imi e drag sa ma trezesc langa el dimineata, iar el ma cheama cu numele fostei sotii

01-08-2013
vig
Nu este medic/terapeut
vig
Buna ziua!
Sunt intr-o relatie de cca 5 ani cu un barbat divortat mai mare cu 10 ani decat mine, el doi copii, eu un baiat. Relatia a decurs greoi, mama si copiii lui nu m-au placut niciodata, desi nu i-am jignit, le faceam cadouri de sarbatori, nu mergeam acasa la el nicidata neinvitata, asa cum vine el la mine. Anul trecut mama lui a murit si lucrurile se parea ca s-au linistit intre noi. Mentionez ca a fost casatorit 22 de ani cu o femeie care il lasa cu copiii lui mici in casa si disparea cateva zile de acasa cu cate un barbat. El a suportat totul, a primit-o de fiecare data inapoi (copiii au vrut sa stea cu el dupa divort, desi sunt atasati de mama lor) si a divortat la dorinta expresa a fostei lui sotii.
Dupa acesti 5 ani de relatie, a inceput sa ma cheme cu numele fostei. Prima data a fost de Paste. Bause. M-a socat, eram la finii lui, m-am uitat la fata lui, a parut ca nu a realizat ce-a spus si m-am prefacut ca nu aud. A doua oara a fost dupa vreo doua luni, eram la mine acasa si a fost foarte constient. a incercat sa o dreaga, ca "il pomeneste ea"... S-a intamplat si a treia oara in urma cu trei zile, in public. Extrem de penibil si umilitor momentul, asa ca am rabufnit. Nu sunt psiholog, dar cred ca nu m-a iubit deloc, o cauta pe ea in mine. stau si ma intreb daca nu se gandea la ea in momentele intime (ea nu prea dorea sa aiba relatii intime cu el, in ultimii ani deloc, din cate spune el, il dispretuia, l-a facut impotent, etc).
Imi faceam visuri, credeam ca el este omul langa care voi imbatrani, am 45 de ani, acum totul s-a prabusit, mi se pare ca mi-am pierdut toate reperele, am in suflet un mare gol, negru si extrem de dureros.
Dupa 5 ani oamenii fac planuri de viitor, el nici nu vrea sa doarma cu mine, imi e drag sa ma trezesc langa el dimineata, iar el ma cheama cu numele fostei sotii?
Cred ca i-a trecut supararea pe ea si defulajele formate in timp au inceput sa iasa la lumina. Va rog sa ma ajutati!
Va multumesc!
23 comentarii
0
01-08-2013, ora 11:35
clara_p
Nu este medic/terapeut
clara_p
Eu cred ca v-a iubit si va iubeste. Altfel nu ar avea relatia cu dv.

* de ce nu vrea sa doarma in pat cu dv. nu inteleg; are un motiv pe care nu vi-l spune dar nu cred ca dv. sunteti motivul; motivul e la el; are un defect ceva de care ii e rusine; el stie.

Aceasta cu incurcatul numelor este o conexiune eronata pe care o face creierul lui din cauza unui posibil inceput de depresie, a unei emotii puternice sau ceva. El nu se gandeste la persoana respectiva dar creierul la nivel strict chimico-fiziologic face o conexiune eronata.

Sfatul meu este sa fiti alaturi de dumnealui si sa comunicati cat mai mult cu el. O relatie bazata pe o comunicare foarte buna, este mina de aur si pentru celelalte laturi ale relatiei. Trebuie sa aibe mai multa incredere in dv. si sa poata veni sa vi se confeseze la orice ora din zi si din noapte cu orice lucru care il framanta.

In acest sens va recomand fie cateva sedinte de terapie de cuplu, fie achizitionati cate o carte pe luna de la orice librarie, raftul de psihologie, pe tema relatiilor de cuplu. Este nevoie totusi de o interventie specializata la nivelul relatiei. Si daca el aude pe viu lucruri care sa intareasca relatia pe care o aveti si care sa il invete sa gandeasca si sa se detaseze de fosta relatie, atunci lucrurile vor intra pe fagasul normal.

Dansul inca mai are frustrari de care nu s-a detasat. Numai cu ajutor specializat cred ca isi va schimba atitudinea.
0
01-08-2013, ora 12:01
vig
Nu este medic/terapeut
vig
Multumesc pentru vorbele bune! Am plans cand am citit. Marturisesc ca nu inteleg cum e cu reactia aceea chimica, de ce nu s-a produs in acesti ani? De ce acum?
Am fost foarte tare suparata pe el in urma cu 4 ani cand ne-am certat si mi-a spus ca nu trebuia sa plece fosta din casa lui. Daca pana atunci ma luptasem cu posesivitatea excesiva a mamei lui, cu ura ei si a copiilor lui, in momentul in care mi-a spus lucrul acela am realizat ca nu mai am pentru cine sa lupt, pana atunci indurasem pentru ca vedeam ca el tine la mine, iar el inseamna foarte mult pentru mine.Intelegeti? Ei ma umileau, el era un spectator mut la toate, iar eu ma indarjeam sa il iubesc mai mult. Insa m-a socat atat incat m-am aruncat in bratele altui barbat cu care am stat aproape un an. Am fost atat de suparata pe el incat nu am vrut nici macar sa ii raspund la mesajul de sarbatori ori de ziua mea. Am crezut cu certitudine ca m-am vindecat de iubirea mea bolnava pentru el. Dupa aceasta perioada mi s-a facut un dor cumplit de el si m-am intors la el. De aceea cred ca si lui i s-a dus supararea pe care a resimtit-o cand fosta sotie a vrut sa divorteze si toata iubirea pentru ea, defulata, se releva sub acest aspect; mi se pare de neconceput ca dupa 5 ani sa ma numeasca asa. De ce nu s-a mai intamplat pana acum? Ma gandesc deja la despartire definitiva. Nu am vrut niciodata barbatul altei femei.
Comunicarea cu el este greoaie: lui ii place sa ascunda, este alunecos, echivoc, mie imi plac lucrurile clare, spuse in fata.
0
01-08-2013, ora 16:05
Psiholog Otvos Monika
Psihologie, Brasov
Psiholog Otvos Monika
Pentru a va putea da un raspuns, este nevoie sa ne dati mai multe informatii. Ipotezele lansate in lipsa de informatie va pot dauna. Din fericire depresia nu cauzeaza pierderi de memorie, ci doar dificultati de concentrare. Insa diagnosticarea se face dupa alte criterii.
Ce alte lucruri mai exista care va deranjeaza in relatia cu partenerul dv? De cat timp dormiti separat si din ce motiv, ce se intampla in acea perioada?
0
01-08-2013, ora 16:06
Psiholog Otvos Monika
Psihologie, Brasov
Psiholog Otvos Monika
In legatura cu ce ii place sa se ascunda?
0
01-08-2013, ora 23:07
Ciobanu Petronela Carmen
Identitate neconfirmată
Ciobanu Petronela Carmen
Buna seara,
ce voi spune acum sunt simple ipoteze, daca ma apropii sau nu, dumneavoastra stiti mai bine. Afirmati, , mie imi plac lucrurile clare" sa inteleg de aici ca ati incercat sa discutati despre ceea ce va framanta cu sotul dumneavoastra. Numai pentru ca dumnealui este o persoana inchisa nu inseamna ca nu va iubeste. Din ceea ce ati scris inteleg ca el a divortat la, , dorinta expresa a sotiei" este posibil ca el sa nu se fi impacat cu divortul (conflictele intretinute de mama dumnealui nu i-au dat timp sa realizeze divortul). Viata alaturi de fosta sotie era conflictuala, , parasiri si reveniri". In cei 5 ani de cand sunteti impreuna si cat a trait mama dumnealui viata a avut aceasi tenta conflictuala.
Cand, , lucrurile parea ca s-au linistit" a inceput sa va spuna uneori pe numele sotiei. Ma gandesc ca pur si simplu dumnealui nu stie cum sa duca o viata linistita fara conflicte, 22 de ani langa fosta sotie( conflict) inca 5 ani (conflict) probabil si in copilarie a avut parte tot de o viata conflictuala, asa ca acum, pur si simplu nu stie cum sa faca fata, si inconstient creaza conflictul de care are nevoie pentru a trai (va striga pe numele fostei).
Reletia de cuplu are ca si componente de baza : atentia. dragostea, intimitatea si afectiunea. Sunt acestea prezente in viata dumneavoastra, daca da in ce proportie? sunt in echilibru?
Pentru majoritatea cuplurilor, cea mai mare problema de comportament (si cea mai mare sursa a dificultatii) este lipsa abilitatilor de relationare/comunicare.Daca aceste abilitati exista, pot sa apara lipsuri in comunicarea de tip face-to face.
Incercati fiecare sa va puneti in locul celuilalt fara sa va judecati.Nu cautati partenerul vinovat, cand o relatie este deficitara sau cand o relatie merge bine, ambii parteneri contribuie in aceasi masura.
In urma discutiilor pe care le veti purta, daca veti recunoaste impreuna ca aveti, , o problema" insa nu reusiti sa o identificati va recomand sa apelati la un serviciu specializat.
O seara frumoasa!
0
02-08-2013, ora 10:12
vig
Nu este medic/terapeut
vig
Buna ziua!
Revin pentru a va spune ca este un om ascuns, nu ii place sa comunice, doar in momente rare isi deschide inima, asa e firea lui. Sub masca unui om petrecaret si vesel (aparent) se ascunde un altul. De multe ori il aseman cu un strut care isi baga capul in nisip in nadejdea ca scapa de probleme, dar acest strut se transforma intr-un melc care isi duce necazurile in spate, in ditamai casoaia, le poarta cu el, le capitalizeaza, fara sa incerce sa le rezolve. De multe ori mi-a trezit compasiunea pentru acest modus vivendi. Dar si contrarietatea.
Nu dormim impreuna decat in concediu, o data pe an, sau cu exceptii rarissime. As numara pe degetele unei maini ocaziile/an.
Ma deranjeaza -la inceput mai mult- faptul ca ai lui m-au acuzat ca eu sunt cauza despartirii lui de fosta sotie, desi copiii sai l-au vazut deseori in casa lor pe acela cu care mama lor este si acum, omul pentru care a divortat, iar eu am intrat in viata lui dupa ce s-a pronuntat si recursul la divortul lor. Deasemenea ma deranjeaza acuzatia cf. careia isi cheltuie banii cu mine. Va rog sa ma credeti, imi platesc jumatatea si cand merg in concediu, ori la vreo nunta, indiferent din partea cui este invitatia. Nu imi place sa fiu datoare nimanui, ma intretin singura. de multe ori nici nu ii spun de problemele acute, financiare, tocmai ca sa nu fie loc de nicio interpretare. Dar mai mult ma deranjeaza el care nu le explica lor situatia ca sa nu ii supere, mentinand astfel acest status quo. Ma mai deranjeaza si faptul ca ii intreaba pe copii: "te duci la mama?" in loc de "maica-ta", pentru ca si mie imi spune"mama" uneori. Copiii interpreteaza - la sugestia mamei lor, care ne monitorizeaza vigilent- ca el nu poate relua relatia cu mama lor pentru ca eu nu il las, ca ea il iubeste... desi ea este cu acelasi barbat de peste 8 ani. Ma deranjeaza felul sau echivoc, modul de a se spala pe maini de orice problema, nu il inteleg in acest sens. Cand am o problema, ata de mult ma agita si ma streseaza ca prefer sa o rezolv repede ca sa ma linistesc, m-ar macina sufleteste, mi-ar afecta linistea si m-ar priva de bucuria cotidiana, normala dac nu as face-o, de aceea nu il inteleg.. Stiu ca poate exagerez, ca nu e totul alb sau negru, ca oamenii sunt croiti in mod diferit, dar ce face el e ca o boala intretinuta sistematic, un ulcer gastric pe care suprapui o alimentatie contraindicata.
Petrecem impreuna cca 50% din timpul sau liber, restul si-l ocupa cu treburile casnice - el spala, gateste, etc.), mai iese regulat martea cu prietenii la tenis...
0
02-08-2013, ora 11:11
Psiholog Otvos Monika
Psihologie, Brasov
Psiholog Otvos Monika
Voi incepe cu raspunsul la comentariul initial, legat de numele fostei sotii. Nu poate nimeni sa ghiceasca ce se petrece in mintea unui om, asadar, singura solutie este sa aflati direct de la partenerul dv. ce se intampla in momentul in care va greseste numele, desi este posibil ca nici el sa nu fie constient. Insa exista posibilitatea ca anumite activitati din momentul respectiv sa ii fie familiare si sa le asocieze cu fosta sotie, fara sa realizeze asta decat in momentul in care o verbalizeaza. Este doar o ipoteza!
0
02-08-2013, ora 11:12
Psiholog Otvos Monika
Psihologie, Brasov
Psiholog Otvos Monika
Insa cred ca ceea ce este mai important este ca am aflat din noile informatii oferite de dv. ca in acesti 5 ani au existat conflicte in relatia dv. din cauza ca parintii considerau ca ati fost motivul divortului. Acest gen de coflicte se rezolva destul de anevoios si se prelungesc de obicei pe perioade destul de lungi, creand tensiuni si in interiorul relatiei de cuplu, nu doar in familia extinsa. Separarea, racirea in cuplu s-a realizat de-a lungul celor 5 ani, nu este o problema noua. Daca problema s-a inrautatit in ultimul timp, iar faptul ca v-a numit cu numele fostei soti coincide cu momentul agravarii situatiei din cuplu, este posibil, din nou, ca el sa faca asocieri, INCONSTIENT, cu trecutul (repet: este o ipoteza).
0
02-08-2013, ora 11:12
Psiholog Otvos Monika
Psihologie, Brasov
Psiholog Otvos Monika
Este important sa apelati impreuna la ajutor specializat pentru gestionarea dificultatilor din cuplu. Daca domnul nu accepta asa, optati fiecare pentru sedinte individuale.
Pentru a afla daca va iubeste sau daca v-a iubit, amintiti-va ce v-a facut sa va indragostiti de el. Mai precis, ce facea si ce face in prezent partenerul pentru dv., ce anume din aceasta relatie poate fi o dovada ca va iubeste sau v-a iubit? Ganditi-va apoi ce va tine IN PREZENT langa el?
0
02-08-2013, ora 11:43
vig
Nu este medic/terapeut
vig
Nu parintii, copiii sai ii reprosau acest lucru ca pseudomotiv, efectiv ca sa aiba ceva cu care sa ii dea in cap, ei stiau foarte bine realitatea si o stiu, dar ipocrizia lor este mare. O fac pentru a-l manipula, el probabil ca s-a aparat, dar intransingenta lor le da un motiv sa ma tina pe mine departe de casa lor, de viata lor. Iar el se conformeaza, ii iubeste mult si ei speculeaza aceasta iubire. Mama lui (tatal a murit cand el avea 9 ani) era extrem de posesiva, pur si simplu unde era el era si ea, chiar daca nu erau acolo unde mergea (m) nu erau persoane in varsta, ea era, impreuna cu fata lui (a implinit 27 de ani) acolo. Imi pareau doua mamaie anacronice si discrepante. Si celorlalti din grup le parea la fel, dar nu ii spuneam lui, pentru ca vedeam ca le ceda pentru a nu mai avea conflicte cu ele. Tot o manipulare. Dupa ce mama lui a decedat a umblat cu fiica-sa o vreme dupa el (ea avea 26 de ani), apoi noi am mai facut mici comentarii, pentru ca trebuia sa ne cenzuram de cate ori era de fata ea, nu ne simteam bine niciunul in prezenta ei, iar el a renuntat sa o mai aduca.
In fine fosta sotie nu doreste ca noi sa ne casatorim si tese itele cu ajutorul celor doi copii, fata 27 de ani, baiatul 20. Realizati ca la vremea divortului, in urma cu cca 7 ani aveau suficient discernamant.
Desi nu i s-a permis pastrarea numelui fostului sot, a refuzat sa il schimbe atatia ani. Ea doreste mult sa se intoarca in casa lui si sa duca viata duplicitara pe care a avut-o.
Am acceptat toata aceasta situatie ca fiind la pachet cu el, ca sa ma exprim mai banal. Il voiam mult, il iubesc foarte mult si consider ca daca un om iti place intr-o proportie suficienta, il accepti asa cum este. Dar a venit chestia asta cu numele exact cand totul era atat de frumos cum n-a mai fost pana acum. Si ma doare, ma arunca la inceput, cand il intrebam insistent daca mai are vreo sansa de impacare cu ea, daca o mai iubeste, iar el nega cu vehementa si imi spunea ca vrea sa-si traiasca viata. Niciodata nu am dorit surogate, am vrut sa traiesc viata mea, decent, cu respect si iubire. Am 45 de ani, nu mai am multi ani in fata, si stiti vorba Sf. Apostol Pavel. De ce acum?
Ma intreb daca nu am fost trei in pat, iertati-ma pentru vulgaritate, ma intreb daca nu se gandea la ea cand era cu mine...
0
02-08-2013, ora 11:49
vig
Nu este medic/terapeut
vig
Toata viata mea am cautat certitudini pe care sa ma bazez, de aceea va rog sa imi dati raspunsuri certe, mi se pare ca iubirea animalelor din casa este singura certitudine, ele sunt singurele care nu dezamagesc...
Totul e prabusit in jurul meu, tot ce am construit in toti acesti ani cu multa suferinta, am platit un pret greu, nici nu credeam ca pot indura atatea, sunt foarte orgolioasa. Am invatat lectia iertarii si a rabdarii, dar acum la ce imi foloseste?
0
02-08-2013, ora 13:16
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Nu trebuie sa va faceti atatea probleme, asa cum v-a spus si d-na psiholog sotul dv face aceasta greseala inconstient ! Trebuie sa stiti ( daca nu stiati ) ca femeile au o capacitate de influentare foarte mare, la distanta ma refer ! Parintii bisericii spun ca femeile au capacitatea de a ' trimite demoni', adica ganduri, deci nu e in totalitate vina lui, probabil ca fosta sotie se gandeste intens la el ! Puteti sa va ganditi la sotul dv ca la un telefon cu dual-sim, chiar daca vorbeste in mod curent intr-o retea ( adica cu dv ) are capacitatea de a primi apeluri si pe o alta ! :)
Treaba dv este sa-i ocupati cat mai mult timp intr-un mod placut ca sa nu mai aiba timp de alte 'comunicari' ! Trebuie sa aveti un rol activ si mai putin sa va plangeti sau sa va puneti intrebari de una singura, vorbiti cu el cat mai mult !

Copiilor lui trebuie sa le explicati clar ca nu le luati tatal ci ca il iubiti si il respectati doar ca barbat, in pranteza fiind subinteles ca mama lor nu a facut acest lucru ! De asemenea trebuie sa tineti cont ca dualitatea mamei este foarte posibil sa se fi transmis si copiilor, deci vor intelege mai greu distinctia de mai sus ! Vedeti care din ei este mai asemanator ca fire mamei si insistati pe el !

In fine a treia idee ar fi ca si sotul dv este usor masochist, manipulabil, slab, incercati sa-i mai treziti putin orgoliul !
0
02-08-2013, ora 13:48
Psiholog Otvos Monika
Psihologie, Brasov
Psiholog Otvos Monika
In legatura cu certitudinea lucrurilor... este dificil sa facem asta in mediul virtual, din acest motiv v-am indrumat sa apelati la un cabinet. Situatia este destul de complicata, mai ales avand in vedere relatia simbiotica dintre partenerul dv. si mama lui (un tip de relatie in care nu exista granite, reguli etc si care creeaza dependenta chiar si dupa ce persoana a decedat.) Acest tip de relatie este cautat de catre barbat si in casnicie, asadar fosta sotie ar putea fi aleasa dupa modelul mamei si este transpus si in relatia cu copiii.
0
02-08-2013, ora 13:48
Psiholog Otvos Monika
Psihologie, Brasov
Psiholog Otvos Monika
Este indicat ca partenerul dv. sa intrerupa "relatia" de dependenta cu mama lui, pentru ca in continuare sa aiba o viata de cuplu sanatoasa. Asta se poate intampla numai in cabinetul psihologic.
In realitate, ce puteti dv sa faceti este sa incercati sa tineti cont de lucrurile frumoase care va leaga, ceea ce scriam la finalul ultimului meu comentariu.
0
02-08-2013, ora 19:21
vig
Nu este medic/terapeut
vig
Va multumesc tuturor pentru incurajari!
Ma doare foarte tare sufletul, am nevoie de timp sa imi ling ranile. Si de Dumnezeu, azi am fost la biserica. Nu stiu ce sa fac, parca sunt intr-un desert. Nisip, nisip... Nici macar umbra firava a vreunei buruieni, ori vreun falfait de aripi. Nimic de care sa ma agat. Doar eu ingenunchiata intr-un loc confuz, fara niciun reper.
Sper sa ma ridic si sa o pornesc inainte.
Va rog sa-mi scuzati lamentarile, deja au devenit clisee verbale, nu? Imi face bine aceasta minima comunicare, plang si scriu.
Va multumesc inca o data din suflet!
Doamne-ajuta!
0
02-08-2013, ora 22:41
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Inainte de a multumi cuiva cumparati-va cartea "Femei care iubesc prea mult" ! Din descrierea cartii am inteles ca este vorba despre acele (multe) femei care isi pun toata nadejdea si speranta in sotul sau partenerul lor iar daca acesta vorbeste cumva in somn sau face alt gest nepotrivit, toata iluzia unei iubiri perfecte se naruie intr-o clipa ! Ideea este ca in spatele acestei iubiri exagerate stau alte probleme sau nerealizari pur personale !

Deci cititi !
0
03-08-2013, ora 10:22
vig
Nu este medic/terapeut
vig
Multumesc!
Remarc ca iubesc total, fara a-mi lasa o iesire de urgenta, ca intr-o constructie ciudata, cu sens unic, fara iesire in caz de incendiu si pretind acelasi lucru. Sunt de acord ca poate gresesc undeva, dar nu inteleg unde.
0
03-08-2013, ora 15:19
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Ideea e ca aveti un tipar psihologic ascuns prin care atrageti barbati de o anumita tipologie ! Acum am observat ca am 'plagiat' fara sa vreau un sfat dat putin mai inainte :), daca citeam toate subiectele faceam referire direct acolo ! In orice caz cumparati-va mai multe carti de dezvoltare personala, problema sta intr-o stima de sine scazuta, trebuie sa incepeti sa va informati !!
Daca va stiti depresiva ar fi foarte bine sa consultati INTAI un psihiatru, daca nu sunteti de competenta lui va va trimite la psiholog !

Bafta !
0
15-08-2013, ora 19:34
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
O carte mult mai potrivita decat cea dinainte, care se refera mai mult la tema codependentei, este "Calatoria" de Brandon Bays si reflecta experienta de viata a autoarei ! Esenta mesajului cartii este ca in spatele fiecarei emotii puternice sau a bolii stau alte traume sau emotii vechi, uitate ! Printr-o tehnica destul de simpla de introspectie se poate ajunge la radacina problemei din prezent si chiar mai departe !

Nu omiteti nici vizita la un medic specialist si la un duhovnic !
0
20-06-2014, ora 17:02
katy_p
Nu este medic/terapeut
katy_p
Stevens, esti omniprezent :)).
Te pricepi deci si in dragoste :))).Mai sa fie!
0
20-06-2014, ora 21:59
stevens
Nu este medic/terapeut
stevens
Da Katalyna, ma mir si eu cateodata de ce tampenii am scris ! :)

Apropos de relatii perfecte, cu intelegere si empatie totala, un scurt banc :

Ea il suna pe el foarte afectata :
- DRAGUL MEU cat de mult ma iubesti ??

El raspunde :
- Cumpara-ti !

:)
0
21-06-2014, ora 17:20
katy_p
Nu este medic/terapeut
katy_p
hihihi :))
Dar broasca aia ce simbolizeaza?
Mai e si cracanata pe deasupra :P.
0
25-07-2014, ora 14:19
Psiholog Gabriel Pîrvan
Psihologie, Bucuresti
Psiholog Gabriel Pîrvan
Buna ziua,

Despre problematica pshologiei de cuplu, si anume: comunicare, gelozie, infidelitate, agresivitate, sexualitate va propun sa accesati liink-ul:
http://www.romedic.ro/patrascu-si-pirvan-psihoutil/articol/14335

Toate cele bune!
Adaugă un comentariu / răspuns

15-04-2016, ora 10:25
Publicitate ROmedic
Administrator forum
Psihologi, psihiatri, psihoterapeuti
Recomandă un Psihoterapeut sau caută unul!
La-Psiholog.ro este un proiect ROmedic care vă prezintă peste 3900 de terapeuți din România. Avantajul acestui site este că pune mare preț pe recomandările pacienților. Găsiți prezentări detaliate ale serviciilor psihologice, citiți recomandări, vă puteți programa online. În plus, există o secțiune cu o mulțime de articole interesante și teste psihologice.
 
 
 
Accept cookies Informare Cookies Site-ul ROmedic.ro foloseşte cookies pentru a îmbunătăţi experienţa navigării, a obține date privind traficul și performanța site-ului și a livra publicitate mai eficient.
Găsiți informații detaliate în Politica cookies și puteți gestiona consimțământul dvs din Setări cookies.