Caut un sfat pentru a rezolva conflictele din familie

02-01-2014
floricel26
Nu este medic/terapeut
floricel26
Buna seara! Am unele conflicte in familie, in special cu tata, si am nevoie de un sfat eventual de la un profesionist ( psiholog) daca se poate sau de la persoane care au trait asta. O sa va povestesc in mare despre mine si familia mea. Am 26 de ani si locuiesc cu bunica mea, nu cu parintii. Parintii mei s-au despartit de un an si ceva, mama a plecat si a ramas tatal meu in casa parinteasca. El acum se considera si tata si mama pentru noi ( pentru mine si fratele meu), dar cred ca exagereaza cu grija fata de noi. Mai precizez ca tata are un viciu, alcoolul si cand bea este violent. De cand s-au despartit, tata parca a innebunit, cand bea face scandal mare si ne considera vinovati. In fine sa va povestesc ce s-a intamplat. Am petrecut Revelionul cu prietenul meu si cu fratele meu in alt oras, la un restaurant pentru prima data. A fost foarte bine, ne-am distrat foarte mult. Dimineata ne-am intors in camera, eu cu prietenul si fratele cu prietena, unde am dormit. Apoi in ziua urmatoare pe la pranz ne-am intors acasa. Cand am ajuns au inceput reprosurile si certurile cu tata, care era beat El a crezut ca s-a intamplat ceva intre mine si prietenul meu acolo in camera si s-a repezit sa ma bata. I-am zis ca nu, dar nu ma crede. Eu banuiesc ca el crede asta deoarece nu l-am sunat si nu am venit mai repede acasa. Regret acum ca nu l-am sunat, dar atunci nu am vrut sa-l sun pentru ca am vrut sa ma detasez putin de situatia de acasa, sa ma distrez bine acolo. Am gresit nu? Acum el zice ca nu ma mai lasa, ca doar daca sunt casatorita. Dar de ce? Ce sa fac ca sa rezolv asta? Precizez ca nu i l-am prezentat pe prietenul meu inca, desi suntem de 6 luni impreuna, si de teama dar si ca am tot amanat. Prietenului meu nu i-am zis de situatia mea de acasa, dar oare am facut bine? Nu stiu ce sa mai cred. Pe zi ce trece ma inchid mai mult in mine si simt ca o iau razna. Am nevoie de un sfat!!
25 comentarii
0
02-01-2014, ora 20:24
adirafa
Nu este medic/terapeut
adirafa
Floricel 26

buna..am citit comentariul tau si ceea ce ai patit.nu sunt doctor psiholog ca sa vezi "printre randuri "unele chestii..acum se vede clar ca despartirea parintilor tai la afectat foarte mult pe tatal tau si pe voi la fel(cu consecinte cu tot)...ceea ce nu inteleg eu este de ce nu stati cu mama voastra?ai totusi o varsta si esti in masura sa iei decizii atat pt tine cat si fratele tau.acum sa revin la problema cu revelionul.ei bine da, era bine sa il suni pe tatal tau(asta mai mult sa vada ca totul este in regula)si nu se mai ajungea la reprosuri si violenta(oricare ar fi ea)...si acum sfatul meu pentru tine este sa aplanezi tot timpul discutiile cu el, poate cgiar sa il cunoasca pe prietenul tau asta ca sa fie linistit, si in momentele tensionate trebuie lasat sa isi faca el discursul si tu sa nu il iriti ca sa zic asa.faza e ca nu stiu de ce ar fii in stare el...:(sper sa nu se ajunga la ceva rau.oricum ideea este ca atunci cand nu bea sa il faci sa inteleaga anumite lucrur!!!sper ca te-am putut ajuta si sa poti sa treci cu bine peste!!Un an nou linistit si cu multe impliniri iti doresc!
0
02-01-2014, ora 20:43
floricel26
Nu este medic/terapeut
floricel26
Da am inteles. Multumesc! Si tie UN AN NOU Fericit!
0
03-01-2014, ora 10:05
aaa24
Nu este medic/terapeut
aaa24
ai 26 de ani, nu mai esti la liceu!!! nu e treaba tatalului tau daca se intampla ceva intre tine si prietenul tau! daca el nu vrea ajutor specializat, nu prea ai ce face. o sa va traga si pe voi dupa el... asa ca singura solutie este sa incepi sa-ti faci o viata a ta, care sa nu depinda de el.m
0
03-01-2014, ora 13:25
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
Psihologie, Bucuresti, sector 1
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
@floricel26: cei care au raspuns mai devreme au dreptate, nu mai esti un copil care sa depinda de parinti, iar faptul ca parintii tai au divortat, nu a fost si nu va fi niciodata responsabilitatea ta, indiferent ce ar spune tatal tau sau altcineva. Este evident ca mama ta a ales varianta cea mai potrivita pt ea, adica sa stea departe de un om violent si cu vicii si nu ar fi realist sa o judecati in vreun fel (daca ati facut-o cumva). Tu si fratele tau daca locuiti cu bunica, nu aveti motive sa-i cereti acordul tatalui pt tot ceea ce faceti - sunteti totusi adulti (cel putin tu, ca fratele nu stiu cati ani are). Nu ai mentionat daca depinzi financiar de tata, adica daca va intretine pe tine si pe fratele tau. Daca este asa, atunci ai nevoie sa-ti gasesti un job, sa te intretii singura, pt ca oricum viata ta o traiesti asa cum tu vei considera de cuviinta si nu dupa cum ti-ar dicta altii. Poate fi comod sa primesti bani de la altii, insa nu si pe termen lung, pt ca vei observa consecintele neplacute. Tu ai o stima de sine scazuta, nu ai incredere in fortele proprii, de aceea nu ai nici curaj sa ii spui tatalui de relatia cu acel baiat si nici prietenului despre problemele de acasa. Evitarea nu este o solutie nici macar pe termen scurt, dupa cum bine ai observat si singura. Cu siguranta este neplacut sa intri intr-o confruntare, insa ai nevoie sa-ti asumi si lucrurile neplacute. Si pana la urma, de unde sti ce va spune prietenul tau cand va afla situatia ta? De ce anume ti-e frica?
Fii curajoasa si gandeste-te la ceea ce pierzi daca esti dependenta in continuare de oameni, fara sa ai opiniile tale. Pana la urma, nu poate trai nimeni viata ta in locul tau.
Iti recomand sa apelezi la un psihoterapeut care sa te poata ajuta in demersul tau.
Un gand bun pt tine!
Psih. Cristina Stoian
0
03-01-2014, ora 17:31
Dr. Petre Muresan
Medicina de familie, Cluj-Napoca
Dr. Petre Muresan
La cele spuse mai sus vreau sa mai adaug cateva cuvinte. Primul lucru pe care trebuie sa ti-l clarifici este daca prietenul pe care-l ai acum este persoana potrivita pentru tine, daca este persoana cu care vrei sa mergi in viata mai departe. Aceasta ca sa nu traiesti si tu experienta parintilor. Si daca da, atunci ce e de facut ? Cea mai buna solutie este comuniunea in familie. De aceea cred ca ai datoria si cred ca e necesar si bine ca sa-i prezinti pe unul altuia : pe prietenul tau sa-l prezinti atat tatalui cat si mamei tale si sa faci tot ce-ti sta in putinta ca sa-i faci sa se inteleaga si sa comunice intre ei. Pentru acest lucru iti recomand sa apelezi si la ajutorul lui Dumnezeu, prin rugaciune. Daca dupa ce ai facut tot ce-ti sta in putinta in acest sens, totusi ei nu se inteleg si nu se accepta si in continuare esti convinsa ca actualul tau prieten este omul facut pentru tine, ca este cel care te poate face fericita, atunci trebuie sa ai curajul de a-ti lua viata in propriile maini. Cu stima si respect :
dr Petre Muresan
0
03-01-2014, ora 18:32
floricel26
Nu este medic/terapeut
floricel26
Va multumesc tuturor pt sfaturi! Aveti dreptate, trebuie sa-mi traiesc viata independent de ceilalti si trebuie sa fiu mai curajoasa. O sa incerc sa aplanez conflictele cu tata, si o sa-i fac cunostinta cu prietenul meu. Cu ajutorul lui Dumnezeu, totul va fi bine. Va multumesc mult!
0
05-01-2014, ora 13:04
MARTON
Nu este medic/terapeut
MARTON
Am vazut multe cazuri ca al tau si pot sati zic cate ceva: sa incerci sa nu cazi din lac in put, adica sa scapi de tata si sa dai peste alt tata, sa te mariti si sa constati peste cativa ani ca traiesti un cosmar mai mare ca cel de care ai fugit. Este greu pt un parinte sa creasca doi copii si atunci cand aceasta greutate mai este alimentata si cu alcool este si mai greu mai ales pt copii.
Am citit in celelalte postari anumite sfaturi in ghilimele: fii pe picioarele tale, este usor de zis, dar mai greu de facut, prezintal tatalui dar pe urma o sati scoata ochii ca el tea deflorat, sau cand tatal tau o sa fie mache o sa te trimita la el, in alta ordine de idei mai este si fratele tau el ce face? fuge si el de acasa? poti sa ai grija si de el? sunt multe lucruri la care trebuie sa te gandesti serios si orice solutie ai alege nu va fi usor deloc, si daca stai in continuare in acesta situatie tot greu va fi sau si mai greu.
0
05-01-2014, ora 16:24
floricel26
Nu este medic/terapeut
floricel26
Va multumesc pt sfat. Nu as vrea sa fug de acasa pt ca ma gandesc ca situatia celor ramasi o sa se inrautateasca. Recunosc ca m-ati speriat cand ati zis ca dupa ce il prezint pe prietenul meu tata o sa-mi scoata ochii ca el m-a deflorat, desi nu e asa. E o situatie dificila intr-adevar! Prietenul meu nu are tata, doar mama. Nu cred ca viata mea cu el ar fi un cosmar! Precizez ce fratele meu, mai mic, e major si are si el prietena, nu stiu daca ar fugi de acasa...Trebuie sa ma gandesc serios intr-adevar.
0
05-01-2014, ora 19:02
MARTON
Nu este medic/terapeut
MARTON
Viata de familie nu este usoara intotdeauna vei face compromisuri.
Eu te sfatuiesc asa cum le zic si nepotilor si nepoatelor mele ca inainte de logodire sau casatorie este bine sa locuiasca singuri cu partenerul macar o perioada ca sa vada cum se descurca singuri si cand au bani si cand nau si cum se comporta fiecare in familie.
0
05-01-2014, ora 19:08
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
Psihologie, Bucuresti, sector 1
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
floricel26: e putin cam mult sa spui la 26 de ani ca a gandi cu propriul cap si nu cu al parintilor inseamna sa fugi de acasa!
Eu iti recomandam doar sa te gandesti f bine la un mod de a nu mai depinde financiar de tatal tau, daca asta te tine acolo. Pt ca altfel, nu esti tu responsabila pt ce ar putea sa spuna sau sa faca tatal tau. Ramanand langa el fara a face ceva util pt tine, iti irosesti viata fara a-l putea ajuta pe tatal tau. Evident ca emotional vorbind, e greu sa nu te gandesti si la ce ar face el, insa la tine cine se gandeste? Si repet, a te desprinde de influenta tatalui tau nu inseamna neaparat sa pleci de acasa, ci in primul rand, sa nu mai depinzi financiar de el, sa devii stapana pe viata ta, chiar daca poti si gresi.
0
05-01-2014, ora 21:03
floricel26
Nu este medic/terapeut
floricel26
Da, am inteles ce ati vrut sa spuneti. Eu nu depind financiar de tatal meu, din moment ce stau cu bunica. Precizez ca momentan nu am un job, fiind somera. Tata se crede si mama si tata pt noi acum, din moment ce el a ramas aici in oras cu noi si mama a plecat. De aceea are grija exagerata fata de noi. Imi doresc foarte mult sa devin stapana pe viata mea, dar cum sa fac ca el sa nu se mai bage in viata mea, ca un dictator?
0
05-01-2014, ora 22:33
MARTON
Nu este medic/terapeut
MARTON
Atunci iti ramane sa ai o discutie cu el si cu fratele o discutie de familie unde toata lumea sasi spuna punctul de vedere chiar daca unora nu le va conveni, fiecare va trebui sa asculte si parerea celuilalt.
0
06-01-2014, ora 08:48
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
Psihologie, Bucuresti, sector 1
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
@marton, tu ai o solutie buna, insa nu si in acest caz, pt ca tatal ei este deja o persoana care nu gandeste rational, din moment ce el insusi este dependent. Ori discutiile rationale, de familie, cand se iau hotarari importante, pot avea loc doar intre oameni rationali.
@floricel26: tatal tau este un om care a fost ranit in orgoliu, fiind parasit de sotie, insa este si o persoana dependenta de ceilalti, altfel ar fi putut intelege ca uneori e mai bine sa opresti o casnicie care nu mai functioneaza si nu s-ar fi orientat atat de mult inspre copiii lui. Totusi, amandoi fratii sunteti adulti, deci nu e logic sa isi asume rolul de mama pt voi, pt ca nu mai sunteti neajutorati. De asta spun ca nu te va ajuta sa-i vorbesti la nivel rational, direct. Tatal tau are nevoie de ajutor sa inteleaga anumite lucruri, iar acest ajutor nu i-l poti da tu, in primul rand, pt ca nu esti specialist, si nu in ultimul rand, pt ca el nu l-a cerut, deoarece nu considera ca are o problema. Probabil ca mai are nevoie sa treaca o perioada pana va intelege, sau probabil ca nu va accepta niciodata, insa greseala pe care tu o faci este ca te orientezi numai pe ce zice si ce face tatal tau. Spui ca el este un dictator, insa daca tu nu-l lasi, el cum te poate domina? Tie iti este teama sa iei o hotarare pt tine, pt ca te gandesti mereu la reactia lui. Te-ai gandit cat timp vrei sa ii mai acorzi sa inteleaga ca tu esti un adult si nu un copil? Si daca tot asteptandu-l pe el sa inteleaga si sa accepte schimbarile din viata lui, viata ta merge mai departe intr-o stare de dependenta? Daca mintea ta accepta schimbarile din viata ta (divortul parintilor in special), atunci de ce crezi ca nu te poti desprinde de tatal tau, desi nu depinzi financiar de el? Cred ca ai putea sa mai reflectezi putin la intrebarea asta si sa cauti un raspuns.
Sanatate si curaj!
Psih. Cristina Stoian
0
06-01-2014, ora 20:10
floricel26
Nu este medic/terapeut
floricel26
VA multumesc! Aveti dreptate, tatal meu are nevoie de ajutor de specialitate. Ma tot gandesc la intrebarea dvs :Daca mintea ta accepta schimbarile din viata ta (divortul parintilor in special), atunci de ce crezi ca nu te poti desprinde de tatal tau, desi nu depinzi financiar de el? Si inca n-am gasit raspunsul...
0
08-01-2014, ora 23:19
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
Psihologie, Bucuresti, sector 1
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
@floricel26: ai sa-l gasesti tu la un moment dat acel raspuns -poate il sti deja, doar ca nu te crezi pregatita sa-l accepti!
0
06-03-2014, ora 11:24
Psiholog Otvos Monika
Psihologie, Brasov
Psiholog Otvos Monika
Daca iti doresti o relatie linistita si deschisa cu tatal tau, este nevoie sa fii sincera cu el. Faptul ca nu l-ai sunat in acea seara probabil ca l-a ingrijorat foarte tare. Poate ca ar ajuta chiar sa iti cunoasca prietenul. Dorinta ta de a te detasa de situatia de acasa are o rezolvare, asa cum am vazut ca ti s-a mai spus. Iti poti cauta un job si apoi propriul tau spatiu in care sa locuiesti. Astfel se creeaza niste granite, care nu mai sunt atat de usor de incalcat si vei putea avea intimitatea ta. In felul acesta ii vei da si lui de inteles ca ai crescut si ca la 26 de ani iti poti lua singura deciziile. Asta inseamna sa fii matur. Altfel, ii dai semnale contradictorii tatalui tau si va reactiona in continuare astfel.
0
06-03-2014, ora 11:24
Psiholog Otvos Monika
Psihologie, Brasov
Psiholog Otvos Monika
Cat despre indecizia ta: ce inseamna pt tine sa te desprinzi de tatal tau? Din ce motiv iti este atat de dificil? A deveni independenta financiar si a iti gasi un spatiu propriu nu inseamna sa intrerupi legatura cu el sau ca nu ii mai esti alaturi. Poti sa ii fii alaturi ajutandu-l sa isi infrunte viciul, sa il trateze.
Succes si asteptam vesti bune!
0
17-03-2014, ora 00:26
Psiholog Camelia Ioanas
Psihologie, Bucuresti
Psiholog Camelia Ioanas
Buna. Ai 26 de ani sau a fost eroare de tipar si ai 16 ani? Daca ai 16 ani, e foarte inteleapta atitudinea ta de a cere sfatul aici sau de a apela la ajutor profesionist. In plus, observ o prudenta si o pudoare deosebita in a descrie relatia cu prietenul tau, prin urmare sper ca, daca ai 16 ani, sa te gindesti de 2 ori inainte de a face orice o data. Daca totusi ai 26 de ani, apreciez din nou felul in care pui problema relatiei tale intime, cu discretie. Insa, indiferent de virsta ta reala, situatia in care te afli acum este delicata din mai multe puncte de vedere.
In primul rind, tatal tau are o problema cu alcoolul si asta automat duce la o problema cu violenta. Problema tatalui tau cu alcoolul este problema ta atita timp cit el devine violent. Inteleg ca ai gasit o rezolvare locuind cu bunica ta si mi se pare o alegere foarte buna, pentru care te felicit.
In al doilea rind, nivelul tau de incredere in parintii tai este destul de scazut, incit nu ai gasit de cuviinta sa il prezinti pe prietenul tau lor. Te inteleg. Insa stii cum e o relatie? O pinza foarte fragila pe care o tinem de ambele parti. Pe o parte a pinzei esti tu, pe o alta parintii tai. Uneori obositi sa tineti pinza si ii dati drumul, dar o reluati, chiar daca a cazut putin si s-a murdarit. Stii, parintii pot fi oricit de defecti, insa vor fi mereu parintii nostri. Aceleasi gene ne unesc si in ultima instanta lor le datoram existenta noastra. Te intreb care ar fi cel mai rau lucru care se poate intimpla daca ai avea incredere in parintii tai?
Ai prietene apropiate? Poate ai o relatie buna cu fratele tau. Deschide-ti sufletul unui prieten sau unei prietene, uneori cei din preajma pot fi cei mai buni psihologi. Mama ta stie prin ce treci? Daca nu, ce s-ar intimpla daca i-ai spune ce simti? Tatal tau are si perioade in care este treaz? Daca da, ce s-ar intimpla daca va intilniti si ii spui prin ce treci? Fii onesta cu tine si apoi cu cei apropiati tie, vei fi surprinsa sa observi cite solutii apar ca prin minune. Stii vorba aia romaneasca: copilul care nu plinge, ramine nehranit.
Iti doresc o rezolvare in cel mai bun mod cu putinta si te rugam sa ne dai de stire despre orice decizie ai lua.
Cu drag,
Psiholog Camelia Ioanas
0
16-04-2014, ora 18:11
Psiholog Stefan Liviu
Psihologie, Ploieşti
Psiholog Stefan Liviu
floricel26, au trecut 3 luni de cand ai postat pe acest forum. Acum in Saptamana Mare este prilej de a discuta (impreuna cu fratele tau si cu prietenul tau, prietena fratelui tau) cu tatal vostru. Poate din dorinta de a petrece SFINTELE SARBATORI DE PASTE impăcati, cu liniste in suflet, va puteti intalni si discuta in liniste.
Te asteptam cu detalii pe forum. Va doresc intelepciune si intelegere.
Psiholog Liviu Stefan
0
16-04-2014, ora 20:47
floricel26
Nu este medic/terapeut
floricel26
Buna seara!
Au trecut 3 luni, incredibil de repede. Sincer am si uitat sa mai postez aici cu toate cate s-au intamplat, lucruri bune si rele. Va multumesc tuturor pt sfaturi si incurajari!!
Un lucru bun a fost ca tata l-a cunoscut pe prietenul meu si chiar il place, bucurandu-se ca m-a cerut de sotie!:) Speram ca macar actele sa le depunem anu asta si sa ne mutam impreuna. Poate gasesc si eu un job. Cam asta ar fi lucrul bun, apoi alte lucruri rele s-au intamplat din cauza banilor. Se zice ca banii intretin fericirea, dar in cazul meu nu a fost asa. Banii l-au ajutat pe tata intr-un fel, dar si divortand de mama.In fine, nu vreau sa va plictisesc cu multe detalii. O sa va raspund la intrebari, si anume ca mama banuieste ceva dar nu stie exact. Nu prea comunicam asa des, si oricum nu are cum sa ne ajute. Daca ar fi dupa tata, n-am mai vorbi deloc cu ea. M-am distantat si de prietene oarecum de rusine...Tata are perioade de trezie dar nu prea pot vorbi cu el ca se enerveaza repede. E bun sfatul dvs, ar trebui sa-i zic prin ce trec..cat stres ne provoaca..poate ne intalnim cu totii de sarbatori sa vorbim, petrecem linistiti. Doamne ajuta! Sarbatori fericite si numai bine!! Am sa revin cu o noua postare dupa Paste!
0
16-04-2014, ora 23:56
MARTON
Nu este medic/terapeut
MARTON
FELICITARI pt realizari si sa auzim numai de bine.
Ai perfecta dreptate ca banii interetin fericirea pt ca in lipsa lor si cele mai sudate cupluri au probleme.
SARBATORILE PASCALE SA VA ADUCA TUTUROR pace si liniste sufleteasca.
0
18-04-2014, ora 13:30
Psiholog Camelia Ioanas
Psihologie, Bucuresti
Psiholog Camelia Ioanas
Se intimpla lucruri bune in viata ta si se petrec asa de repede :) Ma bucur mult ca impartasesti aici ce se schimba si ce e bine. Iti doresc sarbatori frumoase si toate cele bune! Asteptam vesti.
Cu drag,
Camelia Ioanas
0
05-06-2014, ora 21:15
floricel26
Nu este medic/terapeut
floricel26
buna seara! am promis ca revin dupa sarbatori cu o noua postare, asa ca astazi vreau sa va zic ca sarbatorile pascale au fost frumoase si linistite. am stat cu tata mai mult, dar asta nu inseamna ca ne-am rezolvat problemele. Nu pot se pare sa-i zic ce cred si simt..a devenit si violent o data cand m-am 'pus in gura' cu el...Astfel m-am inchis in carapace si ma simt rau, ciudat..oare ce as putea face? uneori ma gandesc la ce e mai rau. parca nimic nu ma mai face fericita! ma trezesc intr-un cosmar si pare-se ca m-am obisnuit si m-am resemnat ca asta-i viata mea!!
0
11-06-2014, ora 15:20
Psiholog Camelia Ioanas
Psihologie, Bucuresti
Psiholog Camelia Ioanas
Buna ziua,
Felicitari pentru cererea in casatorie, urmeaza un pas major pentru vietile voastre.
Cum mai merg lucrurile in relatia cu tatal?
0
21-09-2014, ora 02:04
MARTON
Nu este medic/terapeut
MARTON
SOARTA ESTE ASA CUM NEO FACEM NOI putem sa o schimbam sa o modificam trebuie doar sa facem ceva si sa nu asteptam sa se schimbe de la sine, iati inima in dinti si impreuna cu viitorul sot facetiva un ros al vostru separat de familiile voastre, cel mai mare regret al meu este ca peste o luna jumate ma pensionez si nu am reusit sa cumpar o casa pt a nu fi nevoit nici eu nici copii mei sa locuim impreuna, vreau ca si ei sa aibe ca mine ocazia sa locuiasca cu sotul sotia si nu cu socrii, sa simta ca traiesc nu sai batem noi la cap cu temiri ce, chiar daca sunt tanar nu stiu cum voi fi peste inca ceva ani, dar si acum din cauza chimioterapiei am episoade de nervozitate verbala si ma enervez usor de la nimic.
Adaugă un comentariu / răspuns

15-04-2016, ora 10:25
Publicitate ROmedic
Administrator forum
Psihologi, psihiatri, psihoterapeuti
Recomandă un Psihoterapeut sau caută unul!
La-Psiholog.ro este un proiect ROmedic care vă prezintă peste 3900 de terapeuți din România. Avantajul acestui site este că pune mare preț pe recomandările pacienților. Găsiți prezentări detaliate ale serviciilor psihologice, citiți recomandări, vă puteți programa online. În plus, există o secțiune cu o mulțime de articole interesante și teste psihologice.
Din Ghidul de sănătate v-ar putea interesa și:
  • Ședințele de psihoterapie sunt mai eficiente dimineața
  • Dezvoltarea toleranței la anxietate - cheia în reducerea simptomelor tulburării obsesiv-compulsive
  • Identificarea punctelor forte și a celor slabe ale psihoterapeuților și utilizarea lor ar putea îmbunătății rezultatele pacienților
  •  
     
     
    Accept cookies Informare Cookies Site-ul ROmedic.ro foloseşte cookies pentru a îmbunătăţi experienţa navigării, a obține date privind traficul și performanța site-ului și a livra publicitate mai eficient.
    Găsiți informații detaliate în Politica cookies și puteți gestiona consimțământul dvs din Setări cookies.