Capcanele vietii de cuplu

Cele mai frecvente trei capcane atunci cand esti in cautarea unui partener de viata sunt:
1. Credinta ca fiecare dintre noi poate intalni doar un partener potrivit- un suflect pereche.
2. Cautarea si asteptarea partenerului perfect.
3. Convingerea ca toate relatiile romantice vor ramane pentru totdeauna un adevarat extaz.

Aceste credinte sunt daunatoare atat vietii voaste de cuplu cat si pentru starea emotionala a partenerilor. Ei pot experimenta adesea dezamagire, durere sufleteasca, disperare, anxietate, frustrare atunci cand in mod frecvent scenariile imaginative ce se bazeaza pe aceste trei convingeri nu se potrivesc cu realitatea vietii lor amoroase. Prins in propriile iluzii ale vietii amoroase veti fi impiedicat sa va traiti adevaratul potential. Puteti chiar sa pierdeti dragostea autentica imbratisand sperante nerealiste si fanteziste.
Motivele pentru care oamenii fac in mod frecvent aceste greseli si cad in anumite capcane ale vietii de cuplu tin de educatia si lectiile de viata primite de fiecare dintre noi in copilarie, adolescenta (suntem mereu pacaliti/te cu diverse povesti de dragoste si modele nerealiste de cupluri), suntem mereu antrenati intr-o competitivitate din motive gresite: daca ei pot, pot si eu (fara a analiza situatiile obiectiv si conjunctura evenimentelor).
Desi este intes promovata existenta unui singur suflet pereche in lume, ideea de a avea mai multe astfel de suflete pereche este mai plauzibila avand in vedere evolutia si dezvoltarea societatii, schimbarile, imbunatatirile sau regresul inregistrat in grade diferite.
De asemenea este gresit sa te astepti ca partenrul/a sa iti indeplineasca toate cerintele si nevoile vietii amoroase si sexuale, emotionale, este egoist si creeaza o presiune imensa asupra celuilalt.

Capcane ale vietii de cuplu - Atentie!

>> Iluzia dragostei

Starea de a fi indragostit provine din inconstient si cum dorinta de a ramane in aceasta stare de beatitudine este puternica, adesea sunteti tentati de a observa doar partile bune ale partenerului/ei, avand senzatia ca el/ea va stimuleaza latura buna a sufletului, refuzand astfel sa vedetirealitatea.
In mod fatal, constiinta va refuza intr-o zi sa mai creada plasmuirile voastre si veti putea analiza calitatile si defectele celui de langa voi, veti trai dezamagirea risipirii unei povesti frumoase care insa nu a fost posibila decat in imaginatia voastra.
Interpretarea unei pasiuni nebune, atractiei, nevoii, sexului, atasamentului emotional ca si dragoste – o eroare frecventa in a pune baza unei relatii serioase doar pe acest sentiment. Dragostea nu este intotdeauna suficienta pentru a intruni cerintele si necesitatile voastre ca si indivizi in relatia de cuplu.

>> Capcana basmului cu Fat Frumos

Unele persoane asteapta in mod pasiv ca partenerul ideal sa poposeasca in viata lor fara insa a depune vreun efort in acest sens. Trebuie sa va asumati responsabilitatea pentru propriile alegeri si consecinte in relatia cu partenerul. Initiati contactul social si fiti voi cei/cele care aveti dreptul de a alege, refuzati sa fiti un simplu pion care reactioneaza la cei care il/o "aleg" pentru a faca parte din viata lor.

>> Capcana promisiunilor

La inceputul relatiei, cand partenerii sunt foarte indragostiti exista o tendinta generala de a impresiona pe celalalt. Uneori ei simt ca partenerul/a isi doreste un salvator, alteori ei doresc doar sa para grandiosi in ochii persoanei dragi si promisiuni nerostite sunt lasate sa incolteasca in mintea si inima celui de langa ei. Unii vor face jurmainte, declaratii, insa dragostea e oarba, iar naivitatea si experienta putina in cunoasterea oamenilor ii imping pe multi sa cada prada acestor promisiuni fie din dorinta de a se simti valorosi, din teama de a fi respinsi sau considerati inadecvati.
Dezamagirea neimplinirii celor promise nu sunt malefice in mod intentionat, unul dintre parteneri fiind lasat cu buna stiinta sa spere la o colaborare/ relatie frumoasa (delincventa sentimentala). Multi ar dori sa-si poata implini promisiunile facute, insa aceste promisuni afecteaza relatia de cuplu prin inrobirea partenerilor, datorita constiintei si sentimentului onoarei. Promisiunile si datoria pot mentine un cuplu impreuna, desi partenerii nu sunt compatibili, nu se potrivesc.
Atunci cand unul dintre parteneri nu se mai simte impovarat in ciuda promisiunilor facute, ar trebui ma bine sa se gandeasca de ce nu mai doreste sa ofere lucrul promis si nu la decizia de a renunta la promisiune.

>> Frica de abandon

Partenerii unui cuplu se pot agata unul de celalalt doar pentru ca le este teama de abandon, de despartire. Ei atrag de obicei persoane care nu isi pot lua niciun angajament intr-o relatie.

>> Compromisul

Pentru ca o relatie sa fie reusita trebuie sa va acceptati partenerul asa cum este si sa respectati diferentele dintre voi, sa nu-i respingeti individualitatea. Invatati sa negociati si sa evitati dezarcordurile, invatati sa depasiti situatiile conflictuale printr-un compromis echitabil.
De asemenea nu faceti mereu compromisuri din frica de abandon, de esec sau respingere. Compromisul trebuie sa reprezinte o cale de mijloc nu acceptarea neconditionata, repetata a opiniei/ deciziei celuilalt.

>> Capcana monotoniei

Conform opiniei psihologilor barbatii adesea asteapta femeia ideala, predestinata pentru o viata conjugala fericita, insa sunt cuprinsi de monotonie mai repede cat femeile, iar cel mai frecvent rezultat al instalarii acestei stari in relatia de cuplu este infidelitatea.

>> Capcana subjugarii – capcana izolarii sociale

In anumite relatii de cuplu unul dintre parteneri isi sacrifica dorintele si nevoile pentru a le satisface pe ale celuilalt (nivel scazut al controlului de sine). Acest lucru se intampla fie datorita fricii acestuia de a nu fi respins, teama de singuratate, fie datorita manipularii efectuate de catre partener: acesta considera ca are dreptul sa fie centrul relatiei, ca nu trebuie sa urmeze aceleasi reguli si conventii ca restul oamenilor, partenerul dominant considera ca el merita sa fie fericit fara a depune vreun efort in acest sens.
Partenerul subjugat adesea nu se simte demn de dragostea, afectiunea si respectul celorlalti si considera ca oricat de mult s-ar stradui nu va fi capabil sa gaseasca un/o partener/a care sa ii respecte si sa le ofere o viata de cuplu implinita.
O astfel de relatie va esua in cele din urma caci efortul unilateral de aduce fericirea si implinirea in viata de cuplu nu este suficienta pentru a evita despartirea si dezamagirea.

>> Capcana unor standarde prea ridicate

In acest caz partenerii cuplului isi impun niste standarde prea severe, resimt o presiune constanta de a obtine si de a face anumite lucruri, la un nivel de prformanta foarte ridicat.

>> Capcana sacrificiului de sine

Anumite persoane pun interesul si nevoile partenerului si a celorlalti mai presus de ale lor, deoarece se simt vinovati daca procedeaza altfel. De obicei ei au grija de cei de care se simt apropiati.

>> Capcana co-dependentei

Anumite persoane se simt neajutorate si nu sunt capabile sa ia singure decizii. Asteptand insa ca cineva sa va iubeasca si sa va ofere ceea ce aveti nevoie printr-o relatie de tip "troc", incercand sa castigati dragostea cuiva oferind, daruind tot ceea ce are nevoie veti crea o relatie pe baza de nevoie, dependenta si riscati sa descoperiti mai tarziu ca in ciuda eforturilor voaste, partenerul/a nu va poate oferi ceea ce doriti, sau ce ii oferiti voi. Astfel ambii parteneri esueaza in mod constant in satisfacerea dorintelor emotionale ale celuilalt: apar certuri, dezamagire, reprosuri, furie, frustrare si inevitabil despartirea. Insa datorita sentimentului de incompletitudine a fiecaruia, acestia se angajeaza repede intr-o relatie de acelasi gen- aceste legaturi emotionale fragile conduc adesea la esecuri multiple ca o reactie in lant.
Co-dependenta este distructiva pentru o relatie stabila, si in special pentru o casatorie. Nu trebuie sa va bazati pe convingerea ca partenerul va putea recupera in viitor deficitul emotional din relatie. Aceste persoane vor fi mereu in cautarea acelui partener capabil sa le intregeasca fiinta.

>> Menajarea partenerului -prizonier in cuplu

Prizonieratul in viata de cuplu este determinat de incercarea de a-l menaja prea mult pe partener sau de a-l suplini, devenind astfel un prizonier al pretentiilor, slabiciunilor si comoditatilor sale. In ciuda oricaror slabiciuni, defecte un om trebuie tratat ca un om intreg dovedindu-i respect si recunoscandu-i puterea. In ziua de azi oamenii au fost obisnuiti sa se lase cocolositi, sa se lamenteze, sa se lase in grija altora. De aceea un partener care ii trateaza in mod obisnuit, ca un om intreg, capabil, poate fi o situatie coplesitoare. Renuntati la compasiune si eliberati-va partenerul din rolul de menajator.

>> Capcana aprobarii sociale

Aprobarea sociala poate juca un rol extrem de important intr-o relatie de cuplu, deoarece oamenii tind sa puna foarte mare pret pe aparente si statusul social pentru a atrage atentia celorlalti. In acest caz ceilalti decid pentru voi si nu detineti controlul relatiei voastre.

>> Capcana marketingului personal

Credinta conform careia trebuie sa fii mereu atragatoare/ atragator pentru partener/a, sa va vindeti ca pe un pachet atractiv si cu o prezentare buna este gresita. Apelati la autenticitate, va veti scuti de dezamagirea unui ambalaj scump cu un continut ieftin, de a fi tratat/a ca un obiect sexual si veti putea atrage persoane cu care sunteti compatibil/a.

>> Capcana insuficientei, saturatiei

Aceasta capcana a vietii de cuplu are la baza pe convingerea ca exista un stoc limitat de posibili parteneri si ca trebuie sa va multumiti cu ce gasiti pentru a nu ramane singur/a. Esecul in relatie apare atunci cand va multumiti cu mai putin si faceti compromisuri in ceea ce priveste cerintele personale. Trebuie sa va definiti un standard rezonabil in ceea ce priveste anumite conditii eliminatorii pe care se le indeplineasca partenerul/a si sa perseverati. Trebuie sa fiti capabili sa spuneti "Nu" atunci cand nu gasiti acceptabil ceea ce vi se ofera sau vi se propune.

>> Capcana milei

Mila implica vinovatie si teama. Acest sentimente dauneaza relatiei si partenerului voastru ca persoana: ii ucideti forta, ii doborati onoarea, demnitatea. Puteti ajuta un om si fara a simti mila, oferinu-i astfel sansa de a se recupera, de a se vindeca.
Un cuplu in care se manifesta mila este o inchisoare si omoara curajul unei atitudini ferme.
Mai exista si o alta situatie, in care o relatie din mila este inteleasa ca o razbunare.

>> Capcana placiditatii in relatia de cuplu

Placiditatea se instaleaza pe nesimtite in viata unui cuplu daca acestia nu sunt atenti la nevoile partenerului /ei si semnalele de avertisment din relatia lor, conexiunea emotionala se disipa si lipseste acea bucurie a impartasirii bucuriei, intamplarilor. Lipsa unei structuri a relatiei de cuplu oboseste partenerii care nu cunosc directia relatiei lor si-au descoperit intr-un mod banal ca nu mai au ce-si spuna.
Cu toate acestea aceste cupluri continua sa traisaca, sa locuiasca impreuna, din apatie, obisnuinta- aceasta reprezinta un tip special de cuplu disfunctional in formula despartire-coabitare. Uneori evitarea sfarsitului relatiei mascheaza un sentiment de atentie sau iubire, insa o iubire sufocata de indiferenta.

>> Capcana compatibilitatii

Nu trebuie sa confundati criteriile de selectie a partenerului de distractie, cuplul lipsit de responsabilitati pe termen lung si criteriile de selectie a partenerului de viata. Nu incercati sa convertiti o relatie de moment intr-una de durata daca cerintele unei relatii stabile nu sunt indeplinite, amagindu-va cu o compatibilitate falsa.

>> Capcana atractiei

Alegerea partenerului de cuplu bazandu-te doar pe atractie fizica va poate crea iluzia unei compatibilitati si adesea aceasta este interpretata ca un semn de confirmare a directiei pozitive a relatiei. Aceste relatii se sfarsesc in momentul in care atractie fizica scade si partenerii realizeaza ca nu au alte puncte in comun sau ca nu au ce sa isi spuna unul altuia.

>> Capcana relatiei salvatoare

Speranta ca o relatie amoroasa va va rezolva anumite dificultati emotionale si financiare si va va aduce implinirea si fericirea este o forma mascata de a evita responsabilitatile si provocarile vietii, asteptand sa fiti salvat/a din acestea. Rezultatul: disperare, dependenta si esec al relatiei atunci cand problemele se multiplica in loc sa se rezolve. Solutia: incercati sa va definiti o anumita viziune asupra vietii si sa traiti aceasta viziune. Incercati sa va rezolvati probleme financiare si emotionale inainte de a va implica intr-o relatie stabila si incercati sa va aflati mai des in postura de a alege ceea ce va doriti nu ceea ce aveti nevoie.

>> Capcana competitiei in cuplu

In orice relatie este inevitabila aparitia competitiei, uneori cu efect constructiv alteori destructiv, esentialul este sa invatati sa o gestionati corespunzator pentru a nu va distruge relatia cu partenerul. Principalele trei forme de competitie in cuplu indentificate de socio-antropologi sunt: pentru putere, pentru prestigiu sau din orgoliu.
Este preferata in general competitia in cadrul unor relatii stabile, relatii ce ofera securitate si confort psihic, ce ajuta la construirea increderii si constiintei de sine. Competitia in cuplu poate sugera o intimitate si apropiere profunda intre parteneri, contribuind astfel la intarirea si dezvoltarea relatiei si a voastra personala.
Competitia in cuplu devine distructiva atunci cand persoanele nu se cunosc suficient si sunt nesigure pe valorile si calitatile lor, fiind tentate sa exagereze conditiile competitiei. Initial competitia are manifestari punctuale, dragastoase, in timp se pot transforma in conflict: cine aduce cei mai multi bani, cine cheltuie mai mult, cine la ce se pricepe mai bine, cine e mai inteligent, etc.
Pentru a limita efectele distructive ale competitiei in cuplu este necesar sa constientizati la timp aparitia acestei competitii si sa invatati cum sa o canalizezi spre dezvoltarea voastra personala si a relatiei.

>> Lipsa comunicarii

Lipsa comunicarii este una dintre cele mai frecvente cauze ale distantarii intre partnerii de cuplu si o cauza a multor despartiri. Unii parteneri constata la sfarsitul relatiei (sedinta de terapie) ca nu au comunicat niciodata cu adevarat cu partenerul lor.
Lipsa comunicarii, dorintei de a impartasi partenerului gandurile si opiniile tale deriva din convingerea deja existenta ca nu aveti cu cine discuta, ca nu sunteti ascultat/a, ca nu sunteti inteles/inteleasa, ca nu obtineti nimic daca sunteti deschis/a si onest/a. Astfel se aplica pedeapsa tacerii – respingerea partenerului deoarece considerati ca nu este capabil/a sa va asculte. Tacerea naste suspiciune, interpretata de fiecare dintre cei doi in propria maniera: respingere, izolare, ignorare, acuzare, ranire, desconsiderare, frustrare.
Fericirea in cuplu, fericirea conjugala, nu depinde doar de convingerile si interesele comune sau de educatia similara ci si pe respectul diferentelor de opinie ce trebuie sa poate fi sustinute, exprimate neofensator in fata partenerului.
Tacerea nu permite in primul identificarea problemei, intretine un mediu toxic, stresant, apasator. Prelungirea tacerii inseamna o captivitate a partenerului, in fricile si secretele voastre. Comunicarea este curativa si trebuie sa invatati cum sa spuneti ceea ce simtiti, chiar daca este incomod uneori pentru partener. Comunicarea in cuplu mentine activ exercitiul de sinceritate si spontaneitate, incredere si ascultare reciproca.
Teama si inchiderea in sine apar adesea din dorinta de a evita esecurile la nivel emotinal, represaliile sau criticile primite cand unul din partenri isi exprima sentimentele sau opiniile, oboseala unei lupte de convingere a partenerului de existenta unei probleme in relatie, epuizarea survenita in apararea propriilor valori.

Sfaturi generale pentru a evita capcanele vietii de cuplu:

1. Ambii parteneri trebuie sa inteleaga ca ciclurile vietii si ale dragostei sunt diferite pentru fiecare individ, cuplu.
2. Notiunea existentei unui singur suflet pereche pentru o persoana poate crea probleme – cercetarile metafizice au demonstrat ca un om poate avea mai multe suflete pereche si ca dintre acestea unii pot fi mult mai compatibili decat altii.
3. Incetati sa mai fiti preocupati de gasirea unui partener cu o compatibilitate perfecta pentru tot restul vietii. Unel relatii sunt menite sa fie scurte, altele de termen lung, lasati relatia sa-si urmeze cursul firesc.
4. Considerati relatiile scurte, trecatoare ca pe niste oportunitati de invatare si relationare in loc sa le catalogati ca pe un esesc amoros.
5. Ambii parteneri sunt liberi sa dezvolte si alte relatii de prietenie, relatii care pot sa le influenteze in mod pozitiv atata viata personala cat si pe cea de cuplu.

Resuscitarea relatiei

Cuplul este privit ca un intreg, reprezinta un mini- Univers pentru partenerii din cuplu. Insa daca un element al acestui sistem nu functioneaza nu inseamna ca toata relatia este compromisa.
Pentru a decide cum sa va salvati relatia (si daca acest lucru este posibil) trebuie sa identificati nu doar disfunctionalitatile ei ci si acele sisteme care functioneaza perfect, daca acele sisteme sunt suficient de importante si dezvoltate pentru a va ajuta sa va salvati relatia.
Multe relatii esueaza si nu mai pot fi salvate pentru ca partenerii tind sa se concentreze doar pe zona disfunctionala a relatiei si pierd din vedere zonele benefice. Acceptati esecul intr-o anumita directie a relatiei atunci cand este necesar pentru a scadea nivelul dramatismului si a creste luciditatea analizei elementelor functionale din viata voastra de cuplu.