9 lecții esențiale despre iubire - de la 6 experți în relații

Jay Shetty, gazda podcastului On Purpose și autor cunoscut pentru abordarea sa echilibrată între spiritualitate și psihologie modernă, a reunit în acest episod special 6 dintre cei mai influenți experți în relații și dezvoltare personală. Printre invitați se numără Stephan Speaks, Lori Gottlieb, Joe Dispenza, Matthew Hussey, James Corden și Radhi Devlukia.
Tema centrală a discuției este iubirea – nu doar cea romantică, ci și cea care ne definește relația cu noi înșine și cu ceilalți. Shetty propune o explorare în nouă capitole a modului în care putem construi relații autentice, putem recunoaște tiparele distructive și putem iubi fără a ne pierde propria identitate.

1. Recunoașterea relațiilor care ne irosesc timpul – Stephan Speaks

Coachul și autorul Stephan Speaks deschide conversația cu o întrebare incomodă: Cum știm dacă cineva ne irosește timpul?

El subliniază că primul pas este onestitatea față de sine. De multe ori, spune Speaks, oamenii rămân într-o relație nu pentru că există iubire, ci din motive practice sau din frica de a o lua de la capăt. Exemplul său este simplu: o femeie poate continua o relație cu un bărbat „drăguț”, dar față de care nu mai simte atracție, doar pentru că nu vrea să reia procesul de cunoaștere cu altcineva.

Speaks avertizează că acest tip de compromis este o rețetă pentru eșec emoțional. Lipsa unei conexiuni reale, a unei dorințe autentice de a construi împreună, duce inevitabil la stagnare și frustrare.

El oferă câteva repere clare pentru a recunoaște când o relație nu mai are sens:

• Dacă partenerul refuză să discute problemele apărute;

• Dacă nu face eforturi reale pentru a corecta lucrurile discutate;

• Dacă obiectivele de viață ale celor doi nu coincid.

În plus, Speaks insistă asupra puternicului instinct feminin, pe care multe femei îl ignoră. „Intuiția femeilor este extrem de precisă”, spune el. „Ele știu de la început când o relație nu este ceea ce trebuie, dar se conving singure să-i mai dea o șansă.”

Rezultatul, adaugă el, este frecvent același: ani pierduți într-o relație care ar fi trebuit să se încheie după câteva săptămâni.

2. Conexiune reală sau simplă chimie? – Stephan Speaks

În continuare, Stephan Speaks face o distincție crucială între conexiune și chimie.

Chimia, explică el, este atracția intensă de la început – acea energie care ne face să ne simțim prinși în moment. Însă o relație bazată doar pe chimie rămâne superficială, pentru că nu se sprijină pe cunoaștere profundă și valori comune.

Conexiunea autentică, în schimb, se naște atunci când putem fi noi înșine în prezența celuilalt, fără mască și fără efort. „Dacă trebuie să prezinți o versiune idealizată a ta, atunci nu e o legătură reală – e doar o iluzie”, subliniază el.

Speaks avertizează și asupra tendinței de a evita întrebările dificile în fazele incipiente ale relației, de teama de a „strica momentul”. Totuși, spune el, numai prin claritate și comunicare sinceră putem descoperi dacă există o compatibilitate reală.

„Când e doar chimie, rămânem la suprafață. Când există conexiune, scopurile și direcțiile noastre de viață se aliniază.”

El mai atrage atenția că lipsa autocunoașterii duce la schimbări bruște în relație: „Mulți oameni cred că evoluează, dar de fapt abia atunci se descoperă pe ei înșiși – iar partenerul nu mai recunoaște persoana de la început.”

3. Ești „în urmă” în iubire? – Lori Gottlieb

Psihoterapeuta și autoarea bestsellerului Maybe You Should Talk to Someone, Lori Gottlieb, abordează una dintre cele mai frecvente anxietăți ale tinerilor: teama de a fi „în urmă” în iubire.

Mesajul ei este clar: nu ești în urmă dacă faci munca interioară. A fi singur la 28 sau 38 de ani nu este o problemă – problema apare doar dacă repeți aceleași greșeli fără să le înțelegi.

Gottlieb definește această „muncă” drept procesul de analiză sinceră a propriilor tipare: de ce atragem același tip de parteneri? ce rol jucăm noi în dinamica relațiilor care eșuează?

Ea diferențiază între două forme de compasiune:

• Compasiunea naivă – când prietenii îți spun că ai dreptate fără să te ajute să vezi propria contribuție la problemă;

• Compasiunea înțeleaptă – când cineva îți oferă oglinda de care ai nevoie pentru a-ți recunoaște responsabilitatea.

Adevărata creștere, spune Gottlieb, vine din a te întreba: Ce pot face diferit? Nu din a căuta vina doar în celălalt.

4. Conștientizarea de sine – cheia relațiilor sănătoase

În continuarea ideii despre „a face munca interioară”, Lori Gottlieb explică de ce autocunoașterea este esențială pentru relații stabile.

Ea introduce conceptul de unfinished business – rănile emoționale nerezolvate din copilărie, pe care le reedităm inconștient în relațiile de adult. „Ne căsătorim cu trecutul nostru nerezolvat”, spune ea.

Astfel, chiar dacă dorim opusul unei figuri toxice din copilărie (de exemplu, un partener calm, după un părinte coleric), inconștientul nostru caută familiarul. Ne atrag oamenii care, sub o altă formă, ne reactivează aceleași răni.

Vindecarea începe atunci când putem recunoaște această atracție și alegem conștient altfel. Persoanele care fac această muncă devin atrase de oameni stabili, empatici, flexibili și congruenți cu valorile lor.

Gottlieb oferă și o perspectivă pragmatică asupra proiecțiilor despre viitor, avertizând împotriva așa-numitului future tripping – idealizarea unei relații pe baza a ceea ce „ar putea fi”.

Ceea ce contează, spune ea, este ce se întâmplă acum:

• Cum reacționează partenerul într-un conflict?

• Poate recunoaște greșelile și cere iertare fără rușine?

• Există maturitate emoțională în felul în care se repară ruptura?

Pentru Gottlieb, modul în care un cuplu gestionează primele neînțelegeri este oglinda viitorului lor comun.

5. Cum atragem persoana potrivită – Joe Dispenza

Neurocercetătorul și autorul Joe Dispenza aduce în discuție perspectiva neuropsihologică asupra iubirii. Potrivit lui, oamenii repetă aceleași tipare relaționale până când un eveniment major – o pierdere, o boală, o trădare – îi forțează să se oprească și să se întrebe: Cine vreau să fiu cu adevărat?

El propune o schimbare de paradigmă: în loc să căutăm partenerul ideal, ar trebui să devenim noi înșine versiunea care ar atrage acel partener.

„Oamenii își imaginează cum ar trebui să fie relația perfectă, dar uită să se transforme în persoana capabilă să o trăiască”, explică Dispenza.

Pentru el, cheia este bucuria autentică – a fi fericit cu tine însuți, fără nevoia de validare externă. În acel moment, energia ta interioară devine un magnet pentru relații similare.

Dispenza subliniază că nu putem atrage ceva ce simțim că ne lipsește. Atunci când ne simțim incompleți, ne poziționăm automat într-o stare de „separare” – iar creierul continuă să repete trecutul.

El încurajează cultivarea unei stări de încredere în viitor, chiar înainte de a avea dovada concretă. „Adevărata transformare apare când putem simți emoția iubirii și bucuriei înainte ca evenimentul să se producă.”

6. Cum să manifești iubirea – Joe Dispenza

După ce a explicat cum putem atrage persoana potrivită prin transformare interioară, Joe Dispenza merge mai departe, explorând ideea de manifestare a iubirii dintr-o perspectivă neuro-emoțională.

El explică faptul că majoritatea oamenilor sunt condiționați să creadă că fericirea apare după ce primesc dovada exterioară – după ce întâlnesc pe cineva, după ce relația „se întâmplă”. Dar, potrivit lui Dispenza, acest mod de gândire ne ține prizonieri ai lipsei.

„Adevărata manifestare”, spune el, „înseamnă să simți emoția iubirii înainte ca evenimentul să se producă.”
Când trăim bucuria, recunoștința sau liniștea ca și cum am avea deja ceea ce dorim, creierul și corpul încep să funcționeze în acord cu acea realitate.

În schimb, atunci când ne concentrăm pe lipsă, ne conectăm la trecut și perpetuăm aceleași scenarii.
Pentru Dispenza, povestea pe care ne-o spunem – „e greu să întâlnești pe cineva”, „nu există parteneri potriviți” – devine un program subconștient care ne sabotează viitorul.

A rămâne într-o stare de recunoștință, chiar și fără dovadă concretă, este un exercițiu de credință psihologică, dar și o formă de reprogramare neuronală.
„Când simți iubirea fără motiv, nu mai cauți iubirea din afară – o atragi natural”, concluzionează el.

7. Există cu adevărat „persoana potrivită”? – Matthew Hussey

Cunoscutul coach în relații Matthew Hussey, autor de bestselleruri și gazdă a numeroaselor programe dedicate iubirii conștiente, demontează unul dintre cele mai populare mituri: ideea că există „un singur suflet pereche”.

„Nu cred în conceptul de the one”, spune Hussey. „Cred că putem construi o relație extraordinară cu o persoană care are ingredientele potrivite și același nivel de angajament.”

El atrage atenția că, de multe ori, oamenii confundă dragostea cu perfecțiunea. În loc să caute compatibilitatea autentică, caută o persoană care să bifeze criterii superficiale – aspectul fizic, statutul social, venitul, aprobarea prietenilor.

Această atitudine, spune Hussey, ne transformă în optimizatori de oameni, mereu convinși că undeva există o variantă „mai bună”. Dar relațiile nu funcționează ca un algoritm de selecție.
„Nu poți optimiza iubirea ca pe o aplicație. Fiecare persoană vine cu plusuri și minusuri – important e dacă amândoi aveți dorința de a construi ceva împreună.”

El propune o reinterpretare a termenului settling („a te mulțumi cu cineva”).
Pentru Hussey, „a te mulțumi” nu trebuie să însemne resemnare, ci alegere conștientă.
„Când alegi să te așezi lângă cineva, să investești și să construiești împreună, aceea e adevărata forță – nu un compromis.”

Într-un moment profund al discuției, Hussey vorbește și despre durerea pierderii. El povestește un experiment pe șobolani, în care unii alegeau să alerge pe roată, iar alții erau forțați să alerge. Primii prezentau semne de sănătate, ceilalți de stres.

„Așa e și în iubire”, explică el. „Când cineva nu te alege, relația nu poate fi sănătoasă. Iubirea reală este întotdeauna o alegere reciprocă.”

8. De ce este sănătos să renunți – James Corden

Comediantul și realizatorul de televiziune James Corden oferă una dintre cele mai poetice metafore ale episodului: iubirea ca un balon.

El povestește cum, de mici, suntem învățați că atunci când avem ceva frumos, trebuie să ținem cu dinții de acel lucru – să nu-l pierdem niciodată.
Dar, spune Corden, această mentalitate ne face să tragem după noi relații epuizate, care nu mai au viață.

„E ca un balon pe care îl legi de mână ca să nu zboare. Cu timpul, se dezumflă, se ofilește, și totuși îl târăști după tine. Adevărata frumusețe e în momentul în care îl lași să zboare.”

Pentru el, a renunța nu este un eșec, ci un act de elibera­re și încredere în viitor.
Atunci când un capitol se închide, se creează spațiu pentru ceva nou.

Corden povestește și despre un prieten care trecea printr-o despărțire dureroasă, prima lui iubire. „I-am spus: e minunat. Pentru prima dată înțelegi ce e iubirea. Și o vei trăi din nou, altfel, mai matur.”

Mesajul său este de o simplitate profundă: durerea iubirii pierdute este cea care ne pregătește pentru iubirea autentică.

9. Cum să iubești deplin fără să te pierzi pe tine – Radhi Devlukia

În încheiere, Radhi Devlukia, nutriționistă, autoare și soția lui Jay Shetty, vorbește despre echilibrul dintre iubirea pentru celălalt și iubirea de sine.

Ea demontează convingerea că timpul petrecut împreună este cea mai mare dovadă de iubire. „Oamenii cred că două ore petrecute cu cineva înseamnă mai mult decât 15 minute. Dar contează calitatea, nu cantitatea.”

Radhi subliniază importanța prezenței autentice: acele 15 minute pot fi mai pline de iubire și conectare decât două ore de distragere.

Un alt aspect important discutat este tendința multor oameni de a deveni indispensabili altora pentru a-și simți valoarea. „Unii iubesc dependența celorlalți pentru că le dă sens. Dar asta nu e iubire, e o formă subtilă de evitare a propriei vieți.”

Radhi recunoaște că și ea a trecut prin această etapă, în care își umplea timpul ajutându-i pe alții pentru a evita propriile întrebări și provocări.
Astăzi, ea definește iubirea matură drept sprijin fără absorbție, ajutor fără pierderea sinelui.

Mesajul final al ei rezumă perfect spiritul întregului episod:
„Iubirea adevărată nu e despre a găsi persoana potrivită, ci despre a deveni persoana potrivită.”