vreau sa-mi salvez relatia!

06-05-2015
larisa31
Nu este medic/terapeut
larisa31
buna tuturor !
ma numesc larisa, am 31 de ani si sunt intro relatie de aproximativ 1 an cu un baiat mai tanar cu 10 ani.
In primele luni totul a decurs ca la carte mai apoi am hotarat sa ne cumparam un apartament asa ca neam mutat impreuna.
A fost ok pot spune, numai ca de ceva timp ne certam cam des, ne reprosam chestii unu altuia si asta nu ne face feritici.
Sunt convinsa ca ma iubeste si il iubesc si eu, doar ca frica de al pierde si gandul ca el este mult mai tanar decat mine si nu este pe deplin responsabil ma face sa pasesc inapoi.
Intr-un cuvant :avem tot ce ne dorim dar nu suntem fericiti...oare de ce ?Vrem sa fim impreuna dar totusi lipseste cv...
Ce parere aveti ?
11 comentarii
0
06-05-2015, ora 18:46
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
Psihologie, Bucuresti, sector 2
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
Buna Larisa,
inteleg ca nu esti fericita in relatia actuala si te intrebi din ce motiv? Se spune ca "iubirea nu are varsta", insa realitatea e de multe ori diferita. Poate ca si in cazul tau e o realitate un pic diferita decat expresia de mai sus. Varsta egala nu reprezinta neaparat o conditie pt ca un cuplu sa devina fericit si sa se mentina asa pe o durata mare de timp, insa unele aspecte legate de preocuparile diferite ale partenerilor cu varste diferite, pot deveni piedici la un moment dat. Concret: o femeie la 31 de ani este posibil sa nu aiba aceleasi preocupari cu ale unui barbat de 21, nici acelasi tip de prieteni, etc. Insa nu e obligatoriu sa se intample asa, deoarece sunt si cupluri cu diferente chiar mai mari de varsta decat a voastra si se mentin dupa ani buni de relatie.
Important intr-o relatie este ce ii aduce pe oameni impreuna: asteptarile si nevoile lor. Ale fiecaruia dintre ei! Iar daca totul a fost roz pana sa va mutati impreuna, dupa care au aparut reprosuri, vezi care este continutul acelor reprosuri (ce anume va reprosati fiecare), pt ca e necesar sa lamuriti ce va doriti fiecare, ce va nemultumeste pe fiecare. Daca nu reusiti sa discutati, in loc de a va reprosa, inseamna ca e posibil ca reprosurile sa fie doar o mica parte din ceea ce iese la suprafata relatiei voastre si ele sa fie de fapt, un raspuns al frustrarilor acumulate datorita a ceea ce a primit fiecare partener de la celalalt, comparativ cu ce se astepta sa primeasca. Deci, tot la asteptari ajungem :)!
Vorbiti cat mai serios despre ce-si doreste fiecare de la relatie, dar si despre ce nu-si doreste. Pt ca e normal sa stiti si ce lucruri nu va plac.
Daca nu reusiti sa fiti calmi si sa va deschideti unul in fata celuilalt, atunci puteti consulta un psihoterapeut, pt psihoterapie de cuplu. Bineinteles, cu conditia ca si partenerul sa-si doreasca acest lucru :). Daca nu doreste, atunci macar dvs ati putea consulta un specialist.
Toate cele bune!
0
07-05-2015, ora 00:34
larisa31
Nu este medic/terapeut
larisa31
Am tot discutat pe acest subiec de nenumărate ori, si calm si mai puţin calm.
Cred ca unul din motivele care il macină este faptul ca se simte puţin sub papuc...
Nu cred ca i-am dat vreodată vreun motiv so facă dar totuşi ţinând cont ca eu sunt cea care duce greutăţile casei in spate( bine-nţeles ca si el contribuie cu partea lui..) i se pare ca e puţin sub subordonare.
Mai apoi am reproşuri in privinţa fratiorului mai mic care crede ca tot ce are fratele lui i se cuvine cumva jumătate si care dupa ce a observat ca el şi-a făcut un viitor a simţit probabil ca i sa cam tăiat, , craca de sub picioare", învăţat ca pana acum de fiecare data când cere sa nu primească refuzuri...
Si cam cu chestii de-astea ne omoram noi timpul:))
Va mulţumesc oricum pentru comment !
O vorba buna sau un sfat face bine oricând !
0
08-05-2015, ora 12:42
larisa31
Nu este medic/terapeut
larisa31
Dacă doriţi puteţi lasă un comentariu sa va Spuneti părerea !
Mi-ar fi de mare ajutor !
Va mulţumesc tuturor!
0
09-05-2015, ora 12:48
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Trebuie sa-l accepti cumva si pe fratele lui, cu niste limite rezonabile, dar nu poti sa zici ca tii la o persoana insa ii urasti familia, asta e calea sigura spre seapararea de acea persoana !
In engleza cumnatul se numeste chiar frate (brother in law ), deci mediteaza !
0
09-05-2015, ora 13:42
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
Psihologie, Bucuresti, sector 2
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
@stevens, sper ca glumesti: adica vrei sa spui ca o relatie presupune venirea partenerului "la pachet" cu tot neamu'?! Pai atunci si ea poate s-o aduca pe mama ei sa locuiasca impreuna, pt ca, nu-i asa, soacra e si ea "mother in low"! :) Si nu e obligatoriu sa iubesti familia partenerului, ci e nevoie doar sa te poti adapta la stilul diferit de viata al partenerului. Pt ca fiecare familie isi formeaza propriul stil de viata, iar cand doi oameni devin parteneri, observa diferentele de stil si incearca sa se adapteze. Dupa o vreme, cei doi creaza un mix de obisnuinte specifice acelei mici familii nou create, mai ales daca apar si copiii, ce schimba mult structura acestui sistem numit familie.
Larisa, inteleg ca partenerul tau se simte dominat si nu-i place acest lucru, iar tie nu-ti place ca fratele lui sa fie atat de prezent in viata voastra. Daca doar aceste aspecte sunt cele care "ard" in relatia voastra, atunci negociati schimbari care sa va fie pe plac amandurora. In negociere, fiecare va trebui sa faca mici concesii, insa care sa nu fie greu de suportat in timp, deoarece veti ajunge de unde ati plecat: la certuri, reprsuri inutile.
Daca nici asa nu functioneaza, atunci repet recomandarea de a cauta sprijinul unui psihoterapeut.
Toate cele bune!
0
09-05-2015, ora 19:16
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Uneori avem parte de all-inclusive si cand nu ne dorim !") Insa nu uitati doamna Monalisa ca aici probabil avem de a face cu un minor sau o persoana abia iesita din minorat asa cum este si tanarul sot dealtfel ! Problema legaturii fratesti se va rezolva de la sine cand si fratele sau isi va face o relatie iar atunci cumnatele isi pot uni fortele pt a-i desparti pe frati sau se vor detesta reciproc si atunci se va ajunge la acelasi rezultat, pt ca in acest caz fiecare va trage totusi spre femeia lui !
Asa ca n-are rost sa faca eforturi pt a se opune la ceva ce se va diminua in mod natural ! :)

Parerea mea de (ne)specialist !
0
09-05-2015, ora 23:57
larisa31
Nu este medic/terapeut
larisa31
Am citit ambele comentarii si sunt de acord cu puţin din fiecare
Ştiu ca intr-o oarecare măsura trebuie sai accept si familia ceea ce sunt dispusă so fac dar când fratele lui ii spune tot genul de tâmpenii iar el începe sa mediteze asupra lor credeţi-mă ca ca îmi pierd toată răbdarea.
El ii spune ca eu sunt şeful in casa si ca el e un prost ca asculta sfaturile mele si nui îndeajuns de autoritar.
In final ar dorii ca tot ceea ce avem sa fie împărţit cu el(ei ) iar eu sa nu ma opun niciodată ceea ce credeţi-mă nu pot sa fac
Am muncit pe brânci pentru ceea ce am si nu îmi permit sa pierd totul !
Deci, nu ştiu, eu sunt egoista sau sau ei in situaţia asta ?
0
10-05-2015, ora 13:35
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Larisa posibil ca acesti doi frati sa fi trait in satra condusi de un bulibasa si au mancat la comun mai multe familii la un loc, altfel nu-mi explic de unde asemenea conceptii la cumnatul tau cu impartirea bunurilor si autoritatea barbatului in orice conditii !
Nu trebuie sa imparti nimic din ce nu doresti, pe intrus il avertizezi frumos de doua ori apoi a treia oara il poftesti afara iar pe sot il pui sa aleaga intre tine si fratele sau !

La urma urmei se pune problema in ce fel de familie ai intrat, toate familiile au cate o oaie neagra dar asta nu trebuie sa-i destabilizeze pe ceilalti in nici un fel !
0
10-05-2015, ora 15:44
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
Psihologie, Bucuresti, sector 2
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
De acord cu stevens: tu pui limitele, indiferent de modul in care au trait pana acum cei doi frati (cum sunt ei obisnuiti sa se implice in exces in viata celuilalt). Rareori se intampla ca un membru nou intrat intr-o familie sa fie placut cu adevarat si acceptat de ceilalti membrii. Pot fi comportamente de complezenta, gesturi de asa-zis "bun simt", care sa pastreze un oarecare echilibru in acea familie, insa o iubire si acceptare adevarata, no way - acestea apar cu timpul si nu sunt obligatorii.
Deci, fratele lui e clar ca nu te place, se straduieste sa va bage "bête in roate", fara sa mai aiba in vedere faptul ca totusi locuieste in casa ta, in care nu-l tine nimeni cu forta :). Cu toate astea, partenerul tau are o pozitie destul de statica, nu se implica in a lamuri cu fratele lui situatia.
0
11-05-2015, ora 16:26
larisa31
Nu este medic/terapeut
larisa31
In cazul meu aşa zisul cumnat nu locuieşte cu noi, omul a explodat din cauza ca noi neam cumpărat o maşina noua de curând iar el dupa 2 saptamâni ia cerut-o fratelui sau sa meargă in Franţa (Menţionez ca noi locuim in Amsterdam ).
Deci eu i-am raspuns ca nu i-o dau pentru ca e foarte tânăr, nu are experienţa si pentru ca ţin foarte mult la lucrurile mele pe care le-am dobândit cu greu.
Cumnatelul a luat foc si nu a vorbit cu noi mai mult de 3 saptamâni dupa care la rugăminţile fratelui sau sa discutat de problema
De-aici a început totul...cum ca eu nu ştiu ce înseamnă aşa zisul, , share" cum ca el ia dat maşina fratelui sau fără sa gândească de 2 ori...si altele
SI acum ce? Ca sa înţeleg : eu trebui sa ma supun in fata dorinţele lui dacă nu el nu mai vorbeşte si il face pe frateso sa se simte mizerabil ?
Acum doua seri am avut o discuţie foarte aprinsa cu prietenul din cauza asta si am căzut de acorc ca o să-l Invit la o cafea sa lămurim chestia asta
Nu o fac pentru el credeţi-mă, o fac pentru prietenul meu, fiindcă ştiu ca ori cum ar fi tot fratele lui e
Azi i-am scris un mesaj in care i-am cerut sa ne vedem sa o cafea sa vb despre fratele sau Mia raspuns ca nu vede ce am putea vorbi despre el
I-am adus aminte subiectul cu pricina dar nu am primit nici un raspuns cum ca ar vrea sa lămurim situaţia
In concluzie dragii mei ?
0
12-05-2015, ora 10:19
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
Psihologie, Bucuresti, sector 2
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
@larisa: da, mi-a scapat faptul ca nu locuieste cu voi cumnatul. Tu ai de lamurit situatia cu prietenul, nu cumnatul (cumnatul poate sa inteleaga ce doreste, cata vreme i-ai expus parerea ta despre a imprumuta sau nu masina ta). E absurd sa pretinda ca tu sa-i imprumuti masina doar pt ca el i-a imprumutat-o fratelui sau! Daca tu erai de acord cu cererea, da, nu mai era nimic aiurea, insa cata vreme nu-ti doresti asta, unde e problema?
La voi in cuplu apar de fapt mici impunsaturi pe langa subiect(adica ma refer la alte probleme ascunse bine). Cum iti mai spuneam, stabileste tu niste limite, constientizeaza ce asteptari ai de la relatia cu partenerul tau, scrie-le pe o hartie, se le vezi mai bine, noteaza si ce esti dispusa sau nu sa accepti, apoi discuta cu partenerul despre asteptarile lui. Daca in continuare din asteptarile lui apare in prim plan nevoia lui ca tu sa-i accepti fratele sub orice forma, atunci tu ai probabil de reflectat la asta si sa faci o alegere. Noi aici nu putem alege in locul tau.
Adaugă un comentariu / răspuns

15-04-2016, ora 10:25
Publicitate ROmedic
Administrator forum
Psihologi, psihiatri, psihoterapeuti
Recomandă un Psihoterapeut sau caută unul!
La-Psiholog.ro este un proiect ROmedic care vă prezintă peste 3900 de terapeuți din România. Avantajul acestui site este că pune mare preț pe recomandările pacienților. Găsiți prezentări detaliate ale serviciilor psihologice, citiți recomandări, vă puteți programa online. În plus, există o secțiune cu o mulțime de articole interesante și teste psihologice.
 
 
 
Accept cookies Informare Cookies Site-ul ROmedic.ro foloseşte cookies pentru a îmbunătăţi experienţa navigării, a obține date privind traficul și performanța site-ului și a livra publicitate mai eficient.
Găsiți informații detaliate în Politica cookies și puteți gestiona consimțământul dvs din Setări cookies.