Ejacularea precoce poate fi o consecinta a unei masturbari repetate?

17-06-2008
Jad
Nu este medic/terapeut
Jad
Sunt impreuna cu iubitul meu de aprox.3 ani iar de un an locuim impreuna. Eu am 29 de ani iar el 39. De cateva luni am descoperit o chestie care pe mine m-a lasat perplexa. Noi aveam o viata sexuala destul de normala pot sa zic, desi poate eu sunt un pic mai activa decat el d.p.d.v. sexual. De obicei seara, dupa ce vizionam un film, eu mergeam la culcare insa el mai ramanea pana tarziu la calculator. De curiozitate l-am spionat intr-o noapte si am vazut ca se uita la filme porno si se masturbeaza. Si apoi s-a mai intamplat si in alta seara. De mentionat ca in acest timp noi nu prea mai faceam dragoste, dar asta nu pentru ca eu l-as fi refuzat, dimpotriva eu eram mereu cea care facea primul pas, si el ma mai si respingea uneori. Sau am observat de multe ori cand facem dragoste, el nu reuseste sa ejaculeze, sau foarte greu si numai dupa sex oral. Eu nu stiu acuma cat este de normal sau nu, dar mi se pare ca cel putin o data pe sapatmana, un cuplu tanar, ar trebui sa faca dragoste, mai ales ca locuim de un an impreuna. La noi au fost si 20 de zile cand nu am facut dragoste, timp in care el se masturba noaptea, iar in timpul zilei eram perechea cea mai indragostita. Deci, ca si concluzie, eu am impresia ca eu nu-l mai satisfac d.p.d.v. sexual si el este dependent de pornografie. Doar masturbandu-se el obtine placere si am observat si ca ejaculeaza repede, nu ca si cand facem noi dragoste..Pe mine ma roade enorm aceasta stare de fapt si as cere parerea unui specialist, cum as putea incepe o discutie cu el in aceasta privinta si cum as putea sa-l conving ca are nevoie de sprijin specializat? Este o persoana foarte orgolioasa iar acest subiect este foarte delicat, dar eu nu mai pot trai in incertitudinea asta. P.s Faptul cu ejacularea poate fi o consecinta a unei masturbari repetate? Astept comentarii.
20 comentarii
0
20-06-2008, ora 00:00
crisalev
Nu este medic/terapeut
crisalev
E necesar sa vorbiti despre acest aspect. Sa nu uitam ca o femeie e in deplinatatea fct sexuale cam la 30 ani si un barbat la 18 ani...Asadar, daca tu ai dorinta sexuala mai mare e posibil ca el sa se inhibe si sa se simta complexat. O viata sexuala normala - este aceea in care ambii parteneri sint satisfacuti - (nu tot timpul ) insa in cea mai mare parte.Viata sexuala mai depinde si de stresorii din vietile voatre (la servici, afectivi). Barbatii au o mare temere - teama de a nu fi la inaltime...(desi nu recunosc majoritatea). Intr-un cuplu - responsabilitatea e la fiecare dintre voi. Este posibil sa fie si alte probleme de natura psihologica la mijloc, care e necesar sa fie spuse. Discuta-ti nevoile si asculta si tu ce are el de spus.
Cristiana Alexandra Levitchi
psihoterapeut-psiholog clinician
0
20-06-2008, ora 00:00
crisalev
Nu este medic/terapeut
crisalev
A fi dependent de sex, pornografie mai tot timpul e o problema.El se apropie de 40 ani - asta inseamna ca poate avea o criza existentiala - simte ca imbatrineste si asta se transmite si in plan sexual.

Cris A Levitchi
psihoterapeut
0
20-06-2008, ora 00:00
Jad
Nu este medic/terapeut
Jad
Buna seara Cristiana! Iti multumesc frumos pentru raspunsuri! Tin sa mentionez, ca am aflat de la persoane care il cunosc mai demult decat il cunosc eu ( noi suntem impreuna de 3 ani, dar locuim impreuna de 1, si care mi-au confirmat ca de mult timp pierdea noptile pe internet, deci e foarte usor de inteles si ce facea pe internet la ore tarzii din noapte...de asemenea, si in acea perioada el avea o alta relatie, deci suspiciunea mea vis-a-vis de dependenta lui de pornografie ramane in picioare. Problema este ca noi am avut o discutie imediat dupa ce am descoperit ce facea, poate ca am actionat eu prea dur pentru ca l-am afrontat direct si l-am luat prin surprindere. Nu a parut foarte perplex, mi-a spus ca, cateodata, e normal sa se autosatisfaca...dar mie nu mi s-a parut un raspuns suficient...Poate situatia in sine nu m-ar deranja atat de tare daca nu m-ar afecta direct in relatie, ca la urma urmei, nu e asa de grav daca un barbat se mai masturbeaza din cand in cand, dar tind sa cred ca incet incet el va sustitui relatia fizica cu mine cu aceasta tehnica. De exemplu trec si 2 saptamani fara nici cea mai mica intentie a lui de a se apropia de mine, ba mai mult, cateodata m-a refuzat categoric...Te-as ruga frumos sa-mi spui eventual cum ar trebui sa ma comport d.p.d.v sexual cu el, asta in afara de a avea, din nou, o discutie foarte serioasa cu el.
0
20-06-2008, ora 00:00
Jad
Nu este medic/terapeut
Jad
Apropos, de eventuala criza existentiala, ce ar trebui facut?
0
20-06-2008, ora 00:00
crisalev
Nu este medic/terapeut
crisalev
e mult de lucru si nu cu tine.ci el cu el insusi.Daca el avea inca o alta relatie cit timp era cu tine asta mie imi spune ca el nu era implicat autentic in relatia cu tine...(cind esti inca legat de fostele relatii e o problema.) Problema lui sexuala nu e sexuala ci.afectiva! Trebuie sa isi faca doliul fata de vechile relatii ca sa poate fi intr-o relatie noua cu tine, autentica. Sint f multe articole pe tema relatii de cuplu (sexualitatea e o parte a relatiilor de cuplu). Am si eu destule pe site, insa nu am voie sa scriu siteul. De obicei in astfel de probl - partenerii trebuie sa discute serios (evident ca e ok sa se mai uite pe siteuri porno insa nu compulsiv...). Gindeste-te ca fiecare aveti un trecut...si de multe ori traumele din trecut vin in prezent in relatia actuala...Nu e intimplator ca alegem anumiti parteneri. Am o pers in terapie care e a treia nevasta a unui tip.si el se indreapta spre a 4 a.(asta se cheama in cazul lui - teama de intimitate autentica, teama de imbatrinire, fuga de responsabilitati, infantilism, dependenta de sex etc)

Cris A L
0
21-06-2008, ora 00:00
Jad
Nu este medic/terapeut
Jad
Buna Cristina! Nu, el nu avea o alta relatie in timp ce era cu mine! Ci ca inainte de mine, a avut alte relatii doar ca la fel, statea noptile pe internet!Deci dependenta lui de pornografie e mult mai veche, deci cred eu, mai greu de vindecat...el a fost si foarte marcat in copilarie de faptul ca parintii lui au divortat, si ca a crescut cu bunica-sa. Uraste sa vorbeasca despre copilaria lui...cred ca are traume foarte grave, ce se rasfrang asupra lui acuma, la maturitate...Vroiam in mod special sa te intreb in cazul acelei crize existentiale de care vorbeai mai sus, eu cum ar trebui sa ma comport fata de el? si mai ceva...spuneai mai devreme ca eu fiind mai activa sexual decat el, s-ar putea sa-l inhib...si m-am gandit la chestia asta, de aceea eu am adoptat un comportament destul de distant fata de el, si in nici un caz nu ii dau de inteles ca as vrea sa am o apropiere fizica.problema este ca si el se comporta cam la fel...adica nici el nu se apropie fata de mine...chiar nu stiu ce sa mai fac...procedez corect comportandu-ma asa? este bolnav psihic? sa-mi caut pe altcineva?
0
21-06-2008, ora 00:00
crisalev
Nu este medic/terapeut
crisalev
Cristiana, :) acel a e important. Inainte de a fi in cuplu orice pers "aduce " cu sine "rani mai vechi " din copilarie sau din alte relatii.Problema lui e veche.asa e.E posibil din copilarie...insa tu nu poti sa ii faci terapie. Poti doar sa ii spui dorintele tale si nevoile tale, cu mult calm si fara ton rastit si sa vezi ce spune el...pt asta e necesar ca ambii sa fiti intimi (si ma refer la intimitatea afectiva - adica sa va impartasiti diverse.) Fiecare atrage in viata lui anumite persoane.si nu intimplator.El are traume insa poate si tu ai.ex de comunicare: CUM COMUNICAM (acasa, la servici, cu partenerul)

Identificati corect problema:
Care este problema pe care-o avem?
In ce conditii apare ea?
Ce persoane sint prezente cind apare problema?
Cum reactionam cind apare problema?
Ce trebuie sa schimbam?
Ce ma impiedica sa solutionez problema?

Proiectia efectelor unei solutii
- dati solutii impreuna
- fiecare sa-si spuna parerea despre problema
- nu va certati pe "cine are dreptate" sau "cine are solutia mai buna" - asta inseamna lupta pentru putere (si neincredere in sine) si nu-si are locul intr-o relationare
- solutiile se pot scrie - se pun pe hirtie avantajele si dezavantajele fiecarei solutii si decizia se ia de comun acord
- solutiile sa fie practice-concrete - ex "sa mergem mai des in parc - de 2 ori pe saptamina"
Ce se va intimpla daca alegem solutia X?
Cum se va simti interlocutorul/partenerul/copilul/mama etc?
Cum ma voi simti eu?
Ce efecte negative pot aparea?
Va rezolva in totalitate problema?

Reguli de comunicare:
- pastrati zimbetul in conversatie pe cit posibil
- ascultati atent continutul a ceea ce spune interlocutorul dar fiti atenti si la starea afectiva a celuilalt
- priviti-l pe celalalt cind vorbiti - este o dovada de consideratie si deschidere (daca nu puteti - spuneti care e motivul pentru care nu puteti sa priviti )
- enumerati-va nemultumirile si rezolvati-le pe rind
- incercati sa intelegeti punctul de vedere al celuilalt
- cereti si oferiti feed-back
- nu uitati in nici un moment ce problema se discuta
- nu deviati discutia de la aceasta problema
- nu favorizati aparitia vinovatiei-culpei
- solutionati problemele atunci cind apar - in prezent
- nu considerati, nu presupuneti ca intelegeti gindurile si sentimentele celuilalt, intrebati-l
- tonul vocii sa fie calm, ferm si empatic
- dati sansa celuilalt sa termine ce are de spus, nu intrerupeti brusc discutia (decit in situatii neprevazute)
- nu folosit limbaj grosolan (prost, idiot, imbecil, incapabil)
- spuneti calm si argumentat ceea ce puteti face fiecare si ce nu
- pe cit posibil nu va enervati (deoarece starea se transmite si celuilalt)
- daca simtiti ca aveti reactii impulsive, mai bine mergeti in alta camera timp de 10-20 minute si reventi apoi la discutie
- e de preferat ca unele discutii sa aiba loc pe teren neutru (cafenea, parc)
- nu reprosati, nu jigniti, ci intelegeti si sustineti
- dupa ce spuneti ce va deranjeaza spuneti NEAPARAT ceea ce doriti si vreti de la interlocutor
- cerintele sa fie specifice, nu generale, cerintele sa fie clare, concrete nu abstracte - ex cuvit abstract : bun, tandru, generos, drept (fiecare are modul lui de a percepe ce inseamna a fi bun.)
- ex relatie parinte-copil : vreau sa fii mai bun cu mine - adica sa-mi dai voie sa merg in parc cu prietenii, sau sa ma lasi si pe mine.sa.etc,
- ex relatie sot-sotie - vreau sa fii mai tandru/a - adica sa ma iei mai des in brate, "as dori sa ma intrebi si pe mine cind cumperi ceva, m-as simti mai."
- cautati sa oferiti sugestii pozitive
- fiti rabdatori, intrebati daca nu intelegeti ce vrea sa spuna partenerul
Persoana nemultumita
- sa-si afirme nemultumirile clar, precis si cu exemple concrete (cind tu ai facut X lucru eu m-am simtit Y)
- sa nu inceapa propozitia cu Tu esti., Tu faci. deoarece creeaza resentimente in celalalt, ci sa vorbeasca la persoana intii (Eu simt, Eu cred, eu ma simt in felul X cind tu faci Y)
- sa nu -l invinovateasca pe celalalt, ci sa-l motiveze sa depaseasca impreuna acel impas
- e necesar sa se asigure ca celalalt intelege exact fondul nemultumirilor
- dupa ce spuneti ce va deranjeaza spuneti NEAPARAT ceea ce doriti si vreti de la interlocutor
- cerintele sa fie specifice, nu generale, cerintele sa fie clare, concrete nu abstracte - ex cuvit abstract : bun, tandru, generos, drept (fiecare are modul lui de a percepe ce inseamna a fi bun.)
- ex relatie parinte-copil : vreau sa fii mai bun cu mine - adica sa-mi dai voie sa merg in parc cu prietenii, sau sa ma lasi si pe mine.sa.etc,
- ex relatie sot-sotie - vreau sa fii mai tandru/a - adica sa ma iei mai des in brate, "as dori sa ma intrebi si pe mine cind cumperi ceva, m-as simti mai."
Partenerul persoanei
- e necesar sa inteleaga fondul nemultumirilor si sentimentele celeilalte persoane
- e necesar sa inteleaga empatic perspectiva celuilalt
- e necesar ca invete sa nu raspunda cu propriile nemultumiri
- poate sa-si spuna propriile nemultumiri dupa ce se discuta si solutioneaza nemultumirile celuilalt
- dupa ce spuneti ce va deranjeaza spuneti NEAPARAT ceea ce doriti si vreti de la interlocutor
- cerintele sa fie specifice, nu generale, cerintele sa fie clare, concrete nu abstracte - ex cuvit abstract : bun, tandru, generos, drept (fiecare are modul lui de a percepe ce inseamna a fi bun.)
- ex relatie parinte-copil : vreau sa fii mai bun cu mine - adica sa-mi dai voie sa merg in parc cu prietenii, sau sa ma lasi si pe mine.sa.etc,
- ex relatie sot-sotie - vreau sa fii mai tandru/a - adica sa ma iei mai des in brate, "as dori sa ma intrebi si pe mine cind cumperi ceva, m-as simti mai."

Reguli de comunicare:
- pastrati zimbetul in conversatie pe cit posibil
- ascultati atent continutul a ceea ce spune interlocutorul dar fiti atenti si la starea afectiva a celuilalt
- priviti-l pe celalalt cind vorbiti - este o dovada de consideratie si deschidere (daca nu puteti - spuneti care e motivul pentru care nu puteti sa priviti )
- enumerati-va nemultumirile si rezolvati-le pe rind
- incercati sa intelegeti punctul de vedere al celuilalt
- cereti si oferiti feed-back
- nu uitati in nici un moment ce problema se discuta
- nu deviati discutia de la aceasta problema
- nu favorizati aparitia vinovatiei-culpei
- solutionati problemele atunci cind apar - in prezent
- nu considerati, nu presupuneti ca intelegeti gindurile si sentimentele celuilalt, intrebati-l
- tonul vocii sa fie calm, ferm si empatic
- dati sansa celuilalt sa termine ce are de spus, nu intrerupeti brusc discutia (decit in situatii neprevazute)
- nu folosit limbaj grosolan (prost, idiot, imbecil, incapabil)
- spuneti calm si argumentat ceea ce puteti face fiecare si ce nu
- pe cit posibil nu va enervati (deoarece starea se transmite si celuilalt)
- daca simtiti ca aveti reactii impulsive, mai bine mergeti in alta camera timp de 10-20 minute si reventi apoi la discutie
- e de preferat ca unele discutii sa aiba loc pe teren neutru (cafenea, parc)
- nu reprosati, nu jigniti, ci intelegeti si sustineti
- dupa ce spuneti ce va deranjeaza spuneti NEAPARAT ceea ce doriti si vreti de la interlocutor
- cerintele sa fie specifice, nu generale, cerintele sa fie clare, concrete nu abstracte - ex cuvit abstract : bun, tandru, generos, drept (fiecare are modul lui de a percepe ce inseamna a fi bun.)
- ex relatie parinte-copil : vreau sa fii mai bun cu mine - adica sa-mi dai voie sa merg in parc cu prietenii, sau sa ma lasi si pe mine.sa.etc,
- ex relatie sot-sotie - vreau sa fii mai tandru/a - adica sa ma iei mai des in brate, "as dori sa ma intrebi si pe mine cind cumperi ceva, m-as simti mai."
- cautati sa oferiti sugestii pozitive
- fiti rabdatori, intrebati daca nu intelegeti ce vrea sa spuna partenerul
Persoana nemultumita
- sa-si afirme nemultumirile clar, precis si cu exemple concrete (cind tu ai facut X lucru eu m-am simtit Y)
- sa nu inceapa propozitia cu Tu esti., Tu faci. deoarece creeaza resentimente in celalalt, ci sa vorbeasca la persoana intii (Eu simt, Eu cred, eu ma simt in felul X cind tu faci Y)
- sa nu -l invinovateasca pe celalalt, ci sa-l motiveze sa depaseasca impreuna acel impas
- e necesar sa se asigure ca celalalt intelege exact fondul nemultumirilor
- dupa ce spuneti ce va deranjeaza spuneti NEAPARAT ceea ce doriti si vreti de la interlocutor
- cerintele sa fie specifice, nu generale, cerintele sa fie clare, concrete nu abstracte - ex cuvit abstract : bun, tandru, generos, drept (fiecare are modul lui de a percepe ce inseamna a fi bun.)
- ex relatie parinte-copil : vreau sa fii mai bun cu mine - adica sa-mi dai voie sa merg in parc cu prietenii, sau sa ma lasi si pe mine.sa.etc,
- ex relatie sot-sotie - vreau sa fii mai tandru/a - adica sa ma iei mai des in brate, "as dori sa ma intrebi si pe mine cind cumperi ceva, m-as simti mai."
Partenerul persoanei
- e necesar sa inteleaga fondul nemultumirilor si sentimentele celeilalte persoane
- e necesar sa inteleaga empatic perspectiva celuilalt
- e necesar ca invete sa nu raspunda cu propriile nemultumiri
- poate sa-si spuna propriile nemultumiri dupa ce se discuta si solutioneaza nemultumirile celuilalt
- dupa ce spuneti ce va deranjeaza spuneti NEAPARAT ceea ce doriti si vreti de la interlocutor
- cerintele sa fie specifice, nu generale, cerintele sa fie clare, concrete nu abstracte - ex cuvit abstract : bun, tandru, generos, drept (fiecare are modul lui de a percepe ce inseamna a fi bun.)
- ex relatie parinte-copil : vreau sa fii mai bun cu mine - adica sa-mi dai voie sa merg in parc cu prietenii, sau sa ma lasi si pe mine.sa.etc,
- ex relatie sot-sotie - vreau sa fii mai tandru/a - adica sa ma iei mai des in brate, "as dori sa ma intrebi si pe mine cind cumperi ceva, m-as simti mai."

Reguli de comunicare:
- Este bine sa zimbiti pe cit posibil
- ascultati foarte atent continutul a ceea ce spune celalalt dar fiti atenti si la starea afectiva
- priviti pe celalalt cind vorbiti - este o dovada de consideratie, onestitate si deschidere (daca nu il priviti - puteti comunica - spuneti care e motivul pentru care nu puteti sa priviti )
- enumerati-va nemultumirile, supararile si rezolvati-le pe rind
- incercati sa intelegeti punctul de vedere al celuilalt
- cereti si oferiti feed-back
- nu uitati ce problema se discuta
- nu deviati discutia de la aceasta problema pe problematica din trecut
- nu favorizati aparitia vinovatiei (de ex ai facut cutare lucru, iar ai spart...)
- solutionati problemele atunci cind apar
- nu considerati, nu presupuneti ca intelegeti gindurile si sentimentele celuilalt, intrebati-l
- tonul vocii sa fie pe cit posibil calm, ferm si empatic
- dati sansa celuilalt sa termine ce are de spus, nu intrerupeti brusc discutia (decit in situatii neprevazute)
- nu folosit limbaj jignitor (prost, idiot, imbecil, incapabil)
- spuneti calm si argumentat ceea ce puteti face fiecare si ce nu puteti
- pe cit posibil nu va enervati (deoarece starea se transmite si celuilalt)
- daca simtiti ca aveti reactii impulsive, mai bine mergeti in alta camera timp de 10-20 minute si reventi apoi la discutie sau reluati in alta zi
- e de preferat ca unele discutii sa aiba loc pe teren neutru (cafenea, parc, restaurant)
- nu reprosati, nu jigniti, ci intelegeti si sustineti
- dupa ce spuneti ce va deranjeaza spuneti neaparat ceea ce doriti si vreti de la interlocutor
- cerintele e de preferat sa fie specifice, nu generale, cerintele sa fie clare, concrete nu abstracte - ex de cuvint abstract : bun, tandru, generos, drept (fiecare are modul lui de a percepe ce inseamna a fi bun.)
- ex relatie parinte-copil : vreau sa fii mai bun cu mine - adica sa-mi dai voie sa merg in parc cu prietenii, sau sa ma lasi si pe mine.sa.etc,
- ex relatie sot-sotie - vreau sa fii mai tandru/a - adica sa ma iei mai des in brate, "as dori sa ma intrebi si pe mine cind cumperi ceva, m-as simti mai."
- cautati sa oferiti sugestii pozitive
- nu va centrati pe negativ, nu criticati
- fiti rabdatori, intrebati daca nu intelegeti ce vrea sa spuna celalalt
- afirmati nemultumirile clar, precis si cu exemple concrete (cind tu ai facut X lucru eu m-am simtit Y)
- nu incepeti propozitia cu Tu esti., Tu faci. deoarece creeaza resentimente in celalalt, ci vorbiti la persoana intii (Eu simt, Eu cred, eu ma simt in felul X cind tu faci Y)
- nu -l invinovatiti pe celalalt, ci incercati sa-l motivati sa depasiti impreuna momentul
- asigurati-va ca celalalt intelege exact ceea ce ii spuneti, fondul nemultumirilor
- e necesar sa intelegeti fondul nemultumirilor si sentimentele celeilalte persoane
- e necesar sa inteleageti empatic perspectiva celuilalt (copil, partener, coleg)
- e necesar ca invatati sa nu raspundeti cu propriile nemultumiri sau resentimente
- puteti sa va exprimati propriile nemultumiri dupa ce se discuta si solutioneaza nemultumirile celuilalt
art scris de psiholog clinician - psihoterapeut Cristiana Alexandra Levitchi
0
21-06-2008, ora 00:00
crisalev
Nu este medic/terapeut
crisalev
despre iubire: http://www.sensart.ro/despre-iubire.html
0
22-06-2008, ora 00:00
Jad
Nu este medic/terapeut
Jad
Multumesc frumos Cristiana! Sper sa reusim sa depasim aceasta criza si sa ne regasim asa cum eram o data! O duminica placuta iti doresc!
0
22-06-2008, ora 00:00
crisalev
Nu este medic/terapeut
crisalev
cu placere. Sa tii cont ca o relatie nu poate sa fie ca la inceput.exista mai multe faze ale relatiilor.Cred ca daca o sa comunicati mai mult o sa fie mult mai bine. Succes. Sa stii ca si stresul de la serv poate fi un element care declanseaza crizele in cuplu.
Crisa Lev
0
02-07-2008, ora 00:00
offline
Nu este medic/terapeut
offline
imi permit sa intervin shi eu cu un raspuns poate neavizat dpdv al arealul de ecspertiza profesionala :)

dar..acele filme porno de care precizezi dau dependentza deoarece actzioneaza in plan psihologic;daca intalnirile voastre conjugale se rezuma doar la cel fizic, atunci aici este problema;
penetrarea mentala a partenerului/partenerei...
uite shi raspunsul intrebarii tale privind ejacularea rapida...

nu este indeajuns misterul unei atmosfere create ocazional, sau a unei vestimentatzii.ci intreg traseul de zi cu zi trebuie interconectat in cazul unei relatzii de cuplu...
de obicei barbatzii apeleaza la curve atunci cand sunt prea inhibatzi, sau au preconceptzii privind tipul de secs ce ar trebui practicat cu sotziile.ori masturbanduse, el fabuleaza, ishi creeaza scenarii, regii, pe care poate tzie nu indrazneshte sau nu concepe a le pune in aplicare..
teama de a nu fi ridicol, sau gandul k a doua zi va da ochii cu tine, in urma preferintzelor lui,..sau k va fi refuzat, interpretat,.sau ce impact vor avea in viitor in relatzie..
ori in cazul prostituatelor, barbatzii sunt cum nu se poate; nui intereseaza trecutul, nui intereseaza ce se va intampla dupa ce pleaca, sunt doar actuali momentului.

nu fumezi de dragul dea targe fum in plamani;e cam acelashi lucru...
nu faci secs doar de dragul de atzi stimula succesiv o bucata de carne.iar daca totushi ecsista astfel de personaje, atunci ma abtzin in a le atribui caracteristici specific umane...

think about it...
0
02-07-2008, ora 00:00
Jad
Nu este medic/terapeut
Jad
Buna Offline! Orice parere este bine-venita! Citind mesajul tau, recunosc ca nu am prea inteles mare lucru :)) fara suparare, ai putea fi mai explicit/a?? noi traim impreuna, deci intalnirile noastre conjugale nu sunt numai fizice, dimpotriva, e ceea ce lipseste...si eu m-am gandit la faptul ca el ar putea fi inhibat, de ex. stiu ca el a avut contact anal cu o alta fata, dar eu i-am spus din start ca eu nu fac asa ceva, si efectiv nu am mai deschis subiectul. Poate am gresit, dar cum as putea reactiona? Si vis-a-vis de penetrarea mentala, la ce te referi mai exact? Multumesc, astept un raspuns
0
10-07-2008, ora 00:00
offline
Nu este medic/terapeut
offline
teting, testing..
0
10-07-2008, ora 00:00
offline
Nu este medic/terapeut
offline
nu intzeleg de ce nu reusesc sa postez un text lung...
0
10-07-2008, ora 00:00
offline
Nu este medic/terapeut
offline
la naiba.nu e prima data cand se intampla :(
0
10-07-2008, ora 00:00
offline
Nu este medic/terapeut
offline
nu pot sa introduc decat o singura linie.
0
10-07-2008, ora 00:00
offline
Nu este medic/terapeut
offline
nici mesajele intre utilizatori nu merg..
0
10-07-2008, ora 00:00
offline
Nu este medic/terapeut
offline
pacat de forum...asta e si motivul pt. care am incetat sa il frecventez.. :(
0
19-11-2008, ora 17:44
slavered23
Nu este medic/terapeut
slavered23
realitatea e ca tu-ti pierzi viata alaturi de un l*bagiu care e si mai mare cu 10 ani decat tine. ramai alaturi de el pentru ca nu meriti ceva mai bun.
0
27-06-2012, ora 23:03
sefo555
Nu este medic/terapeut
sefo555
salut baieti, ma numesc sergiu am 20 ani, , de cind am inceput viata sexuala, doar de ejaculare precoce am avut parte, penisul mereu devine foarte dur, uneori nici nu ajung sa bag penisul si deja ejaculez, prima data a durat undeva 5 minute, dar dupa aia mereu ejaculam inainte ca sa bag penisul, ce ma poate ajuta imi spuneti va rog??
Adaugă un comentariu / răspuns

15-04-2016, ora 10:25
Publicitate ROmedic
Administrator forum
Psihologi, psihiatri, psihoterapeuti
Recomanda un Psihoterapeut sau cauta unul!
La-Psiholog.ro este un proiect ROmedic care va prezinta peste 2500 de terapeuti din Romania. Avantajul acestui site este ca pune mare pret pe recomandarile pacientilor. Gasiti prezentari detaliate ale serviciilor psihologice, cititi recomandari, va puteti programa online. In plus, exista o sectiune cu o multime de articole interesante si teste psihologice.
Din Biblioteca medicală vă mai recomandăm:
Accept cookies Informare Cookies Site-ul ROmedic.ro foloseşte cookies pentru a îmbunătăţi experienţa navigării, a obține date privind traficul și performanța site-ului și a livra publicitate mai eficient.
Găsiți informații detaliate în Politica cookies și puteți gestiona consimțământul dvs din Setări cookies.