Sotul meu prefera sa se masturbeze decat sa facem sex

227 comentarii 1 23 ..... 7 8 Înainte ›
0
28-02-2012, ora 08:50
unaoarecare
Nu este medic/terapeut
unaoarecare
Loli-pop, frumoasa abordare. Am citit si recitit si m-am gandit. M-am gandit daca problema nu e numai in mintea noastra (ori a mea ca sa vorbesc de mine), m-am gandit daca in felul tau nu suna mai mult a resemnare decat strategie ori dezvolatare personala cum o numesti tu (tinand cont ca inca mai astepti o minune Dumnezeiasca), m-am gant in fine daca as reusi si eu sa ma detasez, asa ca si tine (sincer as vrea sa pot), cum sa fac asta fara sa afectez imaginea lui in ochii mei, cum sa fac fara sa-l discreditez, fara sa alterez respectul fata de el? Cum iubim neconditionat? Cum iubim constant, cu respect si neconditionat? probabil ca religia ofera un exemplu. Din nefericire pt. mine nu functioneaza destul. Ma tem ca pt multe dintre noi nu functioneaza destul. De-asta cautam in cutia cu alte solutii utile. E greu sa-ti dezvolti forta interioara in acelasi timp in care si suferi. Incerc sa ma focusez pe partile pozitive, pe faptul ca e un sot iubitor, un tata minunat. Incerc sa vad copilul din el, uneori ajuta. Incerc sa-mi imaginez cum il adora mama lui, cata dragoste a pus sa-l creasca. Dar din cand in cand simt in impuls nebun sa-l pedepsesc. As vrea sa-l pedepsesc mai degraba decat sa-l "las de izbeliste" in inima si-n ochii mei. Eu am exerienta de a trai cu un om pe care nu-l mai iubesti suficient sau nu-l mai respecti suficient. Nu vreau sa ajung acolo. De acolo nu mai e nimic de pierdut sau de castigat, e doar un vid.

Multa putere la toate care citim forumul asta infernal!
0
28-02-2012, ora 14:35
Loli_pop
Nu este medic/terapeut
Loli_pop
Unaoarecare, nu e usor deloc sa te detasezi de cel iubit. Dar e foarte important sa poti face asta, sa incerci sa faci asta, ca sa-i dai celuilalt, si tie in acelasi timp, spatiu de crestere. Multi ani, si in alta relatie a mea, doream foarte mult sa-l aduc pe felia mea pe 'el'. Dar 'el' era pe felia lui. In ultimul timp, pana de curand, am fost foarte foarte aproape de despartire de barbatul meu, ultimatum i-am dat si eu, chiar inainte de craciun. pentru ca ma stie ca atunci cand vorbesc ceva, vorbesc serios (nu sunt vorbareata de felul meu), a incercat sa dreaga situatia in stilul lui. problema majoritatii barbatilor este ca uita ca relatia trebuie reinvigorata (exemplul cu floarea, care are nevoie de apa ca sa nu moara). poate pentru ca prioritatile lor de multe ori sunt economice, de supravietuire, in timp ce majoritatea femeilor au ca prioritate iubirea, relatia cu iubitul, familia. asa este cazul meu si-al barbatului meu. pana de curand, pana ce am reflectat la cele spuse de d-na Simina, am avut eu probleme sufletesti. apoi, am inceput sa vad lucrurile altfel. asa cum am zis si in mesajul precedent, acum sunt intr-o situatie in care incerc sa vad cate pot duce. m-am detasat emotional, romantic de el, intr-adevar, poate ma ajuta si faptul ca inca nu avem copii. am fost dezamagita de mine cand am facut-o, pentru ca traiam cu impresia ca iubirea romantica trebuie sa primeze si sa dainuie, ca daca moare ea, moare iubirea mea. am inteles ca nu e asa, ca daca vreau sa fac ceva pentru noi, e foarte important sa ma iubesc pe mine intai, sa ma protejez (in sensul sanatos, de agresiunile celuilalt), dar asta nu inseamna ca nu-l pot iubi si pe el. il iubesc ca pe un prieten, inteleg ca acum are intr-advear probleme, ca le are de mult, ca s-ar putea sa le aiba mult timp de-acum incolo, dar asta nu inseamna ca nu pot sa-l iubesc ca pe un prieten. l-am iertat ca iubit, i-am iertat mintea si inima si trupul, slabiciunea sufleteasca, fara a-l judeca, pentru ca sunt constienta ca le am si eu pe-ale mele. Religia intr-adevar ocupa locul principal in viata mea (sunt crestin ortodoxa, daca are vreo importanta), fara a fi habotnica. Pentru ca la un mom dat in viata am avut niste momente cumplite, pentru mult timp, sa zicem ca am vazut iubirea lui Dumnezeu cat se poate de practic, de vazut, de simtit, de aceea e asa de usor pentru mine sa cred. Nu cred pentru ca am citit diverse carti, cred pentru ca am vazut/simtit. Asa ca pot sa-ti spun ca suferinta e mantuitoare :). e chiar cea mai puternica baie de trezit. ti-am dat detaliile astea despre mine ca sa nu crezi ca am facut eforturi psihologice si rationale ca sa vad situatia astfel. atata timp cat tratezi situatia rational, dpdv psihologic, oricat de mult bine ai dori sa-i faci celuilalt, ai sa ai rezultatele opuse de cat cele asteptate. E o simpla ecuatie psihologica, dovedita de mii de exemple ale umanitatii. nu zic ca e usor, este atat de firesc sa ne dorim sa traim in armonie cu ceilalti. doar ca putini sunt cei care au aceasta bucurie. nu fa greseala sa te agati de el, sa ramai in atasament fata de sotul tau, sa ai mari asteptari daca vezi ca nu poate. iti vei irosi energia si viata si timpul. reflecteaza putin la tine, la femeia care esti, la ce doreste de la viata femeia din tine (afara de 'el'). constientizeaza-ti nevoia de a primi si oferi iubire, si intelege ca nu trebuie sa fie numai sotul tau subiectul iubirii tale. suferinta pe care o intelegi tu in viata ta, e numai suferinta ta. si nu e reala. este frica ta din adanc, de care vorbeam in mesajul precedent. tu nu ai de ce sa suferi pentru ca celalalt nu te iubeste asa cum vrei. asta inseamna ca mai ai de crescut dpdv emotional. Dumnezeule, stiu ca suna dur ce spun, dar crede-ma ca asa e. doar atat sa intelegi: ca suferinta ta nu e reala. astfel poate vei incepe sa cauti raspunsuri acolo unde trebuie, adica in inima ta. si iarasi zic ca nu e usor, zi de zi, sa-l vezi pe cel de langa tine absent, desi e cu tine. pentru femei, asta e cel mai dureros. noi tanjim sa ne limpim de barbatii nostri, dar nu intelegem cat de mult avem de oferit, si ca ii alegem doar pe ei ca tinte ale iubirii, cat de stresant poate fi pentru ei, pentru ca ei sunt construiti altfel dpdv psihologic. si pe mine ma doare neputinta sotului, si nu zic ca voi sta cu el pentru totdeauna, pentru ca daca ajung la momentul in care voi intelege ca omul vrea sa se plimbe pe coclauri decat sa-si revina, eu imi voi continua viata. nu recomand divortul, fiecare caz are solutia lui.
apopo de pedepsit (toate trecem prin iadul asta, in care vrem sa-l facem sa sufere dupa noi, pentru noi, sa inteleaga ce a pierdut), imi place foarte mult o melodie a formatiei Morcheeba, trebuie sa o gasesti pe youtube daca te intereseaza sa o asculti. are niste versuri simple, cam asa: 'fear can stop you loving, and love can stop your fear'. Pedepseste-ti sotul cu iubire, dar cu o iubire matura, inteleapta, care exista in tine. daca va dori sa-si vada in continuare de porcii lui, inseamna ca mai are mult de tras, si tu dupa el. acolo se masoara iubirea. daca insa e dornic de crestere, incet incet, printre poticneli, ca creste alaturi de tine. insa are un important rol minunea dumnezeiasca de care am pomenit. stii de ce? pentru ca am inteles ca ne suntem cei mai mari dusmani prin mentalitatile pe care le culegem de mici, le asimilam ca niste robotei, dar nu evoluam la o intelegere superioara. pentru ca sa se intample asta in viata unui om, crede-ma ca e mare minune si nimic de pe lumea asta nu e mai valoros decat un astfel de moment, doar ca noi cam inchidem usa unor astfel de intamplari.
Multa putere la toate, cu adevarat avem nevoie
0
01-03-2012, ora 12:55
luciana1
Nu este medic/terapeut
luciana1
sunt surprinsa sa observ ca desi au trecut 2 ani de cand am deschis acest topic inca prezita interes pentru atatea persoane.
eu_ioana la mine a fost f simplu sa aflu ca se masturbeaza. pentru ca nu se ferea de mine. o facea in pat langa mine cand adormeam. de multe ori ma trezeam accidental. f mult timp nu k-a deranjat. ma intorceam cu spatele s ma culcam la loc. sau intram in jocul lui... aveam o viata sexuala cu orizonturi destul de largi: ne uitam la filme in timp ce faceam sex, ne masturbam impreuna, o a treia persoana... nu se punea problema rutinei.
el considera ca e ok ce face si nu se ferea absolut deloc. cand am inceput sa-i spun ca ma deranjeaza s-a mutat la calculator in cealalta camera. dai un search in history si ramai socata de ce descoperi. nimeni nu sterge de acolo atat timp cat considera ca nu exista nici o pb din cauza fisierelor deschise. in timp am devenit o perfectionista. oricat de bine s-ar ascunde tot aflu.
dar cand am inceput sa facem sex de 3-4 ori pe luna si atunci la insitentele mele s-a stricat mult treaba. i-am atras atentia pentru faptul ce se masturbeaza excesiv de mult(dimineata si seara) apoi a inceput sa se mai fereasca. o partida de sex insemna un preludiu f f lung din partea mea, apoi sa trec deasupra sa ma termin apoi sa-l termin si pe el.
am dus-o vreo 7 luni asa. apoi s-a terminat si rabdarea si intelegerea. am fost intelegatoare cu tot ce s-a putut fi.
problema mea nu este ca se masturbeaza, ci ca a inlocuit aproape total sexul cu masturbarea. daca era dupa el facem sex o data la 3 saptamani.
si acum se masturbeaza. ieri a fost ultima data. stiu de fiecare data cand o face. dar se intampla cam o data pe saptamana, la 10 zile. acum nu e de nota 10 viata noastra sexuala, dar si-a revenit considerabil.
iongheo nu-l tratez ca pe un obiect, dar intr-o relatie trebuie sa dai cam cat primesti. daca nu se parteaza echilibrul se duce naibii relatia. nu exista alta, iar problema nu am fost niciodata eu. stiu ca nu radicalismul este solutia ideala. dar in cazul meu a functionat. din pacate acea perioada a macinat iubirea, increderea, loialitatea, respectul, tot. nu a ramas decat o umbra din ce am visat pentru noi. acum exista dor toleranta fara margini. el are grija sa mi-o dea la timp, eu ma fac ca nu vad si nu ma deranjeaza nimic din ce face, el e constient ca nu imi ajunge ce imi da, iar uneori mai suplinesc... totul dor de dragul baiatului. in intreaga lume nu as gasi un tata mai bun pentru matteo. nici el nu ar putea gasi o mamica mai potrivita.
in situatii limita fiecare reactioneaza conform impulsului. cand mi-a ajuns cutitul la os am hotarat sa ne despartim cat se poate de oficial. doar atunci si-a dat seama ca e la un pas de a pierde tot ce a cladit in ultimii ani.
1
23-05-2012, ora 13:08
ani2012
Nu este medic/terapeut
ani2012
Buna ziua. Eu numai stiu ce sa fac am ajuns la capatul rabdari cu iubitul meu, care nu vrea sa facem nici macar sex, l-am prins si eu masturbandu-se de 2 ori, odata langa mine in pat, iar altadata la tara cu o revista, am simtit ca innebunesc, am fost socata.., de atunci ne-am certat rau, nu l-am mai prins, dar nici sex nu prea mai facem, nu imi dau seama cum rezista, tot ii zic ca el nu e barbat ca nu simte si el nevoia sa mai faca sex din cand in cand. El are artrita si zice ca din cauza asta are probleme, nici la doctor nu vrea sa mearga, dar eu cred ca problemele vin de la creieras, ptr ca at cand iubesti pe cineva incerci sa-l faci fericit, sa discuti sa ajungi la o cale de rezolvare, el refuza.Eu am ajuns sa plang tot timpul inainte sa adorm, imi e rusine sa discut cu cineva aceste probleme, nu stiu ce sa mai fac.., rezolvarea lui e daca nu imi convine sa plec., credeam ca nasol sa te insele, sa fie betiv, sa te bata dar a fi indiferent, nepasator e la fel cred...
0
05-06-2012, ora 22:34
Me-44
Nu este medic/terapeut
Me-44
luciana1
"Cat despre ideea de al insela...avem un copil de 10 luni. Nu pot pleca de acasa oricand, " ; "iar problema nu am fost niciodata eu." - tare de tot. Credeam ca nu-l inselai acum 2 ani pt ca il iubeai, bine ca am aflat ca problema e ca nu punteai pleca de-acasa si ca, uhhh, problema nu esti tu. Dohhhh. La mai multi! Si cat mai prosti, speram impreuna, prosti sa te creada. Ia vezi, icearca faza cu sex in trei din nou dar cu alta femeie. :) Oameni ciudati! :) "cand mi-a ajuns cutitul la os am hotarat sa ne despartim cat se poate de oficial. doar atunci si-a dat seama ca e la un pas de a pierde tot ce a cladit in ultimii ani." As plange dar nu pot ca rad in hohote. :))

ani2012
"rezolvarea lui e daca nu imi convine sa plec., credeam ca nasol sa te insele, sa fie betiv, sa te bata" - asa credeai?! :) Ce-ar fi sa incerci sa afli cauza reactiei lui fata de tine? Poate crede ca-l inseli, poate crede ca stai cu el pentru bani, poate crede ca intra in faliment si daca e sarac nu-l bagi in seama, de la artrita i se trage probabil. Voi doi discutati si vorbind sau doar facand sex?
0
26-06-2012, ora 04:08
maria petrescu
Nu este medic/terapeut
maria petrescu
Buna tuturor! Am mai intrat de cateva ori pe acest forum, dar acum mi-am facut cont. O sa-ti explic eu ce se intampla cu sotul tau pentru ca acesta e un fenomen mai frecvent decat crezi. E dependent de filmele porno. Nu masturbarea e de vina, ci filmele porno. Din pacate o sa duci multa munca de lamurire cu el ca sa inteleaga asta. Cel mai probabil si-a supraincarcat centrul placerii din creier si acum nu mai simte acea placere extraordinara ca atunci cand se uita la filme din ce in ce mai perverse pentru ca e obosit din cauza lor. Nu-l poti convinge asa usor! Filmele porno, atunci cand devin dependenta, sunt mai rele decat orice alta dependenta pentru ca nici macar nu-i poti convinge pe unii baratii (si in unele cazuri, pe unele femei) ca asta e problema reala. El traieste intr-o lume a lui, unde vede sute de femei superfrumoase si probabil a devenit frustrat din cauza asta, insa e prea lenes sa faca ceva. Cu tine a ajuns probabil la concluzia ca sta asa, ca ii convine si n-are de ales.

Crede-ma, multi se confrunta cu problema asta dintre tineri. Eu, fata fiind, am inca o problema cu dependenta de filme porno pe care nu o mi-o pot stapani asa bine uneori si care imi consuma ore intregi dintr-o zi si-mi mananca efectiv energia intelectuala si sexuala. El e foarte comod in situatia asta si pana nu se intampla un "cutremu"r, ceva care sa- l trezeasca la realitate, va sta in continuare in aceasta situatie de amortire sufleteasca si cognitiva. Nu stiu ce-ai putea face. Cel mult sa-l avertizezi ca tu nu mai suporti sa fii pusa pe locul 2 in locul filmelor porno. Poti sa-i atragi atentia ca e o problema care poate duce la divort. Repet, nu masturbarea e de vina, ci filmele; mi-am dat seama cand ai zis de calculator pentru ca si eu trec prin asta si efectiv imi piere apetitul sexual. In momentul acesta prietenul meu nu e in tara, insa cand va reveni va trebui sa fac cumva sa scap de acesta dependenta nenorocita.

Un avertisment pentru toate femeile: aveti grija cand va casatoriti. Societatea aceasta actuala focalizata pe o nuditate excesiva, obositoare de acum, si pe filme porno care sunt orice numai interesate de placerea femeilor nu, a produs unele schimbari in psihicul unor barbati si multe va veti trezi cu soti frustati, apatici, care va privesc doar ca pe niste colegi de apartament cu care impart probleme financiare mai ales, si le-a cam sters din cap ideea de comuniune sufleteasca sau de iubire. Daca vad toata ziua "bunaciuni" acolo si perversiatati care mai de care, usor usor vor cere si in pat. Unele femei sunt ok cu asta si nu e o problema, o problema devine cand nu mai poate deloc ca da in extrema cealalta. Nu stiu cat vei mai rezista tu, Luciana, dar mi-e imposibil sa nu-mi dau seama ca la final toate oalele se sparg tot in capul femeiei pentru ca ea saraca are mai multe responsabilitati decat barbatul de multe ori si pentru ca noi traim intr-o societate patriarhala, iar barbatii nu-si accepta responsabilitatea pentru nimic. Bineinteles ca a dat vina pe tine. Tu trebuie sa-i propui ca in loc sa stea 1 ora sau cat sta el la calculator sa stea o ora sa faca dragoste cu tine ca teoretic asta nu ar trebui asta sa fie un sacrifiu pentru niciun barbat decat daca nu se simte deloc atras sexual de tine si atunci, Doamne!, de ce s-a mai casatorit cu tine? Pornografia e problema lui, dar va reactiona foarte violent cand vei aduce in discutie asta.

Din pacate daca el nu vrea sa lucreze pentru casnicia voastra, nu prea ai sanse. Din cate vad e foarte incapatanat si nu prea o sa ai de ales: fie iti gasesti amant, fie divortezi! Am vaga banuiala ca daca te asezi la masa cu el calma si ii pui pe tapet ca tu nu mai suporti ca prefera filemele porno in locul tau (repet, apatia la barbatii din ziua de azi e doar rezultatul uitarii la porno; masturbarea simpla, la fantezia proprie, nu e periculoasa pentru ca nu le vine din senin sa faca asta, ci doar cand au nevoie, pe cand la filme se uita pentru recreere si si apoi dau in altceva de multe ori; cand stau in fata calculatorului sunt tentati sa se uite doar asa, la femei frumoase, fara sa fi avut vreo nevoie neaparat) si ii explici ca s-a ajuns aproape la divort ca e inadmisibil sa preferi niste filme in locul sotiei cand aceasta te asteapta cu bratele calde, poate se trezeste la realitate. La varsta lui, trebuia sa sbarnaie. In mod normal, o femeie nu poate face fata unui barbat. E clar ca el prefera sa se satisfaca singur din cine stie ce motive, probabil lenea si accesul la atatea femei superbe. Intreaba-l si de ce si sa nu vina cu chestii de genul "masturbeaza-te si tu", ca e total insensibil sa zici asa ceva. Si e motiv de divort, oricum; un motiv legitim.
0
15-07-2012, ora 19:03
dan ios
Nu este medic/terapeut
dan ios
buna ziua tuturor.sunt casatorit de 7ani.dupa 3 ani de la casatorie sotia a nascut si de atunci viata mea sexuala e zero.situatia mea e asemanatoare cu a lui ani numai ca eu nu mi_am prins sotia cand se masturba.sotia mea prefera sa ma maseze sau un sex oral numai sa nu facem dragoste.am incercat toate variantele de genulo cina romantica cu lumanari, vin, etc.sa mentionez ca de la nastere ajunge foarte greu si de cele mai multe ori deloc la orgasm.o iubesc, nu avem alte probleme, ma simt bine cu ea, dar cand ma gandesc {cred} ca nu simte nici o placere cu mine nu mai stiu ce sa cred ce sa fac.nu vreau sa ma gandesc la despartire, dar pe zi ce trece devin mai nervos, nu ma pot concentra la lucru.nu pot sa o inteleg pt ca eu sant foarte activ sexual si ea deloc.am inselato de cateva ori numai sa o las in pace, dar nu vreau sa_mi fac un obicei din asta pt ca atunci se duce totul de rapa.va rog care ati mai trecut prin situatii de genul sau care e in masura sa_mi dea un sfat astept cu cea mai mare nerabdare.multumesc
0
16-07-2012, ora 21:10
Me-44
Nu este medic/terapeut
Me-44
dan ios,
cazul tau a fost in urma cu cativa ani subiect de film de cinema. Nu-mi amintesc titlul. Sotia ta are nevoie de un un psihoterapeut specializat in sexologie. Are un blocaj generat in ea in trecut. In astfel de cazuri efectiv nu conteaza cat de priceput esti tu la acest capitol. Sotiei tale ii trebuie un barbat care sa NU fie capabil sa-si dea seama ca ea 'se preface' ca are orgasm - deci altul decat tine. Cauta-ti alta sotie, a ta e defecta si nu tu o poti repara. Aleator: au trecut multi prin astfel de situatii din moment ce a devenit subiect de film. Sau impaca-te cu starea de lucruri, e si asta un fel de solutie. Te sfatuiesc sa te interesezi la ce se gandeste sotia ta cand se masturbeaza - fii sigur ca nu la tine.

Inteleg ca te simti bine cu ea, ceea ce inseamna ca va iubiti. Din moment ce ea se ascunde de tine cand se masturbeaza inseamna si ca nu poate sa-ti spuna tie, in fata, ce anume o blocheaza sexual. Iar asta inseamna totodata ca la un nivel adanc nu se simte in siguranta in raport cu tine. Pe scurt: femeii tale i s-a intamplat ceva in trecut care o blocheaza sexual iar ea, desi te iubeste, nu vrea sa discute cu tine despre asta.
0
18-07-2012, ora 21:50
dan ios
Nu este medic/terapeut
dan ios
me_44 nu mai inteles:nu am prins_o cand se masturba, probabil o face, nu stiu.probleme de genul a inceput dupa nastere, si eu nu mi_am dat seama{am avut ceva indoieli} de nimic, ea a recunoscut, si recunoaste de fiecare data cand nu are orgasm.eu stiu ca ma iubeste si nu vreau sa_i fac rau.casa unde locuim este mostenirea mea, si cu toate astea a recunoscut.crezi ca nu era constienta ca maine ar fi in strada?si cum zici poate un cu medic specialist se rezolva, tinand cont ca recunoaste ca are probleme.eu iti multumesc, mai luminat putin, te lumineazama mai mult
0
19-07-2012, ora 11:45
luciana1
Nu este medic/terapeut
luciana1
Dan ios, sotia ta a nascut normal? daca da, sa stii ca psihicul multor femei este afectat de o nastere naurala. am prietene care sunt exact in situatia sotiei tale de cand au nascut. ele imi spun ca durerea si socul au fost prea mari pentru a mai vedea placere in a face sex. poate ca un medic de specialitate ar fi o solutie. dupa parerea mea, treaba cu mostenirea nu are de ce afecta relatiile sexuale. poate ca exista ceva teama in sufletul ei, dar asta n-are cum afecta in asa hal relatiile sexuale. parerea mea
0
19-07-2012, ora 12:06
luciana1
Nu este medic/terapeut
luciana1
sa fiu sincera acum ma simt f departe de acest subiect.
la noi, pot spune ca s-a rezolvat problema. imi pare rau doar pentru faptul ca a trebuit sa ajungem la varianta radicala.
nu e perfect, dar nici ca inainte. e ca o conventie in prezent. eu nu ii cer prea des, el are grija sa nu treaca pre mult timp...
dar de fiecare data treaba e mai mult decat perfect. avem 6 ani de relatie si de fiecare data e mai bine decat data precedenta.
nu stiu nimic despre(daca) el are si supliment pe langa mine, iar el nu inceasca sa afle daca eu mai primesc suplimentar din alta parte.
suna fosrte urat si egoist, nu? poate ca este, dar varianta asta ne-a tinut relatia in picioare.
poate sa judece cine vrea cat vrea.2 ani de cand a aparut problema asta am avut o viata de tot rahatul din toate punctele de vedere. dupa mai bine de 2 ani am revenit la o viata normala, oarecum. acum pot afirma ca amandoi suntem fericiti. baiatul creste langa amandoi si asta ne-a determinat sa ramanem impreuna si sa trecem cu vederea amandoi multe lucruri.
dar sunt convinsa ca daca el nu s-ar fi schimbat acum n-am mai fi fost impreuna.
0
19-07-2012, ora 19:29
Me-44
Nu este medic/terapeut
Me-44
"si cu toate astea a recunoscut.crezi ca nu era constienta ca maine ar fi in strada?" - inteleg. Vrei sa spui ca te iubeste atat de mult incat isi asuma astfel de riscuri. Si ai dreptate. Ar fi mult mai comod sa te minta.

1. "me_44 nu mai inteles:nu am prins_o cand se masturba, probabil o face, nu stiu"
2. eu am spus: "te sfatuiesc sa te interesezi la ce se gandeste sotia ta cand se masturbeaza"
1+2. :) femeile isi spun uneori una alteia: "ai privirea "aceea"... sa nu-mi spui ca n-ai facut dragoste azi-noapte!"
In concluzie exista anumite semne care arata daca o femeie a avut orgasm in noaptea/ziua anterioara. :) Ceea ce am spus eu nu se referea la "daca" ci la "in ce fel".

"casa unde locuim este mostenirea mea, si cu toate astea a recunoscut.crezi ca nu era constienta ca maine ar fi in strada?" - tu crezi ca ea nu era constienta ca si tu esti constient de asta? Si: "sotia mea prefera sa ma maseze sau un sex oral numai sa nu facem dragoste." - daca tu consideri ca sunt rare femeile care prefera sa sa se prefaca ca au orgasm cu sotul lor, te inseli. In conditiile in care ea o spune direct (ca nu are orgasm), teoretic ar fi fost corect ca macar sa te lase pe tine sa faci sex cu ea. Evident, ar fi fost frustrant, dar macar nu te duceai sa faci sex cu alta. In rest, calculeaza singur, pari suficient de inteligent ca sa intelegi.

"mai luminat putin, te lumineazama mai mult" - nu am cum, e prea lunga si complexa discutia aferenta. Te sfatuiesc sa verifici daca sotia este ea insasi de acord sa apeleze la un sexolog, preferabil barbat. Stiu ca tu ai prefera sa fie o femeie, dar femeile cu aceasta specializare vor gandi ca "luciana1" iar asta pe tine nu te ajuta cu nimic. Eventual cere sa fii prezent in cabinet si tu la fiecare sedinta de terapie a sexologului respectiv. Si chiar mai corect, cauta singur mai multi specialisti in domeniu inainte de a-l alege pe cel la care esti de acord sa mergi impreuna cu sotia ta. Succes.
0
19-07-2012, ora 19:40
Me-44
Nu este medic/terapeut
Me-44
'la noi, pot spune ca s-a rezolvat problema. imi pare rau doar pentru faptul ca a trebuit sa ajungem la varianta radicala. ' - luciana1, daca exprimarea asta si ce ai mai scris in cele 2 postari anterioare inseamna ca faci sex cu alt barbat, asta totodata insemna si ca de fapt NU poti spune ca la voi s-a rezolvat problema ci mai degraba ca s-a agravat total. In context, tocmai 'dan ios' spunea ca o astfel de solutie nu il multumeste, spunea ca 'am inselato de cateva ori numai sa o las in pace, dar nu vreau sa_mi fac un obicei din asta pt ca atunci se duce totul de rapa.'. Ar trebui sa intelegi de la el cate ceva despre ceea ce inseamna cu adevarat 'sa fii om'. La tine, luciana1, deja s-a dus totul de rapa. Be happy! :)
0
19-07-2012, ora 20:13
Me-44
Nu este medic/terapeut
Me-44
"iar el nu inceasca sa afle daca eu mai primesc suplimentar din alta parte." - luciana1, ce ai tu NU este o "familie" ci un surogat, un mehlem de falsitate in care va acceptati "una altuia/unul alteia" infidelitatea. Sunt convins ca pe tine situatia asta de fapt te avantajeaza, iti ofera scuze-motivatii sa... "mergi mai departe" : noroc ca te inseala el ca sa poti si tu sa faci la fel. Vezi ca pe alte pagini de pe forum gasesti cateva femei care au reactionat exact invers: fie dorind sa divorteze, fie incercand sa afle cum si-ar putea re-obtine fidelitatea sotului fara sa apeleze ele la alti barbati. Mai cauta, vei vedea ca oamenii normali au alt sistem de valori decat cel pe care il... "propavaduiesti" tu. Ele au o alta "religie" a ceea ce inseamna sa ai o familie. :)
0
20-07-2012, ora 13:23
freelander2012
Nu este medic/terapeut
freelander2012
Salut!!

Am citit si eu acest topic si mi-am facut imediat cont.
La mine e invers, in mine fierbe sangele de dorinta si sotia mea se masturbeaza. Ironia sortii nu? La fel ca si voi Doamnelor si Domnisoarelor, sunt un barbat atragator, ingrijit, am doar 34 de ani, sunt charismatic in cercurile mele sociale, o multime de femei ar vrea sa fie cu mine, insa, sotia mea prefera dusul in locul meu. Am tinut mult timp pentru mine faptul ca stiu. Eu sunt o fire deschisa, pana la un punct accept lucrul manual, insa atunci cand vine sa inlocuiasca jocul in doi deja cred ca e o problema.
Interesant este ca ea de mult timp refuza sexul cu mine spunand ca ea nu e prea sexuala, ca e aproape frigida. Am stiut ca nu e asa, am facut cercetari crezand ca ma inseala, intr-un final am descoperit caa prefera sa se joace cu dusul.
Aseara dupa ce am inceput o noua discutie pe tema refuzurilor ei si dupa ce mi-a zis a mia oara ca ea nu simte dorinta sexuala asa cum simt eu, i-am dat de inteles ca stiu ce face ea in baie, la dus. Am avut o discutie relaxata, a inceput sa transpire instant, a spus ca trebuie sa o inteleg ca asa mai elibereaza si ea tensiunea adunata pe timpul unei saptamani si ca nu ar trebui sa ma simt jignit sau inselat...I-am zis ca oricum ma cred mai bun decat dusul, doar ca e o problema atunci cand nu reeuseste sa stabilizeze balanta.
Astept sa vad ce se va intampla.
0
20-07-2012, ora 15:35
dan ios
Nu este medic/terapeut
dan ios
sa vedeti la ce concluzie am ajuns:am zis ca nu vreau sa_mi bat joc de sotia mea pt ca nu merita.in afara de problema asta nu am ce reprosuri sai aduc.este o mama buna, foarte igienica, o gospodina minunata.CONCLUZIA este ca sunt o multime de sotii neglijate de tot felul de soti alcolisti, imputiti, etc.o sa caut sa fac in asa fel sami pastrez familia, copilul meu sa creasca si cu mama si cu tata, iar eu daca am o probl cu sezul o so rezolv in alta parte.din ce am citit nu cred ca situatia asta are cuand o rezolvare.imi pare rau de sotii amantelor mele.sant zugrav, lucrez numai la interioare si vad multe si stiu unde sa atac.uratimi succes, sa nu fiu prinspoate unii o sa creada ca e ceva rau dar la barbati e o vorba{f... nu f... vremea p. trece}poate au si doamnele un proverb, nu stiu.multa sanatate la toti
0
20-07-2012, ora 15:57
freelander2012
Nu este medic/terapeut
freelander2012
Ce spui tu Dan Ios poate fi o solutie, insa cu siguranta pe termen lung nu o sa te multumeasca pentru ca o sa-ti creeze urmatoarea problema: In psihologie exista un termen numit proiectie; adica fiecare om vede defectele sale in persoanele din viata sa. Mai pe romaneste, daca tu esti gelos, o sa te enerveze tot timpul oamenii gelosi pe care o sa-i intalnesti, daca tu minti, o sa fugi de mincinosi si intr-un final tot ce vei face tu vei crede ca face si sotia ta. Daca vei reusi sa ai vreo aventura cu una dintre doamnele de care pomenesti, te vei trezi ca o sa incepi sa-ti imaginezi ca si sotia ta face acelasi lucru cu postasul sa zicem atata timp cat tu lipsesti de-acasa ocupat cu zugravitul peretilor...
Deci...problema nu e atat de simpla pe cat incerci tu sa o faci.
Adevarata sursa a problemei sta in alta parte si cunoscand cauza uneori rezolvarea e la un pas distanta.
Eu sunt economist si exista o teorie veche de cand comertul care spune ca balanta dintre cerere si oferta regleaza preturile "pietei", ceea ce cu alte cuvinte inseamna urmatoarele: Daca exista potrivire intre doi oameni care formeaza un cuplu, adica cei doi indeplinesc asteptarile de baza ale celuilalt si sunt sanatosi, au o igiena corespunzatoare etc, deci sunt compatibili din pdv sexual, atunci trebuie umblat la reglajul fin al cererii si ofertei. Adica, daca nu vei fi disponibil niciodata o vei supara crunt pe doamna ta, daca o sa tragi tot timpul de ea, o vei face sa te respinga pentru ca ce e prea la indemana nu ne atrage. Simplu, nu? Cel putin in teorie...Dar greu de pus in practica...Este exact ca jocul pisicii cu ghemul de ata. Atata timp cat misti ghemul, o sa sara pe el, cand ai incetat sa mai tragi de ata nu mai este interesata. E la fel si in cuplu, asa functioneaza si atractia sexuala, care apropo, nu are nici o treaba cu iubirea. Cand unul din doi ofera totul celalalt devine dezinteresat pentru ca nu mai este mister si misterul nu ne atrage.
Eu stiu ca pe langa multe alte probleme si acest detaliu ocupa un loc important in randul problemelor din cuplu si nu o stiu din teorie ci mai mult din practica.
Oamenii au ramas niste animale in ciuda milioanelor de ani de evolutie. Suntem animale sociale dar tot animale am ramas si ne conducem tot dupa instincte, chiar daca uneori mai contrabalansam cu judecata.
0
20-07-2012, ora 16:53
Me-44
Nu este medic/terapeut
Me-44
"CONCLUZIA este ca sunt o multime de sotii neglijate de tot felul de soti [...], etc." - banuiesc ca atunci cand vei afla ca sotia ta te inseala cu altul vei fi la fel de "indulgent" cu ea pe cat esti cu sotiile pe care le "satisfaci". Si luciana1 este la fel de indulgenta deci mi se pare corect sa fii si tu. Sau cun spunea freelander2012: "te vei trezi ca o sa incepi sa-ti imaginezi ca si sotia ta face acelasi lucru cu postasul sa zicem atata timp cat tu lipsesti de-acasa ocupat cu zugravitul peretilor..." - poate ca nu va fi doar "imaginatie" si poate ca nu va fi postasul ci... instalatorul. Stii tu, cel "care desfunda tevile femeilor". :) Sau poate va fi un barbat din parc plecat la agatat femei "neglijate" de sotii lor care au plecat la plimbare si care nu au ocazia sa apeleze la un zugrav. Sunt convins ca tu NU vei fi gelos pe sotia ta si ca te vei gandi ca in definitiv la fel faci si tu cu sotiile altora. :)) E bine si asa. :)
0
20-07-2012, ora 18:10
dan ios
Nu este medic/terapeut
dan ios
freelander, me44, aveti perfecta dreptate si sa nu credeti ca eu nu mam gandit la consecinte dar am mare noroc ca nu am postas si inst sanitare le fac eu, freelander tu ai facut cercetari in legatura cu sotia, si eu am facut, nu am gasit nimic.sa ma insele?probabil pe viitor si daca o face sa fie sanatoasa, nu stiu cum voi reactiona, dar nu sunt GELOS DELOC, si eu ca si caracter tind sa cred ca sunt rezonabil.pt ea sa facem sex la 2_3 sapt ar fi ok si me44 teoretic ar fi normal sa ma lase sa fac sex cu ea dar asta este pt cei care pot sa mearga la prostituate, nu ca as avea ceva cu ele, dar eu nu pot mai ales cand sunt alte oportunitati.la mine slabe sanse sa rezolv ceva ma stradui si sa nu credeti acum ca toata ziua imi alerg sotia prin casa.ma stradui in asa fel cat sa nu sar calul.sa va mai zic ceva, acum 2 ani am cheltuit800 euro pe aparatura de supraveghere, niste chestii mici, foarte bune, dar am dat banii degeaba pt ca nu am prins nimic dar mam lamurit si numai eu stiu cum am justificat banii astia.te rog sa ne tii la curent cu situatia ta.salutare
0
20-07-2012, ora 18:58
Me-44
Nu este medic/terapeut
Me-44
dan ios,
"si me44 teoretic ar fi normal sa ma lase sa fac sex cu ea dar asta este pt cei care pot sa mearga la prostituate, nu ca as avea ceva cu ele, dar eu nu pot" - felicitari, partea sta mi-a placut. Dar... "mai ales cand sunt alte oportunitati." - aplica ceeasi regula si fata de "oportinitati". Exista o secventa in finalul filmului "The bucket list" in care un om batran, bolnav de cancer, aflat intr-un hotel si departe de sotie refuza invitatia unei negrese tinere si sexi de a urca in camera ei numai pentru motivul ca isi iubeste sotia. Studiaza. Oricum, nu prea cred ca ai inteles: daca nu esti gelos cand stii sigur ca sotia ta face sex cu altul... ai o problema. Nu o ai pt ca din moment ce ai cheltuit acei euroi cu supravegherea insemna ca NU esti impasibil la asa ceva. Asta inseamna ca esti "om normal". Textul meu anterior era, cumva, amuzant ca tenta. :)

"dar asta este pt cei care pot sa mearga la prostituate" - nu-i vorba despre sexul cu sotia ca si cand ea accepta sa devina un fel de "obiect sexual". E cu totul altfel. Din nou: studiaza. Subiectul e mult prea vast deci afla singur, in timp, cum sta treaba in acest caz. :)

"Consecintele" nu se refera la postas sau instalator ci la faptul ca atitudinea indulgenta ta fata de propria infidelitate sexuala induce la randul ei o stare asemenatoare in sotia ta. E complicat de descris dar fii sigur ca asa stau lucrurile. In schimb, de cate ori tu spui NU unei femei fii convins ca iti ajuti sotia sa-ti fie fidela la randul ei.

"si sa nu credeti acum ca toata ziua imi alerg sotia prin casa.ma stradui in asa fel cat sa nu sar calul." - poate ar trebui sa te stradui mai PUTIN si chiar sa mai si sari calul... insistand mai mult. Gandeste-te la asta. Cand este din partea sotului, femeilor le place la nebunie cate un "viol" din cand in cand. Din nou spun: studiaza si situatia asta (combinatia dintre "bad boy" si "good guy" o gasesti pe net. Google stie multe). :)
0
06-08-2012, ora 14:22
chiriacescu_monika
Nu este medic/terapeut
chiriacescu_monika
Buna ziua!
Mastrubarea poate sau nu sa fie o dependenta! Atunci cand perturba viata de cuplu, este important sa aflati cauza care determina acest comportament. Exista posibilitatea ca partenerul sa treaca printr-o perioada grea a vietii, sa fie intr-o depresie care poate dura ani de zile (mai ales ca barbatii nu dau foarte mare importanta acestui lucru si le este mai greu sa recunoasca). E posibil ca nici macar el sa nu stie cauza comportamentului sau. O alta varianta este disfunctia sexuala cauzata de o boala fizica. Se poate intampla ca barbatul sa isi doreasca sa aiba o relatie insa daca a intampinat probleme la erectie de mai multe ori, orgoliul lui are de suferit si astfel incearca sa remedieze situatia cu ajutorul revistelor. Exista varianta in care femeia nu il mai atrage fizic, sau are pe altcineva sau exista o tensiune in cuplu (certuri, neajunsuri etc).
Cauze pot fi multe, insa putem doar sa presupunem! Cel mai indicat este sa apelati la un specialist. Este nevoie de ajutorul unui specialist care sa va ghideze obiectiv din exterior.
Curaj si mult succces!
0
10-08-2012, ora 22:54
antonellla
Nu este medic/terapeut
antonellla
Buna!
Sunt noua pe aici, dar as avea si eu o problema destul de grava si poate ca reusesc sa mai inteleg si eu cate ceva inainte de a merge la un psiholog!
Am fost surprinsa ca sa nu zic socata(ca celelalte fete) sa aflu intr o noapte ca si al meu sot se masturbeaza (langa mine in pat, dormeam, cu tv pe posturi specifice).Sa zicem, ca, asa cum multe dintre voi sustin, asta e ceva normal la barbati desi la momentul de fata tot nu pot intelege exact fenomenul. Dar, problema e, ca noi de ceva vreme nu mai avem relatii sexuale datorita problemelor lui de erectie pe care le are, am fost si la doctori, a urmat tratamente dar fara efect.M am dat batuta, ptr. ca el nu dorea sa faca nimic in sensul acesta decat fortat, iar acum sa aflu ca se masturbeaza.Eu imi doresc un copil, iar el stie probl. aceasta dar nu prea doreste sa discutam de probl. aceasta desi iubeste copii. Sa nu intelegeti ca nu avem o relatie bazata pe comunicare si iubire, din contra, in afara de probl. ce tin strict de relatiile sexuale, el nu ma priveaza de nimic ce tine de afectiune si dragoste dar totusi imi lipseste si acest aspect mai ales ca sunt tanara(34ani iar sotul 45).Trebuie sa zic, ca sunt destul de incurcata in a ma gandi cum un barbat poate rezista o perioada atat de lunga fara raporturi sexuale doar masturbandu-se, ptr. ca de inselat nu as crede...Suntem mai tot timpul impreuna, seara nu lipseste niciodata, in concedii impreuna...Avem o relatie f. frumoasa dar cu lipsurile acestea f. mari..care probabil vor duce la un momendat la o ruptura a relatiei. Am incercat sa intreb de ce nu mai are libidou deloc dar nu prea vrea sa discute subiectul.Eu, ca femeie, nu prea am ce sa mi reprosez, sunt frumusica, arat destul de bine, asta zic si din remarcile altor persoane...As putea sa mi fac oricand o alta relatie dar pana acum nu am dorit...dar acum..nu stiu...nu vad rezolvare.Multumesc!
0
11-08-2012, ora 22:28
Psiholog Otvos Monika
Psihologie, Brasov
Psiholog Otvos Monika
Antonella, cel mai indicat in momentul acesta este sa nu insisti pe acest subiect, mai ales daca spui ca ai mai incercat, pentru ca se pare ca sotul tau nu poate discuta acest lucru cu tine. Daca mai are probleme de erectie, cel mai bine este sa incerce sa le trateze (cauze pot fi foarte multe, e foarte important sa preveniti).
Barbatilor le este foarte greu sa discute despre problemele de erectie, este masculinitatea lor in joc. Este echivalent cu situatia in care femeia este infertila sau a avut, sa zicem, o interventie chirugicala in care i s-a scos uterul. Este doar un exemplu, dar incerc sa te ajut sa intelegi prin ce trece un barbat. Ar insemna sa recunoasca fata de tine ca in acest moment al vietii el nu poate fi barbat, simbolic vorbind.
Nu stiu daca am reusit sa iti explic foarte bine, insa concluzia mea pentru este sa ii oferi timp sa se refaca, sa se trateze daca are nevoie, si eventual pana atunci sa ii oferi intelegere si intimitate. Poate ca el este primul care poate rezolva problema erectiei, fara medici si poate ca in seara aceea chiar asta incerca. Dar acestea sunt doar presupuneri! Fii blanda cu el si comunicati deschis!
Succes
0
11-08-2012, ora 23:59
antonellla
Nu este medic/terapeut
antonellla
Multumesc foarte mult ptr. acordarea sfaturilor Dvs.!!
Eu i am acordat destul timp ( 6 ani), timp in care am încercat sa l ajut sa si
Rezolve problemele, numai ca nu am reuşit nimic si in
plus in toată aceasta perioada nu reuseam sa inteleg ce s a întâmplat cu el,
pe cAnd acum cred ca de fapt aceasta inactivitate sexuală i se trage din cauza masturbarii.
Nu stiu dacă ii mai acord încă o perioada prefacandu mă ca nu stiu nimic, deşi o sa mi greu sa mă prefac,
va încerca sa si rezolve problema. Nu inteleg ce i in mintea lui... Nu fac o tragedie din faptul ca l am
surprins in aceasta ipostaza ci doar din faptul ca nu încearcă
sa remedieze in relaţia de cuplu ceea ce ne lipseste.
0
12-08-2012, ora 12:05
Psiholog Otvos Monika
Psihologie, Brasov
Psiholog Otvos Monika
Nu am stiut ca dureaza de atat de mult timp aceasta situatie. Insa mai ai o solutie: puteti apela la un psiholog pentru terapie de cuplu, poate acolo se va deschide si veti afla ce cauzeaza aceasta situatie. Ce se intampla mai exact acum 6 ani in viata voastra sau in viata sotului tau?
0
12-08-2012, ora 18:07
antonellla
Nu este medic/terapeut
antonellla
Cam de aprox. 6 ani au inceput problemele lui, adica lipsa libidoului si erectii foarte slabe sau deloc.La inceput, mai reusea sa obtina cat de cat o semierectie dar cu timpu nu mai obtinea deloc, asa am ajuns ca de cativa ani nu mai avem nici un raport sexual ptr de cate ori as incerca sa l stimulez in vreun fel, el imi zice ca nu poate si.asta e..Am ajuns si eu sa fiu lipsita de vreun interes sexual ptr el, ptr ca stiu ca, chiar daca as incerca n o sa reusesc.Dar totusi ma gandesc, ca oricatas rezista eu fara o activit. sexuala nu stiu daca ar rezista casnicia.lVa spuneam ca am fost si la On Clinic si la mai multi doctori, dar fara nici un rezultat.I s a recomandat diverse tratatamente, Cialis, Levitra, dar nu au functionat.Tind sa cred ca nici nu a respectat intocmai sfatul doctorilor.Analizele privitoare la dozajul hormonal, din ce am inteles de la doctor, sunt bune, nivelul testosteronului este in limita normalului.El are hepatita B dar nu cred ca asta duce la asa ceva.Probabil ca, daca o sa insist, o sa reusesc sa l conving sa mearga la un psihoterapeut de cuplu dar nu stiu daca voi mai reusi sa obtin o recuperare a vietii noastre de cuplu (sexuala ptr ca de altfel nu avem nici o problema, dar oare cat rezista o relatie de cuplu fara sex?)dupa atat de mult timp.Ma intreb si eu, uneori, cum de am rezistat atat, fara sa ma gandesc sa inchei relatia daca se pare ca pe el nu l deranjeaza aceasta lipsa a relatiilor sexuale dintre noi. A trecut timpul si m am gandit ca poate mergand la doctor tot vom reusi sa salvam ceva dar se pare ca nu mi a iesit..
Multumesc mult ptr. timpul acordat si daca puteti sa mi recomandati o clinica sau un psihoterapeut specia;lizat pe probleme de cuplu!
0
13-08-2012, ora 13:59
Loli_pop
Nu este medic/terapeut
Loli_pop
antonella, nu cumva sotul tau e homosexual? cam ciudat pentru un barbat de 39 de ani sa fie complet lipsit de libido, care sa fie insurat cu o femeie mult mai tanara si frumoasa. daca rezultatele chimice ies bune, inseamna ca e o problema psihologica. daca la vremea respectiva nu s-a intamplat nimic semnificativ in relatia voastra si in viata lui (pierderea serviciului, o aventura cu o alta femeie, certuri etc), atunci chiar trebuie cautat la adanc.
intr-unul din episoadele serialului 'sex and the city', una din eroine afla ca mariajul ei esuase din cauza ca sotul ei nu fusese indragostit de ea cand se casatorise, ci in mintea si inima lui fusese o relatie bazata pe diverse norme sociale. in casnicia lor, 'el' este absolut incapabil de relatii sexuale cu ea, singura oara cand 'prinde putere', e cand cei doi hotarasc sa divorteze.
0
13-08-2012, ora 18:45
Psiholog Otvos Monika
Psihologie, Brasov
Psiholog Otvos Monika
Consider ca nu este ok sa dam noi "diagnostice" sau sa incercam sa cautam cauza, pentru ca nu facem decat sa ne dam cu parerea in legatura cu o situatie care este mult prea complexa. Antonella, nu stiu din ce oras esti, deci nu am cum sa-ti recomand un psihoterapeut. Insa poti cauta psihologi pe internet, in functie de orasul tau. Sau imi poti spune din ce oras esti, insa nu cstiu daca am voie sa iti dau o recomandare directa...
0
13-08-2012, ora 20:44
antonellla
Nu este medic/terapeut
antonellla
Buna!
Nu, asta cu homosexualul nu as crede, probabil sotului meu i s a intamplat ceva in organism, din diverse motive, are parte de mult stres si e si o fire mai colerica, nu a tinut problema din scurt si s a agravat atat psihologic cat si fizic si probabil dintr o temere nu vrea sa discute problema dar totusi aici nu inteleg eu, de ce nu a incercat macar singur sa si rezolve problema. Daca aveti cunostinta si puteti sa mi recomandat un specialist din Bucuresti e ok.Multumesc
0
13-08-2012, ora 21:11
Psiholog Otvos Monika
Psihologie, Brasov
Psiholog Otvos Monika
Psihoterapeut in Bucuresti este Stanila (Anghel) Elena sau Mitrofan Iolanda. Din pacate nu am datele lor de contact dar ii gasesti cumva pe Internet. Sa imi spui ce ai mai facut! Sanatate!
Adaugă un comentariu / răspuns
227 comentarii 1 23 ..... 7 8 Înainte ›

15-04-2016, ora 10:25
Publicitate ROmedic
Administrator forum
Psihologi, psihiatri, psihoterapeuti
Recomandă un Psihoterapeut sau caută unul!
La-Psiholog.ro este un proiect ROmedic care vă prezintă peste 3900 de terapeuți din România. Avantajul acestui site este că pune mare preț pe recomandările pacienților. Găsiți prezentări detaliate ale serviciilor psihologice, citiți recomandări, vă puteți programa online. În plus, există o secțiune cu o mulțime de articole interesante și teste psihologice.
Din Ghidul de sănătate v-ar putea interesa și:
  • Frecventa sexului - importanta pentru viata intima?
  • Sexul la vârsta menopauzei
  • Cum poate fi îmbunătățit libidoul sexual feminin
  • Mituri despre masturbare
  • O viața sexuală activă ne ajută să fim mai sănătoși și mai performanți la locul de muncă
  • Apetitul sexual scade de două ori mai mult la femei decât la bărbați, în relațiile pe termen lung
  • Cum poți influența libidoul sexual? - informații dovedite științific
  •  
     
     
    Accept cookies Informare Cookies Site-ul ROmedic.ro foloseşte cookies pentru a îmbunătăţi experienţa navigării, a obține date privind traficul și performanța site-ului și a livra publicitate mai eficient.
    Găsiți informații detaliate în Politica cookies și puteți gestiona consimțământul dvs din Setări cookies.