Mi-am inselat sotul. Cum sa-i recastig increderea

20-07-2017
Aaliyah26
Nu este medic/terapeut
Aaliyah26
Buna! Relatia mea cu actualul meu sot a inceput acum 14 ani, pe cand eu aveam varsta de 16 ani, iar el 23. Suntem casatoriti de 7 ani. La inceput totul a fost frumos, ne iubeam ca in povesti. Dupa trei ani de relatie ne-am mutat impreuna, dupa care au inceput sa apara unele probleme din viata de zi cu zi. Problema care a guvernat relatia noastra a fost lipsa mea de interes in a face dragoste. Din aceasta cauza primeam reprosuri tot timpul, ba ca nu initiez eu actul, ba ca nu am imaginatie, ba ca o faceam prea rar, ba ca il respingeam. Intr-adevar nu m-am considerat niciodata o persoana prea sexuala, increderea in sine era scazuta, pentru mine sexul nu era asa de important, dar totusi pe prietenul meu l-am iubit tot timpul. Intre timp ne-am casatorit, am facut un baietel minunat pe care il adoram. Am avut perioade si mai bune, dar si rele in relatie. Dupa nasterea copilului viata noastra sexuala a avut de suferit si mai mult, iar tensiunea era in aer. In continuare primeam critici, ca sunt grasa, ca nu fac nimic pentru viata noastra de cuplu, ca nu faceam ceva exact cum spunea sotul meu, etc. Pe mine aceste certuri, critici ma macinau, eu fiind o persoana ce cauta linistea si pacea, mai bine taceam si sufeream in liniste, se aduna frustrarea in mine. Dupa o vreme sotul meu a inceput sa iasa la distractie cu niste prieteni de familie, aceste intalniri erau destul de dese, se lungeau pana noapte tarziu si uneori dadeau in extreme, in sensul ca se dansa, era prezenta si o femeie, se intamplau lucruri mai neortodoxe sa zic asa, dar niciodata nu s-a ajuns la sex. Eu in tot acest timp il asteptam nelinistita, singura cu copilul si suparata. Traiam sentimente contradictorii, imi ziceam ca ii dau un pic de libertate, dar in acelasi timp sufeream ca nu era cu mine, cu noi, ca era atras de altele. In ultima perioada aceste escapade s-au rarit, in schimb a devenit el foarte distant fata de mine pe toate planurile. Prin primavara acestui an am avut o discutie cu el, in care a inceput sa planga, ca nu mai poate de stress la locul de munca, si ca nu isi doreste nimic de la viata decat sa primeasca dragoste si alinare acasa, iar faptul ca viata noastra sexuala era cam saracacioasa i-a adaugat un plus de stress. In momenul acela mi-am dat seama cat sufera omul acesta si m-am hotarat sa ma schimb, sa devin o nevasta, o partenera, o mama mai buna. Am si inceput sa tin dieta, sa fac sport, in casa era luna si bec tot timpul, mancare gatita zilnic, lucram, de copil ma ocupam in proportie de 90% singura, ma straduiam sa condimentez viata noastra sexuala! Totul parea ca merge in directia cea buna, eram mai fericiti ca niciodata.
Sotul meu mi-a propus ca in vara aceasta sa ne distram, sa facem toate nebuniile, ca apoi in toamna sa mai facem un copil. Din acest moment au inceput problemele noastre.
Am inceput sa ies cu el, mergeam la petreceri, ma simteam din ce in ce mai bine, simteam ca traiesc in sfarsit dupa o lunga perioada de hibernare. Intr-o seara eram la o petrecere cu niste prieteni, dansam ba cu partenerii, ba in grup, la un moment dat sotul meu a disparut si am ramas eu singura cu un prieten. Acesta a inceput sa ma sarute, a fost cel mai intens sarut trait de mine in ultima vreme, stiam ca nu e corect, dar nu puteam sa ma opun, eram ca doi magneti. Totusi am inceput sa fac pasi in timp ce ma sarutam, vroiam sa plec, dar prea tarziu, pentru ca ne-a surprins sotul meu. Nu a zis nimic, dar in urmatoarele zile a fost foarte distant si rece cu mine. Eu nu ma simteam vinovata in mod special, credeam ca daca el a avut dreptul la distractie si eu am la fel. In plus eram invaluita intr-o ceata roz, simteam cum m-a schimbat evenimentul acela si nu ma gandeam la altceva decat sa retraiesc pasiunea aceea. Am si facut-o si am dus-o pana la capat, m-am culcat cu persoana respectiva. M-am simtit atat de speciala, de dorita, de apreciata, am fost efectiv orbita. Apoi au inceput regretele, nu m-am recunoscut, eu fata de treaba, tot timpul am fost la locul meu, cum am putut sa fac asa ceva. Mi-am zis ca pastrez secret pacatul vietii mele, si candva imi voi primi pedeapsa. In continuare am mai avut tentative sa caut persoana respectiva, dar esuate.
Sotul meu simtea si vedea ca ceva nu este in regula cu mine si a devenit foarte depresiv, mi-a reprosat ca el trebuia sa fie cel cu care simt o asemenea pasiune. In momentul acela mi-am zis ca termin cu prostiile si ma concentrez doar pe familia mea. Intr-o seara cand discutam cu sotul meu despre problemele noastre, mi-a zis ca stie ca am ceva pe suflet, ca am un secret, numai sa auda din gura mea. In momentul acela mi s-au inmuiat picioarele si i-am marturisit, ca m-am culcat cu X. Atunci s-a declansat iadul, a inceput sa fuga pe strazi, sa urle, eu fugeam dupa el, a incercat sa-si taie venele cu cutitul, numai ca am prins eu lama cu palma, a spart geamul de la usa sa se taie cu sticlele, m-am luptat cu el sa nu-si faca ceva rau. S-a trezit si copilul in plin scandal, el nu a mai auzit scandal la viata lui. A doua zi era in continuare grav, isi luase ramas bun de la copil, a plecat pe strazi, eu il urmaream sa nu-si faca ceva rau. Am chemat cateva rude si prieteni sa discute cu el, sa-l calmeze, dar nu reuseau, tot zicea ca nu are rost sa traiasca. Seara au chemat si ambulanta si l-au dus peste noapte la spital, dar dimineata a iesit pe propria raspundere cu recomandare de tratament si vizita la psiholog. Normal ca a refuzat orice ajutor.
Dupa aceea am plecat in concediu cu copii si cu niste rude, sperand ca il va ajuta schimbarea de mediu. Am trait diferite stari din partea lui, de furie, de depresie, plangea in hohote, de neliniste, apoi ma ruga sa il iubesc si va face orice ca sa ma faca fericita, apoi de razbunare, a postat toata intamplarea cu inselatul pe o retea de socializare.
Acasa la fel, toate starile posibile le-am trait. Intr-o zi a impachetat si a zis ca divorteaza, ca nu poate trai langa un monstru, ca l-am ucis, in alta zi s-a intors, apoi mi-a zis sa renunt la copil daca divortam, in alta zi a spart totul in casa pana a facut o criza de furie, un atac de panica, iar am ajuns la spital si externati cu aceeasi recomandare.
Nu mai resist nici eu…imi pare atat de rau, ca am distrus totul! L-am distrus pe el, relatia, familia, casa! Eu imi doresc din tot sufletul sa salvez sau sa reconstruiesc relatia, familia!
I-am zis ca as face orice sa ma creada ca il iubesc si mi-a cerut sa ma tund cheala. Am fost de accord, dar doar cu conditia sa ma tunda el si sa mergem la psiholog impreuna. A inceput sa ma tunda cu aparatul la ceafa, dar la un moment dat s-a oprit, a vrut sa vada daca sunt dispusa sa fac un sacrificiu pentru el. Din acel moment parca ne-am inteles mai bine, ne-am mai linistit. Simteam ca il iubesc mult si ca imi pare foarte rau!
Totusi a luat o decizie extrema, a plecat in Germania cu munca pentru 3 luni de zile.
Am fost devastata, nu am vrut sa plece in starea in care se afla, departe de toti cei care il iubesc! Dar ma gandeam ca poate are nevoie sa fie la distanta de mine. Pentru cateva zile a fost bine, dar acum iar a inceput cu reprosurile si depresia, ca i-am ucis sufletul, cum sa-i cer eu sa ma mai iubeasca, sa mai aiba incredere in mine, ca nu este sigur daca se mai intoarce! Eu i-am cerut si-i cer iertare zilnic pentru toata suferinta si i-am promis ca nu o sa mai fac o asemenea greseala, ca ma voi stradui sa-l fac fericit, sa reconstruiesc relatia, familia noastra! Va rog sa ma ajutati cu un sfat, cum as putea sa il ajut sa se simta mai bine, mai linistit, sa mai aiba incredere in mine, sa ma lase sa il iubesc! Nu mai resist sa il vad in starea asta, ma doare foarte tare!
25 comentarii
0
20-07-2017, ora 18:30
Psiholog Neacsu Virginia
Psihologie, Bucuresti
Psiholog Neacsu Virginia
Pacat ca s-a ajuns la asa ceva, asta in parte din cauza ca amandoi ati adunat frustrari (tu pentru ca te-ai simtit criticata de el chiar si cand erai cu stima de sine la pamant, el pentru ca nu erai suficient de disponibila pentru relatii intime). E de admirat ca iti asumi greseala si incerci sa repari relatia. Daca vrei asta cu adevarat, cauta sa fii cat mai previzibila si mai de incredere pentru el, pana se intoarce (pana la a-i povesti cam tot ce faci, desi e frustrant, pentru ca in felul asta esti ca un adolescent sub controlul unui parinte).
Insa, cand revine, mergeti impreuna la terapie de cuplu. Trebuie insa ca amandoi, sa dovediti ca doriti reconstruirea relatiei. Daca ceva nu iti place (de exemplu, criticile), spune-i si nu astepta sa se adune frustrare, ca apoi sa fii tentata sa primesti exprimarea aprecierii din alta parte. Si el, la randul lui, ar trebuie sa mearga sa discute cu cineva, sa invete sa se controleze si sa se adune cand are emotii puternice. Pana la urma, cred ca, in felul asta, ii faceti un bine si copilului (copiilor) vostrii.
Va doresc sa va rezolvati problema si sa va reveniti ca familie!
0
20-07-2017, ora 19:23
Aaliyah26
Nu este medic/terapeut
Aaliyah26
Va multumesc pentru raspuns! Intr-adevar de cand a plecat tin un jurnal si am decis sa-i trimit si lui, chiar daca spune ca si acolo il pot minti.
Eu as fi foarte dispusa sa merg la terapie, mai greu de convins este sotul meu! I-am propus sa mergem si la preot, dar nici nu vrea sa auda!
0
20-07-2017, ora 19:50
clara_p
Nu este medic/terapeut
clara_p
Terapie de cuplu, la psiholog.
0
20-07-2017, ora 20:23
david90
Nu este medic/terapeut
david90
As paria ca si el te-a inselat cu si mai multe femei in toata perioada in care a fost cu tine. Asta e culmea ipocriziei la barbati...
2
20-07-2017, ora 21:28
Psiholog Niculina Ciuperca
Psihologie, București
Psiholog Niculina Ciuperca
Bună seara!
Când se întoarce, propuneți-i să mergeți la un terapeut de cuplu, care, vă poate ajuta să rezolvați nu numai situația actuală, dar și să conștientizați de ce s-a ajuns aici, pentru că nu întâmplător apar astfel de situații.
Nu va asteptati sa rezolvati în câteva saptamâni toate problemele pe care le aduce la suprafata o aventura. Recuperarea dupa o ventura poate dura luni si chiar ani de zile. Abordati fiecare problema pe masura ce apare si acceptati faptul ca sentimente precum amaraciunea, gelozia, furia si confuzia sunt naturale si corespunzatoare circumstantelor date. Dumneavoastra si partenerul va doriti, poate, ca totul sa ramâna în urma, dar este un vis nerealist.
Construirea încrederii necesita un timp îndelungat chiar ani de zile, în anumite cazuri Sarcina pe care v-o propuneti - reconstruirea increderii poate dura si mai mult timp. Primele saptamani si luni dupa dezvaluirea aventurii pot fi cele mai dureroase, dar veti vedea ca daca va doriti cu adevarat puteti face fata destul de bine luarii unor decizii importante în anumite probleme de care va loviti si relatia poate supravietui aventurii.
Succes!
0
21-07-2017, ora 11:17
Aaliyah26
Nu este medic/terapeut
Aaliyah26
Buna ziua! Va multumesc pentru raspuns! O sa fac tot posibilul sa mergem la terapie de cuplu.
0
21-07-2017, ora 16:36
Psiholog Pescaru Valentin
Psihologie, Bucuresti
Psiholog Pescaru Valentin
Buna ziua, iata si o alta perspectiva: era vorba doar de timp pana ajungeati la un conflict major. Ceea ce descrieti este mai degraba o relatie de dependenta; sunteti impreuna "dintotdeauna", nu ati apucat sa va traiti tineretea, sa aveti cateva experiente/relatii ca sa va maturizati, sa deveniti persoane independente, autonome si sa stiti cine sunteti si ce va doriti. Pare ca problemele sexuale, lipsa dorintei tin mai mult de sot decat de o problema a dvoastra; era normal, nu aveti de unde sa stiti cum ar fi fost "altfel" si cand sansa a aparut ati testat ceea ce de fapt nu ati traiti cand trebuia. Comportamentul sotului arata cam acelasi lucru: dorinte inhibate, lipsa experientei/experientelor si o dorinta de experimentare.
Nu stiu daca este vorba in acest moment de restabilirea increderii ci de discutarea pozitiei si nevoilor fiecaruia, de viitorul fiecaruia, atat dpdv individual cat si de cuplu. Daca nevoile si dorintele fiecaruia nu pot fi satisfacute in acest cuplu pentru viitor veti ajunge in aceeasi situatie in viitor.
Terapia de cuplu poate ajuta in masura in care intelegeti amandoi ca relatia nu mai poate continua oricum in felul in care a fost. Ceva s-a schimbat iremediabil. Puteti invata din ceea ce s-a intamplat, sa discutati cu cartile pe fata, sincer si cu ajutorul unui psihoterapeut sa mergeti mai departe maturi si...diferiti.
Daca nu puteti infrunta adevarul, care a dus de fapt la "inselat", este mai bine pentru toata lumea sa apelati la un.avocat.
2
21-07-2017, ora 19:57
david90
Nu este medic/terapeut
david90
@Psiholog Pescaru Valentin: Problemele de genul nu isi au originea neaparat in "netrairea tineretii", ci mai degraba in educatia precara (inclusiv sexuala) primita de la parinti si sistemul de invatamant/societate. Nu trebuie sa ne futem ca orbii ca sa ne "maturizam" sau sa devenim "persoane independente"...
0
21-07-2017, ora 21:16
Psiholog Pescaru Valentin
Psihologie, Bucuresti
Psiholog Pescaru Valentin
Nu este vorba doar de experientele sexuale ci de relatii, de cunoastere, de traire a unor situatii, de alegerea partenerului potrivit, de a afla cine este persoana, de a se cladi ca persoana de sine statatoare. Unele sunt cunostintele, nevoile si dorintele la 16 ani, altele sunt la 25, 30 etc. Oamenii se devolta in fel unic si...diferit de partener, iar asta se vede. Credeti ca o relatia inceputa la 16 ani are sanse de reusita? Din experienta mea profesionala de ani de zile si de sute de cazuri de acest fel cunoscute nu cunosc nici macar un caz. Nu inseamna ca nu exista, dar realitatea spune ca sunt exceptia, nu regula...
Pe de alta parte experientele sexuale inseamna tot cunoastere, a corpului, a dorintelor si nevoilor. In cazul de fata nepotrivirea cu unicul partener cunoscut nu a fost de prea mare ajutor...
0
22-07-2017, ora 00:05
david90
Nu este medic/terapeut
david90
Eu sunt de parere ca o educatie corespunzatoare, mai ales in perioada critica a dezvoltarii psiho-sexuale a omului, ar transforma exceptia despre care ati amintit in regula...
Pana la urma, suntem atat de diferiti ca indivizi fiindca fiecare din noi a fost "spalat pe creier" intr-un mod diferit de mediul inconjurator, de persoanele cu care am interactionat, inca de cand am deschis prima data ochii.
Daca aceasta "spalare pe creier" s-ar face intr-un mod mai standardizat, am fi mult mai compatibili si mai toleranti unii cu altii si majoritatea conflictelor care afecteaza omenirea ar deveni istorie.
0
22-07-2017, ora 00:12
david90
Nu este medic/terapeut
david90
Pana se va trezi omenirea, probabil va interveni tot Mama Natura si ne va elimina din peisaj, la fel cum a facut si cu stramosii nostri, dinozaurii... :))
1
22-07-2017, ora 09:51
utilizator_100470
Nu este medic/terapeut
utilizator_100470
In Australia a avut loc o emisiune despre relatiile dintre parteneri si datorita vremurilor anormale in care traim acum exista cupluri care decid de comun acord sa se culce cu alte persoane. In fiecare situatie, ambii parteneri isi jura ca e doar ceva fizic si acest lucru nu le va afecta iubirea, ma rog. Barbatul avea dreptul la sex cu o femeie, in aceeasi casa in care iubita sa, se uita la televizor sau citea o carte, apoi la fel proceda si ea, cu un alt barbat.
In Europa si America exista adevarate circuite underground de wife swapping, partner swapping sau Swinging cum se mai numeste.
In ambele cazuri este vorba de o degradare umana si a relatiei. De ce? La nivelul SNC exista mai multi hormoni, dar in special oxitocina care actioneaza precum un hormon de legatura intre 2 parteneri (bonding), ceea ce inseamna ca la un moment dat cel putin unul dintre ei va ceda, de cele mai multe ori e vorba despre femeie dar si la barbati se intampla foarte des.

Expresia ”to spice things up” sau a condimenta o relatie trebuie sa se refere la incercarea celor 2 de a face relatia sa functioneze intre ei doi si nu cu ajutorul altor persoane.
Daca implici alte persoane intr-un lucru intim care tine si de sentimente, atunci nu faci altceva decat sa distrugi relatia, nu s-o imbunatatesti. Si sa inlocuiesti sentimentele cu emotiile ceea ce nu este acelasi lucru.

”câinele-i mort dar putem să-l păstrăm" :-)
0
22-07-2017, ora 11:25
david90
Nu este medic/terapeut
david90
@Morris: Foarte buna remarca ta. Adevarul e ca omenirea a inceput incet, incet, sa se intoarca la origini, adica la comportamentul sexual al primatelor precum cimpanzeul, bonobo, etc. Bonobo sunt recunoscuti pentru promiscuitatea lor, fiind specie exclusiv bisexuala si poligama, iar parintii si-o trag si cu proprii copii...Pana la urma, in lipsa educatiei, omul e doar un animal la fel de prost... :))

P.S. Tot respectul pt porumbel, ca e una dintre putinele specii exclusiv monogame. :))
1
22-07-2017, ora 13:04
utilizator_100470
Nu este medic/terapeut
utilizator_100470
david, oricat de mascul as fi si iubitor de filme tari nu pot fi de acord cu inselatul.

Am observat ca aceasta manie a uitatului la filme explicite face parte tot dintr-o deviere de comportament, nu caut sa justific dar in general cand esti singur ajungi sa faci lucruri ce nu te reprezinta si care te pot schimba in rau.
Daca as avea pe cineva as iubi acea persoana si nu m-as gandi o clipa sa o insel, mereu mi-am dorit asta, am avut, mi-a dat Dumnezeu, n-am inselat niciodata dar se pare ca in ziua de azi un om fidel nu e suficient.
Aceasta noua ordine mondiala, planul celor bogati, consta in manipularea oamenilor spre a-i convinge ca singurul tel in viata este succesul. Vorbim de bani, imagine, pozitie sociala si daca se poate fara sentimente. Intr-o astfel de lume, barbatul va merge la munca, femeia poate sta acasa, el pleaca cu serviciul cateva zile, ea in loc sa-l astepte incepe s-o manance, cat timp el e plecat, apare cel mai bun prieten al lui dispus sa o ajute. Psihologii apar la TV si cauta sa justifice, da, e normal, daca el era tot timpul plecat, nu? ea tanara, nevoi, etc. Si uite asa ei formeaza o lume permisiva la orice aberatie si la orice pacat.

Eu n-am nimic cu nimeni si nu sunt in masura sa judec, dar cand iubesti nu inseli.
Sunt oameni pentru care iubirea si realizarile vietii vin atat de usor incat ajung sa traiasca cu impresia ca le merita si au dreptul sa faca ce vor iar altii se chinuie mereu, au numai obstacole, sunt respinsi si nu inteleg de ce, ar da orice sa aiba parte de iubire in viata lor si pan la urma spera si asteapta degeaba.
Am citit ce a scris Aaliyah26, datorita scrisului corect gramatical si ca exprimare consider ca este o femeie inteligenta, dar care se afla intr-un episod de agitatie si cred ca ar avea nevoie de ceva calm si odihna o perioada si apoi sa decida ce va face. Sotul dansei, daca e adevarat ca a publicat informatii despre incidentul cu inselarea pe retele de socializare si ca ia cerut sa se tunda cheala, nu cred ca este un om normal la cap.
Nu pot totusi sa vorbesc despre el pana nu stiu si versiunea lui, oricum, a plecat in Germania, banuiesc ca acolo are si el libertatea sa-si ia revansa, am glumit.

Mi se pare tare ciudat sa intalnesc un numar impresionant de femei care nu stiu sa-si faca fericit barbatul, am discutat cu femei maritate si divortate care mi-au spus ca nu stiu de faptul ca barbatul are nevoi sexuale pe care ele trebuie sa le indeplineasca si ca ele sunt de parere ca importante sunt nunta (cu aranjamente sofisticate, fotografi, drone, etc ) si copiii iar apoi responsabilitatile vietii, in special ale barbatului fata de familie si atat. Deci cam asa gandeste o femeie, iar o astfel de femeie are si pretentia sa fie iubita. what?
Spun ca mi se pare ciudat pentru ca noi stim aproape totul despre ele iar ele nu stiu nimic despre noi.
Eu in acest moment sincer nu-mi doresc sex, imi doresc o familie, dar imi imaginez un barbat tanar, tare in vana, care nu ia antidepresive si benzodiazepine si vine de la munca obosit si vrea si el putina distractie cu femeie lui, asa cum faceau ei cand s-au cunoscut prima oara, iar ea sa-i spuna nu pot dragule, ca ne aud copiii, sau ma doare capul sau sunt obosita sau a inceput serialul meu preferat ”Destine Implinite”. Ceea ce nu stiu aceste neveste este faptul ca in scurt timp ele deschid o portita pentru viitoarea lui femeie sau amanta.
Ironia este ca mai tarziu, pe masura ce femeia se maturizeaza mai mult, incepe sa aiba dorinta dar barbatul (care a tras de ea toata viata) nu mai are putinta si deaia e bine sa le faci toate la timpul lor si cu cap.
Sunt femei foarte increzatoare care spun ca iubirea vine si la 60 de ani si ele sunt dispuse sa astepte. Adevarul este ca la 60 de ani vine senilitatea nu iubirea.
0
06-11-2017, ora 20:50
Suflet pierdut
Nu este medic/terapeut
Suflet pierdut
Ce s-a mai întâmplat? Cum ați evoluat
0
07-11-2017, ora 12:17
Aaliyah26
Nu este medic/terapeut
Aaliyah26
Buna ziua. Ultimele luni au fost un adevarat carusel de emotii, trairi, sentimente, atat pentru mine, cat si pentru sotul meu.
Dupa cum am scris, el a plecat in Germania, timp de o luna am stat despartiti; dar acea luna a fost foarte grea, el era mai tot timpul depresiv, mai si consuma bauturi alcoolice in cantitati destul de mari, iar eu imi faceam in permanenta griji pentru el. Imi cerea tot timpul sa demonstrez cumva ca imi pasa de el, de noi, ca inca il iubesc. Nu dormeam cu noptile, ma macinau gandurile, eram foarte nelinistita. Am inceput sa citesc foarte mult, sa ma rog, am fost si la psiholog, in speranta sa gasesc o indrumare, o directie pentru ceea ce traiam si ce urma sa traiesc.
Dupa o luna de separare, sotul meu ne-a facut o surpriza si a venit acasa. Am fost cea mai fericita ca eram iar impreuna, m-am si linistit putin. A spus ca imi acorda inca o sansa, deoarece este responsabil in primul rand fata de copil, si pentru ca a promis candva ca vom fi impreuna la bine si la greu. El la fel parea ca este fericit, dar nu pentru mult timp, pentru ca depresia incepea sa se arate in continuare. In prima saptamana acasa plangea zilnic, in fiecarea zi imi aducea aminte si imi reprosa ce am facut din noi, din el...Retraia si regandea acele clipe, nu putea sa treaca peste, era blocat in gandurile lui si cel mai grav, ca nu accepta niciun fel de ajutor, sfat din exterior.
Pe mine, aceasta luna petrecuta impreuna, m-a ajutat foarte mult, m-a incarcat cu energie pozitiva, pentru a putea lupta pentru noi, pentru el, sa-i demonstrez ca il iubesc si ca acel pacat a fost o greseala, s-a intamplat o data si nu ma reprezinta, chiar daca zi de zi trebuie sa infrunt etichete si reprosuri. Realizez ca trec printr-o perioada de autoanaliza, de schimbare, de corectie a ceea ce era gresit in mine si comportamentul meu din trecut, incerc si sunt hotarata sa fac ceva zilnic pentru binele nostru ca si cuplu si pentru binele sotului meu.
Momentan sotul meu este in Germania si intentionam sa ne mutam si noi cu copilul in viitorul foarte apropiat.
El se simte ceva mai bine, are zile cand este mai optimist, comunicam foarte mult, chiar si asa de la distanta, dar are zile cu episoade de depresie, cand simte nevoia sa se descarce, cand imi reproseaza suferinta lui, cand nu are nicio speranta.In orice caz si singuratatea de acolo il influenteaza.
Sper din tot sufletul, ca intr-o ma va ierta, pentru ca simt ca nu a facut-o. Sper ca dupa ce vom fi din nou impreuna, cu timpul, prin iubire si comunicare sa trecem peste aceasta trauma cauzata de mine!
0
07-11-2017, ora 13:51
Suflet pierdut
Nu este medic/terapeut
Suflet pierdut
Îți urez succes în continuare și multă răbdare și putere. Eu sunt cam în aceeași oală cu sotul tău. Știu ce simte sau cea simțit. In mare parte de tine depinde recăpătarea încrederii și iertarea tot cu ajutorul tau. Iertarea nu este un dar, acum se câștigă si ea. Stiu că suferi mult si tu dar suferințele vostre sunt complet diferite. Sper să mai ținem legătura să vedem cum evoluăm.
0
07-11-2017, ora 14:44
Aaliyah26
Nu este medic/terapeut
Aaliyah26
Va multumesc! La fel va doresc putere, rabdare si sa reusiti sa va recladiti relatia cu sotia!
Cu siguranta putem sa tinem legatura...
0
07-11-2017, ora 15:10
Dr. Rares Ignat
Psihologie, Bucuresti
Dr. Rares Ignat
Abia azi am ajuns sa citesc acest subiect...si recunosc ca sunt sunt inca surprins cat de multa retinere mai poate exista azi in unele cupluri, in a aborda problemele lor la psihosexolog sau in cadrul unei terapii de cuplu.

De la inceputul relatarii tale Aaliyah spui ca "problema care a guvernat relatia noastra a fost lipsa mea de interes in a face dragoste" Ati discutat problema doar in interiorul cuplului.Rezultatul a fost ca el si-a accentuat criticile si acuzele legate de acest subiect si, odata cu sarcina, el s-a distantat si mai mult si "a inceput sa iasa la distractie.. intalnirile dese, se lungeau pana noaptea tarziu si uneori dadeau in extreme, in sensul ca se dansa, era prezenta si o femeie, se intamplau lucruri mai neortodoxe

Ai incercat sa remediezi tu Aaliyah problema voastra sexuala, insa ai ramas probabil cu frustrari legate de perioada lui de distractie. Spui si tu asta: "sufeream ca nu era cu mine, cu noi, ca era atras de altele". "In sfarsit, dupa o lunga perioada de hibernare" ai simtit ca esti dorita cu adevarat (si poate nu doar la nivel sexual)...Ai cedat si acum iti pare rau! Esti insa doar tu cea care a generat situatia in care va aflati?

Din pacate exista unii psihologi ce cred asta. Chiar ieri am citit un articol semnat de o dna sexolog, ce spunea, sigura pe sine: "Faptul ca partenerul tau a ales sa te insele nu este vina ta".Pot sa dau destule exemple in care acest citat nu e adevarat. In majoritatea cazurilor de infidelitate ce le vad in cabinet sunt implicati ambii parteneri. Sunt si exceptii, bineinteles.

De aceea, infidelitatea se depaseste in cuplu. Spui ca ai fost tu la psiholog "in speranta sa gasesc o indrumare, o directie". Ce ai aflat? Ati ajuns si la terapia de cuplu? Pare ca nu!

Atat timp cat el o sa perceapa in continuare ca nu a avut niciun rol in infidelitatea ta, va continua probabil sa ramana depresiv.
E foarte probabil ca-ti va reprosa acest eveniment si pe viitor.oricand ii vei da ocazia.
In absenta unei terapii de cuplu, iertarea infidelitatii o sa fie mai degraba una de suprafata."caruselul de emotii, trairi, sentimente" are multe sanse sa continue.

Dr Rares Ignat
Terapie de cuplu - Sexologie
0
09-11-2017, ora 11:15
Aaliyah26
Nu este medic/terapeut
Aaliyah26
Va multumesc pentru opinie.
Eu sunt foarte constienta, ca amandoi am gresit pe parcursul relatiei si doresc sa recunosc si sa corectez fiecare actiune, gest sau gand, ce nu era constructiv relatiei. Sotul meu in momentul de fata spune, ca el a facut tot ce a tinut de el, pentru a rezolva problema noastra... De asemenea as fii deschisa la terapie de cuplu, din pacate insa sotul meu nu este de aceeasi parere, accepta cu greu alte pareri, fie ele de specialitate sau nu.
Imi propun sa merg macar eu la psiholog si poate schimbarea mea de atitudine sa aiba vreo influenta si asupra sotului meu...
0
09-11-2017, ora 15:50
Psiholog Niculina Ciuperca
Psihologie, București
Psiholog Niculina Ciuperca
Bună ziua !
Din experiența de cabinet vă spun că de multe ori lucrând cu o persoană s-au obținut schimbări și la cealaltă, pentru că schimbând o parte a sistemului obții schimbări în sistem și automat și la cealaltă parte.
Acolo unde chiar a fost nevoie, am solicitat celuilalt partener să vină la cabinet că am nevoie de la ca și coterapeut ca să mă ajute să monitorizăm anumite comportamente care-i fac bine sau nu celuilalt partener.
Sunt bărbați care nu vor să vină pentru că au impresia că vor fi învinovățiți. Nici-un psiholog nu învinovățește pe unul sau pe celălalt ci îi ajută să vadă unde greșesc și să-și dobândească anumite competențe încât să-și rezolve problemele.
Prin urmare mergeți dvs. prima și veți vedea pe parcurs că îl determinați și pe el să meargă dacă va observa anumite schimbări benefice cuplului.
0
09-11-2017, ora 20:07
Steve.the.great
Nu este medic/terapeut
Steve.the.great
Ar trebui sa-l vada un medic psihiatru pe sotul dv si sa primeasca un tratament ! El are o predispoitie clara spre depresie si doar prezenta dv constanta il tinea in echilibru ! Odata cu modificarea mediului afectiv s-a decompensat si el ! Deci pt el psihiatru si pt dv psiholog daca simtiti nevoia !
0
15-11-2017, ora 00:42
Costy2008
Nu este medic/terapeut
Costy2008
Aliyah, sunt doua variante, el sa fie okey, dar tu nu prea il placeai pe sotul tau, de aia nu prea aveai dorinta sa faci sex cu el, ca dupa cum s-a vazut, cum ai iesit in lume la distractie cand ai dat de cineva care te-a atras, imediat ti-a placut si te simteai f bine, zici tu ca-l iubeai pe sot, dar nu prea, poate il iubeai asa ca om, il respectai, dar nu te atragea tare asa cum era normal.
Acuma...pana la urma nu ai facut ceva grav, ai facut si tu sex si te-ai simtit bine, nu e mare lucru, nu-ti mai baga in cap ca ai facut ceva rau, nu ai omorat, furat, talharit, violat sau altele de genul, suntem oameni, asa suntem programati genetic, cand dai de cineva care te atrage, automat simti atractie tare si dorinta de de toate, deja trece de ratiune, deci nu ai fost vinovata ca ai cedat, e in natura noastra asta ! Daca nu l-ai placut deajuns pe sot, era si normal ca nu simteai dorinta sexuala cine stie ce, intrebarea e de ce l-ai luat daca nu simteai asa atractie la adresa lui ! Nu e deajuns sa-l iubesti ca prieten, ca om, mai trebuie sa te si atraga fizic, ca fara fizic nu apare atractia, ala e proba eliminatorie, abia daca proba asta se trece, incepem sa triem "ala are caracter, ala n-are, ala e destept, ala nu e..., ala se comporta bine, alalalt nu", daca proba fizicului pica, deja nu te mai intereseaza celelalte.
Ca daca te saruta el sotul, nu aveai nimic, daca te-a sarutat celalalt te-ai aprins imediat, este foarte clar.

Varianta doi este ca el s-a purtat nasol cu tine primul, te atragea, dar din cauza comportamentului lui, a aparut un blocaj si nu te-a mai atras, te-ai inhibat si deci de aia nu simteai nevoia de sex cu el.

Daca e varianta unu, ar fi vina ta cumva ca ai stat cu cineva care nu ti-a placut ca lumea, iar acuma daca vrei sa ramai in continuare cu cineva care nu prea ti-a placut, nu ramane decat ca el sa accepte ce ai facut si sa revina, in cazul asta el nu are nici o vina, dar nici tu nu mai ai ce sa faci in acest sens, doar de el depinde.
Si ar cam trebui sa stai cu cineve care-ti place mult la o adica.
Daca e varianta doi, este el de vina si atunci sa nu mai faca atatea crize depresive si altele ca nu ai tu treaba, nu se mai intoarce din afara, duca-se naibi, vezi de copil si de viata ta ca viata merge inainte si fara el, merge mai bine si pentru tine si pentru copil fara cineva cu care nu te intelegi, decat daca stai cu cineva asa, copilului nu-i faci bine sa-l tii intr-o familie unde partenerii nu se inteleg, e mult mai bine fara.
Depinde deci in care varianta esti, insa in oricare din ele, nu ar trebui sa mai continui viata alaturi de un om care ori s-a purtat nasol si in cazul asta oricum nu se va schimba si va repeta treaba, ori nu te-a atras ca lumea chiar daca era el ok, asa ca nu te va atrage nici de acuma in colo.
0
13-02-2018, ora 16:22
Suflet pierdut
Nu este medic/terapeut
Suflet pierdut
Ce faceți? Cum mai sunteți? Vreo schimbare?
0
12-03-2018, ora 11:41
Marcaurelius
Nu este medic/terapeut
Marcaurelius
Este revoltator si de neiertat infidelitatea. Cum ai putut sa-l inseli constienta cand ca infidelitatea este un afront familiar si al casniei...?! Nu stiai dinainte ca daca inseli si afla ca i vei rupe inima in bucati? Acum spui ca iti pare rau, dar ca dupa ce te-a sarutat acel baiat, ca l-ai cautat dupa ce te-a sarutat si nu nu te-ai lasat pana nu ai facut sex cu el. Femeile nu constientizeazavpe deplin ce durere sugleteasca le provoaca celor care-i inseala, apoi dupa ce inseala, e simt vinovate si ca le pare rau, dar stiau dinainte ca ceea ce fac ca este gresit si ca il v-a rani pe cel de langa ea... Sfatul meu ca sunt patit, i-ati copilul si dute unde vezi cu ochii ca nu mai exista sanse intre voi sa aveti o viata buna imoreuna dupa ce l-ai inselat... Iti garantez ca stiu ce spun si ca orice ai face tu, el v-a trai mereu cu durere in suflet pentru ca l-ai tradat. Dute cat mai departe de el ca nu o sa mai mearga niciodata intre voi.
Adaugă un comentariu / răspuns

20-01-2020, ora 09:50
Publicitate ROmedic
Administrator forum
Clinica Serenity
Clinica Serenity realizează evaluări psihologice clinice și oferă psihoterapie pentru toate categoriile de vârstă.
Deținem tehnologii ultramoderne și programe psihoterapeutice unice. Tratăm fobiile cu ajutorul Realității Virtuale. Ne recomandă experiența îndelungată, profesionalismul și atenția pentru pacienții nostri. Detalii aici
15-04-2016, ora 10:25
Publicitate ROmedic
Administrator forum
Psihologi, psihiatri, psihoterapeuti
Recomandă un Psihoterapeut sau caută unul!
La-Psiholog.ro este un proiect ROmedic care vă prezintă peste 3900 de terapeuți din România. Avantajul acestui site este că pune mare preț pe recomandările pacienților. Găsiți prezentări detaliate ale serviciilor psihologice, citiți recomandări, vă puteți programa online. În plus, există o secțiune cu o mulțime de articole interesante și teste psihologice.
Din Ghidul de sănătate v-ar putea interesa și:
  • Fidelitatea bărbaților și activitatea dintr-o regiune a creierului (studiu)
  • Semne de alarmă într-un cuplu (ce ar putea arăta ca relația nu evoluează bine)
  • Semne că te înșală
  •  
     
     
    Accept cookies Informare Cookies Site-ul ROmedic.ro foloseşte cookies pentru a îmbunătăţi experienţa navigării, a obține date privind traficul și performanța site-ului și a livra publicitate mai eficient.
    Găsiți informații detaliate în Politica cookies și puteți gestiona consimțământul dvs din Setări cookies.