Temeri - Oare ma aflu unde trebuie? Oare fac ce trebuie? nu știu unde m-am pierdut și de ce!

Viața începe cu multe întrebări pentru mine ! Oare ma aflu unde trebuie ? Oare fac ce trebuie ?nu știu unde m/am pierdut și de ce! In ultima instanța am avut câteva căutări și pe situri și articole... despre personalitatea mea... !Am început sa cred ca starea de supărare des pe care o am și poate chiar depresie provine din Copilăria sau trecutul meu ! Am vrut familie, am vrut copil pentru a ma reîntregii!Am gândit ca dacă am un copil nu voi mai ramne niciodată singura! Dar poate încă ma simt... neajutorată. ! Eu lucrez, ma aflu in Anglia, tatăl copilului meu cu care locuiesc nu lucrează și nici măcar nu mi se pare ca își da interesul pentru acesta familie pe care a susținut ca și/o dorea si el ! Nu sta decât pe fb si pe internet toată ziua! Si pe deasupra mai vorbește si cu toate femeile ! Bineînțeles ca atunci când pleca in Romania ma și Înșeală, mărturisindu-și/mi chiar el ! Mereu avem argumente, mie nu îmi convine ca nu mi se pare corect cum se comporta, mereu îmi cere foarte multe sa fac și el nu face cam nimic ! Am citit ca se spune ca este un sindrom Porter Pan ! Părinții lui au divorțat și s/a implicat doar mama și așa a văzut și așa crede și el !trebuie sa facă totul femeia! Fratele lui a tărie cu noi pana in recent și era la fel de leneș ! Barbatul meu nu cred ca este prost s doar leneș ! Ba chiar de multe ori da dovada ca este foarte ager la minte !M/am axat pe relația noastră de culpu pt ca am considerat ca ei sunt noua mea familie, și el e prezentul și viitorul... eu, copilul, barbatul !Chiar dacă am alte probleme și din viața mea de adolescent cu famila mea... mama, tata... un alt subiect super delicat in care va voi spune unde este problema ! Asta este doar realitatea in care trăiesc acum ! Dar alte umbre ma urmăresc... care o sa vi le dezvălui pe parcurs

Ma simt și vinovata... azi ca sunt liberă și trebuia sa stau cu copilul meu... care săracul îmi zic ca l/am făcut sa îmi bat joc de el... nimeni nu mi se pare ca are grija de el...! O am pe mama aici care ma ajuta cum poate, nu prea are grija așa mare de nepot, , nu o prea interesează nimic !a suferit de o depresie și a trebuit sa merge la psihiatru sa ii dea tratament ! Nici azi nu te poți înțelege cu ea ca lumea și face numai cum vrea ea chiar de ii spui de o mie de ori in ce fel ai nevoie de ea! Ma obosește psihic și ma enerveza ! Cu prietenul meu avem mereu tensiuni, certuri, îmi cere mereu prea multe ! Azi a fost plecat, doar ce a venit mai devreme și doar ce îmi zise ca stau mereu pe internet ca sunt și eu mâna, Domne ferește, având in vedere ca el face asta zilnic sta pe internet non-stop și nu are grija de el ca tata ! Eu ma simt intr/o pasa proasta in care vreau sa caut rezolvări sa îmi revin spiritual, psihic, nu mai vreau sa audă copilul mereu cerata, discuții, zbierete, agitație ! Și mi/e frica ca ii transmit starea și resimte stresul meu de accea vreau sa rezolv cât mai repede va rog!

Mulțumesc pentru comunicare !Sincer îmi este frica cred... sa nu pățesc și eu la fel ca mama, sa nu fie ereditar sa o iau razna !Ma simt destul de puternica sa ma lupt cu problemele vieții , dar multă lume nu a fost mulțumită de partenerul meu ! Un coleg de munca chiar mi/a zis ca el vede ca iubitul meu ceea ce Îmi face este sa ma facă sa nu am încredere in mine ! Pentru ca partenerului meu nu ii convine niciodată nimic ce fac eu și îmi reproșează mereu și mereu vrea mai mult de la mine ! Ma simt extenuată !ma simt foarte folosită și nu mai știu cine e el ! Câteodată cred ca are sau poate a și avut un plan diabolic, sau numai pe interes doar pentru a se folosii de mine in a/i fii lui bine! Și ma simt foarte depresiva și cu multe gânduri pe cap in cât îmi taie pofta de orice activitate ! Bă din contra in episoadele când ma cer cu el ajung sa am gânduri de suicid pentru a ma scapă de tot! Nu mai știu dacă el este un om rău sau nu!Nu știu dacă poate chiar are probleme și el de gândire și are nevoie de specialiștii pentru a merge pe un drum bun și el chiar are intenții bune sau chiar vrea sa ma distrugă pe mine ! Poate se datorează ca nu mai am încredere deloc in el ! Nu știu ce sa cred despre el ! Dacă îmi face el rău, dacă e un rău prntru mine sau doar eu îmi fac singura rău ! Nu știu nici dacă ma iubește... cate unii zic ca dacă nu face nimic pt mine nu ma iubește !Si mai mult de atât mi/am mărturisit acum 2 săptămâni ca el m/a ales pe mine crezând ca ii e mai bine ca sunt mai matura și o sa ii fie bine și ca nu a fost îndrăgostit de mine ! Și ca a făcut din trei alegeri de le avea pe cea mai proasta ! Pt ca vorbesc eu mult...: nu știu...nu ma ridic la Așteptările de le/a avut el !Nu de mult a declarat ca nu își vede viața fără mine !eu cred ca din punct de vedre de a/l sprijini !Nu ne înțelegem decât pe plan intim așa cum ar trebuii! Țin sa va spun ca nu știu dacă el este problema pentru ca cu fostei cu care am avut o relație de 7 ani înaintea lui, aveam foarte multe discuții de asemenea, dar complet diferite in liniște nu ne știa nimeni... dar discuții lungi in care mai mult eu criticam și vorbeam ! Eram nemulțumita de faptul ca începuse sa o ia razna cu streptisurile, cluburile unde mergea numai el, sub pretext ca merg doar baietii și cazinourile !Dupa despărțirea cu fostul a urmat o perioada grea pentru mine in care m/am simțit singura pe lume intr/o țara straina, fiind tot in Anglia cu fostul, deoarece la scurt timp am aflat ca și mama s/a îmbolnăvit... nu manaca, nu vorbea... !depresia... !Arunci am hotarat ss nu sufar si Nu m/am descarxat, am veutsa fiu puternica nu am plans, si am capatat un atac de panica, nu mai puteam respira!Am plecat in alt oras pentru a fii departe de fostul unde lucrasem impreuna! Am gandit :imi voi face o relatie noua reoede pentru a nu suferii si pentru acda uitarii ! L/am cautat pe actually o, tatal copilului meu, ca cate mai avusesem inainte sa ma despart de fostul In episod de convorbirii pe telefon si internet timp de 6 luni ! In urma undies Mari dezamagiri la adrea fostuli ca nu ii pasa de vista mea cand Eu am fost in Anglia singura pentru o perioda intr/un moment grav in care am avut temperatura ajuns pana la delir dintr/in virus !El era pcupat in Tara cu iesi TIL last distractii, ’neacordandu/mi atentia necesara!atunci am decis ca sunt prea buna pentru el si am vb cu Alex, tatal colilului nostru!am ajuns as ma indragostesc... dar l/am blocat peste tot nearuncand toti ani pe nimic! Voiam sa din sigura ca Nu mai merge cu fostul! A mai mers in an, dupa care m/a parasit el si v/am zis ce s/a intamplat

Am inceput aaa vb cu actualul si am lupatat da il casting si sa il ajut cu orice pret! Am gandit ca daca cu primul am gresit alegandu/l rational pentru ca era in baiat cum imi trebuia mie la inceput! La relatia asta voi incerca cu dragostea! Si am crezut in mine, in noi in iubire ! Am lasat frau liber sentimentelor! Am zis ca daca voi da great macar nu imi va fii necaz ca am alea cu inima si nu rational si asa e mai accept sa greatest I!Dar acum am ajuns la concluzia ca doar Eu am fost in acest joc, paralela de realitate... cred ca am taiat o minciuna toata viata mea cu el...si nu inteleg dc mai continua cu mine, unde vrea sa ajunga si de ce? De multe cred ca face asta doar ca sa se simta un parazit, ca se crede neputincios sau ca ii place sa ii foloseca pe altii!Deci..., am aflat ca este inchis domiciliar In Italia unde locuia la mana lui, mama lui recasatorita cu un italian. l/am trimis bani pt a/l atrage In jocul meu pentru ca mai vorbea cu doua fete, sub pretextul cavnu are ce face toata ziua, l/am crezut... l/am sustinut financial multl sa poata sa evadeze de acolo! A plecat in Romania pentru apoi a venii la mine, acolo era una dintre iubitele lui ! Official ramasesem eu ! Am avut multe discutii cu ele, ea imi zicea ca s/a jurat ei ca nu ma iubeste pe mine !nu o credeam, credeam ca e doar o rivala care bineinteles ca trebuie sa o inving! Titusi nu a ramas in Romania, a venit la mine !si Tot acum doua saptamani l/am facut intr/o discutie, intr/unnmoment mai Plin de incredre si sinceritate sa imi recunosca ca nu m/a iubit ca nu a fost indragostit de mine si ca de intorsese la mine in Anglia doar ca sa imi inapoieze banii!Dar mi/a mai zis si ca daca stia cum sunt nu mai statea cu mine!A afirmat de cateva ori nemultumirea ca m/a ales pe mine! mai mult l/am silit sa imi raspunde si de cand ai inceput sa ma iubesca! A zis ca nu stie prima data si dupa a zis ca de cand a auzit ca sunt gravida, gata! Eu nu Stiu ce traiesc cu omul acesta. asta imi e problema, pentru ca este si o persona care minte foarte mult si a recunoscut asta ! Si Eu nu suport minciuna si starea asta de neincredre este vrea! Dar simt ca o iau razna! COlegii de munca zic ca Sunt foarte ametita la munca, nu ma pot concentra! Am observat si Eu intafevar! Mie mi de par oricum si exagerari! Ei be cunosc pe mine si pe fostul zic ca s/aprodus ceva cu mine la despartirea de fostul, arunci cand s/a imbolnavit si mama! Nu stiu de unde imi province cauza ametelii de la nelinistea de o am acum cu actualul, de la impasul axels pt ca decat l/am ingripat si m/a afectat tareee, tarreee si nu stiu daca am acceptat ca mama s/a imbolnavit, voiam sa investighez, da o ajut... si poate ca am abondonat si am incercat sa ingrop durerea... de resimte acum! Si nu am intes de ce, de ce ?! Dc a inebunit mami ? Nu am intes motivul! Poate sunt o series de intrebari la care am nevoie de raspunsuri !nu Stiu de unde da incep si ce da fac pentru ca nu mai suport sa fiu cerata mereu de prietenul meu :((( oricat as incerca sa fac bine, bine tot nu e ! Si este si foarte posesiv, trebuie da ma controleze In tot da fac numai cum vrea el ! Daca as putea sa fiu marioneta lui! Simt ca nu mai am viata mea personala si imi pierd calitatile!Cred ca vrea sa ma faca dependrenta de el ori are rl o problema psihica!una din intrebari este nu stiu la cine e problema... la mine sau la el ?in alt aspect pe care l/am omis este ca si tata ne/a cedar si ne jignit, me/a injurat cand plecase mami In Italia, ii place sii ii placea sa bea!

Va rog cineva cate vede la rece... si este cat de cat in masura sa ma lumineze Un pic, ma simt fara nici in sprijin si imi e frica ca o da cedes si nu mai pot face nimic atunci!Oricum tin da va spun ca si Eu sunt o persoana dificila si Sunt foarte critics, chiar daca stiu ca nu e bine..., dar ma gandesc poate ca asa am vazut in familie la tata.sunt acuzata de multe persoane ca vorbesc prea mult. si aici il mostenesc pe Tata si l vorbeste la fel de mult ! Stiu... cred ca nu e ok pentru public pentru ca e obositor, chiar de Nu fac nici un rau !

Ma scuzati In primul rand ca am scris atat de mult, simteam sa /mi povestesc viața din dorința de a ma face înțeleasă! Sper ca nu m/am pierdut cu amănunte și ca măcar voi ați retras ceva de aici și mi/ați intes esența ! Pe care nici eu nu o găsesc... !Încă mai erau câteva care ma apasau și m/au pus pe gândit despre unele spuse la adresa mea a colegului meu de munca, cu carevmai purtam discuții, de multe ori fiind binevoitor sa asculte!De fapt de la afirmația lui, ca eu nu am încredere in mine și ca ca aștept confirmare, a protnit o “recautare in mine “... ! Și chiar de nu mi/am recunoscut nici mie la început mi/am dat seama ca acum la munca la un pas nou de vreau sa îl fac întreb orice persoana de lângă mine, fără a/mi asuma responsabilitate in adevăratul sens al cuvântului ! Ma simt “un pic moarta “! Dacă ma înțelegeți!Si am practicat, și m/am simțit mai bine când am luat decizii singura de a face ceva și a/mi asuma !Barbatul managerei este supervizer și cred ca are probleme mintale, nu iartă pe nimeni și nimic dacă greșești niciodată și te certa mereu, toti spun asta !Nu îl suporta nimieni, a rămas și fără prieteni ! Și ei au o gramada de problema si tensiuni ca și cuplu cu care vin la munca și le revarsă asupra noastră, dar la noi au mare așteptări ! Una din ele fiind sa ne ținem problemele personale acasă, cum e și firesc, dar ei nu fac așa !Totusi suntem oameni nu marinarii, cum ne tratează ei , avem sentimente... nu doar ei ! Poate și de la munca mi se poate trage cu neîncrederea... ca nu vrea sa ma mai cert! Dar ma gândesc ca poate e si frica de nu a nu mai fii certa, de unde poate o dobândesc de mică, pentru ca eu mereu încercam sa fiu impaciuitorul și omul de aplaneaza!Doar ce ma obișnuisem cu ideea ca sunt Ok așa cum sunt. ca sunt la un alt stadiu al vieții ca nu sint nevoia sa ies, sa fac ceva anume și ca viața mea s/a schimbat și acum sunt familistă ! Înainte îmi plăcea sa ma distrez mult, eram cât se poate de rezervată in privința mea, aveam grija de mine ma respectam in toate punctele am avut demnitate dar ma distram, adică ieșeam in cluburi și am încercat tot ce am putut de la viața fără a merge mai departe in ceea ce era rău ! Dar prietenul meu îmi zicea și îmi reproșa sa îmi mulțumești ca te/am făcut femeie calumea, ca erai vai de calul tău !

Si nu in ultimul rand ma scuzati pentru gramatica care am scris/o aici din graba si neatentie!Va rog frumos sa imi raspundeti! As aprecia, cum am facut/o si prima data!

Multumesc anticipat!

Și așa cum am început discuția o voi și termina !... ceva ne la locul lui se întâmpla in sufletul meu !cateodata Simt un gol neumput și ma simt neintregita!credem ca famila si un copil in la umple!dar am constatat ca îl mai simt !am mărturisit și partenerului dar s/a simțit deranjat și mi/a zis ca sa îmi cât pe altcineva dacă nu îmi mai convine !simt ca nu a încercat sa m/a ajute sa ma inteleaga niciodată pe parte spirituală!Doar ca ma pune cu picioarele pe pământ!Vreau sa fiu bine pentru copilul meu, pentru ca simt ca eu sunt singura care poate sa ii ofere sprijin acestui copil și doar pe mine se poate baza material si mai ales in educația lui!

Îmi e frica poate din cauza experienței mele cu mama “sa nu rămână fără mine “copilul! Nu știu ce trebuie făcut sa fie mai bine pentru el sa ma despart de tatăl lui care copilul îl adora, sau sau merg mai departe! Știu cât de dureros ar fii pentru copil.. și pentru mine sa văd copilul fără tata ! Mai ales ca partenerul meu a avut acesta experiența ! Despărțit de tatăl lui !

Și îmi spunea cât de dureros a fost pentru el sa nu fie tatăl lângă el !

Încă o chestie este ca partenerul este mai mic ca mie cu 3 ani, a împlinit in August 25 de ani si eu 28!alții afirma ca e copilll! Alții Îmi zic ca ar trebuii sa îl modelez eu in dezvoltarea lui și sa îl fac sa fie bine !eu am mai încercat, dar nici eu nu am răbdarea necesară pentru ca mi se pare ca este extrem de dificil și are multee, și ar fii mult mult de umblat la el și îmi este ca nici nu știu dacă se mai poate modela!nu știu dacă e bine sa sau nu sa continui cu el !

Pentru binele tuturor, in special al copilului nostru !

El este o fire foarte nervoasa, foarte foarte agitata, impulsiva și critica ! Se everveza din orice in special cu mine, cu mama, un pic și cu apropiații lui !Famia! In public, ca și prieten afișează alta fata, omul perfect! Toți zic ca e foarte foarte de treaba, Ok ! Nu știu ce sa mai cred! Poate eu sunt de vina, de multe ori cred ca nu ma suporta!

Și foarte schimbătoare fire, nu știi ce sa crezi de la el ! Nici nu tine supărare de cele mai multe ori!asa cred ca nici nu PUNR suflet ! Ma și gândesc oarre lui nu ii pasa? Nu investește sentimente? Cum poate?!? Cum poate sa fie așa personalitate!

Mai ales ca știu ca este și un om mincinos! Nu știu când spune adevarul și când nu !

Mai mult de atât cred ca se vede și superior in ciuda faptului ca eu ii fac atâtea critici la adresa lui in cât ar trebui sa îl fac sa se simtă prost, chiar de știu ca nu as vrea sa îl fac sa se simtă așa... !pt ca azi am avut o discuție la telefon și îmi zicea nu știu ce sa nu zic, oricum eu nu aveam de gând doar voiam sa las o anume impresie la aceea discuție ! Și i/am zis eu ca oricum nu aveam de gând sa zic i/am explicat planul meu și i/am zis așa mult ma subestimezi tu pe mine mi/a zis ca da ca sunt proasta și ca nu știe de acum ca a observat de mult !Si mi/am dat seama de aspectul asta de acum 2 zile când încercam intr/o discuție sa îl fac sa se schimbe in bine in gândirea lui !Dar m/am lăsat când am început sa văs si sa cred ca el ma lua la mișto și ca se credea superior ! Am zis ca nu are rost sa mai încerc...o alta dezamăgite din nou ! Nici nu știu ce mai vede bun in mine... cred ca nimic ! Nu știu Dc mai sta cu mine ! Oricum e atât de Siret in cât cu greu afli realitatea, dacă o afli ! Am un drum greu ! Nu știu ce sa fac ! Mie îmi pasa și de el, poate e mai bine sa îl las și pentru el ca ni e ceea de își dorește... sau poate are și el nevoie de ajutor !

Mulțumesc mult doamna Psiholog Niculina Ciuperca ! Îmi păreți o persoana calda și îmi place ca am un sfat de la o persoana mai înțeleapta și îl iau ca pe unul dintre sfaturile pe care simt ca mi/au lipsit din partea mamei pentru ca a plecat de lângă noi in stăinătate încă de când eram mici !Oricum am ajuns sa cred ca așa este ea, mama! Nu a discutat și nu ne/a sfătuit și nu ne/a vorbit prea mult ! Ceea ce cred ca mie mi/a lipsit pentru ca încerc sa ma descarc oricui și sa găsesc un sfat un sprijin ! Da așa este știu asta, modul de gândire ne poate influența !Asta ii spuneam și eu cu sora mea mamei, ca poate sa își mai revină numai datorită ei ! Știu ca totul pleca de la noi ! Da știu ca sunt puternica și vreau sa fiu mereu, ca asta e viața cu bune și rele !Dar vorbind cu o colega, care nu știe ea prea multe dar și/a dat cu părerea mi /a zis măcar mama sa îmi zică dacă i/a zis doctorul ca ce are ea e ereditar sau nu, pentru ca si o bunica de ei a inebunit !și as fii curiosa dacă exista vre/o testare ceva, pentru a afla dacă este ereditar !stiu de asemenea ca omul nu se poate schimba doar cu voința lui !Miltumesc mult încă o data ! Oricum de ieri am început sa ma simt mulg mai bine !am început sa gândesc mai pozitiv sa nu mai fiu așa frustrata pentru căiește ceea ce am vrut eu sa aleg, barbatul asta și decizia de a avea un copil ! Mulțumesc mult!

Pe de alta parte va mulțumesc și dumneavoastră domnule doctor Rareș pentru comunicare, va mulțumesc pentru ca existați și arătați omenire!Sa fimi unii cu ceilalți! Dar nu va pot lua acesta părere, acest staf in calcul !Aleg sa nu merg pe metoda dumneavoastră de a vedea lucrurile, pentru ca la mine sunt episoade într-adevăr de o depresie mai accentuată in ultima perioada ! O simnt și nu o neg, dar acesta depresie consider ca își are și ea rostul prntru a ma face sa înțeleg anumite aspecte ale vieții ! Și vine la pachet pentru a ma cerceta și a descoperii in unele trăirii! Cred ca am un psihic destul de puternic pentru a gestiona, chiar de ma simt foarte încărcată, pentru ca nu este prima data cand mi se întâmpla sa vine una, urmată de altele, știu ca așa se zice o problema nu vine niciodată singura!In mintea mea se confrunta acum mai multe probleme ! Am ales sa reflectez, sa ma afund asupra frământărilor pentru dezvoltarea personală! Dar pentru mine pot fii doar momente ! Le pot șterge cu buretele și astupa și merge înainte! Dar a fost alegerea mea de a caută in adâncuri pentru a vedea dacă exista anumite nerezolvarea acolo care îmi cauzează prezentul !

Știu ca este un drum greu, riscant... și anevoios !!Dar simt ca aici exista și o rezolvare ! Si sper sa nu fie atât de riscant in cât sa ma rătăcesc și sa ma pierd pe acest drum!

Toatusi va dați cu părerea! Nu știu de ce îmi recomandați un psihiatru !Asa de “nebuna par “ !Orice se rezolva mai ușor cu medicamentație?cirpul nostru are putere de a se vindeca! Nu îmi place ideea de psihiatru ! De ce nu va reduceți la psiholog!

Sincer sunt puțin revoltata pentru ca suntem tratări ca niște ființe fără sentimente sau paramise de niște ființe care nu au sentimente! Și acțional fără conștiința și fără a ne gandii la urmări...! Doar pentru a rezolva cât mai repede un anumit aspect ! Toată viața e pe repede înainte ! Noi ne autodistrugem !Nu sunt de acord cu pastilele din orice fleac! Ar trebuii sa inventați alte înlocuitoare care cu siguranța nu sunt așa de ușor de aplicat si nici la fel de ușor și rapid de rezolvat, dar metode mult mai sigure și mai precise, mai safer!!! Una doua pastileee..., pai da! Nici nu știi de cine dai, îți e și frica mie una îmi e !nu as dorii sa ma împrietenesc cu toți doctorii sa trec pe la toți, sa am multe încercări, pe pielea mea... și in ultima instanța când ești “aproape mort “a gasii pe cel” potrivit “! Mi se pare revoltător ceea ce văd și aid ca se întâmpla ! Nu mai suport Romania cu sistemul acesta ! Suntem foarte corupți, îmbolnăvim populația, doar ca suntem tratati cum v/am mai zis ca pe niște marionete și cei ce tratează astfel sunt tot un fel de marionete pentru ca nu au resentimente și gândire și inima îngăduitoare ! Dacă oamenii ar fii mai buni s/ar schimba lumea! Doamne ajuta zic și eu și dumeavoasta și tuturor !

Logoreea nu se trateaza cu alte discutii Klvyn ! :)

Buna Steve ! Nu ma încadrez in ceea ai sugerat u ca este afecțiunea mea nici pe departe ! Contextul meu are logica, și și înțeles !intențile fiind pentru a spune ce am pe suflet in marea dorinta ca cineva sa ma întreaga șa ma aprobe și sa ma ajute sa schimb intr/un fel sau altul cumva stresul de ma apasă ! Pentru ca am realizat ca in lupta cu prietenul meu de a încerca sa îl pun pe o cale buna sunt doar eu, ceilalți neimplicați direct, soacra, care pe deasupra bineînțeles ca îl susține , mama... etc... nu ii prea intereseza ! Dacă toți îl făceau sa înțeleagă ca nu e corect cum procedează, atunci poate realiza și el și nu mai crede ca e doar in imaginația mea ca sunt eu paranoia ! Oricum cred ca toate neînțelegerile pornesc pentru ca este foarte leneș! Eu cred ca mama lui l/a crescut așa! Oare poate sa se transforme intr/un bărbat muncitor ? Așa ca Stive nu ai nimerit, dar ești liber la opinie... pentru ca știu ca multora le e greu sa tina pasul... pierzând firul in detalii !Eu sunt mult mai complexa in a comunica !

Și mai mult de atât mi/am pierdut încrederea in partenerul meu dacă el mereu m/a înșelat și m/a dezamăgit in multe!Cum mi/o pot recapătă doar pentru liniștea mea!