Casatorit, 2 copii. Sotia ma respinge.

16-12-2014
risk
Nu este medic/terapeut
risk
Suntem casatoriti de 11 ani. Avem 2 copii. Relatia noastra a fost presarata de certuri si neintelegeri. Cu toate astea, ne-am iubit. Sunt sigur ca sufleteste m-a iubit si reciproc, am iubit-o.

Marul discordiei intre noi a fost sexul.
La inceputul relatiei, eu vroiam, ea nu. Eu insistam, ea se supara ca insist. Au fost multe frustrari si certuri pe aceasta tema.
Dupa o vreme a inteles ca o iubesc si nu sunt interesat doar de sex, si a acceptat. Ulterior ne-am casatorit.
Cu toate astea, nu am simtit niciodata ca ma doreste. Ea are un libidou scazut. Totusi, am avut parte de sex, aproape zilnic, dar aici intervine frustrarea - senzatia mea ca ea a facut doar pentru mine, si recunoaste. Pentru ea sexul nu este important si a facut totul pentru ca eu sa ma simt bine.

Problema de care ma lovesc mai nou este ca dintr-o data s-a 'luminat' si a cunoscut persoane pentru care sexul nu este important si cupluri care fac sex o data la... nu stiu cat. Pentru mine este o mare problema aceasta lipsa.

O iubesc si nu vreau sa abandonez casnicia, cu atat mai putin cu cat iubesc copii si o iubesc si pe ea. Dar in ultima vreme am auzit si jigniri de genul ca s-a mintit ca ma iubeste, ca nu mai stiu ce simte. Era gata sa plece cu copii. Ca vrea divort. L-am refuzat. Apoi in alte discutii zice ca nu stie ce vrea.

Momentan sunt in ceata. Incerc sa-mi stapanesc sentimentele si tristetea ce o simt, si incerc sa fiu rational. Incerc sa ma detasez, incerc sa pun in practica sfaturile de ai acorda spatiu, de a-si pune in ordine gandurile, dar am impresia ca pierdem timp. Adica daca ii ceva de reparat se repara cand mai simti ceva, nu cand amandoi o sa devenim indiferenti.

Citesc multe cazuri de femei divortate care nu sunt bine, si stiu ca divortul este o solutie de abordat doar in ultima instanta. Zice ca nu mai vrea sa salveze nimic, dar am si dovezi ca ii pasa.

Nici nu stiu daca-mi expun bine problema pentru ca la randul meu sunt confuz.

Daca cineva este dragut sa ma ajute, am sa incerc sa dezolvt subiectul, sa prezint si faptele favorabile, care-mi arata ca inca vrea.

Multumesc anticipat.
526 comentarii 12 ..... 17 18 Înainte ›
0
16-12-2014, ora 17:28
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
Psihologie, Bucuresti, sector 2
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
Buna seara, va recomand psihoterapie de cuplu, daca doreste si doamna. Daca nu doreste, atunci puteti urma dvs un program psihoterapeutic pt a afla ce anume va face sa considerati activitatea sexuala zilnica ceva "normal" si cel mai important e sa definiti aceasta normalitate din punctul dvs de vedere - pt ca termenii nu pot expune ceea ce gandim si simtim. Dar mai ales, sa intelegeti ce va sperie de fapt, odata cu schimbarea "normalitatii" pe care o stiati pana acum? Ce inseamna concret aceasta schimbare pt dvs? Referitor la ceea ce a exprimat sotia, nu ai cum sa te prefaci 11 ani, dar poate veni o vreme cand sa vrei si altceva de la viata ta, nu doar sex. Sau pur si simplu te schimbi, iar asta nu e neaparat ceva rau. Cu ajutorul psihoterapiei de cuplu, veti putea regasi acele puncte comune care v-au unit la inceput, dar veti putea intelege si ce anume s-a schimbat la fiecare din parteneri. Pt ca 2 persoane cand devin un cuplu cauta de fapt sa-si implineasca niste nevoi, sa-si umple niste goluri - poate vi le-ati umplut si acum doriti fiecare (sau doar unul) altceva.
0
17-12-2014, ora 08:00
risk
Nu este medic/terapeut
risk
Multumesc pentru raspuns.
Am incercat sa-mi expun aici problema dar sunt multe detalii si probabil cea mai buna solutie este terapie de cuplu.
0
17-12-2014, ora 10:02
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
Psihologie, Bucuresti, sector 2
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
Cu placere! Poate reveniti aici cu vesti bune!
Sanatate!
0
17-12-2014, ora 17:28
risk
Nu este medic/terapeut
risk
Una dintre greselile pe care le-am facut in acesti ani este 'silent treatment', despre care nu stiam cat este de nociv pentru o relatie pana nu am citit pe net (niste articole in engleza ca in RO nu prea am gasit). Adica atunci cand aveam o problema de cuplu, ma retrageam si stateam zile in sir tacut, inchis in camera... dar in acelasi timp nu am respins ideea de a comunica. Stiam ca o deranjeaza si eu stateam 'confortabil' in ideea in care stiam ca ne vom impaca.
Uite ca dua atatia azi, cand dupa ultima cearta, am facut prostia de a sta aprox. 2 saptamani si ea a reusit sa stea deoparte, cand eu am 'cedat' a venit toata avalansa de reprosuri asupra mea si nu mai pot corecta ceea ce simte.
Degeaba am multe atuuri de partea mea, ca sot, ca parinte... ea este momentan in faza in care nu mai are nevoie de atentia mea sau de o mangaiere.
De aceea zic ca ma respinge.
Pot trece si peste faptul ca nu am facut sex de luni de zile...
Rabdarea este singura varianta. Comunica, suntem amabili, in general este OK, pana ajungem sa bat apropos la relatie.
Ati mai avut astfel de situatii? Eu am impresia ca inca ma iubeste dar crede ca daca cedeaza, am s-o pun din nou la 'locul ei'. Considera ca am dominat-o, ca am avut control total, etc.
Nu are sens sa spun (cu atat mai putin ei) ca am iubit-o, ca familia pentru mine este cea mai importanta. Totul este de prisos in acest moment. Ne comportam bine in casa, dar suntem ca 2 colegi... pentru copii. As vrea sa indrept lucrurile fara sa simt ca-si bate joc de mine. Momentan accept si ideea ca din orgoliu, din frustrari, se comporta asa. De dragul ei si al copiilor as vrea sa am cat mai multa rabdare, sa-i demonstrez ca pot sa trec peste. DAR nici nu vreau sa creada ca pot accepta orice.
Cum se poate face un echilibru in a arata ca esti bine intentionat, ca vrei sa faci schimbari, ca vrei sa repari greseli, fara a te lasa calcat in picioare?

Momentan incerc sa gasesc o solutie de a-i propune o terapie de cuplu. Zic ca incerc, pentru ca simpla discutie despre relatie se sfarseste de obicei cu jigniri asupra mea. Cred ca si simpla idee de a merge la terapie se va solda poate cu refuz, sau inca o 'sedinta' de reprosuri.

Momentan, de cate ori am incercat sa discut cu ea calm, foarte calm... ea plange si daca insist mult, ma da afara din camera.

Cred ca intotdeauna exista un 'daca eram putin altfel si aveam grija', dupa ce pierzi pe cineva. Nu stiu daca am pierdut-o, daca pot sa refac in conditiile in care din partea ei nu exista colaborare. Imi zice ca din moment ce nu a plecat inseamna ca incearca.

Cum poate sa fie o situatie asa severa cand nu este vorba de adulter, violenta, alcool. Da, stiu ca si vorbele aruncate aiurea pot procova rani grave dar... ea ca si femeie cu copii nu intelege, desi am incercat sa-i explic, ca divortul nu este o solutie. Suntem asa legati unul de altul incat eu cu greu ma vad separat.

Scuzati ca am continuat topicul, dar aveam nevoie sa zic (scriu) despre situatie. Scriind ma mai refulez...
0
18-12-2014, ora 10:03
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
Psihologie, Bucuresti, sector 2
Psiholog Cristina-Mihaela Stoian
e foarte ok ca incercati sa va descarcati, dar tot va trebui sa colaborati cu un psihoterapeut, chiar si pt sedinte individuale, daca sotia nu doreste. Spuneti ca sotia plange si va face reprosuri, va da afara din camera... O face pt ca se simte ranita, sufera si nu stie cum sa mai reactioneze fata de dvs astfel incat sa nu primeasca iar acel "calm" si retragere pe care spuneati ca le aplicati cand va certati. Probabil nu mai doreste ca dvs sa reactionati asa si sa fiti mai cald cu ea, sa discutati deschis despre tot ce va doare, sa ii aratati ca va pasa - insa cum ati observat si singur, e cam tarziu, pt ca rana deja exista si e deschisa. De cele mai multe ori, problemele de cuplu apar in principal datorita unei comunicari defectuoase, asa ca "vorbele aruncate aiurea" produc rani mai grave decat o palma, un adulter. Iar pt ca sotia nu a iesit din relatie inca, nu inseamna ca nu o poate face oricand, chiar si avand doi copii.
Va pot recomanda doar sa continuati sa cautati un psihoterapeut si in momentele cele mai calme, chiar si un mic bilet in care sa-i aratati ca va pare rau pt greselile din trecut si doriti sa mai dati o sansa relatiei, o puteti intreba in scris daca mai doreste sa fiti impreuna si daca e dispusa sa consultati un psihoterapeut. Atentie: nu faceti promisiuni pe care nu le puteti tine! De preferat ar fi ca dvs sa fi inceput psihoterapia deja.
0
18-12-2014, ora 11:11
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Probabil este o lesbiana care nu si-a implinit "vocatia" domnule, de aceea nu mai vrea sa auda de barbati si sex ! Ia luati-i un mic cadou si propuneti-i un mic "ajutor" in pat din partea unei femei, sa vedeti cum reactioneaza ! Pozitiv, evident !


:)
1
22-12-2014, ora 17:01
katy_p
Nu este medic/terapeut
katy_p
Sau, poate nu mai are nevoie de sex in aceeasi masura in care are el nevoie, s-o fi saturat si ea sa tot fie batuta la cap cu "hai sa facem sex" in fiecare seara, te-ai gandit si la asta mister Stevens?
Barbatii astia nu inteleg ca sexul nu e ca un maraton, toata ziua s-o faci ca iepurii.
Mai sunt si altele de facut in viata asta.
Eeee!!
0
26-12-2014, ora 01:21
risk
Nu este medic/terapeut
risk
Sunt multe femei (am citit si aici pe forum) care se plang de lipsa libidoului barbatilor lor. Eu ma simt tanar, SUNT tanar, imi iubesc sotia, sunt atras de ea... Monotonia si lipsa ei de interes ma va impinge probabil la gesturi ce le voi regreta. Eu am nevoie de prezenta feminina in viata, de o femeie senzuala. Oricum, femeile asteapta multa afectiune si o aliniere a planetelor pentru a fi satisfacute sufleteste si trupeste...
Oricum, cert este ca o iubesc iar tu stevens mars in alta parte ca aberezi. Nu am chef de dobitoci intr.o discutie ce pentru mine are o alta importanta.
0
26-12-2014, ora 14:05
katy_p
Nu este medic/terapeut
katy_p
Da, cred ca ai dreptate.
Ideea ca ca femeile percep partea sexuala in mod diferit de cum o percep barbatii, si nevoile difera de la o femeie la alta, sau de la un barbat la altul.
Nu te agita in privinta lui Steve, el uraste femeile asa ca poti ignora orice comentariu care vine din partea lui.
0
26-12-2014, ora 21:54
risk
Nu este medic/terapeut
risk
Sunt pus in situatia de a "tanji" dupa sex si nu pot insela din respect fata de ea, sotia, si mai ales fata de copii. Nu credeam sa ajung in situatia asta. Stiu ca daca m.as culca cu altcineva as lua toata vina asupra mea. Nu m.as ierta nici eu.
Dar si sotia mea joaca o carte grea... cu atata inversunare... Acuma da iarasi impresia ca vrea divort. Tot ce pot face este sa suport pana in capat. Sa fiu impacat ca am incercat cat am putut.
Craciunul a trecut chiar ok. Cadouri, colindat etc. Amabilitati.
As vrea sa stiu de la cineva daca si.a revenit dintr.o situatie asa grea...?
0
27-12-2014, ora 14:23
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Pai tocmai asta e problema ta 'elevatule' ca tu vezi lucrurile numai si numai prin prisma ta si nu te poti pune nici o clipa in pielea ei ! Chiar daca am pus si o fina nuanta de ironie, ce am afirmat imi mentin, sexualitatera femeilor este cu mult mai nuantata decat ai putea tu sa-ti inchipui sau chiar decat sunt dispuse femeile sa recunoasca uneori !

Asa ca 'mars' la psiholog, ca esti varza ! '))
0
27-12-2014, ora 16:00
risk
Nu este medic/terapeut
risk
stevens, am parte de suficienta "ironie" acasa...
De multe ori m-am pus in pielea ei. Sexualitatea ei este foarte limitata. Este vorba de o forma de frigiditate... blocaj psihic. Chiar daca nu recunoaste, au fost multe momente cand era apreciata si fericita si tot nu era suficient pentru a simti. Tu sti cum este sa stai cu cineva care nu raspunde sexual? Sa simti ca abia asteapta sa fie gata?
Si... poate ca as fi luat vina asupra mea daca nu avusem alte experiente anterioare mariajului.
Ai sa intrebi de ce am acceptat? Pentru ca credeam ca o sa pot redresa problema, iar iubirea mea nu a stat doar in asta.

Accept al 2-lea raspuns al tau mult mai "constructiv". De asta mi-am si expus problema, sa accept ce gresesc, nu sa fiu laudat cat de priceput am fost ca sot.
0
27-12-2014, ora 18:04
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Este ok ! Nu=ti mai "sparge capul' atunci pt ca nu poti face nimic in afara de statul in cap, dar sigur nici asta nu ajuta ! Asa ca fuguta cu ea la un psihosexolog si neaparat femeie, altfel va fi prea tarziu ! Daca 'nu te pui cu blondele' cu frigidele nu exista nici o sansa in lipsa unei strategii date de un profesionist !

Cauta dupa psihosexolog pe net, era o tanti romanca din Spania care facea sedinte online ceea ce cred ca v-ar ajuta imens, avand in vedere reticenta sotiei la subiect ! Sper s-o gasiti si sa va rezolvati problema ! Am mai recomandat-o o data pe aici !

Bafta !
0
27-12-2014, ora 18:31
risk
Nu este medic/terapeut
risk
Am cautat... dar poate imi dai un mesaj privat sa ma duc la sigur.
0
27-12-2014, ora 18:52
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Si eu am cautat la intamplare si am (re)gasit din prima : psihoerotica.ro, poate se foloseste mai multa lume !

Mult succes !


P.S. Citeste/cititi si blogul si articolul 'dorinta sexuala hipoactiva' in specia;l ! Bafta !
0
28-12-2014, ora 18:24
katy_p
Nu este medic/terapeut
katy_p
Risk, e nasoala situatia, eu sunt in postura in care se afla sotia ta, nu imi mai doresc relatii intime cu sotul meu, si abia astept 'sa fie gata' cum spuneai si tu.
Nu visez nici la altii, pur si simplu nu imi doresc barbat langa mine...
Trist, dar adevarat...
1
29-12-2014, ora 17:00
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Imi pare rau Katalyna, condoleante pt moartea libidoului, ce sa zic ! Totusi eu sunt de parere ca e doar moarte clinica sau coma deci e posibil sa se trezeasca sau sa mai poti folosi ceva parti din el, "organe de transplant" ! :)

P.S. Oare sa-ti aduca mosu" un vibrator ?! Sau mai bine un masaj profesionist de la femeie ?! Tu ce ti-ai dori ?
0
29-12-2014, ora 19:32
risk
Nu este medic/terapeut
risk
katy, pana si asta inteleg. Adica si eu sa fiu 'silit' sa accept fara sa simt nimic, mi-ar fi lehamite. Sa frec cotu... Daca 2 persoane sunt dezinteresate, merge... Problema ii cand exista discrepanta asta uriasa de libido. Trist... Al dracu de frustrant pentru ambele parti. Si ce sa fac acuma? Gasesc ceva de f. si 'dupa', vin acasa la familie si copii si sa pot zambi? Minunat!
0
30-12-2014, ora 09:24
katy_p
Nu este medic/terapeut
katy_p
Risk, sotul meu nu e pe aceeasi frecventa de unda cu mine, el este ca tine, isi doreste, mult.
Eu sunt cea cu probleme.
Ei, dar nu am spus ca gresesti cu ceva, asa esti tu, ea este altfel, sincer, nici pentru mine nu gasesc o solutie.

Steve, mi-as dori sa iti fac tie un masaj cu "picatura" pe maini, sa ti le lipesc atat de bine incat sa nu mai poti tasta never ever :))
0
30-12-2014, ora 11:26
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Am inteles perfect Katy ! Deci ai prefera totusi o sexy-craciunita care sa te viziteze in lipsa sotului si care sa te 'chinuie' cu niste catuse de blana, un bici de piele, legata la ochi, deci.. complet neajutorata !?


:))
0
30-12-2014, ora 12:29
katy_p
Nu este medic/terapeut
katy_p
Steve, dar ai imaginatie nu gluma :)).
Sau stai! Vorbesti cumva din experienta?! hahaha :P
0
30-12-2014, ora 15:28
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Da, am avut o experienta chiar in ajunul Craciunului, dar una foarte nefericita ! M-a 'vizitat' (telefonic doar) o 'sexy-craciunita' cu 15 kg peste centimetri, 15 ani peste varsta sexy (25:), cu vocea dogita de tigari, cu tratament psihiatric la bord si cu organul sexos scos (histerectomie) ! As fi trecut cu vederea toate astea dar ce e cel mai rau cu putinta s-a intamplat si asta : era si mai basista decat cea mai mare basista in viata ( care este Clara daca nu stiati :)!

Sunt traumatizat si acuma, nu ma primesti un pic la pieptul tau (f)rigid ca sa ma linistesc ? '))

P.S. Aa-ha-ha-ha, foarte bun raspunsul !! Se dovedeste si in realitate ca de fapt inteligenta e cea mai sexy insusire posibila ! ; )
0
30-12-2014, ora 15:35
katy_p
Nu este medic/terapeut
katy_p
Saracutzul de tine, doar tu puteai pati asa ceva :))).
Sa iti fac un ceiutz cu matraguna?:P Sigur te linistesti..pe vecie :P
0
30-12-2014, ora 15:52
katy_p
Nu este medic/terapeut
katy_p
Si Steve, ai ratat unica ta sansa de a fi cu o craciunitza, acum sigur te oftici, mare greseala ai facut ca nu ai invitat-o la tine acasa :)))
Pfiii!!
0
30-12-2014, ora 16:30
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Norocul meu, dar si al ei ca ne desparteau cateva sute de kilometri, altfel poate ma vedeati pe la stiri cu catuse adevarate la maini ! :))
Nu cred ca exista ceva mai oribil pe aceasta lume decat sa ai o nevasta basista militanta ! Nu se poate asa ceva !! Chiar zilele astea mi-am scos din lista de prieteni un camarad de armata si o buna prietena, scriitoare din Timisoara, pt ca sunt iohanisti militanti !

In schimb tu Katalyna pari sotia perfecta : frumoasa, cu simtul umorului, muncitoare, fara pretentii in pat, inteligenta in limitele..femininului :), usor 'lovita intr-o aripa', esti perfecta ! Daca inveti sa mimezi placerea si mai faci si cate un sex (im)oral pe trimestru :), spargi barierele perfectiunii si ajungem pe teritoriul gramatical si anume la 'mai mult decat perfectul' ! ')

Un An Nou fericit sa avem cu totii ! Cu parteneri fericiti ! ')
0
30-12-2014, ora 17:43
risk
Nu este medic/terapeut
risk
katy... poate iti dai cu parerea daca a te abtine o perioade de la aluzii sexuale mai repara ceva? Adica ii nasol cand partenerul tot vrea, tu faci doar pentru el si nu lasa pauza aia in care sa te lase pe tine sa simti nevoia. Este un "blocaj" de asta adancit din cauza insistentei.
Momentan eu am "imaginea" de "vrea p..zda... VREAU VREAU VREAU" si din cate vad in comportamentul ei semi-isteric cum isi iese din fire numai ca aducem in discutie sexul ii efectiv "blocata".
Nu mai zic ca zice ca nu vrea si din pricina a ceea ce am eu in cap. Adica deh... nu doar vreau sex in pozitia misionarului, eu sunt "ceva" mai inventiv.

Desi a trecut mult timp de cand nu am avut relatii intime, in perioada asta am avut discutii tensionate despre subiect si practic in loc sa las apele sa se limpezeasca, simpla discutie ma lasa fara sex si prelungesc "criza".

Intrebarea mea este (ca tot aici vreau sa ajung) - daca iti scutesti partenera frigida si satula de ideea de sex in pace, nici nu mai aduci in discutie, AJUTA sau atrofiaza de tot orice sansa?

In prezent este asa de inversunata ca exista relatii in care sexul este pe planul N..N... si ca nu este important, si de ce pentru mine este asa de important, ca sunt un obsedat, un pervers, un nemernic... Nu va zic tot ce-mi arunca pe gat ca ii posibil sa-mi alimentati decizia de a zbura din viata ei. In acelasi timp va reamintesc ca vointa mea, morala si "dorinta irationala" pentru mine (fiind total dezavantajat acuma) este sa o impac, sa revin asupra greselilor si sa incerc sa ii ofer si fericire, nu doar reprosuri si critici (ca din pacate de astea am scos multe pe gura). Legat de sex pot zice ca am facut o greseala fatala de a-i zice in fatza ca nu-i ca altele cu care am fost, ca ea nu-i asa si pe dincolo (daca ma intelegeti). Am o gramada de idei in cap, pe de-parte imi zic "multumesc" ca m-a suportat, pe de alta parte imi zic "ce mama dracului ca-i normal sa o doresc" si a fost si ea norocoasa sa ma aiba. Is zapacit zile mari :)

Multumesc pentru pareri si va rog nu transformati topicul intre comentarii ironice intre voi (cu stevens) ca zici ca sunteti sot si sotie :))
0
31-12-2014, ora 12:13
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Risk, nu-ti mai zdrobi creierii degeaba, poate sotia ta este putin psihotica (tu spui isterica) iar asta NU trece nici cu o duzuina de psihologi sau psiho sexologi, asta trece numai si numai cu neuroleptice ! Citeste suibiectul de mai jos cu gelozia caci pare sa fie ceva asemanator dpdv psihic chiar daca motivele sunt complet diferite, dar remediile sunt aceleasi ! Picaturi de Rispolept si/sau Haloperidol (doza de 10-20 ori mai mica decat cea terapeutica) pe care i le pui seara in ceai sau limonada iar dupa 1-2 ore poti sa testezi cu o discutie rezultatul !:)

Bafta !!
0
31-12-2014, ora 13:38
katy_p
Nu este medic/terapeut
katy_p
Steve, ai dreptate, SUNT perfecta :D. Te oftici?!

Risk, eu si Steve, avem ceva in "comun", el uraste femeile, iar eu barbatii, de asta ne tot ciondanim pe aici.
In privinta ta, nu stiu ce sa zic, tu functionezi normal din punct de vedere sexual, iar ea are un blocaj, posibil psihologic (parerea mea).
Si daca ar fi sa dau un sfat, sincer zic sa mergeti la un specialist sexolog pentru ceva sedinte (impreuna, tu si sotia). Pentru ca vad ca inca o iubesti si ar fi pacat sa va despartiti sau sa ajungi sa iti faci amanta.
Succes, si un an nou cat mai bun!
0
02-02-2015, ora 11:16
risk
Nu este medic/terapeut
risk
Nu stiu daca fac bine sau nu, daca prelungesc agonia inutil... dar sunt momente cand ma simt bine, pentru ca incerc sa fac BINE - Accept respingerea, lipsa de intimitati si rautati cu scopul de a salva FAMILIA, pentru mine, pentru sotia si mai ales pentru copii.

Nu, nu este bine sa ramai intr-o casnicie doar de dragul copiilor, ei fiind obligati cumva sa traiasca intr-o atmosfera cu "miros de putrefactie" al unei relatii ce s-a dus. DAR, atat eu cat si sotia ne facem copii fericiti. Eu m-am apropiat foarte mult de copii. Eram si inainte dar acuma, dupa slujba imi dedic timpul lor. Nu este un substituit si imi este doar de sotia mea, si mai fac cateodata greseala de a "trage" de ea sa ne impacam (gresit), dar stiu ca intentiile mele sunt bune.

Poate intr-o zi va aprecia eforturile mele, dincolo de greselile mele. Incerc sa invat din propria experienta si nu ma dau batut. Cateodata singurul lucru ce ma face sa merg inainte sunt sloganuri de genul "este mult mai bine sa suferi facand bine decat sa suferi facand rau". Incerc sa-mi onorez familia, sotia, copii.

Cand citesc articole de genul "ciorba nu este ok reincalzita". Eu nu vad nicio "CIORBA" intre mine si sotia mea. Eu vad doar o "tranzitie", o revolutie, o vindecare... ne-am aruncat in fata tot raul, si-a dat si ea drumul frustrarilor iar acuma nu mai este scandal, nu mai este nimic. Poate vom intra in categoria in care dupa aceasta criza, dragostea nu va fi de genul "adolescentin" ci una matura, cu incredere recastigata ca nu am cedat la greu.

Nu vrea sa fiu invins de situatie si ma simt mandru de mine. Ma simt mandru ca sunt singur la "carutza" si nu cedez. Ce dovada mai mare de dragoste si incredere are nevoie o femeie cand barbatul nu cedeaza si nu se duce la altele doar pentru ca nu primeste intimitate?

stevens o sa zica ca-s nebun :)... Dincolo de mandrie, dincolo de a fi "barbat" eu am respect prea mare pentru familie, copii iar sotia are motivele ei sa fie asa cum este acum. Daca va ierta si va trece peste bine, daca nu, eu sunt obligat moral sa am grija de copii si sa le asigur lor cat si sotiei un trai decent.

Desigur ca naiba stie ce solutii va gasi ea sa ma provoace, pentru ca daca vrea cu tot dinadinsul sa se desparta de mine, va gasi. Dar, momentan este cu mine, in casa, chiar daca distanta. Avem si discutii amabile... In continuare plange cand imi vorbeste despre suferintele ei si atunci tac si ascult si ma pun in locul ei.

Hai ca v-am plictisit. Cele bune tututor,
0
02-02-2015, ora 16:55
katy_p
Nu este medic/terapeut
katy_p
Felicitari, risk!
Pot spune ca esti un om deosebit.
Si poate, intr-o zi, sotia ta te va aprecia pentru tot efortul pe care l-ai depus de-a lungul timpului, de a-ti mentine familia.
Din partea mea ai tot respectul.
Adaugă un comentariu / răspuns
526 comentarii 12 ..... 17 18 Înainte ›

15-04-2016, ora 10:25
Publicitate ROmedic
Administrator forum
Psihologi, psihiatri, psihoterapeuti
Recomanda un Psihoterapeut sau cauta unul!
La-Psiholog.ro este un proiect ROmedic care va prezinta peste 2500 de terapeuti din Romania. Avantajul acestui site este ca pune mare pret pe recomandarile pacientilor. Gasiti prezentari detaliate ale serviciilor psihologice, cititi recomandari, va puteti programa online. In plus, exista o sectiune cu o multime de articole interesante si teste psihologice.
 
 
 
Accept cookies Informare Cookies Site-ul ROmedic.ro foloseşte cookies pentru a îmbunătăţi experienţa navigării, a obține date privind traficul și performanța site-ului și a livra publicitate mai eficient.
Găsiți informații detaliate în Politica cookies și puteți gestiona consimțământul dvs din Setări cookies.