Casatorie fara sex (cauze fizice si psihice)

22-08-2018
Singur Impreuna
Nu este medic/terapeut
Singur Impreuna
Buna, sunt un barbat de 40 de ani, casatorit de 10 ani. Ea are 43, si avem 2 copii sub 10 ani. E o poveste destul de comuna, probabil tipica pentru un psihoterapeut: Dupa copii, el vrea, ea nu prea.

Dar ca la toate cuplurile, sunt nuante. La inceput, am inteles ca dupa venirea copiilor, totul a fost foarte greu: lipsa de somn, desi nu avea un job, a afectat-o enorm, si nu avea chef de sex. mereu simte nevoia de timp pentru ea insusi, desi acum copii au mai crescut, merg la scoala, are mai mult timp pentru ea. Lucrurile in domeniul intim nu s-au imbuntatit foarte mult. Facem dragoste cam o data la 4-6 saptamani, sau chiar mai putin, si atunci doar cind ii atrag atentia ca nu mai pot, chiar am nevoie de sex. Imi dau seama ca nu este foarte romantic sa pun presiuni, si incerc sa evit. Consider ca sunt foarte rabdator, si fac lucruri romantice, incerc sa fac in asa fel sa avem timp unul pentru altul, dar dintr-un motiv sau altul nu se intimpla.. daca nu planuim explicit, si ne tzinem de plan, nimic nu apare de la ea. Motivul e clar, ca nu are dorinta sexuala - daca ar avea, ar initia mai des. Imi este foarte greu sa fiu mereu respins, chiar daca pare intelegatoare ca un barbat are nevoie de sex. Discutii dureroase am avut. Imi zice ca stie ca trebuie sa rezolvam problema, si am avut o incercare de a merge la un psihoterapeut, dar a fost intr-un moment de maxima frustrare pentru mine, de tensiune in relatia noastra, si prima sedinta a fost o experienta proasta. Cred totusi ca vom mai incerca, daca reusesc sa o conving sa vina din nou.

In plus, au aparut si alte probleme, de natura fizica. Este acum in menopauza - e devreme, dar asta este. A fost intr-o perioada de peri-menopauza, dar aucm citeva luni s-a intrerupt ciclul complet si au inceptu simptomele de calduri. Are dureri cind facem sex, in zona unui cistocel. A facut investigatii medicale, si nu i s-a dat o cauza - toti doctorii ii spun ca nu ar trebui sa doara. Are o contractie involuntara si continua destul de puternica a muschilor pelvisului, dar nu a vaginului (nu e vorba de vaginism deloc).Din cite a citit ea se intimpla la femei care au avut cezariene. Singura explicatie pentru dureri (dar e teoretica, nedovedita) este posibila subtiere a mucoasesi vaginale, care ar cauza cistocelul sa fie dureros in timpul actului (acesta e locul care doare). Este insa indeajuns sa o faca sa nu isi mai doareasca sex. Mi-a marturisit ca atunci cind sunt plecat, se simte atit de bine cind stie ca nu trebuie sa faca nimic sa ma satisfaca, cind stie ca nu ma poate dezamagi. Si aici apare de fapt problema esentiala:
Este extrem de dureros pentru mine sa aud si sa vad ca nu sunt dorit sexual. Mai ales dupa absente lungi. Acum e de inteles, dat fiind probleme fizice, dar acelasi tratament era si inainte de a aparea ele. Ne iubim, si am incercat sa ii explic cum ma simt, si cit de important este pentru mine sa fim intimi, dar cred ca tot ce fac este sa o fac sa se simta vinovata si sub presiune. Tac, si sunt iubitor pentru perioade lungi, tzin in mine frustrarea, uneori plang singur, sau nu ma pot concentra la servici, toate pentru ca sa ii dau spatiu, sa nu o presez. Singrul mod de a obtine sex este cind ii dau de inteles ca a trecut prea mult timp si nu mai pot astepta. Dar am impresia ca nu face mai nimic sa adreseza cu adevarat problema. I-am trimis blog-ul unei doamne care vorbeste despre descoperirea de sine in domeniul sexual, si cum si-a imbunatatit ea casnicia. (http://www.downtothere.com), dar nu il citeste. Mi-as dori foarte mult sa VREA sa isi recastige dorinta sexuala. Eu cind am o problema reala, apuc taurul de coarne si fac tot posibilul sa o rezolv. Ea nu.. sugestiile medicale care i s-au facut au fost crema pe baza de estrogen, dar refuza, din cauza temerirlor riscului de cancer dn cauza tratamentelor cu hormoni (are si o istorie in familie). Stie ca riscurile sunt mici, dar totusi refuza. Alte solutii au fost terapia fizica, dar nu se tzine.. devine ceva jos pe lista ei de prioritati. Ma simt foarte singur ca aceasta problema este problema mea, si nu a noastra.
Cea mai dureroasa conversatie care am avut-o a fost cind mi-a marturisit ca nu se simte iubita daca conditionez dragostea de sex. Ca si-ar dori de la mine dragoste neconditionata, fara sa am nevoie de sex. Pe de o parte o inteleg, e un ideal superb, dar pe de alta parte, mi-e din ce in ce mai clar ca nu sunt in stare de asa ceva. Si ca urmare ma simt extrem de vionvat ca nu pot sa accept un fel de clibatie. Aceste sentimente sunt si mai acute acum, cind are dureri de la actul sexual. Insa durerea pe care o am, disperarea la care intru cind citesc forumuri despre casnicii celibatare este acuta. E similara cu durerea pe care o simti cind iti moare cineva apropiat, sau cind te paraseste un iubit. Stiu ca unii vor spune ca exagerez, si ca ar trebui sa ma fiu mai barbat - dar si faptul ca gindesc altfel denota ca ma auto-critic si ma simt vionvat pentru ce simt, ca " nu ar trebui! sa ma simt asa. Dar simt ce simt, si este jalnic.
Nu pot impartasi cu ea aceste sentimente pentru ca ar fi prea des. De multe ori evita, nu zice nimic cind aduc vorba de asta, doar cind ii spun ca trebuie neaprat sa vorbim.
Sa nu ma intelegeti gresit, e o sotie iubitoare si o mama buna. In trecut am criticat-o prea mult, am fost prea nemultumit, insa acestea venea din faptul ca eram suprat pe lipsa de sex, frustrat, si resentimentele se exprimau in alte domenii. De vreo 9 luni insa, dupa o discutie, am inteles in sfarsit cit de nasol se simte cind fac asa, si controlez aceste frustrari. Incerc in mod activ sa le transform intr-o atitudine de dragoste, sa ii arat cit este de importanta si speciala pentru mine. Insa frustrarea sexuala e tot acolo, si se transforma in tristete adinca, un fel de jale, care uneori o simt in visceral, in stomac. Simt nevoia acuta de a fi alintat, inteles pe deplin, poate chiar compatimit, si in acelasi timp stiu ca este asa de ne-masculin sa ii arat mereu aceasta fata a mea - nu in ultimul rand pentru ca ea automat se simte vinovata ca a cauzat asta.
Nu vreu divort si nu vreau alta femeie. M-am gindit serios sa aduc in discutie idea de a deschide relatia noastra. Insa n-as suporta ca ea sa fie cu altcineva, si pe termen lung nu cred ca este o solutie. Vreau sa ea sa faca parte din viata mea intima, nu sa fiu cu altcineva. Asa ca nu mai daca ar fi cumva in 3 cu acordul ei, cu prezenta ei, m-as simti bine. Dar ce sotie poate accepta asa ceva?! E mai mult o fantezie, si ca si fantezie ii place si ei. Dar in realitate ar fi mult mult mai complicat, nimeni nu stie cum am reactiona - nici unul din noi.
In sfarsti, e o postare extrem de lunga, dar ce as vrea sa intreb este daca are cineva un sfat despre cum sa fac sa:
1) sa nu mai simt acea durere insuportabila, acea tristetze ce ma sfasie emotional?
2) sa nu ma mai simt asa de "prins in capcana": nu am cu cine sa fac sex, dar daca initez (a n-spea opara) si sunt refuzat, doare. Daca cer explicit, pun presiune pe ea, si nu e sexy. Sex de mila e ok, din cind in cind, ma face sa ma simt important/oareceum iubit, dar nu ma face sa ma simt bine despre mine insumi.
3) Ce pot face sa o fac nu numai sa isi doreasca sa rezolve problemele, dar sa fie mai activa in a cauta solutii? e un cerc vicios.. nu-ti doresti, nu te intereseaza, ca urmare nu cauti, nu citesti, ca urmare nimic nu se imbunatateste. Cum sa o fac sa vrea cu adevarat, fara sa ii vorbesc despre divort si sfarsit de relatie. Desi eu asa cred, ca daca nu se schimba nimic, pina la urma tot acolo vom ajunge, pentru can se poaete sustine dragostea emotionala pe fundalul acestor probleme. Dar nu vreau sa o amenint cu divortul, e total anti-productiv, si injositor pentru ea.
4) in ultima instanta ce pot face sa imi reduc dorinta sexuala si sa pot fi fericit in felul asta? Simt ca as omori o parte din mine, dar daca exista o solutie, si dupa aceea pot fi fericit, as lua-o in considerare. Mi-e teama de cum ar fi.
5) cum sa o fac sa inteleaga ca o iubesc, chiar daca am nevoie de sex? Sau e iubirea mea prea egoista, si nu e iubire deloc? Trebuie sa ma impac cu idea ca nu pot decit sa ofer iubire conditionata?
6) ce pot face sa fie mai putin dureros pentru ea? Ce alte cauze pot fi? este o simptoma tipica a subtierii mucoasei?

Multumesc ca ati citit pina aici si apreciez orice sfaturi.
5 comentarii
1
23-08-2018, ora 09:19
Dr. Rares Ignat
Psihologie, Bucuresti
Dr. Rares Ignat
Cred ca nu iti e usor SI dar sunt mai multe lucruri ce ar putea fi facute.

1) Cistocelul in sine poate determina dispareunie (durere la contactul sexual) si poate sta la baza contractiei musculaturii pelvisului – probabil ca ar ajuta daca ar fi operat.

2) Subtierea mucoasei vaginale, asociata menopauzei, poate fi remediata cu creme locale cu estrogeni dar uneori poate fi necesar mai mult decat tratamentul local – un consult la un endocrinolog cu specializarea sexologie ar ajuta si ar evalua si nivelul testosteronului ei, ce sta la baza dorintei sexuale.

3) cu toate problemele acestea e posibil sa fi intrat si tu intr-o depresie, ce poate ar beneficia intr-o prima faza de un sprijin medicamentos – o vizita la medicul psihiatru ar putea sa evalueze daca ai sau nu nevoie de medicatie sau e suficienta psihoterapia

4) e util sa reincepeti terapia de cuplu dar mai intai as sugera sa mergeti separat la terapeutul de cuplu, pentru cateva sesiuni individuale, cu focus tot pe relatia voastra de cuplu - par sa existe unele aspecte psihologice mai usor de discutat initial la nivel individual.

Dr Rares Ignat
Terapeut de cuplu – Psihosexolog
0
23-08-2018, ora 11:43
Singur Impreuna
Nu este medic/terapeut
Singur Impreuna
Multumesc pt raspunsul profesionist, Dr. Ignat. Citeva intrebari:
- Ati facut operatii pt cistocel? Teama este ca avind in vedere zona sensibila, o cicatrice acolo poate cauza si mai multa sensibilitate acolo. Daca aveti experienta in domeniu, as aprecia informatii despre conditia post operatorie.
- Stiu ca a facut teste complete de hormoni, doar nu stiu rezultatul testosteronului. Stiu doar ca estrogenul e practic inexistent. Tratamentele cu testosteron sunt o optiune de tratament pentru libidou scazut? Suna putin cam dur, aduce in minte imagini cu olimpicele est-germane din anii 80 (doping care a condus la trasatui masculine).
- Voi lua in considerare vizita la un psihiatru.
Din pacate nu suntem in tara, altfel as apela la serviciile dvs de terapie.
1
23-08-2018, ora 13:34
Dr. Rares Ignat
Psihologie, Bucuresti
Dr. Rares Ignat
Nu ofer sugestii medicale SI, ci doar sugestii legate de cum poate fi abordata integral sexualitatea, intr-o maniera bio-psiho-sociala.
.
Pentru operarea cistocelului cere sfatul urologului. Pentru oportunitatea unui tratament hormonal combinat (nu am sugerat vreun tratament cu testosteron), cere sfatul endocrinologului. Pentru oportunitatea unui tratament pentru depresie, sfatul psihiatrului.

In mod normal, fiecare dintre acesti medici isi asuma responsabilitatea unei evaluari risc-beneficiu a interventiei respective – insa iti sugerez sa nu cauti raspunsuri pe net, ci la cabinet. Cazul vostru e complex si necesita o abordare in echipa.

Eu va raspund aici doar in calitate de psihosexolog si terapeut de cuplu.
Pot sa mai spun doar ca odata ce aveti evaluarile colegilor medici, exista si optiunea de psihoterapie online, prin Skype.

Dr Rares Ignat
Terapeut de cuplu – Psihosexolog
0
24-08-2018, ora 13:51
Singur Impreuna
Nu este medic/terapeut
Singur Impreuna
Multumesc Dl Doctor, am inteles pe deplin recomandarile dvs.

Totusi, as dori si alte pareri, experiente pozitive in special eventual de la alte cupluri sau in special femei care au reusit sa isi re-aduca dorinta de sex? Ce a constat, cum ati reusit?
0
25-08-2018, ora 12:56
Steve.the.great
Nu este medic/terapeut
Steve.the.great
Intai trebuie adus in parametri nivelul estrogenilor care este cauza atat a lipsei libidoului cat si a acelui prolaps de vezica urinara, estrogenii contribuind la tonusul muscular local ! Deci e o problema pur medicala, fiziologica cum v-a spus si Dl. Rares ! Eventual ar avea nevoie de consiliere pt a fi convinsa sa mearga la medic si sa urmeze tratamentul prescris !
Adaugă un comentariu / răspuns

15-04-2016, ora 10:25
Publicitate ROmedic
Administrator forum
Psihologi, psihiatri, psihoterapeuti
Recomanda un Psihoterapeut sau cauta unul!
La-Psiholog.ro este un proiect ROmedic care va prezinta peste 2500 de terapeuti din Romania. Avantajul acestui site este ca pune mare pret pe recomandarile pacientilor. Gasiti prezentari detaliate ale serviciilor psihologice, cititi recomandari, va puteti programa online. In plus, exista o sectiune cu o multime de articole interesante si teste psihologice.
Din Ghidul de sănătate v-ar putea interesa și:
 
 
 
Accept cookies Informare Cookies Site-ul ROmedic.ro foloseşte cookies pentru a îmbunătăţi experienţa navigării, a obține date privind traficul și performanța site-ului și a livra publicitate mai eficient.
Găsiți informații detaliate în Politica cookies și puteți gestiona consimțământul dvs din Setări cookies.