Cum sa nu iei lucrurile personal

Oamenii sunt ființe sociale care interacționează zilnic cu persoane diferite, de la prieteni, familie și colegi de muncă la străinii întâlniți pe stradă. În funcție de gradul de implicare în aceste relații interumane, putem fi apropiați emoțional față de unele persoane în timp ce fiecare cuvânt rostit de altele pare a fi o critică la adresa propriei persoane. Chiar și în relațiile apropiate, de exemplu în familie, cuplu sau prietenie, există momente când luăm lucrurile mult prea personal, mai ales atunci când cei din jur au reacții bruște. Uneori este foarte posibil să nu fie vina noastră ci persoana cu o atitudine distantă sau nervoasă să fi avut o zi dificilă, să nu fi dormit cu o noapte în urmă, etc.

Atunci când iei lucrurile personal îi oferi celui din fața ta mai multă putere asupra ta decât ar trebui sau ar fi normal. Astfel, se ajunge la punerea la îndoială a propriilor sentimente și credințe. Îți pui stima de sine în mâinile altcuiva și îl/o lași să face ce dorește și să îți spună ce/cine ești (chiar dacă acest lucru este complet fals și nu are nicio bază reală).

Pentru a nu cădea victimă ideilor și cuvintelor celor din jur este recomandat să iei în considerare câteva aspecte. (1, 2, 3, 4, 5)

Concentrează-te asupra a ceea ce înseamnă acea relație pentru tine

Fie că e vorba de o relație personală sau una de prietenie, cât de importantă este pentru tine, cât de implicat/ă emoțional ești? Ai emoții atunci când revezi acea persoană în fiecare zi sau săptămână? Trebuie să fii de acord cu ce are de spus pentru a nu isca discuții? Chiar ai nevoie de aprobarea acestei persoane? Acestea sunt doar câteva întrebări pe are ar trebui să ți le pui.

Încearcă să te pui în locul persoanei din fața ta

Încearcă să înțelegi comportamentul acelei persoane. Este vorba de un șef? Așa se comportă cu toată lumea sau te critică/blamează doar pe tine? Poate că această persoană este timidă și din teama de a releva acest lucru se ascund sub o mască aparent dură. Poate nu știu cum să comunice eficient așa că au un limbaj agresiv sau nepoliticos. Poate că au probleme într-un alt sector al vieții (de exemplu, în relație sau familie) și se răzbună cum pot, la locul de muncă. Acesta este doar un exemplu. Întrebări similare, poate ușor schimbate, pot fi aplicate și în cazul soțului sau al unui alt membru al familiei.

Evită să tragi concluzii prea repede

Este recomandat să nu faci presupuneri atunci când vine vorba de criticile aduse persoanei tale. Poate că acea colegă care te irită mereu, face acest lucru de teama unei competiții, dintr-un sentiment de inferioritate. De multe ori, reacțiile provenite din relațiile persoanele se reflectă în interacțiunile cu colegii de muncă și viceversa.

Lasă-ți spațiu să respiri

Este important să faci o pauză între reacțiile negative ale unor persoane și răspunsul tău la acestea. Încearcă să tragi aer în piept și să nu reacționezi în același fel. Creează-ți un spațiu imaginar în jurul tău unde limitele sunt stabilite de tine.

Cere clarificări sau lămuriri

Dacă o reacție îți pare mult prea exagerată, cere clarificări. Poate că detaliile suplimentare îți vor da de înțeles că nu tu ești sursa neplăcerilor sale ci o ceartă de mai devreme cu șeful, iar tu ai fost prima persoană care i-a ieșit în cale. Sune-i că dacă vrea să rezolvați problema/conflictul reacțiile agresive nu reprezintă cea mai bună cale. Dacă persoana în cauză nu pare a se calma și continuă să te facă să te simți prost o soluție ar fi să petreceți cât mai puțin timp împreună (în cazul unui membru al familiei) sau să îl/o eviți cu totul (dacă este vorba de un prieten).

Cunoaște-ți adevărata valoare

Cu cât ai mai multă încredere în propriile abilități și în valoarea propriei persoane cu atât scade riscul să te simți prost atunci când cineva te critică sau te subevaluează. Merită știut că creierul este format în așa fel încât suntem mai concentrați asupra lucrurilor negative. Pentru a contracara acest impuls, gândește-te la realizările tale din ultimul an sau ultimii cinci ani (în cazul conflictelor la locul de muncă). În multe cazuri, aceste realizări te vor face să realizezi cât de mult ai evoluat. Atunci când crezi că unii colegi te țintesc în special pe tine, vorbește cu un alt coleg cu care te înțelegi bine (și care știi că este sincer) și întreabă-l/o ce părere are despre rezultatele tale din ultimul timp. Confirmarea rezultatelor pozitive te va ajuta să uiți șicanele acelui coleg.

Gândește-te la sursa afirmațiilor

Cuvintele urâte sau critica vine de la o persoană pe care o placi sau admiri? Acea persoană te cunoaște bine? Sau este cineva care te cunoaște din vedere dar nu te place din varii motive? Persoana atacatoare contează la fel de mult, poate chiar mai mult, decât ce a spus. În funcție de acest lucru poți lua critica ca un atac inofensiv sau ca un feedback constructiv (dacă este vorba de o persoană cu care interacționezi des).

Oferă criticilor a doua șansă

Poate că acea colegă care a vorbit urât s-au te-a umilit în pauza de masă avea o zi proastă, sau s-a certat cu iubitul sau orice alt motiv care îți dă ziua peste cap. Dacă se întâmplă iar după o săptămână/lună, înseamnă că nu a fost o întâmplare ci persoanei aceleia chiar nu îi place de tine.

Redu perfecționismul

Există o limită subțire între sensibilitate și perfecționism. Multă lume vrea ca munca sa să fie perfectă, să nu greșească, să aibă casa impecabilă și o relație de nota zece. Pe scurt, să nu existe critici. Atunci când acestea apar este posibil să simți că șterg cu buretele lucrurile pentru care ai muncit atâta timp. O alternativă ar fi fie să accepți critica pe post de feedback constructiv. O altă alternativă este să accepți că nu poți face totul la perfecție, că vor exista scăpări și că este normal să se întâmple așa.

În fine, încearcă să te cunoști mai bine. Astfel, vei ajunge să înțelegi că nu ai nevoie de critica și agresivitatea altora (fie că e vorba de colegul de muncă sau de un șofer necunoscut, în trafic) pentru a te simți bine în propria piele, cu propriile realizări. Că starea ta de bine depinde de felul în care reacționezi la stimulii din jur și nu la ceea ce cred ceilalți despre reacțiile tale.