori cred ca nici in aceasta lume nu imi mai gasesc locul..."


Curaj si succes, exista rezolvare! Gandeste-te bine, intreaba-te ce vrei de la viata ta DE ACUM INCOLO si ia masuri.
0
09-01-2013, ora 20:48
rubyana
Nu este medic/terapeut
rubyana
Parintii mei ma santajeaza sentimental. Ma ameninta cu sinuciderea sau ca indiferent ce relatie as avea pe viitor ei vor interveni si o sa mi-o strice, ca nu o sa ma lase niciodata sa plec de la ei cu copilul. E tare geu sa traiesti asa. Simt uneori ca innebunesc. Eu cred ca ei au nevoie de psiholog, nu eu. Multumesc f mult pt postarea de mai sus. Sunt intru totul deacord. Invatati-ma cum sa ii fac sa inteleaga. Nu as vrea sa le pricinuesc nici un rau si Doamne fereste sa li se intample ceva. Sunt parintii mei si ii iubesc f mult!
0
09-01-2013, ora 21:01
utilizator_24568
Nu este medic/terapeut
utilizator_24568
NU TREBUIE SA-I FACI SA INTELEAGA!

Trebuie sa pleci cat mai urgent de langa ei!
Ei sunt distrugerea ta, inainte de a fi sotul tau!

Si cum adica n-o sa te lase niciodata sa pleci cu copilul?!?

Pffff, cate reies de aici!

Reiese in primul rand ca ai niste parinti dementi, care te paraziteaza in toate felurile si care iti vor stramba toata viata!

Tine minte pentru totdeauna: intr-o problema grava, de incompatibilitate sufleteasca, emotionala si intelectuala, a incerca sa schimbi pe cineva, E SINUCIDERE CURATA!


TU trebuie sa te schimbi, in sensul de a nu mai avea asteptari inutile si de a nu mai admite agresiunile care se produc asupra ta de catre altii.

Ia-ti viata in maini, pleaca din casa lor, gaseste o solutie, muta-te cu chirie, fa ceva, dar elibereaza-te de ei!


Esti sufocata de niste parinti care pur si simplu iti fura fiecare bucata de viata, ei traiesc prin tine, dar mai ales te fac sa iti traiesti viata asa cum vor ei.
Vezi, ca pana la buba cu sotul tau, parintii sunt buba principala.


Ii iubesti tu pe ei, dar ei te iubesc pe tine? Te iubesc ei cu adevarat pe tine?

Iubirea adevarata este NEconditionata! Iar santajele emotionale pe care le exercita asupra ta sunt oribile si te vor distruge in timp.

Rubyana, trebuie sa intelegi macar tu (ca ei nu vor mai fi capabili niciodata) ca fiecare isi traieste viata dupa dorintele, sperantele, asteptarile, visurile sale, nu ale celorlalti!!

Ei si-au trait-o cum au vrut, tu nu le esti lor datoare cu nimic!

Un copil nu-i este dator parintelui, nu a cerut el sa vina pe lume. In schimb, un parinte este dator sa fie alaturi de copilul sau pana la moarte si NEconditionat. Asta daca vorbim de parinti adevarati.
0
09-01-2013, ora 21:03
utilizator_24568
Nu este medic/terapeut
utilizator_24568
Citeste aici, fii desteapta si nu astepta sa ti se intample la fel!

http://forum.romedic.ro/prod/Depresie_si_nimeni_in_jur_073359.html
0
09-01-2013, ora 21:05
clara_p
Nu este medic/terapeut
clara_p
@ rubyana

Doresti foarte multe lucruri deodata.
Zi ca accepti toate conditiile lor si peste un an doi, zece cand vei intalnit pe altcineva vei vedea la fata locului ce si cum. In functiile de conditiile care vor fi atunci.
Nu ai cum sa te muti la parinti cu tot cu copil si sa le sugerezi ca vei umbla din barbat in barbat cu un copil deja
E logic sa se sperie si sa iti impuna anumite lucruri pentru ca deja ai niste responsabilitati.

Daca in timp se va dovedi benefica prezenta unui nou barbat in viata ta, isi vor da ei seama cu ochiul liber si nu o sa te bata la cap. Nu are rost sa iti mai faci atatea griji. Deocamdata prioritatile tale sunt mutatul, ingrijirea copilului si serviciul. Intai rezolva toate acestea si apoi, in limita timpului disponibil si a noii conjuncturi te vei gandi la alt barbat.
0
09-01-2013, ora 21:07
utilizator_24568
Nu este medic/terapeut
utilizator_24568
Ca de obicei, Clara, scrii prostii.


Rubyana, fugi cat te tin picioarele de acesti parinti care te vor innebuni sau te vor face sa-ti doresti moartea la un moment dat.
0
09-01-2013, ora 21:09
rubyana
Nu este medic/terapeut
rubyana
Multumesc foarte mult! sSiu ca ai dreptate. Vreau sa divortez mai intai si apoi chiar sunt hotarata sa plec. Ei nu ma vor intelege niciodata. Pt ei ce spune lumea e cel mai important. Statutul lor social de neatins nu poate fi stricat "dintr-un capriciu de-al meu".
0
09-01-2013, ora 21:15
utilizator_24568
Nu este medic/terapeut
utilizator_24568
Clarifica-ti viata, divorteaza, pleaca de langa parinti si incepe sa traiesti CUM SIMTI TU!

Iti trebuie putina tarie de caracter sa nu le mai permiti parintilor agresiunea psihica si emotionala in care te tin, dar imi creezi impresia ca vei reusi.

Nu amana, nu te adanci in depresie, in iluzii ca se vor schimba si unii, si altii. Timpul trece si trece in defavoarea ta.

Rupe pisica in doua si iti va fi bine.

Altfel, peste un timp, vei trece si tu pe topicul cu medicamente antidepresive si veti incepe dialoguri interminabile despre chimicale. Si, desigur, fara nici un rezultat pozitiv.

Curaj, ai dreptul sa fii fericita si sa-ti traiesti viata cum vrei TU.
0
09-01-2013, ora 21:16
rubyana
Nu este medic/terapeut
rubyana
Te contarzic Clara. Eu niciodata nu am incalcat vreo norma morala. Ei ma cunosc si stiu ca nu divortez ca sa umblu cu alti barbati. Eu am pus problema daca ar fi sa intalnesc pe cineva in viitor. Ei sunt posesivi de cand ma stiu.
0
09-01-2013, ora 21:40
clara_p
Nu este medic/terapeut
clara_p
@ rubyana

Eu inteleg un lucru.

Ai de ales intre a pleca cu copilul intr-o casa cu chirie unde va trebui sa va intretineti din veniturile tale si cineva sa aiba grija de copil atunci cand nu esti acasa. Situatie care daca exista, nu mai scriai tu demult pe Forum, ci o puneai in practica direct. Corect ?
Nu mai exista decat varianta intre a ramane alaturi de sot pe care o excludem deoarece va imbolnaveste si pe tine si pe copil deodata si cea cu mutatul la parinti.
Mai exista si alta de care nu ai vorbit de tot eviti sa mergi la parinti ?

E logic ca daca te vei muta, trebuie sa le accepti conditiile. Vei baga divort. Vei solicita partajul. (Ai bani pentru aceste lucruri ?) Tu tot eviti raspunsuri la intrebari clare si logice. Nu inteleg de ce. Ai un serviciu din care sa te intretii pe tine si pe copil sau te duci la parinti sa va creasca pe amandoua deodata si vrei totodata si ca pe viitor cand va aparea un viitor pretendent... etc

Ia-le domnule pe rand si scoate-le din galeata. Bucatica cu bucatica. Politica pasilor marunti. Sau Baby steps. Rezolvi problema 1, apoi 2,. apoi 3, apoi trec n ani si apare Fat Frumos care are toate calitatile si casa pe deasupra. Vezi tu atunci ce si cum.
0
09-01-2013, ora 21:49
rubyana
Nu este medic/terapeut
rubyana
Si aici te inseli Clara. Eu am un servici f bun, castig destul de mult pt o femeie. Un servici f decent, onorabil. Daca nu plec cu chirie nu o fac pt ca nu vreau ca ei sa se imbolnaveasca sau sa pateasca ceva. Eu de un an si jumatate imi intretin copilul singura. Sotul meu are bugetul separat de ceva timp. Ii dedea copilului firimituri in comparatie cu intretinerea lui. Fetita mea urmeaza cursurile unei gradinite particulare cu program prelungit. Eu o iau de la gradinita cand termin programul. Niciodata nu as avea nevoie sa ma intretina cineva. Dac stau cu ei nu inseaman ca trebuie sa accept sa-mi conduca viata.
0
09-01-2013, ora 22:04
clara_p
Nu este medic/terapeut
clara_p
@ rubyana

Pai atunci muta-te domnule cu chirie si nu iti mai face atatea griji in privinta parintilor.
Are Dumnezeu grija de ei.

Ordinea scrisa in Biblie este: Dumnezeu, tu si aproapele.

Tu ce faci acum ? Prelungesti o stare negativa si de tensiune alaturi de sot, deci te sacrifici pe tine si pe copil doar ca sa nu ii superi pe parinti ?
Fiecare si-a facut viata lui @ rubyana.
Sa te lase sa iti traiesti viata ta la varsta matura pe care o ai acum.
Nu tre sa le ceri permisiunea sau nu trebuie sa ii lasi sa te santajeze emotional.
Nu e treaba lor sa te judece pe tine si sa iti impuna sa ramai intr-un loc unde iti este rau.

Bagi divort, ceri partaj, ceri pensie alimentara si va vedeti de viata voastra linistita.
Cand parintii vor vedea ca voi va simtiti bine si e totul ok, se vor linisti si ei.

Sa nu faci prostia sa nu ceri pensie alimentara din mandrie.
Cere-i-o cat mai mare ca sa inteleaga ca si el e tatal copilului si trebuie sa participe la intretinerea lui pana la 18 ani macar. Altfel copilul va avea o suferinta dubla: odata faptul ca nu a crescut langa tata, ca asa a fost situatia si de cealalta parte faptul ca pe tatal lui putin l-a interesat de el. Am prietene mature care au trecut prin asemenea experiente si au ramas foarte afectate.
Iar un barbat neresponsabilizat din mandria fostei neveste, se va casatori sau nu cu alta, va mai face niste copii, se intampla ceva, se despart si nu va avea grija nici de aceia. Ca asa sunt obisnuiti ei de femei. Numai femeile sa se implice din aproape toate punctele de vedere in cresterea copiiilor. Fals !
Angajeaja-ti avocat bun si cere tot ce ti se cuvine. Pune bazele unui viitor corect si cinstit fara sa iti fie rusine ca nu ai de ce.

Chiar nu te inteleg de ce ai acceptat sa treneze atat timp aceasta situatie daca iti permiti dpdv financiar sa faci aceasta mutare.

Inca o data iti spun: Ordinea in viata este: Dumnezeu (adica lucrurile bune, juste, corecte), tu (interesele tale) si aproapele. Vezi-ti de interesele tale in viata si lasa-i pe altii. O sa sufere un pic (rezultat al propriilor santaje emotionale la care te-au supus) si o sa isi revina. Importanti sunteti tu si copilul tau. Ca pe el daca nu il aperi tu nu are cine sa il apere.
Adaugă un comentariu / răspuns
35 comentarii 12 Înainte ›

15-04-2016, ora 10:25
Publicitate ROmedic
Administrator forum
Psihologi, psihiatri, psihoterapeuti
Recomandă un Psihoterapeut sau caută unul!
La-Psiholog.ro este un proiect ROmedic care vă prezintă peste 3900 de terapeuți din România. Avantajul acestui site este că pune mare preț pe recomandările pacienților. Găsiți prezentări detaliate ale serviciilor psihologice, citiți recomandări, vă puteți programa online. În plus, există o secțiune cu o mulțime de articole interesante și teste psihologice.
Din Ghidul de sănătate v-ar putea interesa și:
  • Combinația între depresie și tulburări cognitive minore la vârstnici accelerează îmbătrânirea creierului
  • Stimularea magnetică îmbunătățește starea de spirit în cazul bolnavilor de depresie
  • Gazul ilariant, tratament pentru depresiile severe
  • Pericolele utilizării Facebook-ului
  • Terapia cognitiv-comportamentală pentru insomnia cronică
  • Medicamentul care ar putea trata depresia în mai puțin de 24 de ore
  • Depresia
  • Nu ai poftă de mâncare? Fii invitatul tău la masă
  •  
     
     
    Accept cookies Informare Cookies Site-ul ROmedic.ro foloseşte cookies pentru a îmbunătăţi experienţa navigării, a obține date privind traficul și performanța site-ului și a livra publicitate mai eficient.
    Găsiți informații detaliate în Politica cookies și puteți gestiona consimțământul dvs din Setări cookies.