Sotul meu prefera sa se masturbeze decat sa facem sex

06-01-2010
luciana1
Nu este medic/terapeut
luciana1
Sunt casatorita de 2 ani si jumatate si avem aceasta problema de un an(de cand am nascut). Eu am 22 de ai iar el 28. Avem relatii sexuale de 3-6 ori pe luna(atunci la insistente mele) si se masturbeaza de 3-5 ori pe saptamana. Totul a inceput in timpul sarcinii. Atunci a inceput sa se masturbeze. Nu m-a deranjat pentru ca nu mai faceam sex atat de des ca inainte. Am considerat ca astfel compenseaza lipsa sexului. Dar ca dupa ce am nascut... a inlocuit sexul aproape total cu masturbarea. (Sunt o femeie frumoasa. Nu m-a schimbat cu nimic sarcina) A spus ca astfel se descarca si nu depune nici un efort. Cu mine trebuie sa munceasca si nu are dispozitia si energia necesara. Am incercat sa-l conving chiar sa mergem la un psiholog dar a refuzat total. Mi-a spus ca eu am nevoie de tratament pentru ca sunt nimfomana. Este de parere ca intr-o casnicie relatii sexuale normale sunt o data, cel mult de 2 ori pe saptamana. Nu pot si nici nu vreau sa continui asa. Ce sanse sunt sa se rezolve aceasta problema? Sa mai incerc sa-l conving sa mergem la un psiholog? Ar putea avea rezultate terapia?
227 comentarii 12 ..... 7 8 Înainte ›
4
06-01-2010, ora 23:19
Dr. Mihnea Dragomir
Medicina de familie, Bucuresti
Dr. Mihnea Dragomir
Terapia are rezultate atunci cand cineva ajunge la concluzia ca are o problema: un viciu, in acest caz. Dimpotiva, cand cineva se considera perfect normal si refuza terapia, nici macar o comisie formata din Jung, Adler si Freud nu il poate ajuta.
1
07-01-2010, ora 09:23
scarface
Nu este medic/terapeut
scarface
Daca el prefera o alta iubita (palma) in locul tau, atunci fa si tu la fel ca sa-l faci sa si-o parasesca:
pretinde ca iti iei un iubit adevarat care te satisface in locul lui. Cand te duci la cumparaturi spunei ca ai fost la iubit, iesi din casa fara sa-i spui unde pleci si du-te la rude sau prieteni, etc... si iti garantez ca va intra in stare de alerta si va incepe sa actioneze altfel.
0
07-01-2010, ora 11:03
luciana1
Nu este medic/terapeut
luciana1
Mi-a spus sa ma masturbez si eu daca nu imi ajunge ce imi da. Cat despre ideea de al insela...avem un copil de 10 luni. Nu pot pleca de acasa oricand, mai ales fara copil. si in plus el mi-a zis ca daca imi voi gasi amant, pentru el nu va fi nici o problema, pentru ca va iesi un scandal monstru si eu ma voi face de rusine in fata tuturor. Cred ca pentru el ar fi o usurare sa imi gasesc amant. asa ar pune capat relatiei iesind el cu fruntea sus. Asa s-ar elibera.
0
07-01-2010, ora 12:13
scarface
Nu este medic/terapeut
scarface
Nu am zis ca iti iei amant ci numai sa il faci sa creda ca iti ei...dar daca de abia asteapta sa caute motiv sa scape de tine nu stiu ce relatie este intrre voi...
1
07-01-2010, ora 12:43
Psiholog Simina Munteanu
Psihologie, Sibiu
Psiholog Simina Munteanu
Luciana,

Se pare ca treci printr-un moment dificil din viata ta. Cred ca bebele te solicita destul de mult, schimbandu-ti aproape in totalitate viata pe care o aveai inainte; si acum, esti nevoita sa te confrunti si cu schimbarile survenite in viata voastra intima. Hm, parca nu astea sunt problemele cu care se confrunta in mod obisnuit o tanara de 22 de ani, nu-i asa?
Si totusi, aceastea sunt realitatile vietii tale. Sunt situatii complexe, care nu se rezolva printr-un efort unilateral de vointa. Cu alte cuvinte nu este suficient ca tu sa iti doresti ca lucrurile sa schimbe. Multe persoane raman in acest stadiu infantil de adaptare, in care considera ca este suficient sa-si declare numultumirea sus si tare, pentru ca celalalt sa se grabeasca sa isi ajusteze comportamentul.

Dar te intreb: tu ai face-o? Ai renunta la ceea ce crezi in mod ferm ca ti se cuvine, daca partenerul ar incerca sa te convinga ca ceea ce simti si gandesti nu e in regula si ar trebui sa-l asculti pe el, pentru ca stie mai bine decat tine ce trebuie sa simti, cum sa simti si de cate ori?
Probabil ca nu. Mai mult, te-ai simti neinteleasa si nedreptatita, ceea ce evident ar conduce la acumularea unei tensiuni si mai mari intre voi doi.

Prin urmare, a-i impune celuilalt modul in care sa simta intr-un anumit domeniu al vietii, nu este niciodata o rezolvare a lipsei de armonie. E tentant, desigur, dar este un act de agresiune la finalul caruia celalalt va fi si mai inversunat sa nu iti faca pe plac.
Pentru a va regasi in intimitate, este necesar sa incetati agresiunile, pentru ca intimidarea si jignirea nu sunt cai de stimulare a atractivitatii intre voi. Apoi, invatati sa va acordati timp: daca ti-ai exprimat dorinta ca lucrurile sa se desfasoare intr-un anumit fel, asteapta pana cand el va reusi sa-si creeze comportamentul pe care ti-l doresti. Cicaleala nu-l va stimula, ba dimpotriva. Respectul este un alt factor important: doar pentru ca locuiti in aceeasi casa, nu inseamna ca v-ati pierdut dreptul la intimitatea individuala. Ce face fiecare cu corpul sau este propria sa modalitate de a-si gestiona tesiunile si tine de o intimitate fundamentala. Incalcarea acestei intimitati, exhibarea ei (chiar si in casnicie) nu are nicio legatura cu respectul, si nici autorespectul. Mai mult, aceasta problema nu se rezolva prin incetarea gestului, ci prin reorientarea libidoului spre exterior. Deci este exclus sa inceteze pentru ca asa ii ceri tu.

Ce poti tu sa faci este sa iti redefinesti puterea de atractie. Si aici nu ma refer la aspectul exterior (sau nu numai), ci la dezvoltarea atitudinilor menite sa faca din tine o femeie completa, puternica, generoasa, capabila sa iubeasca fara sa-i fie teama ca va avea ceva de pierdut daca nu primeste in schimb ceea ce isi doreste (sau crede ca ar trebui sa primeasca).

Pare complicat? Chiar este. Va fi pentru tine o experienta de invatare, una dintre cele mai importante, la finalul careia vei fi foarte diferita, in sensul cel mai bun al cuvantului.

Iti doresc mult succes si multa sanatate, tie si la bebe. Daca, la un moment dat, simti ca drumul e prea greu, nu ezita sa ceri ajutorul unui psihoterapeut. Uneori e nevoie ca cineva sa iti arate cum poti folosi ceea ce ai ca sa ajungi la destinatie.


Psiholog clinician,
Simina Munteanu
0
07-01-2010, ora 19:08
luciana1
Nu este medic/terapeut
luciana1
Iti multumesc pentru timp si sfaturi. Sa stii ca nu ii reprosez tot timpul asta. La inceput chiar mi s-a parut normal. Apoi am incercat sa-l fac sa ma prefere pe mine in locul coputerului: gesturi tandre, mici cadouri, cine romantice, etc. Am incercat toate variantele. Am vorbit calm, incercandu-i sa-i explic ca am nevoie de mai mult. Dupa discutii i-am lasat timp sa faca transferul (cam 2-3 luni). Apoi incerc din nou o discutie. In octombrie nu am mai rezistat si am ajuns la varianta radicala. Aceasta nu a venit in nici un caz brusc. Am incercat in toate felurile posibile inainte. Fie ca vorbim calm, civilizat, fie ca e o discurie radicala, pozitia lui este intotdeauna aceeasi. Imi spune ca sunt eu nimfomana, imi propune si mie sa ma masturbez daca nu imi ajunge si imi spune ca va trebui sa ma obisnuiesc, pentru ca nu ne vom desparti niciodata din acest motiv. Ca nu ii pot reprosa nimic; este un sot perfect si nu il voi putea pasari din acest motiv; nu voi avea sustinere.
Se inseala insa. Am vorbit cu familia mea si au fost de acord ca o casnicie fara sex nu poate rezista. Mi-au spus ca alegerea imi apartine. Nu vreau sa fac pasul, dar nici nu pot avea rabdare la infinit. Mai ales ca din discutiile pe care le avem nu da de inteles ca va face vreun efort pentru a redeveni cuplul de odinioara.
0
07-01-2010, ora 19:11
luciana1
Nu este medic/terapeut
luciana1
Sincer, pana acum un an a fost relatia ideala. Nu ne contraziceam pentru absolut nimic. Era perfect. Dupa ce am nascut...nu a mai renuntat la computer. Face tot posibilul sa munceasca cat mai mult si sa petreaca catr mai putin timp cu mine pentru a nu fi pus in postura de a face sex. Asta e. Presupun ca nu toti sunt predestinati pentru a fi impreuna o viata.
0
07-01-2010, ora 23:39
Psiholog Simina Munteanu
Psihologie, Sibiu
Psiholog Simina Munteanu
Asa e, mai ales ca predestinarea este doar un mit, din fericire.
E drept ca divortul nu trebuie sa fie prima solutie pe care o alege un cuplu atunci cand lucrurile merg prost, dar nici nu e cazul ca o casnicie sa fie mentinuta in viata artificial.

Problema cea mai mare, sau cu potentialul cel mai mare de a deveni grava, imi pare a fi aceasta atitudine a sotului tau fata de tine, prin care incearca sa iti submineze increderea in tine. De unde i-a venit ideea ca se poate purta in orice fel cu tine, pentru ca nu vor exista niciun fel de consecinte?

Imi intaresc recomandarea de a apela la un terapeut de cuplu, cu experienta in psihosexologie. Aveti nevoie de un tert obiectiv si profesionist, daca doriti sa creati solutii si nu sa adanciti problema, fiecare indarjindu-se in parerea lui.


Psih. clinician,
Simina Munteanu
0
16-01-2010, ora 16:35
sofia27
Nu este medic/terapeut
sofia27
Eu spun ca in nici un caz nu trebuie sa ii spui caiti faci iubit, ca asta se poate interpreta in foarte multe feluri.Tu trebuie in limita timpului pe care il ai, pentru ca stiu ca daca ai bebe e greu, sa fii frumoasa si aranjata mereu, sa nu ii mai cari sex nici macar atunci cand vrei neaparat.Eu cred ca deja la voi in casa asta a devenit un subiect prea des vb si nu e bine.lasa-l sa faca ce vrea, sa se masturbeze, incearca sa pari f indiferenta la asta, ba char ca nu iti pasa...dar fara cearta...indiferenta doare enorm.Fi frumoasa, sexi, iar cand te va intreba de ce esti asa sexi imbracata, spune-i ca asa ai avut chef, sau ca asa ai simtit, cu alte cuvinte ca esti asa pt tine si nu pt el.daca ti-a cerut sa te masturbezi, masturbeaza-te, dar in fata lui, fara a-l baga prea mult in seama/lasa-l pe el sa vina la tine atunci o data pe luna sau cand o vrea el, si accepta-l cu dragoste.Nu il mai cicali cu nimic ca sa uitati ca asta este un subiectv de cicaleala in casa voastra.ceea ce vi s-a intamplat a fost dintr-o impridenta, nu stiu a cui a fost vina dar asta conteaza cel mai putin acum.Dar sa reveniti la normal, tre sa parcurgeti niste pasi cu rabdare, nu cu forta.Fi tare, fi desteapta si cu alte cuvinte poti sa il faci tu pe el.Pune un colant, un tricou mai sexy, da=te cu crema inainte sa te bagi in pat, sa mirosi excelent, aranjeata-te cand iesi din casa indiferent unde mergi, pentru a-l face sa stea putin stresat.Cu alte cuvinte, fa-te mai frumoasa, mai sexi, mai ingrijita, mai atenta cu tine si v-a renunta singur la ale lui pt ca isi v-a dori din nou mult cu tine.Mult succes!
0
13-10-2011, ora 14:03
unaoarecare
Nu este medic/terapeut
unaoarecare
Sunt aici pentru ca am oarecum aceasi problema. Tot dupa nastere. Bebele nostru are numai 2 luni insa. Probabil trebuie sa-i dau timp, si sa urmez celelalte sfaturi, asa cum le-am citit mai sus. Te inteleg, e tare greu sa fi mama de bebelus, nedormita, frustrata din zeci de motive poate (cel putin in cazul meu) si sa ai si tact, rabdare, diplomatie. Dar simt nevoia sa-ti impartasesc din experienta mea, am peste 35 de ani, si sunt la al doilea copil, a doua casnicie. Cu primul copil am simtit ca daca ceva nu merge in relatia noastra, de data aia a fost altceva, am tot dreptul sa fiu fericita si sa-mi urmez viata fara tatal copilului. Tanara, draguta, educata, cu suportul parintilor, am decis, am facut pasul. Fara sa lupt prea mult. Si nu mi-a fost rau dupa despartire. Mi-am continuat studiile, am avut succes pe toate planurile. Acum un an am decis sa-mi refac viata, sa am un al doilea copil. Descopar ca probleme sunt in orice cuplu. De alta natura, dar sunt. Am sa lupt de data asta, nu pot sa mai distrug viata inca unui copil. Da, fiul cel mare e pragul sinuciderii, suferinata e enorma pentru el. Merge la psiholog. Ma doare fiecare celula a sufletului cand imi spune plangand: mami, eu de ce nu pot sa-l am pe tata? As da orice sa am si eu tatal meu". Asta pentru ca vede ce e un tata natural, il vede pe tatal bebelusului cum isi adora copilul. Mediteaza bine inainte de a face pasul. Durerea copiilor ne doare inzecit. Si crede-ma, in orice alta relatie ai intra vor fi probleme de rezolvat. Hai ca putem sa fim tari!
1
13-10-2011, ora 14:28
unaoarecare
Nu este medic/terapeut
unaoarecare
Pacat ca moderatorul forumului nu corecteaza si greselile de gramatica. Mea culpa, am scris aceasi in loc de aceeasi. :)

Iau insa oportunitatea sa adaug cateva vorbe la comentariul de mai sus. De fapt sa subliniez ca te inteleg. E al naibi de frustrant sa stii ca sotul prefera sa se masturbeze oricand are un moment liber. Uneori langa tine in pat cand dormi (il simti, nu zici nimic, te prefaci ca dormi) sau in toaleta sau la dus. De cate ori intra in dus stiu ce face. Strang sin dinti, ma doare, ma enerveaza, imi repugna uneori. Ii gasesc scuze, il acuz in minte, il desconsider, il reabilitez apoi. Si cand facem dragoste nu ma mai excit. Ma gandesc ca o face din simtul datoriei, nu-i simt dorinta carnala. Ieri i-am spus ca vizualizez si eu, de cate ori pot, siteuri porno. Ca incep sa dezvolt problema lui. Si ca de cand fac asa el nu ma mai atrage mult. Si nici macar nu mint. O sa vedem cum va fi.
0
12-01-2012, ora 17:57
g3orgy13
Nu este medic/terapeut
g3orgy13
Este intradevar foarte greu sa stai langa un barbat care prefera sa se masturbeze decat sa faca dragoste cu tine, si eu trec prin aceasta problema, am 23 de ani si el la fel, nu pot spune ca ma inseala pentru ca nu iese in schimb sta la calculator si se masturbeaza urmarind filmulete porno.I-am spus de multe ori ca simt si eu nevoia sa fiu iubita si ca ma doare sa stiu ca el se masturbeaza stiind ca imi doresc sa fac dragoste cu el.I-am spus de multe ori ca mi-e si rusine sa ii mai cer asta pentru ca simt ca ma umilesc.Nu avem copii, deci...ce as putea intelege?Il iubesc enorm si nu as vrea sa ma despart de el pentru ca ne-am mai despartit de cateva ori si am ajuns la concluzia ca imi este foarte greu fara el.
1
16-01-2012, ora 16:14
luciana1
Nu este medic/terapeut
luciana1
au trecut inca 2 ani de cand au aparut problemele la noi. nu s-a schimbat nimic. si sunt convinsa ca nici nu se va mai schimba ceva vreodata. nu am avut suficient curaj sa divortez. am depus actele dar le-am retras inainte de prima infatisare intr-o perioada in care ne mergea ceva mai bine. dupa niste scandaluri monstru in urma carora au aflat si familiile noastre de ce nu ne mai intelegem s-a mai rarit, se ascunde mai bine, dar nu s-a schimbat nimic intr-adevar. ultima oara am facut sex acum 2 saptamani. nu face baie cate 7-10 zile special sa stau departe de el. nu am cu ce sa te incurajez. daca esti mai puternica decat mine, pune capat relatiei acum, cat inca nu va leaga un copil. nu exista va fi bine. cu cat trece mai mult timpul cu atat va fi mai rau. nu-i pasa decat de el si de filmele lui scarboase. nu-i pasa ca-l doresti sau ca tu plangi intr-un colt in timp ce el si-o freaca. daca nu ai nesimtirea sa-l deranjezi, totul e ok. am incercat sa fiu intelegatoare. sa vb despre asta, sa-l tolerez. tampitul a inteles-o ca si cum as fi fost de acord. se masturba mai mult, mai des, si fara nici o jena. baiatul e motivul pentru care nu am curaj sa pun capat relatiei. are deja 3 ani. sunt inebuniti unul dupa celalalt. cum as putea eu sa-i despart? noi ne intelegem perfect cand e vorba de baiat, de vacante, de planuri de viitor... nu pot spune ca m-am obisnuit deja cu relatia dintre noi. poate ca n-am sa o fac niciodata. am avut destule ocazii sa-mi fac amant. am respins ideea de fiecare data. dar nu va fi asa de fiecare data. imi doresc enorm sa fac din nou dragoste cu un barbat care sa ma doreasca cu adevarat. imi doresc sa pot face iar dragoste cu ochii deschisi.
cred ca si parintii, toata lumea e constienta de rahatul de relatie pe care o am. dar nu au mai fost la noi in familie divorturi... e mai comod pt toata lumea sa nu stie nimic, cu atat mai mult cu cat ne intelegem destul de bine pe alte planuri...
uneori ma doare sufletul atat de tare incat as vrea sa-mi smulg inima din piept. sa scap de tot. ar fi un adevarat iad daca as anunta ca divortez. sunt atat de obosita incat nu-mi mai doresc o noua dimineata. facem planuri de vacanta, dar mi-e sila de ele. ma gandesc numai la cat timp mai trebuie sa stam impreuna pana la concediul planificat.
nu poti alege de prea multe ori in viata. daca inca nu aveti copii, paraseste-l cat inca o mai poti face. nu se va schimba.
multa bafta!
0
17-01-2012, ora 14:22
g3orgy13
Nu este medic/terapeut
g3orgy13
mai sus ai un comentariu de la o fata draguta care iti da cateva sfaturi si indicii.am vrut sa le incerc pentru ca nu as fii avut nimic de pierdut.eu il iubesc mai mult ca viata mea, el, simt ca ma iubeste dar are o mica retinere sa imi arate asta pentru ca ii este frica sa nu il ranesc.Aseara mi-am facut un dus, mi-am dat cu o crema frumos mirositare, m-am imbracat sexy, mi-am pus niste tocuri si.am facut dragoste. A fost cu adevarat frumos. Motivul pentru care l-am convins nu stiu daca a fost 60% ca m-am imbracat sexy, cat cred ca faptul ca gandesc pozitiv incerc sa fiu vesela sa ma aranjez, sa ies in oras dar bineinteles ca el stia unde merg ca sa nu fac discutii, sunt zambitoare si incerc sa il fac sa vada ca ceea ce face el nu ma poate dobora cu toate ca era asa si sa il fac sa inteleaga...k sunt enorm de multi barbati care si-ar dori sa ma aiba langa ei si sa ma faca fericita.Acum daca simte nevoia sa se si masturbeze de 2 ori pe saptamana sa fie sanatos...incearca sa ii spui k e bine ca dupa ce se masturbeaza o sa va iubiti mai mult :D incearca il faci sa creada ca ti se pare normal ce face pentru ca ai vazut cand cineva incearca sa iti interzica ceva sau cand faci ceva sa iti spuna ca nu e bine, mai rau faci. El probabil acolo a ajuns.Eu sunt sigura ca te iubeste.Sunt sigura ca o sa va fie bine.MMai ales ca am vazut ca spuneai ca arati bine si nu te-ai schimbat cu nimic dupa nastere. I-ati hainute sexy...fa-te frumoasa baga o muzica sexy sau ce ii place lui sa asculte, fa-i un dans si o sa fie frumos.Te pup si astept un raspuns bun, chiar vreau sa fii fericita pentru ca stiu ce simti
0
19-01-2012, ora 10:35
luciana1
Nu este medic/terapeut
luciana1
ma bucur sincer pentru tine daca strategia da roade. la mine nu functioneaza decat dupa vreo 7-10 zile de stat fara sex. si sincer, cred ca da roade pentru ca a trecut mult timp, e cu ochii pe calendar, nicidecum la mine.
a trecut atata timp incat mi-am pierdut orice speranta si chiar bunavointa. nu ma mai intereseaza sa depun mai mult efort decat in prezent. orice pun pe mine e sexi. vede ca toti prietenii lui ma doresc, ca sunt o multime de barbati care intorc capul dupa mine cand iesim in oras. se mandreste cu asta, dar atat.
ce imi doresc eu, el nu-mi mai poate oferi. dragostea si dorinta s-au transformat incet incet in repulsie si sila. nu vreau sa mai depun eu atata efort. am obosit prea tare.
cum sa-i arat ca nu ma reranjeaza k si-o freaca mai des decat mi-o trage mie? asta ma scoate din minti. il urasc pentru asta si n-am sa-l iert niciodata.
sper sincer sa dea rezultate la tine strategia pe termen lung. mult noroc!
1
20-01-2012, ora 03:43
godjokes
Nu este medic/terapeut
godjokes
Deci mi-am facut cont pe acest site tocmai in ideea de a va da un feedback (din pacate negativ) la problemele voastre.
Sunteti femei frustrate, va inteleg, pentru ca sotul nu se mai uita la voi ci la niste filme porno obosite.
Mai, dar e normal sa faceti atata tam-tam, unele dintre voi sa aveti parte ce certuri monstru in caminul vostru, altele care ajung pana la divort?
e normal asa ceva?
Si pentru ce?
Pentru ca se masturbeaza?
ok. problema lui, DAR
hai sa vedem lucrurile din punct de vedere obiectiv.
El cum se simte (in afara momentelot cand gafaie cu o mana pe mouse si cu cealalta pe fofeaza) ?
EL nu are tot o problema? El nu ar prefera sa aiba o viata/relatie/casnicie fericita siin parametri normali?
Nu e deajuns tot ce face pt voi, pt ca voi va simtiti inselate sau tradate. inselate cu ce?
cu dreapta. Ei bine poate va inseala mai bine cu stanga.
Cati nu fac asta si se ascund incredibil de bine, ani in sir!!
Dar sinceritatea lor e bumerangul care il primesc in cap, tot ei, datorita voua si pretentiilor voastre.
Va simtiti singure? Faceti lucruri impreuna!
Povestiti! cititi! plimbari in locuri mai putin aglomerate si ne-presarate de liceene cu fustele de-o palma.
cati oameni nu traiesc fara sex absolut fantastic, de parca asta ar fi echilibrul intr-o relatie.
relatie nu e egal cu felatie, doamnelor si domnisoarelor.!
Cum naiba sa nu te masturbezi cand 90% din internet e pornografie? si aproape tot restul e cu tenta pornografica, vulgaritate si exces de sexualitate feminina.
Nu va uitati la televizor? toate emisiunile, si mai ales cele pentru femei contin imagini cu tinere provocatoare tocmai in ideea de a va transforma barbatii in niste dependenti de orgasme ieftine si obtinute cu usurinta.
de aia nu mai fac sex cu voi!
ca au prea mutle fetisuri si fantezii legate de ceea ce vad in jur. Totul in jur e plin de imagini cu femei provocatoare, reclame, filme, stiri (pana si decolteurile celor care prezinta vremea!!) totul.
Barbatii vostri au colege de serviciu : va intreb, cum e tinuta office la barbati in comparatie cu tinuta office a femeilor ?
Barbatii vostri merg pe strada: vad in jur numai tinere care isi exploateaza la maxim voluptatea si sexualitatea si tendintele in moda se bucura extrem de mult de lucrul acesta. Se poarta leggings, ciorapi in loc de pantaloni (pt ca acestia din urma, nu sunt suficienti ca sunt stramti, acum se doreste si transparenta hainelor!)
C'mon!!
intr-o lume ca aceasta in care traim, intr-o Romanie ne-educata, e de asteptat ca sa se masturbeze barbatii mai mult decat sa faca sex.
Nichita Stanescu spunea : "daca citesti 100 de poezii, poti sa scrii si tu una".
Deci daca vezi in jurul tau numai sex, ai sa ajungi dependent de sex.
Asta explica fenomenul cu fanteziile sexuale la barbati.
Probleme adevarate in viata de cuplu sunt viicle cu adevarat daunatoare, violenta conjugala, situatie financiara precara, etc.
Nu cred ca masturbarea e o forma de egoism care preicliteaza relatia afectiv-emotionala dintre voi!
la urma urmei e Dreptul fiecaruia!
pana unde poate sa ajunga limitarea, controlul si interzicerea? pana la cabina de dush cel mult !
Multumiti-va cu ce aveti, incercati sa obtineti mai mult, in virtutea teoriei progresului si invatati-va sa apreciati ceea ce aveti. nu va bateti joc!
E Dreptul lor!
1
27-01-2012, ora 02:06
niku92
Nu este medic/terapeut
niku92
Godjokes, felicitari, BRAVO pentru ce ai spus, da ai perfecta dreptate!!!!Insa dna banuiesc ca stie si e oarecum de acord cu masturbarea sotului dar problema este:Dc prefera mai mult sa se masturbeze, cand are langa el o sotie care-l iubeste si ii ofera de mii si mii de ori senzatii mai placute dacat propiile lui maini.Oameni buni eu unu nu inteleg cum naiba va puteti masturba cand aveti femei frumoase, care va iubesc, cu care va puteti simti exceptional facand DRAGOSTE care se face cu trupul si sufletul, insa acum in zilele noastre se prefera sexul!!!Godjokes Respect!
0
31-01-2012, ora 19:15
Clariss
Nu este medic/terapeut
Clariss
Buna seara,
Nu cred ca este util sa vorbim in termeni de vina, intrucat atunci cand sunt doi, este vorba de implicarea, blocajele psihologice ale amandurora. Dupa cum au spus si psihologii care au raspuns la postarea ta trebuie sa apelati la consiliere psihologica, daca timpul nu va permite, sau doriti sa va pastrati anonimatul puteti apela la consilierea psihologica online. TopExperti.ro este un portal care ofera acest serviciu. Solicitati ajutorul unui psiholog pana nu va fi prea tarziu si incepeti sa va ganditi la divort sau deveniti singuri in cuplu. Nu lasati aceasta problema nerezelvata consecintele pot fi destramarea familiei, nefericirea ta...
0
12-02-2012, ora 02:36
godjokes
Nu este medic/terapeut
godjokes
Mai sunt doua aspecte ale acestei probleme, Masturbarea. (Acest cuvant are, fonetic, aceleasi rezonante ca si oroarea, turbarea, monstru...bla bla bla).
Cele doua aspecte sunt: cel Religios si cel al mentalitatii prejudecatilor diferite in raport cu sexele(nume lung defineste un concept simplu la indemana tuturor.)
Aspectul religios: Masturbarea e pacat. De ce? prea complicat de explicat. Dar cert este ca Biserica asa il vede.
Stiu ca suna absurd, dar haideti sa facem o paralela pe cat posibil intre masturbare si avort.
Ambele sunt interzise de legile moralei impuse de crestinism, asa ca doi oameni care nu impartasesc aceleasi convingeri morale etice si religioase nu vor putea niciodata sa empatizeze unul cu celalalt, mai ales daca ar fi vorba de masturbare sau de avort.
Ce ar face partenerul tau (fanatic religios) daca ar afla ca vrei sa faci un avort pentru ca nu mai vrei sa ai si al 3-lea copil. S-ar criza, cel mai probabil. Mici sansele sa fie de acord cu tine si sa te inteleaga. (indiferent care ar fi motivele pt care nu mai vrei sa faci un copil, varsta, sanatate in pericol, sit financiara, etc.)
Ce ar face o femeie daca ar afla ca sotul/partenerul se masturbeaza in loc sa faca sex cu ea. S-ar criza. Mici sansele sa inteleaga frustrarile sotului.
Intelegeti ideea? Daca unul dintre parteneri crede ca a te masturba e pacat si ca nu ar trebui facut pur si simplu celelalt nu mai are drept la replica. Orice argument e in zadar. Atunci ai o pricina. Abia atunci.
Daca nu considera partenerul ca masturbarea e un pacat, atunci care e problema? frecventa cu care o face? uhm..si deja orice discutie in acest sens isi va pierde coerenta, deci discutia partenerilor va degenra intr-o cearta irationala.

Al doilea aspect.
Cel al prejudecatii oamenilor in raport cu sexele existente pe Pamant (pana acum doua: Barbat si Femeie)
Cum este perceputa imaginea unui barbat care se masturbeaza?
Cum este perceputa imaginea unei femei care se masturbeaza?
Deja fiecare incepe sa isi contureze o parere proprie si posibil sa va fi raspuns singuri la niste intrebari, fara ajutorul vreunui terapeut.
Imaginea barbatului care se masturbeaza este asociata cu delictul, infractiunea, expunerea obscena in public, exhibitionismul, hartuirea si sunatul la politie.
Imaginea femeii care se masturbeaza este asociata cu senzualitatea, placerea carnala pura, orgasmul, deci cu totul si cu totul altceva.
Totul tine de prejudecata, perceptie (care este rezultatul a sute si sute de ani de educatie +traditii si obiceiuri).
E normal ca perceptiile sa fie diferite fata de barbati si femei. Poate din cauza ca barbatii sunt cei care comit violul si nu femeile.
DAR: daca sotul vreuneia dintre doamne interzice sotiei sa faca la fel, adica sotia sa se masturbeze, atunci exista o pricina..
Un filosof si logician contemporan (supriza, roman!) spunea :" O problema adevarata nu are solutie."
Ma indoiesc ca nu ar exista solutii la situatiile dumneavoastra, deci prin deductie, inseamna ca..nu aveti nici o problema adevarata.
0
16-02-2012, ora 19:22
Loli_pop
Nu este medic/terapeut
Loli_pop
godjokes, vorbesti prea multa filozofie. ca una ce trece prin aceeasi experienta cu Luciana - sotul meu prefera seara de seara filmele porno, noi facem dragoste de 2-3 ori pe luna- iti spun ca viata sexuala nu trebuie minimalizata. ea este insasi scanteia care in prima faza, chiar daca nu ne dam seama, ne atrage unul spre celalalt. o partida se dragoste in care se daruiesc reciproc ii face pe parteneri mai increzatori unul in celalalt, incheaga cuplul mai bine, ii adanceste in intimitatea psihologica a cuplului. este modul cel mai simplu de a-i arata celuilalt disponibilitatea ta si deschiderea ta fata de el (vorbesc de cuplurile de durata, nu de one night stand-uri). Drogul asta care se numeste pornografie nu e deloc de neglijat, dependenta de pornografie e la fel de grava si distrugatoare ca si celelalte dependente. Sunt impreuna cu prietenul meu de 2 ani; in primul an, faceam dragoste zi de zi. de un an de zile, s-a oprit brusc dorinta lui, si am ajuns sa traim ca frate si sora. daca ar fi avut probleme cu obiectul muncii lui, as fi inteles. dar in momentul in care pe mine ma trimite la culcare ca sa vada el filme porno, adica ii lucreaza instrumentul muncii, incep sa ma simt foarte neglijata. sunt aberante comentariile de genul :"ia-ti o rochita sexy, da-te cu parfum si o sa innebuneasca". astea sunt solutii pentru cuplurile care nu au probleme si se feresc de lancezire. in ceea ce ma priveste, pot sa te asigur ca dpdv fizic nu m-am schimbat, zi de zi imi fac dusurile si ma dau cu parfum etc. ceva imi spune ca si daca m-as imbraca ca ultima prostiuata si as defila prin fata lui, tot nu m-ar vedea, ca deh, sotia lui trebuie sa fie o "respectabila". oricum, nu asta e cauza problemei dependentei de pornografie. iarasi nu au ce cauta aici problemele religioase pe care le-ai indicat tu. nu au nicio treaba in situatiile de genul asta. inteleg ca prietenul meu avea problema asta inainte de a aparea eu in viata lui, doar ca in prima faza, a fost atras de noutatea realatiei de cuplu, ceea ce a estompat putin din aceasta dependenta.
Luciana, te inteleg foarte bine, imi parte rau pentru ceea ce se intampla. Sincer, e dificila balanta asta: a sta intr=o casnicie in care nu mai apartii de dragul copilului (care oricum, subconstient, inregistreaza problemle voastre) sau a pleca si a frange inima copilului pentru ca nu mai sta cu tati al lui acasa.
1
19-02-2012, ora 04:38
godjokes
Nu este medic/terapeut
godjokes
Din capitolul:
"- E prosti, maria-ta! - Prosti, da multi!" (Alexandru Lapusneanul)
Tin sa precizez ca sunt doua cateogrii de baieti/barbati:
- cei care se masturbeaza
- si cei care nu recunosc. (imi pare rau daca v-am dat eu vestea)
Aspectul asa-zis religios al problemei nu trebuia luat ad-litteram. (Sunt destule pagini web care trancanesc despre maturbare si pacat si cum te asteapta iadul daca te mangai acolo jos.) Ce am scris mai sus avea mai mult rolul de a face cateva rotite sa se invarta, sau sa se miste din loc, si sa faca creierul sa gandeasca si in alta directie. o alta sinapsa, o conexiune care sa arate cat de absurda e la urma urmei aceasta problema.
Se masturbeaza.
Te deranjeaza.
De ce?
Adica, fara bla bla pentru ca, si din cauza ca.. la urma urmei...un simplu De ce. De ce te deranjeaza? Care e defapt problema aici ?
e o situatie care nu place sotiei/ partenerei de viata, dar... consider ca e mai mult decat exagerat.
Nu am o lista a motivelor rezonabile pentru divort sau despartire, dar daca ar exista una, cu siguranta masturbarea sotului nu ar fi ar fi un motiv acceptat pe acea lista.
Dar despre ce vorbim aici? Despre mentalitati compatibile cu secolul XVI ? Interdictii de dragul celuilalt? Principii asa-zis morale?
Lumea de astazi nu ar trebui sa fie o constrangere permanenta doar pentru ca trebuie contrabalansat haosul creat de pronografie si vulgaritate. Deci nu trebuie sa fii un sfant si sa nu te atingi de cuc pentru ca 90% din internet e prono.
Privind inapoi (mult inapoi) in grecia antica lucrurile parca stateau un pic mai bine si barbatii faceau chiar mai multe tampenii pe-atunci.
Siti povestea lui Ion Creanga, cu drobul de sare? Eh, sunt multe asemanari intre acea poveste si ceea ce se petrece in vietile voastre daca ati ajuns la acest subiect.
Ma scuzati, dar aici a ajuns feminismul?La masturbare? La "sotul meu prefera sa se masturbeze in loc sa facem sex? si vreau sa divortez de el din cauza asta?"
Problemele adevarate sunt sexismul, hartuirea si violenta conjugala(spre exemplu).
Masturbarea intra intr-o cu totul alta sfera, una a frustarilor.
Si nu divortezi pentru ca esti frustrat.
Daca esti frustrat, s-ar putea ca tu sa ai o problema.
In speta, sotul care se masturbeaza, pare sa fie destul de multumit. Constientizeaza si se bucura ca are intimitate.
Noile generatii de tineri, au cam uitat discriminarile si interdictiile existente cu zeci de ani in urma.
Cei vechi NU s-au luptat pentu dobandirea unor drepturi ca cei noi veniti sa isi impinga limitele peste masura si sa incline balanta in extrema cealalta si sa ajunga tot in era interdictiilor si a subiectelor tabu.
Cand pe vremuri femeile nu aveau nici macar un drept banal de vot mi se pare aiurea ca astazi sa nu te duci la vot, din motive de lene. La fel de aiurea ca si lamentarea despre masturbare pentru ca tehnologia de astazi iti permite acest lucru. Asta se presupune a fi modern, si a trai in epoca civilizata?
Luciana, salveaza-ti casnicia.
Nu e vina ta ca peste tot gasesti pornografie.
Lasa omul in pace sa se masturbeze.
Loli_pop, da am absolvit o facultate de filosofie.
Si una de drept.
Si un masterat de sociologie cu specializare in violenta urbana si conjugala.
Si da, te rog iarta-ma daca am aberat, daca nu am tratat cu aceeasi seriozitate ca si restul acest subiect, dar e doar din cauza ca il consider hilar si absurd.
0
20-02-2012, ora 07:30
xandreix
Nu este medic/terapeut
xandreix
o sa fiu scur si la obiect: poate e plictisit de aceeasi rutina zilnica (daca te uiti la history la ce se uita el nu cred ca se uita la aceeleasi filme de mai, multe ori) cat despre ideea asta tampita cu nu exista relatie fara sex, dar cand pui juramantul de casnicie jurati o sa facem "dragoste pana la moarte".
P.S fix cand scriam mi-a venit o idee cam tampita in timp ce el e "ocupat" intreaba-l daca nu vrea ajutor...cine stie poate merge...:D
1
22-02-2012, ora 09:00
luciana1
Nu este medic/terapeut
luciana1
multumesc pentru sfaturi sau pareri.
am incercat tot ce se putea incerca. cu cat eram mai permisiva cu atat se repeta mai des. am incercat sa intru in jocul lui. ii placea, dar asta incemna sa ne limitam doar la mana si a doua zi o lua de la capat, convins ca eu sunt perfect de acord. toata treaba se petrecea doar in favoarea lui. am avut rabdare cam un an pana sa rabufnesc.
nu dati vina pe t.v., Internet si alte tampenii. faceam sex de 3 ori pe luna si se masturba de 4-6 ori pe saptamana. uneori si dimineata si seara. am mai fost si cu alti barbati. si ar fi preferat oricand o partida de sex in loc de un film porno vazut in reluare.
pana cand nu am bagat divort nimic nu a functionat. i-am zis sa se intoarca acasa sa masa. acolo are cadrul ideal. nimeni nu-l deranjeaza, nu-i cere explicatii. pt laba nu are nevoie de nevasta. si-a revenit destul de brusc.
si acum o mai face. dar in cantitate normala si nu-i mai zic nimic. doar ca eu n-am uitat nimic din tot ce s-a petrecut aprope 2 ani de zile. intre timp am invatat ca nu e singurul barbat din lume ;)
0
22-02-2012, ora 16:27
unaoarecare
Nu este medic/terapeut
unaoarecare
Si eu am incercat sa "intru in joc", ne-am uitat impreuna, nu sunt fericita cu asta, am senzatia ca in final nu eu sunt cea cu care face dragoste, isi imagineaza ca e de fapt cu cele doua din ecran. Mi-a si explicat ca sunt facute special pt barbati filmuletele astea, in majoritatea le vezi numai pe ele astfel incat tu (barbat) ai senzatia ca esti tu cel care le satisface (vorbesc la plural ca al meu se uita numai la: cu doua). Apoi nu pot sa competitionez cu ele, in primul rand sunt doua. Acum patru luni mi-a promis ca inceteaza, acum 3 zile l-am prins iar. A recunoscut ca n-a incet decat s-a ascuns mai bine, si ca a rarit... M-a durut si insuccesul si minciuna! I-am promis solemn ca daca il mai prind o data ca ma minte, nu are importanta cu ce, il las. Cred ca numai masuri radicale rezolva probleme radicale. Nu mai cred in afirmatii de genul: daca astepti ce e mai bun de la mine, ai sa ai ce e mai bun.
1
23-02-2012, ora 09:14
luciana1
Nu este medic/terapeut
luciana1
imi pare rau pentru dezamagirile traite.
si sotul meu a promis de nenumarate ori ca se lasa. de prea multe ori. intr-un final, cand a realizat ca nu se poate lasa mi-a zis ca n-am decat sa fac cat scandal vreau. fiindca oricum nu-l pot parasi dintr-un motiv de rahat ca asta.
de cant a inceput povestea asta eu nu ma mai pot uita la filme porno. am avut o tentativa de colaborare la inceput. dar nu a ajutat cu nimic. cand aveam o viata sexuala normala ne uitam la filme cand faceam sex.dar nu cred ca se vor mai intoarce vreodata vremurile alea. nu mai vreau eu. mi-e sila de ele.
tot ce a insemnata intelegere, bunavointa, rabdare din partea mea nu a facut decat sa adanceasca si mai mult prapastia dintre noi. si cu cat eram mai intelegatoare, cu atat o facea mai des si se izola mai mult.
si acum divortul e pe rol. e suspendat. pana cand nu a fost negru pe alb, nu si-a revenit. a aflat doar cu vreo 2 saptamani inainte de infatisare. si a fost profund socat. l-am suspendat ca ultima sansa. dar i-am zis ca daca ramane un dement ma costa doar 25 de ron sa-l repun pe rol.
cred ca m-a crezut. acum daca o face de 1-3 ori pe luna. cred ca a fost mult pana cand a scapat de "sevraj". bine, sunt si foarte atenta (obsedata chiar). daca intra o data ii spun ca stiu. sa n-aiba impresia ca a doua zi o poate face iar.
imi pare sincer rau ca esti in aceeasi situatie. sper din suflet sa scapi, intr-un fel sau altul
1
23-02-2012, ora 20:53
Loli_pop
Nu este medic/terapeut
Loli_pop
Draga Luciana, ai grija cu sotul tau. O depdendenta nu se vindeca asa, peste noapte, de la sine. Daca se forteaza sa iti faca pe plac, mai devreme sau mai tarziu ori va gasi o alta dependenta, ori va reveni la cele vechi. Ca sa se vindece, are nevoie de terapie, are nevoie sa-si constientizeze profunzimea sufletului. Deocamdata el a facut o alegere rationala, momentana. Eu am stat de vorba cu sotul meu, i-am spus de problema pe care o vad, desigur ca a venit cu scuze. Ca nu i se scoala ca e iarna, vara nu i s-a sculat ca era cald, intre timp nu i s-a mai sculat ca ne-am mutat in alta casa etc. Dar seara de seara i se scoala, cand e vb sa se uite la filmele cu prostituate. I-am spus ca in scurt timp voi ajunge sa-mi cumpar vreo 2-3 p*** de la sexshop (asa m-am exprimat lui), ca sa ma simt si eu bine. Desigur ca eu stiu ca nu asta e problema mea. Problema mea, si a lui, este ca pana si in acest aspect nu putem fi uniti, fiecare trebuie sa fie pe felia lui, iar eu sa fiu mereu intelegatoare si sa las de la mine, si sa-i cersesc dragostea. Asta nu mai merge! Apropo de viata religioasa si sex: un parinte, Arsenie Boca, ii sfatuia pe barbati sa fie atenti cu nevoile femeilor lor, ca altfel acestea pleaca sa faca sex cu altii. Sotiorul meu reuseste sa si-o frece singur si o ora, iar cu mine, dupa maxim 10 min e terminat. Asa ca trebuie sa ma termin singura, ca sa nu ajung pe pereti. Fain, nu?
Ceea ce este trist e ca foarte multe femei se confrunta cu problema asta. Dand un search pe google, m-am speriat de ceea ce am citit. E clar ca inainte de casatorie trebuie convietuit impreuna cu celalalt, pentru ca altfel nu-l poti vedea asa cum este, nu asa cum se face prezentarea teoretica, cosmetizata.
0
26-02-2012, ora 03:01
godjokes
Nu este medic/terapeut
godjokes
Aveti dreptate, e greu si e frustrant si cred ca incep sa inteleg pricina (am facut si eu un research pe tema..)
DAR:
Suma viciilor unei persoane ramane constanta.
O persoana cu un astfel de obicei nu se va lasa usor schimbata, mai ales cand obiceiul a fost practicat pana la o varsta inaintata.
Sper ca voi constientizati ca o sa inlocuiasca masturbarea cu altceva, din aceeasi sfera, un alt fetish, cine stie.. poate mai urat.
Luciana, esti prea radicala, dar poate e din cauza ca ti-a ajuns si tie cutitul la os.
Loli_pop, imi place cum gandesti, cum ai scris. Si da, e foarte adevarat faptul ca barbatii se pot masturba si mai mult de o ora, dar cand vine vorba de sex, ajung la orgasm in cel mult 10 minute. Asa este! Si mie imi plac invataturile parintelui Arsenie, dar imi e mai drag dr Cristian Andrei.

Acest subiect ma duce oarecum cu gandul la o alta dezbatere legata de thumbsuckers. Stiti probabil la ce ma refer, la acei oameni care nu depasesc faza sugara. Copiii, dupa suzeta, incep sa isi suga degetele si nu renunta la acest obicei decat foarte tarziu, altii niciodata.
Sa fortezi pe cineva sa nu se mai masturbeze poate avea acelasi impact ca asupra unui stangaci pus sa scrie cu dreapta.
Daca unii reusesc sa imbine sexul cu masturbarea, pentru altii actul sexual propriu-zis e ceva cu totul diferit de masturbare.
E usor sa inseli partenerul si sa ascunzi acest lucru. E si mai usor sa te masturbezi si te ascunzi.
Ctrl+Shift+P in Firefox si gata!

Consider insa, ca sotii vostri ar trebui sa aiba o viata sexuala normala, cu un numar rezonabil de acte sexuale / luna. Masturbarea - sa fie lasata pt momentele cand sunteti plecate in delegatii.
0
26-02-2012, ora 11:56
Eu_ioana
Nu este medic/terapeut
Eu_ioana
Luciana si Loli- pop va rog mult spuneti-mi si mie de unde stiti cat si mai ales cand se masturbeaza sotii vostri? Am si eu o banuiala in legatura cu sotul meu dar nu reusesc sa-l prind asa ca apelez la voi sa ma invatati cum sa fac asta.
0
27-02-2012, ora 02:09
iongheo
Nu este medic/terapeut
iongheo
Buna, iata ca luat de val mi~am facut si eu cont! Fiind un simplu barbat, am sa incerc sa va spun, ca daca un barbat nu va doreste, inseamna ca exista altcineva, o alta, sau nu exista dar a existat. Si da, incepe cu cautatul pe internet, din diferite motive [neatentia din partea sotiei, oboseala de peste zi cumulata cu dorinta de a nu povesti ce a facut toata ziua. Asa incet incet gaseste mana dreapta sau stanga, sau o alta persoana, la care poate descopera ceva diferit, si uite asa nu mai are pofta. Ce sa spun, nu spun ca e indreptatit, dar asa e. Apoi si el va incerca sa nu destrame casnicia tot din cauza copiilor, si culmea ca motivul principal e faptul ca nu au avut putina intelegere. Barbatii sunt considerati doar niste obsedati, care daca nu au 'ceva' vor muri, stupoare dar nu e asa! Acordatile atentie, intelegere si nu ii sufocati, pana la urma sunt niste fiinte.Incercati sa fiti un ajutor, sa intelegeti ca daca voi sunteti obosite cu casa si copii, si munca, poate si el e la fel! Poate ca nu rezistam la asa multa munca ca femeile, poate ca asa ne e transmis nativ, dar nu uitati ca suntem fiinte vii cu dorinte si asteptari, ca voi!
0
27-02-2012, ora 15:05
Loli_pop
Nu este medic/terapeut
Loli_pop
godjokes: nu ma astept sa se intample minuni. deocamdata sunt intr-o faza in care incerc sa vad ce pot accepta si ce nu. O schimbare radicala ar surveni ca rezultat-sau scop in sine-al unei minuni dumnezeiesti. in mare majoritate, ne patrundem foarte greu partea aceea ascunsa a psihicului, latura egocentrica, egoista. sunt cativa care prin diverse metode palpeaza zona, prin psihologie, religie, ratiune chiar, dar celor mai multi nu le pasa, ei sunt 'oile' care urmeaza turma. sotul meu nu e un mare filozof, nu a facut scoli multe insa are o intuitie iesita din comun, un al saselea simt autentic in ceea ce priveste oamenii, viata. ca celor mai multi, ii e foarte usor sa-l vada pe 'celalalt', mai putin pe sine insusi. de asta zic ca singura salvare e sa ne intoarcem spre sine, dar asta e mare mare minune. de asta ii e greu sa vada de ce anume se masturbeaza, nu sa se gandeasca ca freaca un madular si atat, ci sa vada latura profunda a vietii, sensul profund al actiunilor. se iroseste o cantitate imensa de energie, ceea ce are un impact dezastruos (la un nivel subtil) asupra fiintei umane, si o zic asta pentru iongheo, care zice ca barbatii sunt si ei niste fiinte. si femeile sunt la fel...partea buna pt femei e ca ele eu o inclinare naturala spre introspectie. acum, cauza profunda a masturbarii, nu numai a barbatului meu, a tuturor oamenilor, pentru ca toti avem, asa cum ai spus, vicii, este frica. frica la un nivel asa de profund, ca iarasi revine problema minunii dumnezeiesti ca sa o poti vedea, recunoaste, intelege de ce, cand cum etc etc etc. din pacate frica ne impiedica sa ne dezoltam ca fiinte, emotional, spiritual, social, psihologic. frica de ziua de maine, frica de a nu putea controla, frica de a nu avea confort. in esenta e energia fricii, care ne determina sa facem tot felul de alegeri stupide, actiuni stupide, ganduri, vorbe, agresivitate. ai foarte mare dreptate cu 'suptul degetelor'. exact despre asta e vorba. intr-o masura mai mare sau mai mica, toti inca ne sugem degetele. ca nu e masturbare, e tigara (simbol al suzetei), e mancare, e calculator, televizor, viata sociala intensa, cumparaturi, droguri, religie, psihologie, asatrologie, you name it. pana nu ajunge omul la adancul fiintei, unde intelege ca pur si simplu el este, ramane un sugar. ar fi infantil din partea mea sa-i cer sa inceteze cu masturbarea. ridicol. de parca as putea sta toata ziua dupa fundul lui sa vad ce face, sa incep sa-l iau la controale. asta suna a psihopatie. daca vrea stilul asta de viata, nu are decat. eu i-am explicat calm si cu respect toata problema mea, a zis ca intelege, sa nu ma tem, sa-l las putin in pace, sa am putina rabdare ca trece printr-o perioada dificila (cu serviciul), in fine, teoria lui (de asta am repetat de minuni dumnezeiesti). mi-a ramas in memorie un sfat al d-nei doctor psih Simina, care o sfatuia pe Luciana asa:'Ce poti tu sa faci este sa iti redefinesti puterea de atractie. Si aici nu ma refer la aspectul exterior (sau nu numai), ci la dezvoltarea atitudinilor menite sa faca din tine o femeie completa, puternica, generoasa, capabila sa iubeasca fara sa-i fie teama ca va avea ceva de pierdut daca nu primeste in schimb ceea ce isi doreste (sau crede ca ar trebui sa primeasca). ' metoda este cea mai buna, chiar daca in prima faza doare, pentru ca tanjesti dupa comuniunea cu celalalt, dar asa cum imi repeta un prieten drag, in viata, 'celalalt' de multe ori nu vrea, nu poate sau nu stie. e cea mai adanca filozofie de viata pt un cuplu. daca al meu sot acum nu vrea, nu stie sau/si nu poate, nu ma opreste nimeni sa ma bucur de mine, sa imi continui dezvoltarea mea. desigur ca asa vad doar pt cazul meu. acum nu ma mai intereseaza ce face el seara sau dimineata, life goes on.
Eu_ioana, daca il cunosti cat de cat, nu e greu de ghicit. un prim semn ar fi incetarea brusca de apropiere cu tine, sa ramana seara la tv (puiule, du-te tu la nani, ca e tarziu, ca eu ma uit la fotbal/stiri/emisiuni pe teme politice/economice - adica chestii serioase) sau la calculator(unde e usor de verificat pe ce site-uri umbla). gasesti servetele cu sperma..eventual, daca ramane singur mai mult timp si crede ca dormi, fa cativa pasi tiptil si vezi ce anume 'rasfoieste'. daca are reviste porno, nu trebuie sa fii un geniu ca sa intelegi ce se intampla. in prima faza, e mai bine sa ai o discutie fara acuze despre problema ta. dar sa fii calma, intelegatoare, respectuoasa. daca i-l ia pe 'nu' in brate, poti face o mica verificare, dupa cum ti-am zis mai sus. acum nu stiu ce anume problema ai, ca se masturbeaza si nu se apropie de tine sau ca pus si simplu se masturbeaza?
Adaugă un comentariu / răspuns
227 comentarii 12 ..... 7 8 Înainte ›

15-04-2016, ora 10:25
Publicitate ROmedic
Administrator forum
Psihologi, psihiatri, psihoterapeuti
Recomanda un Psihoterapeut sau cauta unul!
La-Psiholog.ro este un proiect ROmedic care va prezinta peste 2500 de terapeuti din Romania. Avantajul acestui site este ca pune mare pret pe recomandarile pacientilor. Gasiti prezentari detaliate ale serviciilor psihologice, cititi recomandari, va puteti programa online. In plus, exista o sectiune cu o multime de articole interesante si teste psihologice.
Din Ghidul de sănătate v-ar putea interesa și:
  • Frecventa sexului - importanta pentru viata intima?
  • Sexul la vârsta menopauzei
  • Cum poate fi îmbunătățit libidoul sexual feminin
  • Mituri despre masturbare
  • O viața sexuală activă ne ajută să fim mai sănătoși și mai performanți la locul de muncă
  • Apetitul sexual scade de două ori mai mult la femei decât la bărbați, în relațiile pe termen lung
  • Cum poți influența libidoul sexual? - informații dovedite științific
  • Accept cookies Informare Cookies Site-ul ROmedic.ro foloseşte cookies pentru a îmbunătăţi experienţa navigării, a obține date privind traficul și performanța site-ului și a livra publicitate mai eficient.
    Găsiți informații detaliate în Politica cookies și puteți gestiona consimțământul dvs din Setări cookies.