Stresul, dusmanul tandretei si a sexului ?

Buna ziua,

sunt casatorita a doua oara, intre mine si sotul meu existand o diferenta de varsta de 5 ani, eu fiind cea mai in varsta. Diferenta fizica este neobservabila chiar daca nu mai sunt la prima tinerete am fost dintotdeauna o femeie cu mare grija pentru aspectul fizic, am practicat mult sport, ma ajuta si constitutia si cred in spiritul meu vesnic tanar care cu siguranta se reflecta si in aspectul fizic. Am relatat aceste aspecte, nu din lipsa de modestie ci pt a inlatura niste semne de intrebare ce pot aparea.Suntem impreuna de 5 ani. Ne-am casatorit din dragoste, o dragoste nebuna bazata pe o alchimie extraordinara si perfecta intre noi. In primii doi ani faceam dragoste ca doi nebuni, de foarte multe ori chiar de cate 3-5 ori pe zi, am batut recordul cand am facut dragoste o noapte si o jumatate de zi, bineinteles cu pauzele de rigoare. Ma dorea ca un disperat, oriunde, oricum cu o pasiune care ma facea sa-mi pierd mintile. De-a lungul timpului insa au fost multe lucruri care ne-au macinat, probleme, stres, situatia financiara instabila si precara, datorii, discutii, gelozii, etc. Nu are sens sa intru in amanunte, cert este ca stresul ne distruge.Sotul meu este o fire mai dificila, foarte introvertit, sensibil si de neincadrat in tipologia barbatului obisnuit. Se macina in exces pe multe probleme si s-a transformat intr-un robotel, ca sa intelegeti mai bine din muntele de tandrete care era, abia daca mai primesc o mangaiere o data la trei zile, in 3 luni am facut dragoste de doua ori si asta pt ca am initiat eu acest lucru, preludiile interminabile au ajuns timide magaieri iar pasiunea s-a dus pe apa sambetei. I-am reprosat deseori lipsa de tandrete si de dorinta sexuala, imi spune ca nu are legatura cu mine, ca doar stresul este de vina.Sunt o femeie destul de inteligenta, constienta de efectele timpului asupra unui cuplu si intotdeauna am incercat sa lupt cu rutina si sa aduc ceva nou in relatie, stiu sa fiu o doamna in societate, gospodina in bucatarie, mama grijulie pt copii si tot atat de bine pot sa-mi pun port-jartiere, sa aprind lumanari si sa-mi surprind sotul cu un masaj erotic. Cert este ca daramat de stres el a ajuns sa nu mai aprecieze aceste lucruri, reactioneaza, insa reactia lui a inceput sa-mi para ceva fortat, sexul este ca un mecanism, nu mai simt emotie si pasiune din partea lui.Stiu sigur ca nu ma insala, nici nu ar avea cum, suntem aproape tot timpul impreuna.Sunt foarte frustrata si derutata, nu stiu ce sa fac, el nu ar accepta niciodata consilierea unui specialist. Am devenit depresiva, il iubesc f mult si am epuizat toate solutiile (care nu au fost putine ) de a reaprinde macar pe sfert inflacararea sexuala care a existat intre noi. Va rog, doresc raspunsuri pertinente de la persoane cu experienta care s-au confruntat cu asemenea probleme.

Si noi avem o problema de genul acesta!Dureza de vreo 4-5 luni, nu mai gasim scanteia ce ne dadea foc.Tot amanam amandoi momentul...dar nu stiu ce-o sa fie cu noi.In rest ne itelegem de minune nici nu ne certam macar sau alte probleme...dar lipseste scanteia!Suntem casatoriti de 6 ani si suntem impreuna de 9ani.Avem un copil minunat de 2, 8 anisori!Totusi suntem prea tineri sa nu mai...

O schimbare ar fi buna, de exemplu sa mergeti cateva zile undeva, sau macar la un film, la un teatru.
Trebuie neaparat cautata o iesire din rutina zilnica, dar facut cumva cu inteligenta, nu gen: hai sa incercam asta...ca vezi si tu ca nu mai merge.
In nici un caz nu trebuie reprosat partenerului ca nu mai este ca inainte (gresala deja facuta).
Nu trebuie pus accentul pe - atunci si acum - ca fiind doua perioade separate.
Ca si cum nimic nu s-a intamplat, se aduce vorba de ceva nou - si fiecare in functie de preferinta, sa propuna - NU o schimbare ci - o plimbare undeva, cinema, un spectacol, la circ, poate sa luati masa undeva unde nu ati mai fost etc Ceva care sa fie facut in doi sau toata familia.
Dar sa nu se puna accentul pe copii, ca o ia ca o responsabilitate, ca o corvoada, adica - hai ca trebuie sa fac si asta!
Trebuie sa simta ca este ceva pentru el, ca sa se simta el bine. Poate si un mic cadou ar fi util, dar nu cu tenta sexuala.
Ceva strict pentru el.
Poti propune- ce ai zice daca am merge...(undeva, dupa preferinte). Se poate face si o surpriza, sa iei bilete la un film sau un spectacol, dar risti sa pierzi banii si sa nu vrea sa mearga - de moracanos :)))
De aceea trebuie intrebat inainte.
Este gresit sa se tot incerce retrairea sau refacerea unei perioade din viata. Sau '- Hai sa mergem undeva sa fim doar noi doi!'
Poate el s-a plictisit de acest 'noi doi'
Se spune ca dragostea dureaza 3 ani. Dupa aceea, fiecare cum a stabilit deja relatia in acesti ani...
Totul este sa faci ceva care sa ii trezeasca partenerului interesul de a participa la ceva si sa nu fie cu tenta sexuala, ca asta il poate stresa mai rau, ca si cum este vazut acum doar ca un...taur comunal.
- Isi face treaba, este bun, nu-si mai face treaba...deci este de aruncat, ca doar nu mai este ca inainte. Si sa te tii scandaluri si reprosuri!!!
Din exemplificarea asta poate se vede cumva ca totusi vina nu este neaparat a lui.
Poate chiar se simte tras din toate partile - la munca, credite, copii...si mai vine si nevasta cu ideea ca nu mai este ca inainte - si cedeaza, Intelegi?
Chiar este frustrant.
Ar trebui incercat ceva care sa nu mai simta ca trebuie sa aiba neaparat ca finalitate - o noapte de dragoste, ci doar o stare de bine, de relaxare.
Cand se va simti mai putin stresat, totul va veni de la sine, ca doar este hormonal. Doar sa nu mai fie presat ca 'Trebuie' sa isi indeplineasca atributiile conjugale.
Tocmai asta il indeparteaza si poate chiar il inhiba si chiar exista riscul sa caute alinarea in alta parte, deoarece acasa se simte 'cicalit'. Motivul clasic...

De acord Tema, si eu am facut niste greseli si le constientizez si mi le asum. Am incetat insa sa mai fac asta, nu il cicalesc, incerc sa fiu intelegatoare si tandra.Nu ne permitem iesiri si nici cadouri momentan, stresul mare este pe partea financiara deci o cheltuiala in plus ar deveni un alt stres :), si el constientizeaza unde greseste dar tot se lasa coplesit de stres si blocat pe oricare alta latura, ideea este ca stresul lui este si al meu doar ca eu ma pot detasa si ma pot mobiliza in lupta pt noi, caci stresul poate va ajunge candva sa se diminueze, sa ne stabilizam financiar si sa mai scapam de datorii, insa pana atunci ne pierdem pe noi cu totul si acest lucru este cel mai greu de recuperat.
multumesc pt raspuns

Primii doi ani de relatie sunt cu totul deosebiti dpdv sexual. Este ceva absolut normal ce se intampla in momentul de fata, chiar si sex de doua ori in 3 luni. Cunosc foarte multe persoane care se afla in aceeasi situatie.
Daca la inceputul relatiei sexul reprezinta 60, 70% cu trecerea anilor prietenia ocupa un mai mare procent intr-o casatorie. Nu toti oamenii trec la fel de usor peste dificultati financiare ori de alta natura ce se ivesc in viata si care afecteaza si partea sexuala indirect insa nu inseamna ca e ceva in neregula cu acea persoana, ci doar asa este ea, el.
Probabil cum tu delia iti doresti mai mult, poate pentru el e suficient asa cum e acum. Nu compara relatia de acum cu ceea ce a fost la inceput dpdv sexual, toate relatiile de iubire evolueaza mai mult catre latura spirituala cu timpul si mai putin catre cea sexuala.
Probabil ca o mica vacanta departe de tot si de toate o sa ajute, insa in momentul cand va veti intoarce in acelasi mediu de unde ati plecat el se va reconecta la problemele ce il macina, asa ca vacanta este o solutie doar pe termen scurt. Tu vrei mai mult sex, el nu, e simplu. Asa este natura lui si nu-i nimic in neregula cu el si nici cu tine, doar ca nu va doriti acelasi lucru.

N-am ramas la stadiul de adolescenta, stiu exact cum evolueaza relatiile odata cu timpul, sunt la al doilea mariaj dupa un alt mariaj care a durat peste 10 ani, incerc sa-l iau asa cum este el, doar ca am cazut dintr-o extrema in alta, sunt frapata de cum s-a transformat, nu il cunosc de ieri si am o f buna intuitie asupra oamenilor in general, am crezut ca stiu absolut tot despre personalitatea si manifestarile lui, ma surprinde si nu in mod placut. Inteleg stresul prin care trece si responsabilitatea pe care o simte fata de familie, nu ii este usor, insa nu pot accepta lipsa de mobilizare. As putea si eu f usor sa ma las daramata de stres, sa stau deprimata jelindu-mi frustrarile si ignorand starea lui.Nu-mi permit. punct. caut solutii neincetat si in plan financiar si in plan sentimental si pe toate planurile, incerc sa eficientizez cratita, mai pe romaneste spus sa fac din "rahat...bici...care sa mai si pocneasca, desi imi plange sufletul imi imprim un zambet pe buze si spun intruna ca totul va fi bine, fac haz de necaz si cand simt ca alunec in depresie, meditez si caut orice tine de gandire pozitiva...am citit 100 de articole pe site-uri de gen si am vazut de 3 ori filmul "the secret ". Si nu ma opresc si lupt, nu ma poticnesc si cad...sunt stresata..deci blocata..nu emiteti pretentii. In fine m-am ambalat putin.:)

...si...:) imi face bine ca sunt aici si scriu, imi descarc sufletul, nu am cu cine comunica pe astfel de subiecte, multumesc tuturor pt interesul acordat. In fapt nu stiu daca despre nevoia de sex vb aici pentru ca nu se rezuma la o nevoie fiziologica.Il iubesc, sunt indragostita de el..inca..DA..dupa 5 ani.Simt nevoia sa-l simt respirand langa mine, sa-i simt mirosul, sa-l magai, sa-l simt tandru excitat, conectat la noi...nu la mine. Este greu si pt mine sa accept o astfel de discrepanta desi sunt conectata la prezent, trecutul este trecut, nu am pretentii absurde. Rutina este rezultatul lipsei de interes a ambilor parteneri...cum iti asterni asa dormi. Totul este o lupta, nicio flacara nu arde la nesfarsit fara ceva care sa o intretina. Urasc tiparele, nu ma incadrez, nu sunt genul care sa accept lipsa interesului fata de partener pentru ca au trecut niste ani peste cuplu. Nu..nu sunt de acord...ani trec..dar depinde cum...daca te complaci in indiferenta exact de asta ai parte. bunicii mei dupa 50 de ani de casnicie inca se saruta seara la la culcare cand isi spun somn usor..si nu sunt extraterestrii, sunt oameni si ei.

DA, frumos gestul bunicilor.DAR- una e sarutul si una e "facut dragoste".
DE CE nu vrei sa accepti ca "poate NU mai poate"..ori are probleme de sanatate (si NU le stii), ori/sau problemele financiare precare..il tin tintuit cu gandul.DOAR la bani, "CUM SA FACA?!?"
Intelege-l..
NU-L mai sacai si lasa-l ca-si va reveni.
propunere:
ajuta-l sa-si rezolve problemele financiare SI, vei vedea ca VA FI ALT OM.
Iti doresc sa-ti fie bine.
O seara faina!

Eu sunt foarte deschisa de a face psihoterapie, cred ca ne-ar ajuta foarte mult, Din ce am scris pare ca arunc vina in totalitate pe el dar nu este asa, imi asum multe lucruri dar si incerc sa-mi compensez greselile. Nu stiu insa daca il pot convinge pe sotul meu in privinta terapiei. Vom vedea la timpul potrivit. Adica atunci cand ne vom permite aceasta terapie. Multumesc pt sfat.

Nu la cadouri costisitoare ma refeream. Barbatii apreciaza mancarea :)))
Ai putea sa ii faci o surpriza - de exemplu, o cutie cu ciocolata cu coniac, sau cu ce stii ca ii place lui.
Ciocolata creste buna dispozitie.
Barbatilor le mai place si friptura... sau ai putea incerca o mancare exotica, ai putea sa gatesti ceva special.
Daca vrei iti pot da o reteta marocana de pui cu scortisoara si stafide. Se face foarte usor, maxim 40 min, si mai schimbi si tu atmosfera inchistata din casa.
Uite aici reteta, se face exact cum scrie, este super. Dar sa pui menta proaspata.
http://www.gustos.ro/retete-culinare/pui-marocan.html
Eu peste cartofii fierti cubulete, pun 2 linguri de smantana. Sunt mai buni asa. Iar in loc de ardei iuti pun ardei capia.
Puiul cubulete trebuie facut bine inainte de a pune restul ingredientelor, ca sa lucrezi repede sa nu se arda scortisoara si stafidele. Cat timp sta carnea cubulete in sucul de portocala si lamaie, pregatesti restul ingredientelor si pui cartofii la fiert. Apoi, merge repede.

Daca nu reactioneaza in nici un fel la incercarile tale, atunci - ori are o depresie ( dar ar trebui sa mai aiba si alte simptome), ori este cu gandul la altcineva, chiar daca nu te-a inselat inca.