Este posibila o relatie cu incompatibilitate sexuala?

28-09-2017
Nonumber
Nu este medic/terapeut
Nonumber
Am o relaţie de 1 an si 6 luni şi cam sunt lamurit de cum stau lucrurile dar totuşi până să iau o hotărâre poate aş mai primi câteva sfaturi utile dacă scriu aici.
De când ne-am cunoscut practic ne întâlnim zilnic cu mici excepţii, nu locuim impreună dar eu stând singur in fiecare seară şi în weekend-uri vine la mine, dacă nu vine la mine înseamnă ca suntem plecaţi la plimbare, deci tot timpul nedespărţiţi.
Trebuie să precizez ca m-am îndrăgostit repede şi nebuneşte de ea, acest lucru era evident şi cred că ea a profitat. Îi fac toate poftele, cadouri, plimbari pe unde vrea ea, teatru, film, restaurante, etc... Sunt un tip tandru şi mereu o alint, îi fac complimente, o îmbrăţişez, o pup, deci o fac sa se simtă dorită pentru că o doresc şi o iubesc.
Am facut pentru prima data dragoste după câteva luni de când ne-am cunoscut, mi-a plăcut zicându-mi ca e bine că e fată cuminte pentru că nu a cedat uşor, dar la o săptămâna după ce am facut-o intr-o discuţie prin mesaje unde eu glumeam ca vreau sa o facem zilnic că mi-a plăcut mult, ea îmi spune direct că o vom face doar în zilele libere ca în timpul saptămânii e stresată de la serviciu. Aşa a zis aşa a fost, adică de atunci o facem în medie de 2 ori pe săptămână, sincer nu neapărat numai in zilele libere dar nu depăşim, , norma, ,. I-am spus nemulţumirea mea că mi-aş dori măcar de 3 ori pe săptămână şi nu am înţelegere, pentru mine şi de 3 ori ar fi puţin dar măcar ar fi acceptabil pentru că ştiu cum mă simt în perioadele când o facem ceva mai des. Îi fac preludiul aşa cum îi place ei, mă controlez astfel încât să aivă orgasm de fiecare dată, încerc să fac totul să se simtă bine, dar tot degeaba. În ultima perioadă, cănd ea nu are chef dar totuşi accepta, mă grăbeşte, o văd plictisită parcă abea aşteaptă să se termine mai repede.
E o fire rece, nu are iniţiativă de momente intime de niciun fel, când vreau să o sărut intoarce capul, la început cu sexul era mai bine dar acum vrea repede şi nu prea mai are chef. Îi reproşez mereu aceste lucruri şi îmi spune că aşa e firea ei, mai rece şi că poate să stea şi fară sex, sau foarte rar îi trebuie. Îmi bate apropouri de casătorie şi discutăm despre acest lucru dar eu nu sunt convins că o să mearga, ei îi convine că fac aproape totul în casă, mâncare, curăţenie, cheltuieli... E genul de femeie care spune că în ziua de azi barbatul face totul, că aşa e generaţia din ziua de azi, eu îi spun că nu e chir aşa, că trebuie împărţite sarcinile casnice. Ok, imi place să fac mâncare şi curăţenie, nu o fac din obligaţie doar ca ma doare ca simt că nu mă iubeşte prin comportamentul ei, eu sa fac totul şi ea macrar să mă mulţumească cu o viaţă sexuală normală, cu tandreţe şi iubire, dar nu vrea nici în ruptul capului să facem dragoste mai des, spune că în fiecare cuplu există probleme şi că asta e problema cuplului nostru. Eu cred că e o problema foarte importantă, mai ales la momentul ăsta când chiar avem timp să o facem mai des, ce va fi după ce apare un copil? Va găsi scuze mult mai multe faţă de cele de acum.
Ideea e că nu văd să avem un viitor prea strălucit împreună, i-am propus să mergem la terapie de cuplu să consultam un un terapeut, invocă ca eu am o problema că vreau prea mult si ea e normală şi nu vrea să mergem. Posibil să sufere după o relaţie din trecut, ea mai având 2 relaţii de lungă durată, posibil să iubească pe cineva inaccesibil deşi nu am niciun fel de bănuială ca m-ar putea înşela, sau cel mai probabil nu are atracţie sexuală faţă de mine. O prietenă a ei chiar imi spunea cum cu o zi înainte să ne cunoaştem, că ea se plângea ca de 3 ani nu are o relaţie, acum are, de lungă durată aşa cum işi doreşte, dar dacă nu poate să iubescă se va sfârşi. Oare face confuzia între o relaţie de prietenie şi o relaţie de iubire? Ca ea nu prea are prieteni/prietene cu care să iasă.
104 comentarii 12 3 4 Înainte ›
2
28-09-2017, ora 14:12
Psiholog Pescaru Valentin
Psihologie, Bucuresti
Psiholog Pescaru Valentin
Buna ziua,

Prima intrebare care mi-a venit in minte in timp ce citeam postarea Dumneavoastra este: " va mai ocupati si cu altceva decat cu relatia aceasta?"
Pare ca totul se invarte in jurul partenerei si a satisfacerii ei (pe toate planurile). S-ar prea putea ca aceasta sa se fi saturat deja de atat "dulce" in viata ei.
Faptul ca sunteti, cum zice poporul, "in limba dupa ea", va facut sa va pierdeti atractivitatea; sunteti deja castigat, ce rost mai are sa va seduca?!
Mai mult decat atat, pare ca sunteti si "femeie in casa", ocupand un loc care ar trebui sa fie ocupat de catre...femeie. Daca il ocupati Dumneavoastra si pe al ei, ea ce sa mai faca? Doar mofturi eventual.
Cred ca inainte de ava intreba ce este cu ea, ar trebui sa va intrebati ce este cu Dumneavoastra si cu "barbatia" Dumneavoastra? Ce va face sa va anulati ca persoana?
Un astfel de tip de comportament indica tendinte spre un atasament nepotrivit, nesanatos, cam...dependent.
Daca nu reusiti sa va raspundeti sincer si...serios la aceste intrebari colaborarea cu un psihoterapeut va poate ajuta sa intelegeti ce se intampla.
1
28-09-2017, ora 14:24
Psiholog Niculina Ciuperca
Psihologie, București
Psiholog Niculina Ciuperca
Bună ziua!
Din câte povestiți nu e numai problema sexuală, sunt și probleme de comunicare. Astfel ea ar putea să vă spună ce probleme are, ce o preocupă. Faptul că vă bate apropouri de căsătorie, s-ar putea să aibă o educație religioasă datorită căreia consideră sexul în afara căsătoriei un păcat, și-atunci chiar dacă acceptă, să fie stresată de această idee și să nu-și dea voie să simtă cu adevărat.
Se poate de asemenea să aibă amintiri nu prea plăcute din relațiile anterioare, sau niște probleme medicale, oricum faptul că nu se deschide față de dumneavoastră îmi spune că nu ați reușit să-i câștigați în totalitate încrederea. Spuneți că faceți o grămadă de lucruri pentru ea. Dar v-ați întrebat dacă ea are nevoie de acele lucruri? De multe ori facem greșeala să ne comportăm cu celălalt cum am avea nevoie să se comporte el cu noi. Dar poate e numai o nevoie a noastră, pentru partener trebuie să facem ce-i face lui plăcere, nu de ce am avea noi nevoie. Spuneți că sunteți lămurit deja, și poate i-ați dat de înțeles lucrul ăsta și atunci cum vreți să se simtă bine într-o relație în care partenerul se axează numai pe lucrurile care nu-i convin (și din cauza cărora vrea să pună punct) și face abstracție de orice alte calități? Dacă totuși înseamnă ceva pentru dvs. și vă doriți o relație de viitor, încercați s-o convingeți să mergeți împreună la terapie de cuplu, dar nu veți reuși dacă îi aduceți acuze, demonstrați-i că o iubiți și vreți să fiți ajutați pentru binele relației, că vreți să preîntâmpinați ajungerea într-un impas în viitor, să vă ajute să comunicați mai bine, etc.
Succes!
0
28-09-2017, ora 16:23
Nonumber
Nu este medic/terapeut
Nonumber
Va multumesc pentru raspunsuri. Imi era greu sa prezint situatia cu foarte multe amanunte, dar pot raspunde punctual.
Domnul Psiholog Pescaru Valentin, asta a fost o conditie principala inca de la primele intalniri, ca ea nu intra in bucatarie, deci eu trebuia sa nu accept inca de atunci o astfel de femeie, dar chiar imi place sa gatesc deci am zis ca nu e o problema. Problema e ca nu intra nici prea des in pat. :)
In rest aveti dreptate, sunt mereu la dispozitia ei, aici am poate gresit mult. Dar uneori ma intreb, un sot si o sotie nu petrec foarte mult timp in preuna? Sotul nu-i satisface nevoile sotiei? Stiu destui barbati care fac asta, dar probabil primesc si, , recompensa, , Cat despre dependenta, nici ea nu poate sa stea prea mult fara mine, ii place sa fie cu mine doar ca asa mai mult ca prieteni nu iubiti.

Doamna Psiholog Niculina Ciuperca, am incercat sa comunic nemultumirea mea de foarte multe ori, acelasi raspuns il primesc, i se pare normal atat cat vrea ea. Daca nu ar avea incredere in mine nu mi-ar spune multe alte lucruri, nu cred ca e vorba de neincredere. Nu este o fire religioasa, invoca mereu stresul si ca atat ii este ei bine, dar ok daca problema ar fi casatoria, nu mi-ar spune ca dupa ce vine un copil s-a dus viata sexuala. Pai eu ce curaj sa am sa o mai cer cand stiu ca ma asteapta o viata de abstinenta alaturi de ea? Daca ea are asemenea conceptii. Fac doar lucruri pe care ea si le doreste, mergem unde vrea ea in excursii, la ce piesa de teatru vrea ea, la ce film vrea ea, ii fac cadourile pe care ea le vrea...si dupa mai ma aleg cu reprosul ca nu am initiativa, pai am dar trebuie sa facem tot cum vrea ea.
Cat despre calitati ce sa spun, e frumoasa, e haioasa, e foarte ingrijita si cocheta, e inteligenta. Mereu ii fac complimente pe seama acestor calitati. Sa ma multumesc cu atat?


Si ar mai fi ceva de spus, hormonii ei se activeaza in anumite conditii, dar nu imi convine asa, eu vreau sa vad ca o face pentru ca ma iubeste.
2
28-09-2017, ora 21:26
Psiholog Niculina Ciuperca
Psihologie, București
Psiholog Niculina Ciuperca
Dacă stau lucrurile așa cum le descrieți și considerați că nu sunteți compatibili, e mai bine să vă despărțiți de-acum, decât mai târziu să suferiți amândoi. Eu am impresia că ați luat deja hotărârea, dar nu aveți curajul s-o duceți până la capăt și-atunci aveți nevoia de părerea cuiva să vă spună că aveți dreptate.
De obicei când o relație nu merge nu e vina unui singur partener, ci a amândurora. În cabinet eu nu le ascult numai povestea, ci mai fac și evaluarea modului de percepție și gândire, a tiparului familial, a atitudinilor și convingerilor, etc. și de multe ori cei doi descoperă lucruri pe care nu le conștientizaseră și din cauza cărora relația mergea prost. Nu de multe ori cel care se considera nevinovat realiza că făcea anumite lucruri prin care sabota relația. De aceea v-am recomandat înainte de a lua decizia finală să mergeți la un terapeut de cuplu care să vă ajute să vă clarificați situația. E ușor să dărâmi o relație, mai greu e s-o construiești și s-o ajuți să crească și să înflorească.
Pentru orice aparat electrocasnic primiți instrucțiuni de folosință...dar nu v-a învățat nimeni să trăiți în cuplu.iar tiparul văzut la mama și la tata nu se mai potrivește.
0
29-09-2017, ora 10:04
Nonumber
Nu este medic/terapeut
Nonumber
I-am spus sa mergem la terapie de cuplu dar nu vrea, zice ca nu are o problema. O sa mai incerc sa-i spun.
Macar singur m-as duce sa-mi limpezesc eu gandurile dar nu stiu daca are efect.
Sigur am si eu vina in relatia asta, eu recunosc si vreau sa rezolvam problemele. Daca nu ma iubeste poate rezolva o terapie de cuplu problema? Posibil ca prin faptul ca vreau sa-i spun sa ne despartim, vreau de fapt sa o las sa vada cum e fara mine si sa-si schimbe putin comportamentul. Am gandurile amestecate, dar sentimentele sunt clare. Poate nici eu nu vreau atat de des sa facem dragoste, dar daca eu incerc de atatea ori si ea ma refuza probabil pare ca vreau mult, poate daca ar accepta ceva mai des as fi eu linistit ca atunci cand vreau se si intampla si as fi eu multumit din punctul asta de vedere, asa tot timpul ma simt frustrat.
Posibil ca ea sa nu vrea sa rezolvam problema asta pentru ca eu sa nu vad alte probleme, cum spunea si d-nul psiholog ca, , i-am luat eu locul in bucatarie, ,. Posibil ea avand alte doua relatii de lunga durata sa stie ca sexul practicat prea des nu mai e atractiv in timp.
As putea sa ma prefac ca nu ma mai intereseaza sexul si ca nu-mi mai place, sa vedem cum reactioneaza, cu ce ma face sa ma atraga.
Nu stiu, am gandurile amestecate.
2
30-09-2017, ora 08:21
Dr. Rares Ignat
Psihologie, Bucuresti
Dr. Rares Ignat
Din pacate raspunsul « eu nu am vreo problema » nu da prea multe sperante pentru viitor.
Daca inca de la inceputul relatiei sunteti fiecare cu ‘problemele lui’ e putin probabil sa aveti ‘rezolvarile voastre’ in cuplu.
Insa inainte de a vorbi despre despartire, poate e mai bine sa o intrebi cum vede ea evolutia relatiei pe viitor, in conditiile in care fiecare e cu ‘problemele lui’.

Ai putea sa sugerezi ca terapia de cuplu ar fi un semn din partea ei ca isi doreste cu adevarat ca relatia voastra sa continue.
In cadrul terapiei de cuplu probabil ca o sa realizezi si tu ce anume sta la baza felului ei de a fi. Presupunerile prealabile nu ajuta prea mult...mai mult adancesc problema

Dr Rares Ignat
Terapeut de cuplu - Psihosexolog
0
09-10-2017, ora 12:11
Nonumber
Nu este medic/terapeut
Nonumber
Nu recunoaste ca are probleme pentru ca ea doreste sa conduca relatia, sa facem totul cum vrea ea. Mi-a spus de la inceput sa o ascult si totul o sa fie bine, in prima parte a relatiei am facut cum doreste ea, dar a trecut etapa de indragostire pentru mine, deja vad lucrurile altfel, ii vad defectele si nu mai sunt de acord cu tot ce vrea. La ultimele discutii mi-a spus ca barbatul trebuie sa intretina femeia, sa faca totul, sa fie la dispozitia ei, pai si femeia ce rol mai are in cuplu? Doar o prezenta in viata barbatului? Joaca tare ca stie ca o iubesc.
La inceput imi spunea ca iubirea dureaza 3 ani si ca trebuie sa gasim puncte comune care sa ne tina impreuna, ma intreb care sunt alea? Nu participa la cheltuieli, in casa cam eu fac totul, cu sexul stam rau, de iubit nu simt ca ma iubeste...Eu cu ce ma aleg?
Tot timpul da vina pe stresul acumulat la serviciu.
1
13-10-2017, ora 17:17
Dr. Rares Ignat
Psihologie, Bucuresti
Dr. Rares Ignat
Perceptia mea Nonumber e ca nici tu nu-ti doresti cu adevarat sa incepeti o terapie de cuplu.
Ai cumva unele temeri legate de unde ar putea duce discutia?

Dr Rares Ignat
Terapeut de cuplu - Psihosexolog
0
23-10-2017, ora 09:17
Nonumber
Nu este medic/terapeut
Nonumber
Dupa ultimele discutii ma trimite singur la un psiholog, o sa ma duc, vreau sa-i arat ca imi pasa de relatia noastra si chiar imi pasa. Poate dupa o sa vrea sa mergem si impreuna.

Eu din cate o cunosc, ma gandesc ca ea isi cauta un partener asemanator tatalui, in care sa gaseasca cat mai multe asemanari, o parte le indeplinesc. Spun asta pentru ca ii cunosc tatal si parca imi cere anumite lucruri care le vad la el, de aici probabil si tendinta asta spre o dragoste mai mult platonica, placerea de a fi cu mine tot timpul dar parca mai mult ca niste prieteni. Dar trebuie sa inteleaga ca nicio data un prieten nu o sa faca ce fac eu pentru ea, intr-o relatie de prietenie nu asa stau lucrurile, e total diferit.
2
23-10-2017, ora 10:34
Psiholog Pescaru Valentin
Psihologie, Bucuresti
Psiholog Pescaru Valentin
Buna ziua, problema este nu "ce vrea ea" ci ce va tine in continuare in aceasta relatie, si asta tine de dumneavoastra. Daca va duceti la psiholog pt ca "asa vrea ea" va duceti degeaba. Trebuie sa va duceti pt ca asa vreti dumneavoastra, si sa folositi prilejul pt a va explica ce si din ce cauza functionati asa.
1
23-10-2017, ora 11:52
Psiholog Niculina Ciuperca
Psihologie, București
Psiholog Niculina Ciuperca
Bună ziua!
Rezultate se obțin numai atunci când există motivație.
Atunci când sunt probleme de cuplu ambii parteneri au un rol în gestionarea relației. De aceea trebuie să vă puneți de acord că din moment ce relația nu funcționează cum ați dori, e nevoie de un ajutor specializat care să vă ajute să conștientizați unde greșiți.
0
23-10-2017, ora 13:46
Nonumber
Nu este medic/terapeut
Nonumber
Vreau sa merg chiar si singur desi i-am propus sa mergem amandoi, poate dupa o sa mergem si amandoi ca si cuplu. Poate imi explic niste lucruri si ma ajuta. In relatie ma tine iubirea, dar poate mai sunt si alte lucruri si nu le vad eu. Interesant ar fi sa aflu ce o tine pe ea in relatie din moment ce se comporta mai rece desi uneori mi-a aratat cat de tandra poate fi, rare momente dar au fost.
Deci eu merg nu ca mi-a propus ea ci pentru ca vreau eu sa vad ce este de facut, are rost sau nu sa continuam. Trebuie sa rezolvam problema pentru ca tot isi face planuri de casatorie cu mine dar uneori vad ca parca si-ar dori altceva, pana la urma toti visam sa intalnim jumatatea perfecta dar asta este imposibil sau foarte greu de gasit, asa ca trebuie sa mai facem si compromisuri ca sa convietuim si sa formam o familie.
Multumesc de raspunsuri si sfaturi.
1
23-10-2017, ora 17:34
Psiholog Niculina Ciuperca
Psihologie, București
Psiholog Niculina Ciuperca
Te ajută să mergi și singur pentru că aflând niște lucruri despre tine poți obține schimbări în interiorul tău, iar de multe ori schimbând o parte a sistemului(fiecare fiind parte a unui sistem, cuplu, familie) poți determina schimbări și în cealaltă parte. Apoi terapia te ajută să judeci problemele rațional, să-ți schimbi modul de percepție, de gândire, astfel încât să iei decizia potrivită pentru tine.
Mie mi-au venit la cabinet persoane care susțineau că problemele în cuplu erau determinate de celălalt și era tocmai invers. De multe ori anumite convingeri, tiparul familial pe care l-am internalizat, modul de percepție, etc. ne mai joacă și feste și ajungem să credem cu tărie anumite lucruri.
1
23-10-2017, ora 20:06
Dr. Rares Ignat
Psihologie, Bucuresti
Dr. Rares Ignat
Noname, spui « trebuie sa rezolvam problema » …dar vad ca tu esti cel « trimis la reparat » si nu relatia voastra.
Esti oare numai si numai tu problema? Putin probabil. Insa daca tu iti doresti sa mergi, mergi….poate iese ceva.

Dar daca astepti sa va « gasiti punctele comune » mergand singur la psihoterapie, probabil ca o sa ai ceva de asteptat.
Iar daca « iubirea dureaza 3 ani », dupa cum spune ea, mai ai doar 1 an si jumatate.

Dr Rares Ignat
Terapie de cuplu - Sexologie
0
24-10-2017, ora 15:06
Nonumber
Nu este medic/terapeut
Nonumber
Sunteti simpatic d-nule Rares :) Hai ca nu mai am mult, un an si jumatate si scap. Cred ca ea se referea la perioada de indragostire care e adevarat ca nu poate dura la nesfarsit, cica se, , epuizeaza, , hormonii, iubirea ori e ori nu e deci nu imi este teama ca mai am un an si jumatate. Dar am spus ca eu nu o simt ca ma iubeste, sau ca e indrogastita, se spune ca relatiile cu beneficii dureaza mult mai mult si infidelitatea in astfel de relatii este mai putin probabil sa apara, ca asta este un factor care distruge multe relatii. Adica ti-ai gasit omul care iti pare potrivit si nu calci stramb ca il pierzi. Bine ca asta e o teorie dar din ce o cunosc eu stiu ca nu e o fire aventuriera si ii plac relatiile de lunga durata, aproape ca mi-a impus asta cand ne-am cunoscut, ca isi doreste o relatie de lunga durata, eu ii spuneam ca nu avem de unde sti daca o sa fie de lunga durata, trebuie sa ne cunoastem. Asta asa ca o paranteza, ca in relatia noastra nu infidelitatea e o problema, nu am niciun fel de banuieli, altele sunt problemele.
O sa am alt, , tupeu, , sa-i propun sa mergem si impreuna la terapie dupa ce eu o sa ma duc singur, incercam toate variantele, vreau sa-i arat ca imi pasa si vreau sa fiu cu ea.
1
24-10-2017, ora 20:08
Dr. Rares Ignat
Psihologie, Bucuresti
Dr. Rares Ignat
Chiar si partea cu indragostirea care dureaza 3 ani e doar un mit popular :). Iar daca cineva isi doreste o relatie pe termen lung, se exprima de obicei nu doar prin vorbe, ci si prin fapte...cum ar fi mersul impreuna la psihoterapeut :)

Succes Nonumber

Dr Rares Ignat
Terapie de cuplu - Sexologie
1
15-11-2017, ora 01:58
Costy2008
Nu este medic/terapeut
Costy2008
Parerea mea este ca nu te prea place, de aia e rece, ca daca te placea sa vezi cum devenea foarte calda rapid ! Te cam foloseste, vede ca ii dai ce vrea, faci toata treaba in casa si deci vrea sa stea cu unul ca tine sa-l tina de fraier, de aia vrea sa se marite cu tine.
Tu fraier ai fi sa mai stai cu ea, daca face copil, nu-ti mai da sex mai deloc, sa te astepti la asta clar, daca are chef de sex, se va duce la altul poate, nu stiu cum arati fizic, ca fizicul in general decide daca te place sau nu adica fizicul decide de fapt atractia, ca tu de aia o iubesti, ca iti place cum arata, nu zice ca nu, ca nu te cred.
Dar invers este la fel ?
0
21-11-2017, ora 15:50
Nonumber
Nu este medic/terapeut
Nonumber
Costy daca ai citit ce am scris inseamna ca m-am facut inteles. Ii convine un barbat ca mine, cui nu i-ar conveni. Faza e ca nu ma insor cu ea pana nu vad ca lucrurile se aranjeaza desi nu cred pentru ca i-am spus de atatea ori ca relatia noastra nu e ok, ca nu suntem compatibili. Totusi cred ca ea se foloseste de sex, pentru ca atunci cand facem e ok, eu o intreb daca e ok de ce nu vrea mai des si imi spune ca prea des nu ar mai fi frumos. Poate are dreptate ca parca nici eu nu mai sunt asa dornic ca la inceput dar mult mai dornic ca ea.
De aratat eu zic ca sunt ok, 1.82 inaltime si 75 kg, trag de fiare, fac sport, prietenii ma invidiaza la cum arat fizic si imi cer sfaturi cum ma mentin
Prima data cand am vazut-o nu prea voiam sa ma intalnesc cu ea, am invitat-o mai mult la insistentele prietenilor, m-a cucerit repede, nu prin fizic, poate mai mult prin felul ei de a fi. La discutii ulterioare mi-a spus ca ea astepta sa o invit, ca am ezitat cam mult. Deci asta cu fizicul nu e asa relevanta, ca eu nu o placeam prea tare iar ea astepta sa o invit la un suc si chiar imi aduc aminte ca ea a stat ore bune dupa mine desi tot spunea ca trebuie sa plece acasa.

Pana sa vada ca eu sunt baiat de casa si fac atatea lucruri, totusi a trecut ceva timp, deci ea nu a stat cu mine in perioada de inceput pentru cate fac eu. Si ne intalnim zilnic cam dupa primele 3 intalniri, deci sa fie cu mine i-a placut si pana sa ma cunoasca ca sunt un baiat bun la toate. Noi si certati ne respectam programul de intalniri, adica eram certati dar tot stateam impreuna, chiar daca uneori nu ne vorbeam noi tot ne intalneam sa fim unul cu altul, stiu ca pare o nebunie.

Ca se duce la altul nu imi e frica, nu e genul de femeie si oricum de inselat te poate insela si o femeie care te iubeste, nu e o regula. Sta pe fbk langa mine si nu-i scrie nimeni, mesaje nu primeste, telefoane nu, telefonul il lasa la voia intamplarii, timpul liber si-l petrece cu mine, nu vad cum ar avea pe altcineva ca sa suspectez ca din aceasta cauza are relatia noastra de suferit, nu asta e.
Eu tot cred ca se foloseste de sex si tare imi vine sa nu-i mai fac jocul o perioada, sa ma arat dezinteresat, ar fi interesanta experienta, asa sa vedem ce mai apare in peisaj :)
1
21-11-2017, ora 21:46
Costy2008
Nu este medic/terapeut
Costy2008
Daca arati f bine este perfect insa sa stii ca din 5 barbati bine, o femeie poate place unul din ei ca e tipicul preferat, deci si aici e uneori delicat, insa in cazul asta daca nu stia ca esti de casa la inceput, inseamna ca a vrut pe bune, ca asta nu mai specificasei.
Insa imi este foarte clar ca relatia nu merge ca lumea, deci nu stiu ce te-ai complica sa persisti in ceva care nu merge, la cum arati poti gasit alta care sa se potriveasca ! Ca se foloseste de sex sau nu, nici nu mai conteaza, conteaza ca tie nu ti-e okey asa, si faci relatie si sa ai sex, sa nu te duci pe strazi sa cauti, asa ca trebuie sa cauti alta compatibila.
Si raspunsul este ca nu e posibila o relatie cu incompatibilitates sexuala ! Trebuie sa fie un echilibru in toate, caracter, fizic, comportament, sex, ca sa mearga o relatie, altfel apar certuri, nemultumiri, discutii, si pentru ce ?
Nu mai sunt femei ? La cum arati si la cat de casa esti, gasesti sute, alege una ca lumea.
Eu sunt de parere in general ca nu are sens sa persistam in ceva ce nu merge adica sa incercam sa facem sa mearga desi nu se poate, sa tot stam sa vedem de ce nu merge si sa pierdem timpul inutil, ci sa iesim din asa relatie si sa cautam una buna, e cel mai sanatos asa si mai simplu.
Acum depinde de tine ce vei face.

Prietenii sa se abtina sa te invidieze, sa puna mana sa faca ce faci tu si se mentin, vor arata si ei bine ca si tine, daca stau la calculator cu pizza in stanga, coca cola in dreapta si monitorul in fata toata ziua fie la munca fie acasa, normal ca nu se mentin si se mira cum o faci tu.
Felicitari, tine-o tot asa ca e bine si pentru sanatate, si eu am tras de fiare 6 ani jumate si stiu cum e, dieta..nu e asa usor.

Vezi ca iti zic ceva pe privat, sa citesti te rog ca e f important.
1
23-11-2017, ora 23:51
clara_p
Nu este medic/terapeut
clara_p
@ Nonumber

Mergi in lume si cauta-ti o sotie cu care sa intemeiezi o casa si o familie.
Mersul la psiholog nu cred ca va schimba vreodata apetitul sexual al prietenei tale.
1
24-11-2017, ora 14:08
clara_p
Nu este medic/terapeut
clara_p
M-am gandit mult la problema ta de pe acest topic si cred ca fata o sa sufere daca o parasesti pentru ca ea se gandeste deja la casatorie.
Parerea mea e ca tu sa alegi daca ai putea suporta o viata fara implinire sexuala sau nu si sa nu mai ai relatii sexuale cu ea. Ea a fost corecta fata de tine si ti-a spus de la bun inceput la ce se gandeste. Daca apetitul ei sexual atata e, inseamna ca nu va potiviti din acest punct de vedere. Nu mai au rost relatiile sexuale cu ea ca o amagesti. Din ceea ce scrii tu, rezulta clar ca esti nemultumit de unele aspecte ale relatiei care sunt foarte importante.
Pentru unele femei e greu sa aiba 3 relatii sexuale pe saptamana. Ar fi bine sa delimitezi foarte bine cu viitoarea sotie a ta aceste aspecte inainte de a intra in relatie. Altfel risti sa se termine cu suferinta de ambele parti.
0
26-11-2017, ora 00:22
Nonumber
Nu este medic/terapeut
Nonumber
Mcy de raspunsuri Clara.

Sunt doua aspecte legate de apetitul ei scazut:
1-Femeia chiar asa este, cu apetitul la pamant dar ma iubeste. In cazul asta trebuie sa ma hotarasc daca pot sa traiesc asa sau nu?
2-Nu ma iubeste si nu o atrag sexual. In cazul asta e foarte grav si nu as accepta sa ma vrea din interes, ca sunt o partida foarte buna pentru ea din moment ce doreste sa se casatoreasca cu mine.

E foarte greu sa aflu dar tind spre varianta 2 din moment ce noi nu ajungem la un consens inca de la inceput.
E stabilit, ea asa vrea sa ramanem, cu doua partide pe saptamana, din care si printre ale unele sunt de dragul meu, nu ca ar simtii nevoia, am aflat mai nou.
Deci clar cu sexul nu se va rezolva,
Am aplicat si varianta sa nu ma mai arat interesat, pentru ca era seara noastra de iubit a initiat ea, eu i-am spus ca daca nu simte nevoia sa nu o faca din obligatie, ea s-a bucurat si mi-a spus ca o sa avem o relatie perfecta daca se rezolva si asta cu sexul, ca asa isi doreste sa nu o facem, , des, , doar sa ne imbratisam si o sa devina si ea mai calda cu mine, dar fara sex. Totusi eu am revenit sa o facem ca e seara noastra, dar nu a mai iesit nimic, ca ii stric bucuria, ca era pregatita hormonal si numai este daca am fost de acord sa nu o facem.
Am intrebat-o daca nu o atrag sexual si mi-a spus ca asa sunt femeile, e mai greu cu partea asta sexuala, ca la barbati e mai usor, ca sunt mai dornici.
Tare curios sunt cum a fost in celelalte doua relatii, ii stiu pe tipi de pe fbk dar ar fi jenant sa-i intreb asa ceva. Dar tare m-as lamuri daca as sti.

Ma intreba mai mereu de ce nu o cer, ce ma retine? Ea chiar nu-si da seama ca noi avem o problema inca de la inceput? Ca nu exista saptamana sa nu-mi arat nemultumirea legata de acest aspect?
Nu cred ca o sa sufere daca nu o iau, doar ca o sa-i para rau ca ma pierde, fraier ca mine nu mai gaseste, sau are de cautat, ca or mai fi.
Ea se bazeaza mult pe faptul ca mor dupa ea si o sa o accept asa.
Nici nu stiu cum sa fac, ca nu vad cale sa se indrepte situatia, orice discutie legata de acest aspect nu duce la nici un rezultat.
0
26-11-2017, ora 10:02
Nonumber
Nu este medic/terapeut
Nonumber
Sunt tare dezamagit de intamplarea de aseara, acum imi dau seama ca pe mine nu sexul ma deranjeaza ci faptul ca nu ma iubeste. Imi aduc aminte ca asa era si la inceputul relatiei cand inca nu faceam sex, nu o simteam ca ma iubeste si tot ne certam pe tema asta.
Am creat un camin exact asa cum si-a dorit, are toate conditiile, nimic nu ne lipeste. De ce mi-a facut asta daca nu ma iubeste?
Suntem avansati si in relatiile interfamiliale, cum explic eu si cum explica ea ca nu merge? Cand avem tot ce ne trebuie, dar daca lipseste iubirea...
Nu stiu cum isi inchipuie ea ca putem fi impreuna cand pentru mine sexul si iubirea sunt atat de importante si pentru ea sex de doua ori pe saptamana sunt de dragul meu nu de placere, o corvoada, macar a fost sincera.
Clara cel care o sa sufere o sa fiu eu, ea poate doar dezamagita.

Si pot ajunge si la vorba lui Costy, mai devreme sau mai tarziu poate gasi pe cineva pe care sa-l iubeasca, in timp ce e cu mine. Nimic nu e exclus.
0
26-11-2017, ora 12:46
Steve.the.great
Nu este medic/terapeut
Steve.the.great
Fata e defecta din nastere insa si frigidele vor sa se marite nu-i asa ?
0
26-11-2017, ora 13:24
Nonumber
Nu este medic/terapeut
Nonumber
Frigida nu e ca are orgasm.

Si am uitat sa spun ceva f important, de doua saptamani a mai inceput si un tratament cu Prozac, asa ca lucrurile vor merge si mai rau ca inteleg ca scade si asta libidoul.
0
26-11-2017, ora 21:54
Steve.the.great
Nu este medic/terapeut
Steve.the.great
Cel mai bine este sa o intrebi direct pe prietena ta daca lipsa libioului sau aversiunea fata de intimitate este innascuta sau a intervenit in urma unei tulburari anxio-depresive ! Eu cred ca este dintotdrauna, altfel exersarea ar fi trebuit sa imbunatateasca situatia ! Daca starea este un simptom al depresiei atunci tratamentul este obligatoriu si va ajuta intr-un timp oarecare !
0
26-11-2017, ora 22:13
clara_p
Nu este medic/terapeut
clara_p
Atunci lipsa de apetit provine de la depresie sau anxietate, depinde pentru ce ia Prozacul. E bolnava... Nu cred ca nu te iubeste.
1
27-11-2017, ora 11:11
Nonumber
Nu este medic/terapeut
Nonumber
Pentru depresie le ia, mai spunea de un termen care nu imi vine in minte, ceva ce nu-i mai provoaca nimic placere si nu e vorba numai de sex ci in general de orice lucru.
Am intrebat-o daca asa a fost mereu, uneori spunea ca ea nu era asa, alteori ca nu-si mai aminteste dar la momentul actual i se pare ca asa e normal. Ea ar trebui sa stie mai bine si sa ma inteleaga ca ne-am certat de multe ori pe aceasta tema, tot e bine ca a facut acest pas si a inceput tratamentul, ar fi trebuit mai de mult pentru ca tot spunea de depresie. Vedem rezultatul.
Clara e posibil sa ma iubeasca, nici eu nu sunt perfect si m-a acceptat cu defectele mele.
0
27-11-2017, ora 12:52
clara_p
Nu este medic/terapeut
clara_p
Eu cred ca te iubeste numai ca e un pic bolnavioara.
Oare poti tu sa te sacrifici pentru ea toata viata si sa o iei de sotie?
Daca nu, sa nu o amagesti.
0
27-11-2017, ora 14:36
Nonumber
Nu este medic/terapeut
Nonumber
Nu vreau sa o amagesc si am intrat cu cele mai curate ganduri in aceasta relatie. Practic o iubesc mult si nici nu pot sa stau fara ea. Poate ma asteptam sa decurga altfel lucrurile, ca intr-o relatie clasica, cu iubire incendiara la inceput si din partea ei ca din a mea a fost. Ea a fost mai rece, m-a innebunea ca nu vrea sa facem dragoste, m-a tinut ceva timp, pana nu a i-am demonstrat ca am ganduri serioase nu a cedat. Asta pana la urma mi-a confirmat ca e fata cuminte si desteapta. Dar m-a frapat cand a stabilit de la inceput de cate ori pe saptamana o facem, la inceput cand e dorinta cea mai mare. Ca fac eu mancare si curat nu ma deranjeza, ca pana la urma imi place si asta am facut si pana sa o cunosc pe ea. Ca sunt tot timpul disponibil pentru nevoile ei iar nu ma deranjeaza, ca imi place sa fiu cu ea si sa o duc peste tot pe unde are nevoie. Doar ca parca astept si din partea ei ceva si asta cu sexul ma innebuneste, nu ma simt eu bine cand trec prea multe zile fara sa o facem, parca pentru mine e ca o confirmare de iubire. Altfel ma simt dupa ce o facem, ma simt mai calm, mai linistit. Sunt niste hormoni care nu pot fi controlati, o doresc si asta e. Ar trebui si ea sa ma inteleaga si sa gasim o cale de mijloc, ca si daca o iau si nu o sa-mi fie bine nu cred ca s-ar simti nici ea bine alaturi de un barbat frustrat care sa-i reproseze mereu ca vrea mai mult. Oricum cu trecerea timpului nici eu nu o sa mai am dorinta asta ca la inceput si poate o sa ne fie bine atat cat vrea ea.
Mai vedem cum decurg lucrurile dupa tratament.
Adaugă un comentariu / răspuns
104 comentarii 12 3 4 Înainte ›

15-04-2016, ora 10:25
Publicitate ROmedic
Administrator forum
Psihologi, psihiatri, psihoterapeuti
Recomanda un Psihoterapeut sau cauta unul!
La-Psiholog.ro este un proiect ROmedic care va prezinta peste 2500 de terapeuti din Romania. Avantajul acestui site este ca pune mare pret pe recomandarile pacientilor. Gasiti prezentari detaliate ale serviciilor psihologice, cititi recomandari, va puteti programa online. In plus, exista o sectiune cu o multime de articole interesante si teste psihologice.
Din Ghidul de sănătate v-ar putea interesa și:
  • Compatibilitatea sexuala in cuplu
  • Accept cookies Informare Cookies Site-ul ROmedic.ro foloseşte cookies pentru a îmbunătăţi experienţa navigării, a obține date privind traficul și performanța site-ului și a livra publicitate mai eficient.
    Găsiți informații detaliate în Politica cookies și puteți gestiona consimțământul dvs din Setări cookies.